トキ：献血ルームってどこにでもあるじゃない？でも個性が足りないような気がするんだよね。

　　　だから歌舞伎町にアタシが考えた献血ルームを作りたいと思うんだ。

レナ：数ある中から何故に歌舞伎町をチョイスしたの！？献血ルームに個性を出したいってアイディアは悪くないけど。

　　　多分だけど流行らないと思うよ？

トキ：そうかなぁ？ウチはポッキリ１０００ｃｃだもん。他の店は３０００とか５０００とか、高いと一万はザラだもん。

レナ：そりゃ他の店は営業形態が違うし単位が円だからね！！そんで献血で１０００ｃｃは抜き過ぎだよ！！

トキ：あまり低く設定すると、おまわりさんから「この店では１８歳以下の子や不法滞在者を雇ってるのかね？」って疑われかねないし…。

レナ：どこ心配してんのさ！？多分そう言った系統のお店は寧ろ高めに設定してるから！

　　　献血ルームって書いておけば警察は警戒しないから大丈夫だって！

トキ：そっか。じゃあ４００ｃｃ位にしておけば大丈夫かな。で他に変えるのは看護師さんとお医者さんだね。

　　　看護師さんは胸元が大きく開いたピンクのナース服に超ミニスカートで、女医さんはボンテージの上から白衣を着てるの。


レナ：ファッションヘルスじゃあるまいし！！場所的に絶対間違われるよ！！

トキ：それで患者さんの鼻から噴き出した血液を抜くの。

レナ：興奮して谷岡ヤスジ漫画みたく鼻血出てる！！ちゃんと注射器で抜かないと駄目だよ！！

トキ：歌舞伎町で注射器だとおまわりさんに危ないお薬と間違われちゃうかも…。

レナ：格好はギリアウトだけど一応献血ルームだから！！寧ろ無いと別の意味で疑われるわ！！

トキ：じゃあ注射器は置いておこう。外国人がたまに路地裏で「コノ注射器、危ナク無イ、安ク売ルヨ」て言ってるからそこで買えば良いよね。

レナ：絶対止して！！変なお薬と病気も洩れなく付いてくるから！！キチンとした医療メーカーから仕入れなさい！

トキ：で血液を注射器で抜くワケだけど、抜く際には看護師さんが患者さんの耳にそっと息を吹きかけてリラックスさせるんだよ。

レナ：寧ろ落ち着かなくなりそう！！身震いしてお医者さんの手元が狂うよ！？絶対却下！

トキ：じゃあお医者さんが鞭を打ちながら注射を打つのはどうかな？

レナ：上手くないし余計怖いわ！！やるのも痛いのも注射だけで充分だわ！！

トキ：で終わったらアメが貰えるの。鞭の後はアメが常識だもんね。

レナ：献血での鞭は非常識極まりないよ！！でもアメ？変わってるね？

トキ：鉄分を補う為にレバニラ、ひじきの煮物、しじみの味噌汁、牛肉と卵炒め、納豆、干しエビとアサリの佃煮と充実した取り合わせ。

レナ：絶対にアメとして舐めたくないラインナップ！！キチンとした料理で補いたいよ！！

トキ：え〜、路地裏で外国人が「コノアメ鉄分多クテ、トッテモ美味シイ、安ク売ルヨ」って言ってたのに…。

レナ：そんな所から仕入れるな！！もういいよ！

山本：はいどーも！アイドルをプロデュースしたいです。

中村：よろしくお願いいたします。
　　　んで、さらっとコンビ名のポジションに願望を入れるなよ。1日ソ連ですからね。

山本：芸能人の副業ってホントに多種多様なんで、アイドル兼国会議員とかいうのが居てもいいと思うんでそういう案を考えてきました。

中村：片手間で国政に関与するんじゃねぇよ。まあ、せっかく考えてきたなら聞きますけど。
　　　まぁ、アイドルとかだとキャッチコピーとか大切ですよね

山本：もちろんキャッチコピーもありますよ。「美人すぎぬ国会議員」

中村：二番煎じ感がすげぇよ！そんな市会議員聞いたことあるわ。
　　　そして何故控えめな美人に設定した。

山本：これで普段国会中継を見てるような層も狙えるから幅広い人気が得られるよね。

中村：任期はあっても人気は得らねぇよ！何故なら衆議院でも30才以上しか立候補できないからな。

山本：国会中継のカメラの前でちょくちょくパンチラするんだよ。これで間違いない。

中村：アイドルとしても人間としても大間違いだよ！それに30才過ぎのパンチラなら惹かれるというより引かれるよ。

山本：このパンチラがネットで広まり人気に火がつくんだよ。

中村：火がつくどころか大炎上しそうだけどな。てか、一応にも国会議員なら政治的な事をしろよ。

山本：ちゃんと真面目にマニフェストとかもありますから！「ＣＤセールスが５０万枚越えなきゃ年金ダウン」

中村：大々的な脅しじゃねぇか！こんな他力本願なマニフェスト他に類を見ねえよ。

山本：「次のパンチラ選挙で10万票入らなければゲートボール規制法成立」

中村：さっきから老人の貯蓄に矛先を向けるんじゃねえよ！そして「パンチラ選挙」ってなんだ。

山本：簡単に言うならば「ＰＮＣ(パンチラ)フォーティーエイ党」の中の順位を決める選挙だよ。

中村：単独犯じゃなかったのかよ！！党ぐるみってよりタチ悪いじゃねえか！

山本：でも残念ながら支持率は下落していき、あえなく衆議院の解散を宣言してしまうんだよ。

中村：……解散を宣言って、こいつ首相なの！？与党なの！？国の中枢ぶっ壊れてるじゃねぇか！

山本：もうピンチになったらなりふり構ってられない。他のアイドルのをパクって総選挙を行うんだよ。

中村：いや、こっちの選挙が一番の親元だからね！パンチラ選挙が二重に真似てるからややこしいんだよ。

山本：で、選挙で当選した人達は存続ですが、落選した人は参議院の「ＢＲＣ(ブラチラ)フォーティーエイ党」入り目指して頑張るんですよ。

中村：もういっかい全部解散しろよ！！

二人：どーもありがとうございました。

ナオ：暇だし、ニュースでも見るかな。

（ピッ）

ゴウ：……続いてのニュースです。
　　　今日、東京・上野動物園で、かわいくないパンダの赤ちゃんが生まれました。

ナオ：へぇ、かわいくｎ……かわいくない！？かわいくないの！？パンダの赤ちゃんなのに！？

ゴウ：飼育員によると、「とにかくかわいくない」「吐き気がする」「逆にケータイの壁紙にしてしまって、毎日吐いてる」とのことです。

ナオ：そんなに！？てか、ケータイの壁紙にして毎日吐くってアホすぎるだろ！？

ゴウ：動物園では、このパンダの赤ちゃんの名前を「ゴリラ」に即決。

ナオ：パンダなのに！？パンダなのに！？……確かに不細工の鉄板のあだ名だけどさ！！

ゴウ：ちなみにこの赤ちゃん、アルビレックス新潟を蹴……
　　（♪君と夏の終わり 将来のゆｍピッ）……もしもし？

ナオ：何、なに言いかけたの！？気になる！！……てかまず、生放送で電話出るなよ！！

ゴウ：…………えっ！？本当か！？おぉ……
　　　……皆さん、臨時ニュースです！！ただいま、ワタクシの第一子が産まれました！！

ナオ：……知らねぇよ！！んなニュース全国放送で流すな！！

ゴウ：かわいくない第一子が産まれました！！

ナオ：かわいくないの！？……かわいくないの！？

ゴウ：かわいくなさすぎて、妻と産婆さんめっちゃ吐いたそうです。

ナオ：吐いたの！？奥さんに至っては、自分の子供でしょうよ！？

ゴウ：その吐瀉物を寄せ集めて、赤ちゃんを作ったそうです。

ナオ：何その力太郎みたいなの！？てか、赤ちゃんサイズ作れるって吐きすぎじゃね！？

ゴウ：めっちゃかわいいそうです！

ナオ：……えぇ！？吐瀉物で作ったのに！？

ゴウ：妻は「吐瀉子の方を子供にする！！」って言ってます。

ナオ：ダメだろ！！吐瀉物に負ける赤ちゃんかわいそう過ぎる！！……てか吐瀉子て！！

ゴウ：それに対して吐瀉子は「私は“ゴリラ”を推薦するよ！！」って言ってます。

ナオ：お前はゴリラ関係ないだろ！！強いてあげるとしたら色合いぐらいだよ！！
　　　……てか、吐瀉物なんで喋ってんの！？生命吹き込まれたの！？吹き込まれたにしても言語レベル赤ちゃんどころじゃなくね！？

ゴウ：……おっ、吐瀉子の写メが送られてきてますねさっそく見て………おおおおおえええええええぇぇぇぇぇぇぇ！！

ナオ：って吐瀉物だから結局吐いてんじゃねぇか！！いいかげんにしろ！！

柳田：小学校でよく避難訓練やったりしたときに「おかし」って教えられましたよね。
　　　ほら、建物から避難するときにしてはいけない行動の頭文字をとって「おかし」って言うやつあったじゃないですか。

黒沢：そういうのありましたね。　「おしゃべりしない」「会話をしない」「しゃべらない」

柳田：全部意味一緒じゃねーか！　３つも使ってメッセージ１個ってコスパ悪いだろ！

黒沢：そっか、「お」は「おっしゃらない」だよね。　いかんいかん。

柳田：そういうことじゃねぇよ！　なんだその敬語使えばいけるっしょみたいなノリは。　もう１回「お」からちゃんと思い出してみなよ。

黒沢：うーん、「織田信長の二の舞にならない」とか？

柳田：どういう教訓だ！　本能寺の変を防災的な視点で捉えた奴お前が初めてだわ！
　　　「おかし」の「お」っていったら「押さない」でしょうが。　

黒沢：あ〜、「押さない」ですか。　じゃあ救急車を呼ぶ時は携帯電話のボタンも押さない方がいいんですかね。

柳田：いやそこはちゃんと押せや！　そこまで厳密に押すこと禁止してないから！　人を押したりしちゃいけないって意味なの！
　　　じゃあ「か」！　「おかし」の「か」は何だと思う？　一応言っとくけど、さっきの「会話をしない」は違うからな。

黒沢：「か」は「関係ない」。

柳田：関係あるわ！　なんで３つあるって言っておいて１つ関係ないんだよ！

黒沢：「カレーは飲み物ではない」

柳田：それこそ関係ねぇよ！　避難するときカレーの扱い方気にしてたら逃げ遅れるわ！

黒沢：「型にとらわれない」

柳田：どんな避難方法だ！　これを真に受けて側転で避難するバカとか出てきたらどうすんだお前！　「か」は「かけない」だよ！

黒沢：魔法をかけない、と。

柳田：違うだろうが！　魔法使える奴がいたら「魔法で火事を消して」って頼めばいい話だろうが！
　　　「かけない」ってのは「走らない」って意味だよ！　だから地域によっては「おはし」で教えたりするの！
　　　じゃあ最後、「し」はさっき正解してたみたいだから言えるよな？

黒沢：「死なない」でしたっけ？

柳田：違うだろ！　死なないなんてのはまず当たり前の話だろうが！
　　　さっき「会話しない」とか「おしゃべりしない」とか散々似た言葉言ってたじゃねぇか！　そういうのを言えばいいんだよ！

黒沢：あ、「シーッ！」とか？

柳田：だからそれを言葉にしろよ！　「おさない」「かけない」で最後だけ擬音はおかしいだろ！
　　　「し」で始まってて他にもっとぴったりの言葉があるんだよ！
　　　ほら、避難してる時におしゃべりしてる奴らがいたらどう注意するよ？　それを「し」から始まる言葉で言えばいいの！

黒沢：「シャラップ！」

柳田：なんで英語だよ！　いきなりシャラップとか言われたら腹立つわ！　そこは「しゃべらない」だろうが！
　　　お前さ、火事の時にそんな間違ったやり方で避難してたら自分の命を危険にさらすんだぞ？　もしそうなったらどうする気だよ？

黒沢：「知ったこっちゃない」

柳田：真面目に答えろ！　もういいわ

下：ねぇ、私たちもうおしまいなのかな…

山田：…いや、そんなことは無いよ

木下：そんなことは無い？良くそんなのんきなことが言えるわね！
　　　私だってあなたを愛してる…でもね、私にはが使命が有るのよ？
　　　これが私の居る世界のルール…いや、花畑牧場のルールなの！！
　　　田中義剛の！！！陰謀なのよ…

山田：そんなことは分かってる！！
　　　牛乳である君は…生キャラメルにならなければならないってことも分かってる…

木下：それにあなただってやっと夢がかなったんじゃない！
　　　子供のころからの夢だったエメラルドマウンテン（微糖）になれるって
　　　私なんかと一緒に居たら…大事な夢がかなわなくなるのよ？

山田：構わない！君と一緒に居られるなら…カフェオレになる事が出来るなら！
　　　僕は今自分が居る世界をぶっ壊してやるよ
　　　もう、ジョージアのベルトコンベアの上を流れる人生なんてごめんだ！！

木下：私だって…！私だって…あなたと一緒に居たいわよ！！！
　　　でも義剛はそれを逃がすまいと、私たちを監禁し続けているの
　　　今日だって逃げてくるのに必死だった！もう少ししたら義剛も追いかけてくるわ
　　　あの人からは…そう簡単には逃れられないの…

山田：だったら、僕と一緒に行こう
　　　一緒に逃げだそう！君の事は僕が守ってみせるよ
　　　二人で一緒に暮らそう

木下：…簡単に言わないでよ
　　　あなたは義剛を知らないからそんなのんきな事が言えるの…
　　　見つかったら私もあなたもただでは済まないわ…
　　　あなただってそうでしょ？本当はジョージアを恐れている…違う？

山田：……あぁ確かにそうだよ
　　　でもな！俺だって男だ、一度逃げると決めたら諦めるわけにはいかないし、今さら戻る事も出来ない
　　　戻る事が出来ないのは俺だけじゃない、そうだろ？

木下：…もう、勝手にしたらいいわ
　　　私は…私は…今からでも…！

山田：戻るっていうのか？
　　　義剛がこんな悪行を許すとは思わない。
　　　もう今さら戻ったって君は生キャラメルには…！

木下：…ってよ

山田：何か言ったか？

木下：責任とってよ！！
　　　私とこれからずっと一緒に居て！責任とってよね！
　　　ほら、分かったらぐずぐずしてないで逃げるわよ！！

山田：牛乳…！！
　　　おぅ、分かった！一緒に逃げよう！！

????：そうはさせるかぁ…ぐるるるる…！
　　　ぎゃおぉぉおおおおおおおおおおお！ぷぎゃああぁあああああああああ！！
　　　ぐひゃあああああ！！ぎゃおぉぉぉ！！！

山田：よっ、義剛…！！
　　　見つかっちまったか…！

義剛：ふははははは！！！
　　　牛乳よ！！お前の処分は…俺が直々に飲み干してやるよぉ！！ぐははははぁあああ！！
　　　ぶははははあ！！！！

木下：そっ、そんなぁ…！
　　　逃げて…あなただけでも…エメラルドマウンテン（微糖）になって夢をかなえて…！！
　　　私がここで犠牲になるから…あなただけでも…

山田：何を言ってるんだ！そんなことできるわけないだろ！

木下：良いから早く行って！実はね…私、加熱殺菌してないの…
　　　私がここで義剛に飲み干されるわ。そうして、奴を内部から破壊する。
　　　全ての牛乳たちを私が救わなきゃいけないの！
　　　ごめんなさい…！大好きよ…！

山田：牛乳ぅぅぅぅぅ！！！



　　　彼女を止める事が出来なかった…
　　　悔しくて彼女のお墓の前で何度も泣きました。何度も何度も泣いて、エメラルドマウンテン（微糖）になるのが夢だったはずの僕は
　　　涙でしょっぱくなってしまい、商品となる事はできませんでした。
　　　俺が流した涙は、彼女の墓にかかりました。
　　　彼女は今頃天国で…




　　　塩キャラメルになってると思います

生原：さぁ始まりました、ギエピー３分クッキング！私お料理研究家の生原です。
　　　早速ですが謎のテロリストにより、スタジオが吹っ飛ぶレベルの時限爆弾が仕掛けられました！
　　　スタジオに仕掛けられた時限爆弾が爆発するまで３分を切りましたが、
　　　今日もゆったりゆっくり落ち着いてお料理しましょうね新人アシスタントの南条君！

南条：すいません、帰っていいですか？　早急にスタジオから距離を取りたいんですがいいですか？
　　　こんな緊急事態に料理とかのんきすぎてあくびも出ませんよ。逃げましょうよ先生。
　　　スタッフとかみんな「ひゃー」とか言って逃げましたよ？　もう番組成立しませんから。

生原：ダメです、お料理は命の源なんです！　今日使う食材も食べられるために使われる命なんです！
　　　ここで食材を使わなければ命の冒涜になります、命大事に！

南条：まず自分の命大事にしましょうよ。ていうかこれ録画放送ですからね？
　　　後日直したスタジオで仕切り直しましょうよ、てか僕だけ逃げちゃダメですか？

生原：貴方の前任のアシスタントはこの仕事をすっぽかした翌日に謎の奇病で体中に変なイボが出来たそうです。

南条：謎の脅しはやめてください、逃げたら逃げたで破滅とかお断りですよ。
　　　もうわかりましたよ、料理しなきゃ気が済まないのならパパッと済ませて逃げましょう。

生原：ところで南条君、貴方には何か自分にしか無いような体質ってあります？
　　　私はエロいこと考えるとくしゃみが出るんですが、これは私以外にもあるのかどうか……。

南条：すいません、言ってるそばから世間話やめて下さい。通常放送ですらカットの部類です。
　　　さぁ先生、今日の料理は何ですか？　ひややっこですか、ひややっこですね？

生原：今日はナスとキノコの海鮮じっくりコトコトキーマカレーをじっくりコトコト作ります。

南条：マジで勘弁してください。じっくりいかれたらポックリ逝っちゃうんで。
　　　もうこうなったら無駄な手順ガンガン省いて早く終わらせまっせ。

生原：まずは食材の紹介です。最初にナスですが、ナスと言えばお盆に割り箸をブスッと……。

南条：割愛ぃぃぃぃぃーーーーーっ！！
　　　　ナス農家の方々とお盆関連の皆さんには大変申し訳ございませんが割愛しまーす！
　　　さぁ先生、どうしますか？　カレー出来上がったものがここにありますか？　帰りますか？

生原：あ、今日はそういう先に作っておくのとか忘れちゃってたんで、１から全部作るはずだったんです。

南条：じゃあハナから３分に収まりきらなかったんじゃないすか。ＮＧ決定済みじゃないですか。
　　　やっべ、何だかんだで１分切った。もうダメです、逃げましょう先生。
　　　さっきまで頑張ってくれていた爆弾処理班の方々も「ひゃー」っつって逃げましたよ。
　　　もうスタジオには僕ら２人とＡＤ１人しかいないんで。ＡＤなんで逃げないんだお前。

生原：えっと、右手に包丁持って……左手は猫の手……！！

南条：だというに何故先生は料理の初歩から始めてるんですか。
　　　早く逃げましょう、もうＡＤ、君は先に逃げて……。
　　　……待てＡＤ、その体中のイボは……まさか貴様前任か、先生への復讐のために……！！

生原：へっくし！　やべ、猫の手から連想してエロいこと考えちった。

南条：なんてこった、こんなんのアシスタントになったせいで俺は巻き添えで死ぬのかよ……！！
　　　よーしどうせ死ぬんだ、ここでクールキャラ捨ててパニクってみまーす。
　　　うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！死にたくねえよぉおおおっ！！！！！ひゃーっ！！

生原：……っはい、そんなワケで爆弾の解除に成功したものがこちらになりまーす。

南条：………………………………は？
　　　ちょ、マジすか？　マジで、マジだ……何で、いつの間に？　何故そんな飄々とした感じ？

生原：さぁ、今見て頂いたように３分で、かつ新人アシスタントに気付かれないように爆弾を解体出来ましたね！
　　　今回の手順はレシピ本の１９ページに載っています。

南条：爆弾解除方法が載ってるレシピ本って何すか、ていうかこれ予定調和なんですか？
　　　あ、おい逃げんなイボ男、なんだ「また失敗か」って。
　　　お前らいつもこんなことやってんの？この番組の恒例行事なの？

生原：さぁ、今週はここまで！
　　　明日は鮭のムニエルを作りながら、ハイジャック犯のイボ男を撃退します！
　　　南条さん、明日もよろしくお願いしますね！

南条：俺この番組降りるわ！！

ガガーリン：地球は、丸かった。

他の乗員：なんか微妙。それは微妙。

ガガ：地球は、ここにあった。

乗員：地球に居る人の方が説得力ある。

ガガ：地球は、あんなところにあった。

乗員：降りた瞬間目に入ったし、今更感。

ガガ：地球は、映えていた。

乗員：背景黒だから同系色でない限りなんでも映える。

ガガ：地球だけは、この世の全てを見据えていた。

乗員：大統領に殺されるぞ、やめとけ。

ガガ：地球は、燃えていた。

乗員：Ｎｏ，お前が今見ているものは太陽。 

ガガ：そうだ、地球へ行こう。

乗員：あと３日待て。

ガガ：地球は、ボウリングで例えるならば、ボウルだ。

乗員：例え下手糞すぎるだろ。

ガガ：レディーも、ガガだった。

乗員：お前自分のことをガガって表現するのやめろ。

ガガ：地球は、青と緑と白で構成され、あっ巨大なハリケーンがアメリカにまた乗ってる、こりゃたくさん死ぬな。

乗員：もっとシンプルかつ私事を挟まず。

ガガ：地球は、青かった。
　　　そうだ。地球は、青かった。

乗員：そんなの見ればわかるだろリテイク。

ガガ：えっ・・・これもダメ？

19世紀：仏蘭西で菓子のエクレアが誕生する。エクレアは仏語で雷・稲妻の意味である。

2012年：青年、繁華街の中心で立ったまま眠ってしまう。

2013年：依然として立ち寝中の青年、すっかり人気者に。

2014年：大量の稲妻が日本を襲いはじめる。

2015年：稲妻の雷鳴によって日本中がストレスに覆われ、GDPは前年比の約1/3に。

2016年：青年、イビキを使い雷に対抗。

2017年：雷、イビキ音に負け一時撤退。

2018年：青年、国民栄誉賞受賞。未だ立ち寝中のため国会議事堂が青年の元へ移動し表彰式を執り行った。

2019年：青年が大音量のイビキを出し続けた結果、日本中が再びストレスに覆われ、出生率は急上昇した。

2020年：雷の保護者の雲が6年前のことについて謝罪をするビラと、イビキ音対策の耳栓を空からばら撒く。

2022年：雲が国民栄誉賞を受賞。国会議事堂、今度は空へ。

2023年：木村博士、最近4年間の出生率の急上昇は「青年のイビキ音が精子っぽかったから」とする研究成果を発表。

2025年：雲、耳栓ではなく補聴器をばらまいた事実を認め、謝罪のビラをばら撒く。

2026年：イビキ精子で生まれた子供はイビキがうるさいとの研究データが発表される。

2027年：隣国人のイビキ音に堪えかねたロシア軍がエクレアを日本に向けて大量発射。美味いと好評。

2028年：ロシア軍、ノーベル平和賞受賞。

2029年：受賞の報せを受けた同志スターリンのケツ毛(国立モスクワ博物館所蔵)は「エクレアは美味しいですよね」と発言。

2036年：青年、目覚め、エクレアで食あたり、死んじゃった。

2045年：日本列島からのイビキ音に堪えかねたユーラシア大陸が移動を開始。

2049年：地球がうるさすぎる、と太陽系の惑星たちが太陽系外へ避難。

2053年：空へ空へと進み続けた国会議事堂、火星に追突。

2056年：宇宙がイビキ音に堪えかね自殺。アニメ「イナズマイレブン」放送終了。

藤滝:　最近たまにＴＶで『大人は知っておきたいマナー』とかクイズでやってるじゃん？
　　　 それで神社の参拝のマナーを最近確認してたんだけど、ちなみに丘山は今年初詣行った？

丘山:　行った行った。俺なんて正月行ったら混むの分かってたから、１２月中に行っといたよ。

藤滝:　初詣になってねーだろ！…それで、今日は参拝のマナーについてちょっと喋ろうと思う。
　　　 まず最初に。鳥居の前まで来たら、実はここでも１つやらなきゃいけないことがあって。

丘山:　結界が張ってあるからそれをハアッ！パリン！

藤滝:　注目の的だよ！なんでこんなとこで中二病発揮してんだよ!?
　　　 じゃなくて、鳥居の前でまず１回お辞儀をしてから入るんだよ。

丘山:　鳥居の上に座って何か偉そうなこと言ってる当面のライバルキャラは放っといていいのか？

藤滝:　いねーよそんな奴！さっきから何の漫画の影響受けてんだよ!?
　　　 で、鳥居をくぐったら真ん中は使わずに左側を通って神前に向かう。

丘山:　『鳥居みゆき』『鳥インフルエンザ』とか出てきたけど。

藤滝:　「【とりい】でググったら」って言ってねーよ！くぐったら！
　　　 それで神殿前に着いたら、まずお賽銭を入れる。

丘山:　オウオウこの方を誰だと思ってんだ!?神様だぞ。まだ持ってんだろ？ジャンプしてみろ。

藤滝:　なんで有り金取られなきゃいけねーんだよ!?神様そんなこと言うか!?

丘山:　儲けさせようとしてたところを神様きっと見てたから、俺に何かしらの御利益があると思う。

藤滝:　神様見てたらむしろバチ当たるだろ！
　　　 で、拝む時は確か『２拝２拍手１拝』って言って、鈴を鳴らして２回お辞儀して、２回手を打って願い事、最後に１回おじぎ。

丘山:　オウオウお辞儀で済むと思うなよ!?神様だぞ!?

藤滝:　いつまでやってんだよ!?神様に舎弟いねーよ！
　　　 それで無事願い事がすんだら、あとはおみくじ屋でおみくじ買ったりするわけだよ。

丘山:　すいませーん、中吉２枚。

藤滝:　買い方が違う！だったら大吉を頼め！
　　　 ここで普通におみくじを引いて、凶だったら木に結んだりしてるところもあるよね。

丘山:　俺が今年引いたのは『なかよし』とか書いてあって何だかよく分かんなかったんだけど、
　　　 まぁ『なかよし』なら人と仲良くいられる良い運勢なんじゃないかな。

藤滝:　中吉だよそれ！お前のご所望の品だよ！

丘山:　でもおみくじに『ラッキーアイテム りぼん・マーガレットの花』って書いてあった。
　　　 ってことは、やっぱりあのおみくじは『なかよし』！

藤滝:　じゃねーっつーの！漫画の守備範囲広いな！
　　　 で、あとは引き続きお守りとか買って帰るわけだよ。ちなみに丘山は今年の願い事は何だったの？

丘山:　神様、舎弟にしてください。

藤滝:　どんだけ媚びたいんだよ！もういいよ。