ああ！！ここだけ見てる人がいたら、誤解をまねくか・・・。
後日談です。
めでたく、問題は解決しました。やはりトライして良かった。
じゅたさん、けーこさん。ありがとう。
二人の励ましで頑張ってみてよかった。
二人の後押しがなかったら、頑張れなかった。
じゅたさん、本当感謝です。力いっぱい後押ししてくれた。
今回、私はもの凄い勉強をした。それは自分に確実に足りない物だった。
私は確実に人間として実力アップしたと思う。ありがとう。
そこはかとなく見過ごして目をつぶって来た事も、これからは
うまくやれそうな気がします。
じゅたさん、けーこさん。ふたりが教えてくれました。ありがとう。
ふたりの言葉を真剣に受け止め頑張ってみて・・良かった。

[2001年11月9日 19時29分40秒]

私も期待した、良い展開になればと期待した。
私は・・。語調はきつかったかもしれないが「理解を求めていた」
でも、返答は「ありがとう。忘れません」それだけだったね。
何も説明はされなかった、最初からそうだったが最後まで、そうだった・・。
でも、もう止めよう、苦しくなるから。ねっ。
私達は楽しむ為に掲示板を掲げた。その事を忘れちゃいけない。
時には励まし力を貸しあい、コミュニケーションっていいなあ〜って
感じる為に掲示板を作った。
説明を受け納得したかった。良い関係を作り直したかったが。
・・語調がきつすぎたんだろう。
疲れた・・少し眠りたい。

[2001年11月7日 23時36分37秒]

あれ？？そうだったの？？
メールで話し合うんじゃなかったの？？（ーー；）
あれ？？？あれ？？

[2001年11月7日 22時50分56秒]

じゅたさん＞
いやいや、全然、もともと、ここは真剣な話と非真剣な話が混在する掲示板で
まさに私の人間性そのものですから、ひさびさの真剣話、堪能しました。
け〜こさんとじゅたさん、二人に感謝してます。
「迷わずに行こう」と考えられるのは二人の、おかげです。
胸が苦しいのでしばらく、ここで大人しくしてますね。
でも大丈夫、そのうち社会復帰するから・・・。
べりーちゃん＞
やれやれ、こんなに人生経験豊富でも、まだ道に迷ってる人間がここに居るよ。
まったく・・我ながら・・。

[2001年11月7日 20時47分28秒]

けーこさん、
キッカケなんかじゃないんだよ。メールは来ないよ。
この先も、多分来ない。
なぜなら、「ありがとうございました」と、お別れを、言ってるじゃないですか。
どれだけ悲しくても我慢します。
もう何も言いたくないし、元気になるのを待つしかないから。

[2001年11月7日 19時0分43秒]

お久しぶりです(^o^)丿

もうほとんど、解決してしまったようですが…(-_-;)
ちょっとだけ参加させていただいても、よろしいでしょうか???

昔、berryは大人になったら、人間関係とか悩まなくなるものだと思っていました。
小学校や中学校では、悩んだことがあっても、高校や大学になると全然そんなことが
なくなったからです。だけど、よく考えてみれば、高校や大学は、目指すものや価値観が
近い人が多いから、楽なだけなんですよね。

berryは、時々人を信じるのが怖くなります。一番の原因はきっと自分に自信がもてない
ことです。そして、本音と建前を読み取る力が弱いことです。

一度友達が言った言葉をそのまま受け取って、雰囲気読めとあとから突っ込まれたことが
あって、それ以来、相手の気持ちをいろいろ考えちゃうようになったんです。
でも、たいていあたっていない…(-_-;)

で、最終的にたどり着いた方法がこれです。本当に言葉どおり、心から相手が言うことを
信じちゃうんです。自分が好きな人だったらなおさらです。もし、それで裏切りが待って
いたとしても、100%信じてる人をだますような人だったら、だまされるような関係なら
薄っぺらいつながりだったんだなって、思います。

だけど、不思議なんですが、そうやって信じていると、実際に傷つけられたってこと
ないんです。縁がある人ならきっと何度ぶつかっても、もっと仲良くなれるし。
と、思うのでberry流の身の守り方は、みんな味方と思うことです★
たいした人生経験もないのでできることかもしれないですけど…。

管理人さんや、じゅたさんやけ〜こさんの考え方を知って、本当にためになりました。

何度も悩むことも、苦しむことも、きっと次へのステップupにつながっていて
そんな時に、たくさんのことに気づけたら、とってもいい経験ですね(^o^)丿

落ち込むときは思いっきり、底の底を見極めるまで落ち込むのがいいと思います。
何時間でも、何日でも、何年でも、あせらずにきっと今それが自分にとって
必要なコトだから。って、思えるように、berryは自分の不幸を楽しむ不謹慎な人です。
こういうのを殺しても死なないようなタイプというのでしょうか？？？

[2001年11月7日 4時33分20秒]

じゅたぽんのホ〜ムぺ〜ジからの帰りです。
なかよしにもどるきっかけができたみたいですね。
よかったね（＾＾）管理人さん

[2001年11月7日 0時47分17秒]

重たい話をいっぱい書いて、よくなかったかもと思ってます。
暗い掲示板にしてしまって、すいません>常連のみなさん

これからの管理人さんのはじけっぷりに期待しております。
年末に向けて、またライブなどあるでしょうからね(^^

[2001年11月6日 22時30分47秒]

本当に、二人共、ありがとう。
こんなに真剣に考えてくれる・・この上ない・・こんな、ありがたい事って
ないと思う。
ごめんね。じゅたさん。「もっと信用してください」・・当たり前の事でした。
でも、その言葉で、どんなに私が今、安定した気持ちでいられるか・・
ありがとう。
私は昨日、二人の書き込みを見てから、ずっと「ぼけ〜」っとしてました
自分の人生観を転換するチャンスなんだろうかと・・ずっと考えていました。
私は今日、ずっと
「なぜ？私は自分を守っちゃいけないと思い込んだか」思い出そうとした。
思い出せなかったけど、
「自分が自分を守らなければ、無意識に人に守ってもらおうとする」
自立した人間とは程遠い人間となると気が付いた。
「自分を自分で守る」のは人間の最初の義務とも言える。
「人に守ってもらってはいけない」とは思っていた。が
「自分を守るのもいけない」とも思っていた。どうしてだったかな・・？
そして「自分を守らない人間」が「人を守る」なんて、できる訳ない。
とも思った。福祉を仕事にした志、こんなんじゃ「まっとう」できない。
ありがとう。
ふたりが真剣に考えてくれた気持ち、真っ直ぐに受け止めて自分を、もっと
大きくしていかなければいけないと考えています。
そして、ふたりが私に「安定した気持ち」を与えてくれました。
真剣に伝えようとする気持ちが私を「自分を作り変える気持ち」にさせて
くれました。じゅたさん、真剣に怒ってくれて、ありがとう。
（でも私は、もの凄くいじけやすい人なので頻繁には怒らないで・・）
で・・ちなみに、
私は周囲の人間、ちゃんと大切にしてますよ。
「ユニオン」「バンド」「職場」「掲示板の人たち」みんな大事にしてます
ただ、みんなに迷惑かけたくないから、いろんな事・・一人でうじけてる
だけです。自分の存在意義もちゃんと理解してます。
ただ時により「混乱し不安に落ちる」だけです。だから大丈夫。
私は今回、自分が「人間不信」の気があるんだと自覚しました。
失礼な話ですよね。本当。じゅたさんの言う通りです。
人生には恐ろしい人は、たくさん居る。でも、「そうじゃない時もある」
それを「見極めるのは」コミュニケーション。納得です。
「自分を守る」事に許可を出した今、もっと良い人生を歩ける気がします。
いや、今でもたくさんの良い仲間に囲まれて幸せですが、さらに・・ね・・。
ありがとう。じゅたさん。けーこさん。

[2001年11月6日 21時38分27秒]

ここに書いたのは、私が１０年以上かかって「こうしたら楽しくなるかな？」
と気付いた結論です。今から３年前までは管理人さんに似てたような気がします。

管理人さんてお子さんいるんですよね。
あるじゃないですか自分を必要としてくれる場所が！
子供は無条件に親を必要としてくれると思うんだけど・・・

それに必要無い人間なんていないよ。
必要があるから存在するんだと思うよ。
管理人さんの存在はきっと誰かに何かを伝えているはずだよ。

実際私も忘れていた事を思い出させてもらったもん。
管理人さんと知り合いになれなかったら忘れてたかも知れない
大事な事を思い出させてくれたよ。

何を隠そう今日上司の発言にすっごく腹がたって
仕事完全に終わってなかったけど、帰ってきた。
で、このページに来て上司の言葉が一種の優しさだったんだって
気がついた。一言口答えする前で本当によかったと思う。
管理人さんありがとう！

じゅたぽんへ
別にすまなく思わなくても大丈夫だよ。
ちょっと難しいテーマだったから予想外でびっくりしただけだから、
それとちょっと照れる事書いてたから。
いつも突っ込まれてるボケボケさんなので・・・

そうか〜通院中なんだ〜
私も通院したんだ〜あまり長い期間じゃないけど。
こっちで一人暮らししてていろいろあって
自分を守れるのは自分だけだから！って肩に力は入り過ぎて
５年ぐらいしたところから壊れはじめて２年ぐらい続いたの。
で、このままだと何かのひょうしに死んじゃうかもってぐらいまでいって
病院に行ったんだ〜。そしたら先生にがんばらなくていいんだよって
一言言われた。そしたら１人でいっぱい抱えていたものを
降ろす勇気ができたの。で、仕事やめて２年間何も持たずにいたら
いろいろな事見えてきて、いろいろな方法がわかるようになった。
今のじゅたぽんは、（メールと２回あって知る限り特にここの書き込み読んで）
好きな事をやるためだけに生きていていい時期だと思いました。
この時期がいつまでかは、心が決める事だよ。
じゅたぽんがあせって決める事じゃないからね。
いい曲をゆっくり作りながら、心を休ませてあげてね。

[2001年11月5日 23時27分48秒]

俺の居場所ってあるのかな？管理人さんにはあるように見えるのかな？
僕はあると思ってます。僕にもバンドの素晴らしい仲間がいます。他にももちろん。
でも、管理人さんにもあるやないですか、ここはもちろんやし、
家族もいるし、お友達もいるし。

僕がこの掲示板に居場所があるとしたら、それは、自分で押し広げて
つくっているもんで、他の常連さんには、正体不明の大阪のむかつく奴
くらいに思われてる、できるなら、いてほしくないくらいに
思われててもおかしくないかもしれないと思ってます。
でもいいかなと思ってて、Berryさんや軽トラさんのように、僕に
レスを下さる人もいるし。少しづつでも、なじめたらいいかなと
思ってます。

俺、ちょっと怒ってるかもしれない。確かに。
でもそれは管理人さんを拒否してるとかではないですよ、絶対。
管理人さんを大切に思っている人達が回りにたくさんいるのに、
もっときがついて欲しい。人の気持ちを理解するということは
確かに難しいけど。
と、最近の書きこみを見ていてよく思うのです。
裏切られたりすることはあるけど、そんなことばっかしでは
ないはずで、そういうことばかり言ったら、今まで優しい気持ちで
接してきた、ご家族はじめバンドのみなさんやここに遊びに
来られている人に対して、めっちゃ失礼（すんません不遜な表現です）やと
思うんです。

RADIO4さんのいいところ、やさしいところは一年間おつきあいして
少しすつでもわかってきたつもりです。
そういう風に思っている、僕をはじめ他の人達を”もっと信用してください！”

書きこみとしては、不適切ですよね。でも思うがままに書きました。

[2001年11月5日 23時6分37秒]

二人共、本当に、ありがとう。
頑張って・・二人の言う通りにしてみました。状況的に変ですが・・。
こんなに一生懸命考えてくれるのに・・きっと私が思った事は・・。
「何・・考えてるの・・なの・・かな？」って思いたい。
つーか・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
あの・・私が、どんなに「自分」と言う人間に「自信」がないか・・
あの・・多分、それは想像を絶する程かと思います。
自分の存在に「自信」がないので・・。その・・。
すぐ自分の居場所を否定されたと思いがちで・・。あのその・・あのその・・。
あの・・その・・。あの・・。その・・・・・。あの〜〜。
あの・・・・。

[2001年11月5日 19時55分22秒]

曲作りの合間にネットサーフィンしてます(^^たまにはいいかな。

＞管理人さんへ
なんか書きこみ失敗で、いっぱいおなじメッセージがあるの、
できるなら削除してください。
俺、多いんです。気をつけます。

なんかいろいろ書いてしまって、いやな気分にさせてしまったと
思います。
なんかけーこさんの意見に僕も賛成かな、それくらいの感じでいてほしいな。
僕もよう考えるから、妙にりき入ってしまった気がします。
僕も気をつけないと。

＞け〜こさん
なんとなく、最近ぼんやり、そんなこと考えてたから、
なにげに割り込んでしまいました、すんません。
病気といっても、ほとんど完治してるんですが、でも、通院中なので、
油断は禁物かなと思ってます。
なんでもバランスをとるのって、難しいけど、でもやっていきたいと
思ってます。
ぜひ、飲んでバカ騒ぎしながら、さらっと（？）いろいろ教えてください。

[2001年11月5日 0時46分26秒]

あれ？じゅたぽん？あら・・・
このテーマに２人以外の人が入ってくるとは思わなかったので、
びっくり！でも、いろいろな意見が聞けるってすっごく勉強になるよ。

自分を守る＝人を傷つけるでは、ないと思うし
自分を守らない＝人を傷つけてないでもないと思います。

管理人さんに今何があって、どう苦しんでるのか知らないんだけど。

こういうテーマって難しいね。
人を傷つけてしまう時のシュチュエーションっていろいろあるよね。
傷つけまいと思っていても相手は傷付いている時あるしね。
書き込みを読んで思ったんですけど
管理人さんて自分の気持ちを表現すると人が傷付くと思ってるの？？？
人の価値感ていろいろだから、「傷つけない方法」っていろいろあるよね。
時には、自分の感じた事をきちんと相手に伝える事だったり、
時には、だまって受け入れて見守ってあげる事だったり、
ポイントはコミュニケーションかな？
相手の気持ちをわかりたいという気持ちと、自分をわかってもらいたい
という気持ちを６割ずつ持って人と接していると、両方で１２になるのよね。

そうするとほらね。

相手を傷つけないぞ〜と頑張る時よりも
自分を守るぞ〜と頑張る時よりも
人間関係って楽しくうまくいくような気がする。
相手の全部を理解して、自分の全部を理解してもらうのは不可能だから。

だから、相手の行動に疑問を持った事は、納得できるまで聞いてもいいんだよね。

適当にという意味ではなくて。自分で余裕が持てるぐらいの気持ちで
人間関係やっていくのはどうかな？

じゅたぽんへ一言
男の人は、そのくらいの勢いで「守る」って言えたらかっこいいよ〜。
守られたいよ〜〜って思っちゃうかも・・・
でも、鬱になるって事は、考えている事と気持ちの
バランスがずれてて、気持ちがSOSを出している時じゃないかな？って
元看護婦は思います。無理して気持ちを張り詰めないで、少しは緩めてあげる事も
鬱から抜け出す方法だったりするよ。
そういって、２年間緩めすぎて今に至るけ〜こでした。
今度、機会があったらそのへんの話もゆっくりしてみたいよね〜。
飲んでばか騒ぎしながら？？

[2001年11月4日 23時59分19秒]

すんません。追記です。
(下の書きこみ、変なところで一杯改行が入ってて読みにくいですね。すいません）

で、きっとそうやって"逃げる”と、事実はずっと灰色で、
シロやったこともわからないままになる。管理人さんの性格からいって、
灰色であったこと=限りなくクロ　と想像するだろうから、余計辛いはずですよ。
自分の想像の世界をあまり信用しないことも大事かなと思います。

そういうやり方は、最初は辛いと思うし、それがすべて良いとも
思わないです。確かに、必要以上にダメージを与えたり受けたりも
するでしょうから。
でも、僕がそういう生き方でいきたいと思うのは、僕は
将来好きな人ができて、家族を持ったとき、父親がそんな"逃げる”人だったら
家族を守れないと思うからです。
自分だけなら、それでもいいけど、家族を守るためにはそれも必要かなと。
だから、正直無理してますが、数年来のうつ病(現在も治療中）に鞭打ってでも、
そうなりたいと思うのです。

[2001年11月4日 22時43分49秒]

すんません。追記です。
(下の書きこみ、変なところで一杯改行が入ってて読みにくいですね。すいません）

で、きっとそうやってい"逃げる”と、事実はずっと灰色で、
シロやったこともわからないままになる。管理人さんの性格からいって、
灰色であったこと=限りなくクロ　と想像するだろうから、余計辛いはずですよ。
自分の想像の世界をあまり信用しないことも大事かなと思います。

そういうやり方は、最初は辛いと思うし、それがすべて良いとも
思わないです。確かに、必要以上にダメージを与えたり受けたりも
するでしょうから。
でも、僕がそういう生き方でいきたいと思うのは、僕は
将来好きな人ができて、家族を持ったとき、父親がそんな"逃げる”人だったら
家族を守れないと思うからです。
自分だけなら、それでもいいけど、家族を守るためにはそれも必要かなと。
だから、正直無理してますが、数年来のうつ病(現在も治療中）に鞭打ってでも、
そうなりたいと思うのです。

[2001年11月4日 22時43分29秒]

すんません。追記です。
(下の書きこみ、変なところで一杯改行が入ってて読みにくいですね。すいません）

で、きっとそうやってい"逃げる”と、事実はずっと灰色で、
シロやったこともわからないままになる。管理人さんの性格からいって、
灰色であったこと=限りなくクロ　と想像するだろうから、余計辛いはずですよ。
自分の想像の世界をあまり信用しないことも大事かなと思います。

そういうやり方は、最初は辛いと思うし、それがすべて良いとも
思わないです。確かに、必要以上にダメージを与えたり受けたりも
するでしょうから。
でも、僕がそういう生き方でいきたいと思うのは、僕は
将来好きな人ができて、家族を持ったとき、父親がそんな"逃げる”人だったら
家族を守れないと思うからです。
自分だけなら、それでもいいけど、家族を守るためにはそれも必要かなと。
だから、正直無理してますが、数年来のうつ病に鞭打ってでも、
そうなりたいと思うのです。

[2001年11月4日 22時43分21秒]

なんか最近きついかな・と思ったり。

逃げるっちゅうのもひとつの方法やとおもう。
でも、僕が思うことは

逃げること=最も相手を傷付けている　ことになる、ということです。
人に自分の思うことを告げることを避けて、そのまま向き合っていくのなら
それはすごいことだと思う。

でも、逃げてしまうのなら、
結果的に、行動で相手に伝えているのと同じような気がします。
”なぜはっきり言わなかったのか？”と
相手は直接言われるより傷つくと思う。

突然、僕が掲示板に書きこまなくなって、
管理人さんがメールを送っても、無視したら、どんな理由があっても
やっぱり僕が悪いと思う。
あるいは”ごめんなさい・・・・”とかしか言わないとか。
やっぱり理由を話すべきやし、話すことで仲直りできることも
あると管理人さんは思うはず。
管理人さんに”逃げられた”人達もそう思っているかもしれないですよね。

で、無視した(適当にあしらった)僕が勝手に”じかんが解決するから”と
管理人さんとの思い出を削除していくって言われたら、管理人さんは
すごい傷つくと思うんです。
確かに辛いと思います。

でも、管理人さんの取っている行動は”人を傷付けてない”ということには
結果としてなってないように、僕は思います。
どうせなら、そこまで背負う覚悟が、"人を傷付けないようにする”には
必要なのではないかな。だから、大変なんですよね。

[2001年11月4日 22時33分47秒]

じゅたさ〜〜ん、こっちでは久しぶりだね・・。うれし〜な。
まずは、け〜〜こさんへ＞
職業病・・納得です。私は福祉系ですが、よく「訪問看護婦」さんが裁判に
なったと言う話は聞きました。
今の仕事にも、もちろん「裁判」はあります。調査書類は公開可ですので
本人・家族などから「訴えられたら」裁判です。何人も居ます。
私たちは１日多ければ５人も調査し書類を出します。それが毎日、１ヶ月に
何十人も会うのに裁判は何か月も前の事を聞かれます。
「かけられたら最後です」
そういう意味では仕事中は「身は守ります」が守っても効果があるかどうか？
「裁判」は「運」が、絡んでるような気がします。
じゅたさん＞
さすがですね・・「ここまで譲ってるのに理解してもらえない」まさに・・
私の「苦悩」の原点はここにある。私の苦しみは、ここなんだ。
私は・・問題が起こると「逃げる」
事実の確認もしない。自分の説明もしない。相手の話も聞かず。
ただ「逃げる」「逃げる」「逃げる」
そう、私は「情けない人間」なんだ。だって・・。
物事には「良い予想」と「悪い予想」がある・・事実を確認して
「悪い予想」に「そうだよ」と言われたら？
「もしかして私の考え過ぎかも・・」って思う余地さえ失われる。
「逃げて」「逃げて」そして「確認もせずに逃げた事」への罪悪感を持つ。
その「繰り返し」です。
下の書き込みとは勢いが全然違う・・私は辛い真実なら知りたくない。
この行動パターンは問題あり・・判ってます。
でも相手は責めない。確認しないから「責めようもない」
「人を責めたくない」「絶対、人を傷つけない」そう決めた。
それでも人を傷つけてしまうときがある。
・・せめて人を責める事は・・したくない。と言うか・・。
天然で・・できないんだけど・・。
泣いてる時は辛いけど、でも、悲しい思いは「忘れる時」が来る。
「逃げる」のは「人を責められない」私のたったひとつの自己防衛。
人は各自の価値観で生きてる。私にとってNOでも相手にとってYESなら
「私が責める問題ではないんだ」
たとえ、それが私を苦しめる事だったとしても・・・。
と言いつつ「耐えられず」逃げる・・それが私なんだ。そう・・。
人よりも神経質に生まれてしまった・・つまらない事に苦しむ
それなら自分の特質で人のせいではないもの・・・。

[2001年11月4日 21時27分16秒]

難しい話やなぁ(^^ゆっくりゆっくり読んで、それでも
分かったのかなと思ったり。

本当に自分が悪いと思うとき以外で（特にプライベートでは）
自分が悪いと思うのは、どうなのかと思います。

他人を傷付けたくないがゆえに、自分が悪者になる、それは
別の人から見たら"悪者になった気になっている”ように
見えることもあると思います。

そして、管理人さんもきっと苦しんでいるのではと思います。
"私がここまで譲っている、その気持ちを理解してもらえない”と
思ったりすることもあるのではと思います。

なんでもかんでもという訳にはいかんのでしょうけどね。難しいです。

僕の場合。
まず、自分がしたことをしっかり見て、悪くなかったら
"自分は悪いと思っていない”ということをはっきり伝える。（特にプライベート）
納得いくまで話す。当然、相手がどう思っているかもしっかりと聞く。
それで決裂するならば、そういうこともありと思う。
いやな気持ちにもなるけど、
きっと同じくらい相手をいやな気持ちにさせていることはしっかりと自覚する。

きちんと話あえば、どんな問題でも”お互い様”にすることができる。
変に妥協すると、自分だけが正しいような錯覚を起こすような不安があるんです。
実は逆かもしれないのだけれど。

あと良く思うのは、"世界は広い”ですかね。
自分の価値観が少数になるときもあるけど、
そういうときは、”たまたまそういう世界に自分がいるだけやな”と思うように
してます。
どうしてもいやなら、逃げられるときは逃げます(^^
逃げられないときは、ぼーっとしてます(^^

もうね、自分を守りまくってます。
でも、僕はそういう風に行きます。自分だけでなく、守りたい人を
きちんと守るためにも。

[2001年11月4日 0時45分46秒]

管理人さんの上の書き込み見て気がついた。
私の守るって言うのは一種の「職業病」！
看護婦って極端な話をすると、「自分が悪者になる＝裁判」って事
結構あるんだ〜。一度そう言うこと経験したし、
医者ほど立場的に守られていないから、ホントは看護婦が悪くなくても
看護婦のせいにされたりする事はよくある話。
裁判なんかになったら、資格はおろか、一生を不意にすることもある。
だから、異常なほどに神経質になってしまう。
そんな、神経をすり減らして、人に責任を押してけるような
仕事が堪えられなくて看護婦止めたんだ。
でも、今でもその「癖」は抜けきれていないような気がする。

がしかし、私生活はめっちゃアバウトでなので、
悪者になってたりする時もあったり。
自分の身近な人のためなら良いかって思う事あるな。

管理人さんは私の私生活の状態が、仕事も私生活も
関係なくいつもなんだね。納得！！

ということで、この週末は、土曜も日曜も仕事のけ〜こでした。

[2001年11月3日 23時38分10秒]

管理人さんの上の書き込み見て気がついた。
私の守るって言うのは一種の「職業病」！
看護婦って極端な話をすると、「自分が悪者になる＝裁判」って事
結構あるんだ〜。一度そう言うこと経験したし、
医者ほど立場的に守られていないから、ホントは看護婦が悪くなくても
看護婦のせいにされたりする事はよくある話。
裁判なんかになったら、資格はおろか、一生を不意にすることもある。
だから、異常なほどに神経質になってしまう。
そんな、神経をすり減らして、人に責任を押してけるような
仕事が堪えられなくて看護婦止めたんだ。
でも、今でもその「癖」は抜けきれていないような気がする。

がしかし、私生活はめっちゃアバウトでなので、
悪者になってたりする時もあったり。
自分の身近な人のためなら良いかって思う事あるな。

管理人さんは私の私生活の状態が、仕事も私生活も
関係なくいつもなんだね。納得！！

ということで、この週末は、土曜も日曜も仕事のけ〜こでした。

[2001年11月3日 23時38分10秒]

や〜ビートさん、ご来訪・ありがとう〜〜！！うれし〜です〜。
で・・話ですね。

そうか・・またしても私は人の言葉を勘違いして受け取って全然、
別の方向性に「突っ走ってた」んだな・ううっ・・。そうだったか〜。
じゃ〜ビートさんの「守る」って、どう言う意味の「守る」だったのかなあ？
？？？？？「守る」・・「自分を守る？？」
判らない・・ど〜も、その言葉自体が私の辞書にない。
「大丈夫だよ。神様が守ってくれるよ」って言ったら「人外魔境」と
思われるだろうか・・（ちなみに宗教家ではない）
ただね・・まったく苦労した事がない訳じゃない。
良い意味でも。悪い意味でも目立つので「標的」にはなり易いし、
自己防衛がないので「あっさり悪者」に仕立てられてしまう。
うん、うん、そーそー。最近これには、そーとー苦労したなあ〜。
でも、いいじゃん。
「そー言う事を恥ずかしいと思わないような感性の人とは、そりが合わない」
ただ、それだけの事だもの。もっと単純な言い方をすれば
「死んだら神様に怒られるぞ〜〜！！」って感じ。
あはは、自分の手の中の物でしか人は生きられないじゃん。
たとえ自分を傷つける物でも味わってみなけりゃ
「痛いかどうかなんて判らない」
百個の痛い思いを警戒して十個の楽しい思いを捨ててしまうのは
「もったいない」はは・・まずTRY、そして運わるく傷ついたら「回復を待つ」
そして、またTRY.おお、我ながらたくまし〜。
私の人生は「拾った命」十分に生きなければ・・運命に申し訳ないもん。
そして潰れてしまったら「本望」よ。だってROCK系だもん。はは。

ところで、「常識的感性」
１０人中８人が「失礼な」と思う事に何も感ぜず。
１０人中８人が「楽しい」と思う事に「くだらない」と感じ
１０人中８人が「どーでもいい」と思う事を「大切」と感じる感性は
多数決的に「非・常識的感性」と言うのだと思う。
あ〜あ、人生多数決ではないけど少数派は辛いねっつー事です。
長くなったなあ、次回はいよいよ「バス停の彼」について話そうよ。

[2001年11月3日 0時42分47秒]

なるほど〜〜そういうことか〜（納得）
じゃあ「守る」って私と意味が違うんだ〜
むか〜し、よくドラマにありがちなひどい目や悲しい思いをして
看護婦と言うお仕事柄人の気持ちに敏感になり過ぎている私は
管理人さんから見ると怖いほど自分を守ってるように見えるかも知れないな〜。


ところで「一般常識的感性」って例えばどう言うことでしょうか？
もしかしたら、対極側で私は外れているのかも知れない
「一般常識」から・・・（＾＾；

[2001年11月1日 23時56分50秒]

・・と言う発想に、今日、１日中、チャレンジしてみたんだけど・・
何だか・・よく判らない。
人生において、それ程「ひどい目」に合ってない以上、身は守ってるんだろうな
それとも・・「ひどい目」に合ってても「気が付かない」のかもしれない。
いや・・その可能性の方が高いか。
変な所が無邪気だし、他人の思惑に無関心だから「悪意」は察知できないし
実際「ひどい目」に合ってても「ひどい目に合ってるよーな気がする」
で終わってしまう。
さらに自分の思考回路は人と違うみたいなので「人の思惑を予想」しても
必ず「当たってない」から、私は考えるだけ「無駄」なので考えない。
「自分は、どーやら人と感性がずれてるらしい」もんなあ〜〜〜。
と言う訳で「一般常識的感性」が理解できない以上
「常識の範囲で自分を守るのは無理」と判断。「しなくなった」んだな。

今日１日中、「TRY」してみたけど、やっぱ・・無理・・。
だって「よその人が何、考えてるかなんて全然わかんないもの〜！！！」

[2001年11月1日 20時3分6秒]