藤滝:　いきなりだけど、子供のころ、ヒーローものって見てたよね？
　　 　ゴレンジャー系とかウルトラマンとか。

丘山:　あぁ〜見てたよ。俺が好きだったのは仮免ライダーね。

藤滝:　仮面ライダーだろ！仮免で外出たらそれただの無免許運転だよ！
　　 　バイクの免許くらい取っとけよ！

丘山:　いや仮面ライダーとは別にあったんだよ、仮免ライダー。
　　 　あと、無免許って言っても、フグ調理の免許は持ってるんだけどね。

藤滝:　何でそれは持ってんだよ!?そっちの方がすげーよ！
　　 　どんな話なんだよ仮免ライダー!?

丘山:　基本的には普通のライダーものと同じだよ。第1話のあらすじがだいたいこんな感じ。
　　 　……
　　 　バイク事故に遭った青年『十文字　健』は博士に、
　　 　機械の体となって命が助かる代わりに、ライダー戦士となって悪と戦うように命じられる。
　　 　しかし問題が1つあった。十文字健は事故が原因でバイク免許を取り消しになっていたのだ！
　　 　再び免許を得るべく教習所に通うも、仮免の段階で悪の組織が本格的に動き始める！
　　 　仕方なく十文字健は『仮免ライダー』となって悪の組織に立ち向かうのである！

藤滝:　…原因ダセー！！仮免の時点でカッコよくないとは思ってたけど。

丘山:　ショッカーが街で暴れているという連絡を受けた十文字は、
　　 　早速バイクにまたがり現場へと向かう。
　　 　華麗なハンドルさばき…間違えた、フグさばきでバイクを走らせる。

藤滝:　ハンドルさばきで合ってたよ！フグさばき今どうでもいいよ！

丘山:　『は〜い、そこのスピード違反のバイク止まって。免許証見せて。』
　　 　「え？いや、まだ仮免なんですが…」
　　 　『なに？ダメだよ無免で乗っちゃ…ちょっ、コラ、待ちなさーい！』
　　 　時間をとられた十文字は猛ダッシュで現場へ向かう。

藤滝:　逃げただけだろ！ほら見ろ言わんこっちゃない！

丘山:　現場に着くとショッカーが暴れている！
　　 　「…変身だ！」
　　 　十文字はポケットからコンパクトを取り出し呪文を唱えた。

藤滝:　少女漫画かよ!?ヒーローからヒロインに変わったぞ！
　　 　ってかコンパクト持ち歩くライダーってカッコ悪っ！

丘山:　いや、これで女の子の視聴者もGETだよ。
　　 　で変身中に一瞬裸になるから、男の子の視聴者もGETだよ。

藤滝:　できねぇよ！コンパクト持った成人男性が一瞬裸になるだけだろ！
　　 　放送倫理機構だよ喰いついてくんのは！

丘山:　変身した後は、見事な立ち回りで次々と敵を倒していく。

藤滝:　おっ、そこはちゃんとやってくれるわけだな。でもそこが1番大事だからね。

丘山:　ショッカーにフグを振る舞う十文字。
　　 　喜んで群がるショッカーだったが、食べた者から次々と腹痛で倒れていく。

藤滝:　エグイよ倒し方が！どっちかっつったら悪の手口だろ！免許はく奪されてしまえ！
　　 　変身の意味も全くねーし。

丘山:　『は〜い、君たちやめなさい。私はこういう者だ。
　　 　　ん？君はさっきの無免じゃないか。何で道場六三郎みたいなカッコしてるんだ？
　　 　　今度は逃がさんぞ。ちょっと来てもらおうか。』

藤滝:　また会った！すぐ出くわすなソイツ！

丘山:　『警察』という謎の組織に自由を奪われてしまった仮免ライダー。これから一体どうなる!?
　　 　……
　　 　こうして自由の身とバイク免許の為に『悪の組織・警察署』を潰すストーリーに向かうという、
　　 　俺の記憶だと大ヒットで社会現象起こした作品なんだけど。

藤滝:　どこ倒そうとしてんだよ!?もう本格的に悪に向かっちゃってんじゃねーか！
　　 　社会問題の間違いだろ!?こんなもんがヒットしててたまるか！

丘山:　フグだけに『あたったら困る』ってか？

藤滝:　勝手に言ってろ！もういいよ。

堂々：僕ね、心に落ち着きがないので書道教室に通い始めたんですよ。

　　　そしたら随分と心に落ち着きができましてね。

　　　これで電車でかわいい女性を見つけたら我慢できず、ついお尻を触っていた自分にサヨナラですよ。

あみ：・・・ええ！？最後、とんでもない爆弾発言を言ったよね！？

堂々：それでね、書道の方にもすっかりはまっちゃってね。

あみ：普通に漫才を続けるな！！嫌だよこれから性犯罪者と漫才続けるの！

堂々：家の壁に書道で書いた僕のモットーを貼ったりしてますからね。

　　　「周りを気にする」「本能のままに行動」「スリルを楽しむ」

あみ：キーワードが完全に痴漢の心理を表してる！！また事件が起きそうだよ！

堂々：それで、書いてるうちに書道の腕前も上がってきてるんだよ。

　　　将来、自分の書道教室なんか開けたらいいなあ〜。

あみ：ねぇ、何でそんなに平然と夢を語れるわけ！？罪悪感とかないの？

　　　もしこれが書道で身につけた心の落ち着きのおかげなら、あんたの通ってる書道の先生ぶん殴ってくるわ！

堂々：生徒に優しく教えてあげたりしたいね。

　　　「紙に筆をそっと触れて、素早くはらってね。」みたいな。

あみ：なんか、名詞を変えたらばれない痴漢のレクチャーみたいだから止めて！！

堂々：ときには厳しく言ったりしてね。

　　　「ほら！そんなに強く触れたら滲むし、バレちゃうだろ！！」

あみ：痴漢の本性出ちゃってるよ！こいつをほっとくと地元の電車内の平和が危ない！

堂々：そんな感じで書道を通して生徒と触れ合えたらいいなと思ってるんだよ。

あみ：もうあんたが「触れ合う」って言うとtouchの方しか思い浮かばないよ！

堂々：だから、多くの生徒が入ってもらって欲しいね。

　　　人数が多ければ多いほど賑やかになるし、交流が深まるし、ばれないし。

あみ：完全に痴漢魔の本性丸出しだ！！さらに被害者が増えるよ！

堂々：さっきからなんだよ！人が夢を語っているのに邪魔しやがって！

あみ：てめえに人並みに夢を語る資格がねぇ！！！もっと自分が愚劣な行為をしたことに自覚しろ！

　　　こうなったら今から私があんたのことを通報するから！しばらく反省してろ！！

堂々：分かったよ・・・
　　　
　　　じゃあ、謹慎期間中にもっと書道の練習して上手く「勝訴」と書けるようにするよ。

あみ：反省する気なしか！！この社会のゴミが！！

民：バイキンマンに襲われていたとことを助けてくれてありがとう、アンパンマン！

アンパンマン：なぁに、全然気にすることはないさ。
　　　　　　　こっちだって社会規律一般に反することなく暴力を振るえるんだ。
　　　　　　　お前は助けれられ、俺はストレスを発散できる。良いこと尽くしじゃないか。

民：ちょっとその発言、社会的にまずかったよ！でもまぁ助かったよありがとう。
　　ああ、それにしてもお腹すいたなぁ…。

ア：そうかい、なら俺の顔でも食うか？
　　ったくそれにしてもあのジジィ、無償で人助けをさせ、無償でパンを配るとかどういう神経してんだよ。

民：あっ、なんかごめんね！無償で助けられた挙句、無償でパンもらっちゃってごめんね！
　　もぐもぐ……うっ、なんだこのアンパン不味っ！！しょっぱ！！

ア：タダでもらっておいてマズいだと！？

（ボコッ）　（ズドオッ）

ア：パンを全部食べるか、それとも俺様のパンチを食らうか、どちらか選ぶんだな。

民：たった今パンチ食らったところだわ！！２発目がやたらと重かったわ畜生め！！

ア：そうか、それは悪かったな。お詫びに俺の顔をあげよう。

民：いらんいらんそんなの！！また食べるか殴られるかの２択につながりそうで怖いわ！！
　　ところで何故こんなに不っ味いパンなんだろう…。

ア：ジャムの糞ジジイはしっかり作っているはずなんだがなぁ。
　　さっき海で泳いだ時にちゃんと乾かさなかったのが原因かな？

民：それしかねえわ！！だからあんなに不快な塩気があったのか！！
　　てかアンパンマンは水が弱点なのに、泳いだりなんかして平気なの！？

ア：ああそれは、ヒーローはピンチになってから逆転した方が盛り上がるから、水が苦手という設定をだな。

民：だから設定とかそういうまずいことをためらい無く言うのやめてよ！！
　　こちとらしょっぱいパンを押しつけられるわ、殴られるわで既に夢も希望も無くしたんだからさ！

ア：そうかそうか、それはすまんな。次からはちゃんと乾かすから。

民：次もあんのかよ！！また海に入る予定あんのかよ！！

ア：今日はこのまま泳いじゃったけど、次回はこれ脱いで水着のギャル達と泳ぐぜー！！

民：だから着ぐるみとか言うのやめてよ！！どうしてさっきから不謹慎なことばっか言うのさ！！

ア：だって、愛と「勇気」だけが友達だろ、俺。

民：怖いもの知らず的な意味での勇気かよ！！

ゴウ：では今から歯の治療をしますのでね。
　　　……もし痛かったら手を挙げて、天井に釣り下がってる豆腐を手でブッ刺してくださいね。

ナオ：なんで豆腐が釣り下がってんだよ！？ここ、歯医者だろ！？…いや、歯医者じゃなくても不自然だけど！！

ゴウ：あ、手が豆腐に届かなかった場合は、無効ですので。

ナオ：そこらへんは汲み取れよ！痛いから手を挙げるってのに！

ゴウ：じゃあいきまーす。

ナオ：無視かよ！……まあいいや、歯医者の治療ぐらい、どうってこと………



（ビュドプヴェッザ！！）










ナオ：痛ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！

ゴウ：またまたー、痛かったら豆腐ブッ刺してくださいねー。
（ピュドプヴェッザ！！）

ナオ：痛えええええええええええええええええッッッッッッッッ…………っつってんだろおおおおおおおお！！！！わき腹アターック！！
（ヒュッ！ズバーン！）

ゴウ：（ズボッ）あふうううううぅん！！……………ちょっと！！ちゃんと手を挙げろって言ったでしょ！！

ナオ：痛すぎてそんな余裕ねえよッ！！お前の性感帯がわき腹だったからよかったものを！！
　　　………ってかさっきの何！？この世のものとは思えないほど痛かったんだけど！？……まず何だよ『ピュドプヴェッザ』って音はよぉ！？

ゴウ：あぁ……いつもはキュイィィンなんですけどね。その音、たまにキュイィィンの代わりに鳴るんですよ。レアですレア。

ナオ：…どういうこと！？どんな構造なんだよそれ！？レアとか知らｎ（ポタッ）

　　　染みるうううううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぃぃぃぃぃぃいいい痛あああああああああああああ！！！！！




　　　………なんだよおおお！！めっちゃ目に染みるんだけど何これえええええ！？

ゴウ：ああ……豆腐から滴り落ちたんですよ、バルサミコ酢が。

ナオ：なんで豆腐からお酢なんだよ！！その無駄な仕様いらねえｙ（ベチャッ）

　　　豆腐ごとおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉぉ！？ぃい染みるううううううううううううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぅ！！！！
　　　さっきダメージを受けた歯ぐきに超染みるうううううううううううううううううううううううううううぅぅぅぅぅ！！！！

ゴウ：はい、そんなこと言ってる間にもう一回いきまーす。
（ピュドプヴェッザ！！）

ナオ：不意打ちいいいいいいいいいいいいいいいぃぃぃぃぃぃぃぃぃいいい痛あああああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！

ゴウ：…おおー、連続でピュドプヴェッザ来ましたねぇ！
（キュイィィン！）

ナオ：あ、キュイィィン痛くない

ゴウ：………からのピュド攻め！！
（ピュドプヴェッザ！！）

ナオ：痛ええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぁぁぁぁぁぁあああああああ……………豆腐ッッッ！！突き刺せええええええええッッッッッッ！！
（シュババーン！）





（スパァァン……パァァン………ァァン……………ァン…………………）









ナオ：……あれ………………………………豆腐がはじけて…………………中から………垂れ幕が出てきた…………………？















　　　『　　ナ　　オ　　さ　　ん　　結　　婚　　お　　め　　で　　と　　う　　』










ゴウ：………驚きましたか、ナオさん？

ナオ：歯医者さん、これはまさか……………………………………いや、誰とも結婚してねえよおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！
　　　………このおおおおおおおおお、わき腹アタッｋ（ポトッ）


　　　染みるうううううううううううううううううううううううううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぅ！！！！

2003年7月2日、チェコの首都プラハでは、2010年の冬季五輪についてのIOC総会、国際オリンピック委員会の総会が開かれていた。

候補として挙がっていたのは以下のような五輪である。

★バンクーバー五輪
…環境への配慮などをうたい、カルガリー五輪以来のカナダでの開催を狙う。

★ハンガーバー五輪
…フィギュアスケートの衣装をいかにハンガーにうまくひっかけられるかを競う。

フィギュア会場の裏方の熱いバトルであり、バンクーバー五輪と同時開催可。

★ハンバーガー五輪
…マクドナルドの全面協力の下開催。
ベーグルを最も愛らしく焼くバイトの女の子を決める｢女子ベーグル｣、鶏肉や魚のフライを氷上で芸術的に滑らせる｢フィレオスケート｣などを行う。
フィレオスケートでは日本女子のエース、朝田マックが世界で初めてトリプルチーズバーガーに挑もうとしている。
会場ではマックのメニューが提供され、特にホットアップルシェンコパイは人気が予想される。当然調理には聖火を用いる。

大した会場も要らないのでバンクーバー五輪と同時開催可。

★オクトーバー五輪
…思い切って雪のない10月に決行してみる企画。見慣れた銀白の世界ではなく新鮮な緑の芝の会場もいいじゃないの。

開催時期がかぶらないのでバンクーバー五輪と同時開催可。

★オグラーゆーこりん
…おそらくTBSのバラエティの企画か何かで立候補。なぜか最終選考に残す選考委員はおちゃめ。テレビの作り方を分かっているようだ。

ただ、もはや語呂だけで中身がない。





投票の結果、「まあとりあえずバンクーバーでやっときゃ残り4つも出来るっぽいし」ということでバンクーバー五輪の開催が決定した。



しかし、残りの五輪とこりんが、2010年、開催されることは無かった。



ごりん10です。

でん：すいませんー。あのー、旅行の相談に来たんですけどよろしいでしょうか？

たん：ちょっちょっちょっちょ！！！お客様声がデカすぎます！！！　赤ちゃんが寝ているんですから、お静かにお願いしますよ！

でん：・・・え？ここ旅行代理店ですよね？何で赤ちゃんが寝ているんですか？

たん：「他人の赤ちゃんと一緒に行こう、エジプト考古学ツアー」の為の専用赤ちゃんが寝てるんです！！！

でん：なんだよ、そのツアー！！で、他人の赤ちゃんってどっから集めてきたんだよ！自分の子供と行くならまだしも他人の子とかとツアー行きたくないわ！

たん：最近、シングルマザーに人気のプランなんですけどねぇ・・・。

でん：おかしいおかしい！そんなツアー行ってないで自分の子供を一筋で育てろ！

　　　あの、国内旅行を希望してていいツアーを教えてもらいに来たんですけど、いきなり気持ちの悪いツアー聞かされたんでやっぱり帰ります。

たん：ちょい！ちょい！大丈夫です！当店はたっくさんのツアーで充実してるんでしっかりとした良いツアーも見つかるはずですから。

でん：本当ですか・・・？じゃあ、国内旅行で、あまり料金が高くないおススメのツアーを教えてもらえますか？

たん：そうですねー、そうしますと「カルーセル麻紀に粉ミルクを飲ませながら渋谷を歩こうツアー」なんてどうですか？

でん：気持ち悪りーよ！！まず、なんでカルーセル麻紀を赤ちゃん扱いしなきゃいけないんだよ！あと渋谷って旅行っぽくないから。もっと普通ので良いから！

たん：そうですかぁ・・・じゃあ、「クリス松村からダシを搾り出そうツアー」とかはいかがですか？

でん：なんだよそれ！！なんでオカマ芸能人と一緒に行くツアーばっかりなんだよ！

たん：あとは「耳の奥に水を入れて３日間無人島で暮らそうツアー」とかありますけどねぇ。

でん：中耳炎になるわ！！水を耳に入れて旅行したい人なんていないから！！本当に普通のツアー出してくれればいいから！

たん：えっとじゃあ、「ノープランで行こう　バイキング・旅客船・水族館・芸術巡りの２泊３日　伊豆の旅」とかどうですか？

でん：ノープランのクセにかなり計画練られてるよね！！まぁ一番まともそうだね・・。じゃあ、それにしますよ。

たん：ありがとうございます！！では、こちらがそのノープランの伊豆の旅の案内ガイドですね。（広辞苑ぐらいの厚さのガイドを渡す）

でん：だから全くノープランじゃないやん！

たん：えー、１３２５ページにツアーの詳細が書いてありまして、それ以外の全ページはカルーセル麻紀の子供時代の写真が載っています！

でん：いらんわ！！！もはやこれは案内ガイドじゃなくてカルーセル麻紀のアルバムじゃねーかよ。

たん：あっひとつ言い忘れてましたが・・・当店で用意しているツアー全部が匍匐前進で行くツアーとなっています。

でん：疲れるわ！！！

***
「今日も来ているね。気分はどうだい」
その言葉に対して彼は威勢よく叫んだ。
「俺の性欲がサファリパークッ！！」
店主は微笑んでこう答えた。
「今日もキているね」
***

場区：…という出だしで、青春スポーツ小説を書こうと思うんだけど。

奥村：青春もスポーツも一切出て来てないだろう！！大体なんだよ！！
　　　性欲がサファリパークって！！？下半身が食欲旺盛ってか！！？

場区：青春と言えば、努力、友情、そして性欲だろ。

奥村：なんだその歪んだ青春は！！？
　　　しかもなんで少年ジャンプの３大原則風なんだよ！？

場区：大丈夫だって、このあと、店主が「君のバットは素晴らしいな！！」と
　　　主人公の実力を認めるシーンに移行することで、グンとスポーツらしくなるから。

奥村：明らかに下半身のバットだろそれ！！！
　　　大体、なんの店だよそれ！！？

場区：「男のためのバット専門店」という店名だ。

奥村：専門ッ！！？嫌な予感しかしねえよッ！！！
　　　「うーん、この反り具合！！光沢！！」とか言ってる店あったら嫌だよ！！

場区：まったく、この青春ドストライクの物語の良さが分からんとは…。

奥村：どう考えても危険球だろッ！！社会から退場させられるレベルだよ！！

場区：タイトルも「もし野球部の女子マネージャーがドラッグのマリファナを飲んだら」
　　　っていう爽やかなものだしな。

奥村：ただのジャンキーじゃねえか！！
　　　それ青春してる場合じゃなくなるだろ！！

場区：そうかな？「あぁ！！ほらっ！！甲子園で優勝して喜ぶ皆の姿が見えるわ！！」
　　　と女子マネージャーが踊り狂うシーンもあるし、熱い青春だろ？

奥村：ただの幻覚症状だよそれ！
　　　まず、そいつに医学的なマネージャーが必要だろ！！

場区：監督との出会いも感動的だぞ。黒人の監督なんだけど、最初のセリフが
　　　「キブン、オチコンデルトキ、コノ　クスリデ　キブン　ホームランネ！！」と
　　　主人公達を励ましてくれるんだ！！その時の監督のドヤ顔がまた印象的でな。

奥村：ただのバイヤーじゃねえか！！
　　　なに強引に野球に結びつけて上手いこと言ったみたいになってんだよ！！

場区：そして、野球の魅力に惹かれていった仲間たちは薬漬けの日々を送って甲子園に…。

奥村：野球しろよっ！！！ただの薬物依存者の集団と化してるじゃねえか！！
　　　そんな奴ら、絶対甲子園行けないだろ！！

場区：…観客として他校を応援するところで物語は幕を閉じるんだ。
　　　
奥村：野球やらずに薬やってた結果がこれだよ！！！

場区：どうだ！！？ヒットしそうだろ！！！

奥村：完全にアウトだ！！もうええわッ！！！！

斜陽：俺、裁縫が得意なんだ。特にボタン付け。
　　　お前のジーンズの膝のところにボタン縫いつけてやるよ。ホイヤ！！

樹氷：はいどうも雷神舞踏組曲です。
　　　やめろバカタレ！

斜陽：ということで今の一瞬で両膝にボタンつけてやったわけですが。すごくない？

樹氷：チクショウ、俺ののんびり屋さん！
　　　なんだこれ、引っ張っても全然取れねえぞ？

斜陽：裁縫糸ではなく釣り糸で縫いつけたからな。

樹氷：無駄なところ凝りやがって！力いっぱい引っ張ってやる！そーれ！
　　　（ビリリリィ）（ムチチチッ）
　　　あ、裂けた。両膝同時に裂けた。

斜陽：どれ、アップリケを付けてやろう。アイロンちょっと熱いかもしれんが我慢な。男の子だもの！

樹氷：あっちぃっ！！男だから我慢、は適用外だわ！普通は脱いでからアイロンかけるだろうが！

斜陽：ここでお前が脱いだらショッキングピンクのビキニパンツが・・・

樹氷：はいてねえわ！変なキャラ付けるんじゃねえよ！

斜陽：ということで右膝に左を向くゾウさんが、左膝に右を向くゾウさんが付いたわけだけども。

樹氷：だっせぇ！！この歳でアップリケっていう時点で十分ダサいのに・・・

斜陽：膝を閉じるとゾウさんの鼻でハートマークが出来上がる仕様だ。

樹氷：そういうのいいから！！カップルＴシャツか！！
　　　こんなアップリケ剥すわ！
　　　（ビビビビビッ）（つるーん）
　　　うおっ！？今度は膝から下全部持って行かれた！！もう半ズボンだよ！！
　　　そして左膝のほうは結構あっさり破れたよこのやろう！ユニクロめ・・・

斜陽：どれ、裾上げしてやろう。

樹氷：お断りだよ！これ以上丈が短くなったら犯罪の臭いがしてくるよ！

斜陽：では破れたところのほつれを目立たなくしてやろう。チョキ、チョキ・・・
　　　すまん切り過ぎた。下のトランクス見えちゃう。

樹氷：俺もう犯罪者じゃねえか！！どうするんだよ帰り道！！

斜陽：トランクスを外にはいて、切り過ぎたジーンズを中にはけばいいんじゃないか？

樹氷：いや隠し通せねえわ！！もう結構。