我が家に所謂洗口液が置かれてはや２日。なんで突如として 洗口液が家に置かれるようになったか、というのを説明しようとすると 面倒くさいのでしませんが、幾多の紆余曲折の末、と思っていただ ければこれ幸い。

商品名はリステリンです。マイク・ベルナルドが「リステリン忘れてぃたぁ」と 間抜けな声でいうあれです。歯はハッピイ歯はハッピイ。

私もハッピイになるべく試してみました。

20ml口に含んで30秒くちゅくちゅやるわけです。

最初の10秒でまずその辛さに耐えられなくなって来ます。しかし30秒とあるからには やらなきゃいかんよなあ、と頑張ってくちゅくちゅを続けます。

20秒辺りでリステリンの裏に書かれている飲むな飲むな飲むなという 禁忌を破りたくなります。しかし、効果が半減するとかそういうレベルの話じゃなくて これは生きるべきか死すべきか、という私の人生の大半を占める大事な 話なのです。でもやめろするなといわれるとやってみたくなるのが 人間ってもんでああ業が深いと日々泣いてます。

くちゅ飲みたいくちゅ死にたくないくちゅ飲みたいくちゅ死にたくない

というのっぴきならない状況に自らを追いこんだ末、やっとぺッと うがい薬を捨てることを許されるんです。

あと気になるのがその味で恐ろしく辛いんですが、何に味が似てるかというと 湿布です。湿布は食ったことないけど食ったらああいう味です絶対。

ああ、口が湿布臭い女ってどうなんだろう。

全然ハッピイじゃないよ、マイク。

この頃、この底辺サイトにですね、検索で辿りついたという実に奇特で ステキな方がいるようです、っつかいるんです。いやあこれはとても うれしくって、何度もいっていますがお百度参りで世界平和及び皆さんの 健康をお祈りしたいくらいうれしいんです。「お祈りしたい『くらい」』なので ま、実際にはお祈りしませんよ。めんどくさいですし。第一寒いですし。

なぜ!?現役女子大生まみこさん（20）お百度参り中に凍死!!

なんていうアホな見出しでスポニチの売上に貢献したくないですしね。

ええと、何の話をしているかというと、検索で辿りついてくれる方が いてうれしいなあということなんですよ要約すると。びっくりなもんで これだけの言葉で語れるもんなんですね。言葉を無駄に使い過ぎですね。

そうなってくるとですね、私も人間もしくは資本主義の犬なので、 欲というもんが出てきます。ああもっとこのバカサイトを多くの人に見て貰えたら! などという正気の人間なら絶対考えないことを平気で考えてみたりするんです。 朝飯前ですそんなのは。

ところで、ヤフーなどで一般の人が何を検索するのかと考えてみました。 と、やっぱりあれじゃないですかね、下の話しですよ。下ネタ強しというわけですよ。 あんたもすきねーというわけです。ちなみに昔、加藤茶を「かとちゃん」といっていました。

だからですね私の作戦としては、この日記になんの脈略もなく

人妻・女教師

みたいにちょっとそれっぽい単語を投入するわけです。

そうすると人妻・女教師検索で来る人がわっさわっさというわけです。 なんてナイスアイデア。自分で感心してしまいます。

そうしてですね、人妻で期待されてる何か、女教師で期待されてる何かを 見事に裏切るわけですよ。っつか期待に応えれるわけがないんですよ。 良くいえば裏切られる快感ってやつですよ。

というわけで、いつも皆さんありがとうございます。という話しです、ホントに。

あ。団地妻っていうのはどうかなあ。

いいとも増刊号をみていたら、中居正広さんがボンタンを履いていました。

ボンタンっつーのもなかなか不思議な存在で、なんであれが不良の証し だったのか謎が残ります。

私は田舎の致命的に頭の悪い上に名前も変な中学校に通っていたんですが、 いたんです。ボンタン履いているヤツ。ええっとそれをかっこいいなあと いっている人もちらほらいたような気がします。我が中学は末期的な状況にありました。

なんでそんなに股上が深いのか気になりますし、なんでそんなにタックが多いのか 気になりますし、なんでそんなに裾がすぼまっているのかも気になりました。

そしてそれを履いて、さも自慢げに、俺って理由なく反抗してるだろ反骨の精神 って感じだろ俺って悪いやつだろ俺に触ると火傷するぜベイベというオーラを出していた ヤツの気がしれません。

そいつに今会ってボンタンを履いてポーズを決めた写真を見せて脅迫とかしてやりたいわ 一生世間に顔向けできないようにしてやりたいわキー!!!!と思います。

平成生まれの人にボンタンっていってもやっぱり通じないんでしょうか。いやあ、２１世紀に 向けてあんなものを残したくない気持ちの方が遥かに強いんですが、不思議なモンで、 少しも感傷的になりませんもちろん。

駅に設置してある非常ベルを見ていたら、堀くんのおねーさんのことを 思い出しました。

堀くんというのは小学校中学校と同じ学校だった人で、小学校の頃 彼は一年中、子供は風の子ランニングシャツ!という姿で過ごしていました。 そのおねーさんは長袖も着ていましたが、なかなかエキセントリックな おねーさんとしてその名を轟かせていました。

ある日、そのおねーさんが小学校の非常ベルを鳴らしました。

堀くんのおねーさんが非常ベルを鳴らしたと知るよしもない、若く、青春という 言葉さえ不似合いな私達はパニック状態に陥りとりあえず机の下に隠れました。

ちなみにこの机の下に隠れるという動作ですが、中学校３年あたりで既に体が 無駄に大きい私にとって意味のないものになりました。まさに頭隠して尻隠さず、 頭をガードしようと思うと尻を危険にさらす必要があり、逆に尻をガードしようとすれば 頭を危険にさらす必要があったのです。尻を守るか、頭を守るか、難しい二者択一 をせまられていたわけです。

そうそう、犯人である堀くんのおねーさんはすぐ先生にとっ捕まったそうです。 先生がどうして非常ベルを鳴らしたんだ、と聞くと

ボタンに『強く押す』って書いてあったから強く押したんです

と言ったそうです。先生はこれ以上彼女に何をいうことができたのでしょうか。 恐らく何もいえなかったことでしょう。

『強く押す』の前に『緊急時は』という言葉を付け足すことを提案したいのですが さて、どこにいえばいいのでしょうか。

ちゃりんこの両手離し運転って意味ねーよ、とできない私は思います。

よくよく観察してみると彼らは両手を離して膝の上に乗せてたりします。

ちゃりんこをこいでいるとき鼻を掻いたり、手信号をだしたり（右に曲がりますとか） する時に手を離すものでして、しかもこれらの作業は片手で出きるという優れものでして、 よって膝の上に乗せるために手を離すのではないと思います。

こうなったら両手離し運転の意図はひとつ。自慢ですよ。自慢。

おれってこんなに器用なんだぜおれってこんなに自由なんだぜなんだっけ社会の慣習っていうの? そういうのにおれってとらわれていないんだぜフリーダム!!

両の手を膝の上におきながら私のことを「へッ亀が」と思っているに違いないちゃりんこを こいでる君!そうだ君だ!私は君のようなものを見かけるととりあえず

転べ

という呪詛の言葉を。

なんで「かすかなゆれ」で大きく脚をあげなきゃいけないのか 考えるだけでご飯３杯はいけます。

知らない人には全くもってわからない話なんでしょうが私はそれでも構わないかな と思うので勝手に話そうかと思っていますが。

広瀬光治という編み物界の貴公子（と呼ばれている感じ）が気になって気になって 仕方がありません。なんつーかそのドレッシーなセーターが。そのドレッシーな 胸にあしらったリボンが。あとその顔。貴公子って自称なのか、ということも。

ラメ入りの毛糸をうまく使うとおしゃれなセーターになるって力説されても わたしゃそんなドレッシーなセーター欲しくないし、っつか手編みのマフラーとか 作ろうとも思わないし、そんなものを憧れの先輩に体育館裏であげたことないし、 その前に憧れの先輩なんていなかったし、体育館裏で告白してるやつなんか聞いた ことないし、多分贈り付けても迷惑だと思うし、なんか怨念こもりまくりって 感じだし、髪の毛とかからまってたらこれは呪い?とか誤解されそうだし。

というわけで広瀬光治はすごいんです。そういう話でした。見たい人はNHKにて毎週月曜 の「趣味悠々」を見ていただけるとそのドレッシーさに感動を覚えると思います。

帰り道、私は中学生の群れに遭遇しました。

その群れの構成は女子４人、男子２人でした。男子の１人はちゃりんこにまたがって なかなか甘いマスクで１０年後会いましょうと私は心の中で呟きました。

場はどうやら馬場くんを中心に回っていました。というか甘いマスクなんで。 あ、馬場というのはちゃりんこにまたがった男子のことです。私が命名しました。

馬場くんは女子の一人から「ゆきこと付き合わないの?」と聞かれていました。 どうやらこの女子、じゃ佐藤さんにしておきます。ステフは、あ、ステフ っていうのは佐藤さんのことです日本人です。ステフはどうやらクラスに 一人はいる恋愛取持ち係みたいです。というかこういう奴は取持つはずの 男子に恋をしてしまうもんですね。多分佐藤さんは馬場くんのことすきです。 私はそう睨みました。

馬場くんはそこで「付き合ってどうするんだよ」とつっけんどんに言いました。

おおっと、でました馬場くん、硬派です!!!!甘いマスクな上に硬派。これは困りました。 大モテですよ馬場くん。っつかそのゆきこのことを好きなくせにそんなこというんですよ、 馬場くんは。馬場くんったらもう。しかし中学生男子なんていう思春期という甘酸っぱく そしてどす黒いカテゴリーにいる馬場くんの裏心境も推して知るべしです。 彼は悶々としてますそうに違いない。

私はこの恋の行方を電信柱の影からそっと見守っていきたいと思います。飛雄馬!

飛雄馬というのは馬場くんの隣にいたもう１人の男子のことで、馬場くんのひきたて役 つまりはカレーライスの中の福神漬けです。

友人のお父さんが「定年後、幼稚園バスの運転手になりたい」と言い出し、 大型の免許を取ってるそうです。がんばってください、お父さん。また遊びに行きます。

幼稚園バスの運転手さん、この言葉を聞くとなんだか私はすっぱいものがこみ上げてきます。 ゲホ

私は運転手さんの事を「オララウンタッタ」という意味不明なあだ名で呼んでいたんです。 家族の前だけで。こっそりと。そして家族のウケを狙っていました。なんて子供。 っつかそのスピリッツ（スピリッツ!）は余り変わってません。中途半端に目立ちがりやです趣味はネットです 運動は苦手です得意料理は肉じゃがです好きな男性のタイプは優しい人です最後２個嘘です 嘘吐きですみなさんどうかそんなまみこをよろしく

さて何をどうすればオララウンタッタという何語なのかもわからぬようなあだ名に なるのか、自分の事ながら人生最大の謎として残っています。

その運転手さんの顔を思い浮かべようとすると、どうしても富永一朗が出てきて しまうのかもわけわかりません。

ただハッキリといえることは、私は「お笑いマンガ道場」が大好きだったということ。

富永一朗のおっぱいボインのマンガに過剰反応していたこと。

鈴木義司は土管の中で生活しているに違いないと思っていたこと。

富永一朗か鈴木義司だったら富永一朗だったこと。

っつか富永一朗の「チンコロ姐ちゃん」読みてえよ!

そういや川島なお美が「お笑いマンガ道場」に出ていたこと。

川島なお美は車だん吉と「だん吉なお美のおまけ道場」をやっていたこと。

私は「お笑いマンガ道場」が大好きでした。

「お笑いマンガ道場」が大好きでした!!!!

今日は食っては寝、食っては寝してました。

こんな生活を続けて得られると言ったら腹の肉くらいですかね。

こんな時、思い出されるのが川島くんです。通称あっちゃんです。

川島くんは小学3年の時一緒のクラスでした。

川島くんはちょっと照れながら「おもちを食べ過ぎました」と言いました。

「おもちを食べ過ぎました」と。

それから川島くんの元へ「もち食いすぎて死ぬなよ!」という年賀状が
毎年届いたのはいうまでもありません。

信号待ちをしていた私の視界の端っこにおかしな動きが見えました。

この首回しが恐ろしいほどのスピードでした。

2分間、首を高速回転させるじーさん。

彼を駆り立てているものはなんだったのか。

老体に鞭打って限界に挑ませるほどの、何があったのか。

首回しをやめるとじーさんはよろけました。

目を回す程首を回すじーさんでした。

もしくは首を回さないと目が回るじーさんでした。

私の中で秋の夜長大作戦が展開中です。

ただ、考えてみてくださいよ。秋の夜長っつっても日没が早いだけで、 生活パターンは全く変わらないんですよ。日没が早いから学校や会社がその分早く終わる わけじゃなし。夜を長くする為には遅くまで起きていなくちゃいけないんです。 そんだったら夏でも夜長は実践できますよ。意味ないじゃないですか。 一体どういうことなのよ。責任者出しなさいよ、責任者。

というわけでこの頃夜10時半に寝て、秋の夜長に対して抗議しているところです。

逆・秋の夜長大作戦ってわけです。

どういう成果が得られるかわかりませんが、この頃目の下のくまがなくなりました。 この調子でどんどん寝ていきますよ、私は。

今朝、夢に安岡力也が出てきました。そして私に

愛っていうのはなぁー、お前が思っているようなものじゃねぇんだ

と言いました。

そうか。そうだったのか、力也。愛っていうのは!愛っていうのは! ありがとう、力也。ありがとう。

ホタテマンで出てこなかったのが不幸中の幸いです。

あー。イヤな季節がやってきました。

なにかと乾燥するこの時期、皆さんいかがお過ごしですか。

私は両思い体質（１０月１３日）であると同時に静電気体質であります。

っつーかこの時期に限らず年中ドアノブから手痛い洗礼をうけています。

６、７月のじっとりとした時期でもドアノブは容赦しません。可愛さ余って憎さ百倍 というヤツです。そうに決まっています。ドアノブにきいてみてください。 きっと彼（多分男性です）は私に対する切ない思いを吐露してくれます。両思い体質 （１０月１３日）の私ですが、ドアノブの気持ちには応えられません。

で、話が変な方向にそれましたが、あれです、今日もドアノブにしてやられました。 バチッっと今年一番の勢力をかましてくれました。

なんかこれ、無駄な電力を消費してる気がしませんか。日々、CMで電気を大切に、
と言っているでしょう。中畑清と河合俊一が。それなのに、こんな強力な電気を野放しに しておくなんて!矛盾ですよ。盾と矛っつーわけですよ。楚人に盾と矛を鬻ぐ者有り、 っつーやつですよ。

髪の毛逆立てるのが静電気の本領じゃないはず。

喫茶店であまり美味いとは言えぬコーヒーを飲みながら本を読んでいたんです。

その隣にギャルが一名。化粧直しを始めました。

すげー青いアイシャドウを塗り始めました。

おおっと、ここでアイプチ出ました。俗に言う二重まぶた接着剤（注）です。

（注）二重まぶた接着剤…一重まぶたを二重にしてくれるという化粧道具。アイプチというのはその代表的な商品名

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そう、中学の時に、千葉くん（本名）という人がいました。 彼はあつぼったい一重まぶたの持ち主でそれを大分気にしていました。

或る日、千葉くんは頗る不自然な二重まぶたで登校しました。

私はその時思い出したのです。その前日に二重まぶた接着剤について聞かれたことを。

その時の私の焦りようといったら。私の一言が罪もない片田舎に住む思春期男子の 人生を狂わせてしまったといったら過言ですが、それくらいのノリで。でも結構危うい と思います。正直なところ。

千葉くん、アイプチして学校来てしまったのです。

傍から見てとてもおかしかったのですが、本人は「目が大きくなったでしょ?」と ご満悦な様子です。

知らない方がいい真実は、あるんです。

友達思いの私達は明らかにおかしい彼の二重まぶたを変だよ、と指摘しませんでした。

それが私達にできる精一杯の優しさでした。

今思い出しても大分笑えます。

今、彼はバンドをしてるらしいです。キーボードです。

小室もしくは朝倉（元access）辺りの流れを汲む人物です。

私の爪はコンタクトをいれる為に右手の人差し指だけ短いです。

これが合理化ってものだろ?アーハー?

景気をつけろ。塩まいておくれ。

なんだかですね。今日はわが街は祭りやってます。

山車とか人の迷惑を全く考えないでばりばりのろのろ曳き回してます。 市民生活に支障を来たすくらい邪魔でした。

テンション上がりっぱなしのがきんちょも多数押し寄せていました。

なんでこんなに楽しいそうなんだろう。ヒョットコやオカメの面を つけたオヤジが山車の上で踊り狂ってても泣かないなんて。

私が幼い頃はよく泣いたもんです。山車の上のヒョットコは恐怖そのものでした。

そのせいか山車＝ヒョットコという図式が出来上がってしまい、 私は山車から聞こえるお囃子で泣いていました。条件反射というやつです。 パブロフってました。

ちなみに幼い頃、私は山車のことをテケテケと呼んでいました。

かわいさアピール。

自転車をこぎながら、私は「あ、雨」と呟いたのでした。

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ジンクスってありますよね。

あの、初めてのデイトでディズニーランド行くとそのカップルはうまくいかないとか、 東京タワーに南京錠つけるとそのカップルは別れないとか、ある鐘（あの鐘を）を 二人で鳴らせば（鳴らすのは）その二人（あなた）は幸せになれるとか、 そういう主に色恋に関するものが多いあれですよ。

色恋だけじゃなくて、３人で写真を撮るとき真中になると 早死にするとかそういうやたらと不吉なものとかもありますね。

今まで生きてきた中で一番おかしいと感じたジンクスを発表したいと思います。

雨が降ったときいち早く「あ、雨」という人は両思い体質

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自転車をこぎながら、私は「あ、雨」と呟いたのでした。

ということで、私は両思い体質です。

毎日似たような生活をしているもんで、本当に大事件なんてなくて。

学校の先生がある学生二人について「バカですね」 と言い放ったこと、とか。それくらい。

こういう風に行数を稼ぐ毎日ですが、とりあえず、ショックなこととしては、

Mr.マリックは自ら自分の芸は手品と認めた、という情報。

（マリックのテーマソング）どぅんどぅんどぅどぅ、どぅーん。

私にはできない事が多すぎです。

逆上がりも出来ないし、跳び箱ももう飛べないだろうし、倒立もどうにもダメです。

そして、ウインクというものもできません。

あ、ウインクといってもですね、

はろーうぇーはろうぇー（私にはそう聞こえる）あーなたーはこーなーいー わたしのー想いをージョークにしないでー

っつーあれじゃないっすよ。はろーうぇーってどうしても聞こえるんです。

あ、でね、ウインクっつーのは片目をぱちっとやるあれです。

片目だけ瞑ろうとすると一緒に口も引きつるんです。

こうなるとどうにもこうにも。なんていうかこんな風にウインク（もどき）を されても、気色悪いだけっつーか。

やっぱ、あれじゃないですか。ウインクできたら、そりゃぁ役に立つでしょう。

ハーイ!!ジョー!ご機嫌いかがかしら（ウインク）。

みたいにさ。なんか、こうジョーもイチコロって感じがするじゃないですか。

でも、私はジョーをイチコロにする事なんて不可能なんです。ウインクできないから。

ウインクさえできればジョーをイチコロにさせることなんてお茶の子さいさいなのに。

ま、ジョーっていう知り合いもいないんですけどね。ジョーって。

そういうわけで、ウインクが出来るようになりたいなぁ、と幼い私は思ったんですよ。

もちろんその頭の中にはいつか出会うはずのジョーの事があったんだと。

そういうわけで日々精進を重ねて、日々片目を瞑る練習をしたんです。

ま、結果、今の引きつりウインクしか出来ないっつー感じで。

練習してできるようになったことなんて、右手人差し指の第一関節曲げくらいなもんで。

私は幼稚園から英語を習ってたんですよ。 というか幼稚園に英語の時間があったんですよ。

なんていうか、21世紀に向けて国際派な人材を育てましょうって いう魂胆がみえみえなんですが、

それは失敗してます。断言しますよ。

だって、ほら、私。

ごめんね、ビリー先生。私が英語を話せないのは多分あなたが原因です。

ジラフとエレファントが言えるようになったって。

他に幼稚園で習った英語らしい英語なんて覚えてませんよ。

ビリー先生!あなたは日本語を話していましたね?

英語は早期教育がものをいいます。

勉強嫌いの私でも、英和辞書をたまにはひきます。

アルファベット順を確かめる為にABCの歌を歌います。

あの歌なんですけど、ABCDEFG／HIJKLMN／OPQRSTUまでは歌えるんですけど、 その先のVWXYZが、どうにもきらきら星の歌のリズムに合わない。

ヴィーダブリューエクスワイジィーじゃ、ダメなんですよ。

切り方を間違ってるのでしょうか。

だから、誰か私に教えてください。

14年間騙し騙し歌いつづけてきたけどもう限界なんです。

心から、

ハッピーハッピーアイムハッピーアイキャンシングマイエイビーシーズ

と歌える日を待っているんです。

だって、アイキャンしてないから!マイエイビーシーズを!!むしろキャンノット!!

私はある人の事を必死で探しています。

彼の名は

Mr.マッスル。

いつ、マッスルは捨てられたのでしょうか。そしてなぜ、捨てられたのでしょうか。

というよりも、彼の本職は?

まさか彼の代わりとしてピーコが!?

たんぽぽって苦いんですよ、茎の部分が。

子供の時、なぜかなめてみた事があります。すげー不味かった事を覚えています。

なんでなめたのか、と考えてみるとあれは「ドカベン」の岩鬼に対する 憧憬だったのではないかと。

岩鬼に男を感じませんか。

今はそんな風には思えませんが、きっと、幼かった私は彼に憧れていたのです。

結果、たんぽぽをなめた、と。

なんでたんぽぽなのかというと、「女の子」だから。

私は席を譲るタイプですね、どちらかというと。

妊婦さんが私の前に立ったんですよ。重そうなお腹を抱えて。

席を譲らなければいけない対象として、

お年を召した方、妊娠している方、子供連れの方、体の不自由な方

とＪＲで言ってるでしょう。

もちろん、妊婦さんとは明らかに「妊娠している方」です。それは疑いようもない事実です。

そこでですよ、私は「どうぞ、座ってください」と立ちあがって言ったんですよ。

もう、これは足腰丈夫な若者としての当然の行動だったと思います、お母さん。

しかし、しかしですよ。その妊婦さんは「いいえ、結構ですー」とにこやかに仰る。

こういう時、私が「ああ、そうですか?」と言ってまた座れるほどの大人物だったら いいんですが、はっきり言って私は小者ですよ。

ちなみにですね、妊婦さんが実はただ「ふくよかな方」だった、なんていうオチでは ありません。どう考えてもあれは「妊娠している方」です。お腹だけ主張していましたから。

ですからね、思わずね、「でも、私次で降りますんでー」とにこやかに言ってしまったんです。

そう言ったら座ってくれました、妊婦さんは。

はい、皆さんここで注意してください。私は次の駅で降りません。降りるのはあと５駅ほど 後の駅ですよ。

しかし、困りました。私は降りないんですよ、次の駅じゃ。困りました。ピンチです。

そうこうしているうちに次の駅に着いてしまいました。

とりあえず私は降りてみました。ぶらり途中下車の旅です。目指すは車だん吉です。

そして私はこっそり且つ急いで隣の車両に乗りました。

私のぶらり途中下車の旅は３０秒で終わりました。

全く席譲るのも一苦労ですね、お母さん。

一応、どうせ毎日服を着るならおしゃれというものをした方が いいんだろうなぁ、と思って私は毎朝毎朝悩んでるんですよ、今日は何を着ようかと。

そしてちょっとの満足感を得るんですよ。遅刻しそうになりながら。

で、ですね。私は特に人のおしゃれについては言及しないことにしてるんですよ。

例えば、

マッチョな体型なのにどうしてパツパツなものを着るの!?タンクトップで 目のやり場に困るじゃない!!っつーか気持ち悪いのよ。

とか、

上下をケミカルウォッシュのジーンズで統一させてるのはなぜ!?
しかも、その下に着てるネルシャツ!!プー。

とか、

え?どうして、そんなモコモコしたトレーナーを着ているのに、その上から ウエストにセーター巻くの!?っつーか、トレーナーの下にシャツまで着てるじゃない! あんた着すぎ!!着膨れし過ぎ!!

というような事は決して決して。

一粒で300メートル。

もちろんグリコのことです。万歳して走る、あの。

いつも思ってたんですけど、あれってどう考えても

一粒食べれば300メートル走れちゃう!すごいでしょすごいでしょこんな素晴らしい グリコが100円だよキャシーすごいわすごいわ今なら３個セットで100円だまぁ これはチャンスね

という感じじゃないですか。

でも実際は

一粒食べたら300メートル走れでないと消費できないんだよカロリーがお前カロリー計算って 知ってるかこれ知らないとお前即効太るぞ

じゃないですか。

これって誤解を生む記述だと思うんですね。だからグリコに是非変えて頂きたいな、 と思ってるんですけど、どうすればいいんですかね。とりあえず脅迫ですか。

このやろう一粒300メートルって紛らわしい記述は止めろよばかこれ食えば300メートル 走れるんだと勘違いしちゃうじゃねーかっつーか走ってみたんだけど息が続かなかったんだ どうしてくれるんだ金払え持久力あげる方法教えてくれよ頼むよ

というのはどうでしょうね。

今日、カラオケから帰ってくる途中、電車で赤ん坊が私の顔を見て泣きました。

自転車をこいでいると、犬が私の顔を見て吠えまくりました。

家に帰ってくると家の庭に隣の猫が侵入していました。

猫は私の顔を見て「フーッ!!!!」と毛を逆立てていました。

私の顔って。