Ｘ子：はいどうもー！

Ｙ美：姉妹コンビ『乙女の方程式』が、Ｎ２期Ｃ大会特集をお送りしたいと思います！




Ｘ子：さて、今期からはＣ大会進出組数が１６組と大幅に増えました。
　　　今回は、８組ずつが戦うセミファイナルが行われた後、
　　　さらに勝ち上がった組とチャンピオンが戦う前後半制のファイナルが行われます。

Ｙ美：まずここでは、Ｃ大会に出場する１６組とチャンピオンを、
　　　今期のネタの様子を交えながら紹介したいと思います。

ＸＹ：どうぞ！

　Ｎ４７回　漫才/ローソンガール（４８５ＫＢ）

Ａ：恥ずかしながら、最近一目惚れをしてしまいして。僕が良く行くローソンの女性店員なんですけどね
　　レジでバッグに金詰めて貰ってる間にビビっと来ちゃいまして

Ｂ：途中からえらいカミングアウト入ったよ！？俺、この漫才終わったら通報するんだ！

Ａ：あ、それに関しての法的手続きはもう受けたから

Ｂ：お前、俺の知らないとこで前科者になってたのか･･･淡々と言って欲しくなかったわ･･･

Ａ：それで今度勇気出して告白しようと

Ｂ：無理だよ！！その前に強盗として襲ってるんだろ！？

Ａ：大丈夫！あの時は素顔だったから、今度は覆面かぶって行こうかと

Ｂ：余計怪しいだろ！てかこう言うのも何だけど覆面かぶる手順逆だろ！

Ａ：うーん、何て言って告白したらいいのかなぁ

Ｂ：何でそんなポジティブに作戦練れるわけ！？
　　新しい顔にチェンジされた時のバイキンマン並みに勝率が低いのに！

　Ｎ４９回　漫才/崖以外で犯人と対峙しよう（４７７ＫＢ）

藤滝:　…まぁ確かに崖に疑問を抱いてる気持ちは分かるけど。
　　 　普通に出くわせる場所って、例えばどこがいいと思うわけ？

丘山:　その辺の100円ショップとか。

藤滝:　ダメだろ!?買い物行ったらたまたま犯人に会ってクライマックス突入とかドラマとしてどうなん!?
　　 　だいたい周りにも人いるのに2人でじっくり話せるかよ。

丘山:　店内で偶然犯人を見つけた主人公が近づいて言うんだよ。
　　 　「犯人は！この中にいる！」

藤滝:　無駄に叫ぶな！本人目の前にして無駄に叫ぶな！他の客びっくりするよ！

丘山:　それでその時店にいた1人1人の驚いてる顔が順番にバン・バン・バン・バン…って。

藤滝:　それ容疑者集まってる時やるシーンだろ！みんな驚きの意味がちげーよ！
　　 　『まさか!?』じゃなくて『不審者がいる!?』だよ！
　　 　絶対誰かに通報されるよ。

　Ｎ４１回　コント/うわっ女神さま（４９３ＫＢ）

生原：そんなことよりだ。お前が落としたのはこの金の斧か？それともこの銀の斧か？

南条：………いやいや……俺が落としたの、野球ボールなんだけど……。

生原：お前は正直者だ。金の斧と銀の斧をやろう。

南条：いらねぇいらねぇ、野球ボール返せや。小学生が斧をどう活用しろっつーんだ。

生原：それはこう、単に野球ボールを斧に置き換えて遊べばいいだろう。

南条：やだよそんなの。俺らキャッチボールやってたんだぞ、斧に変わったらどこぞのサーカス団だって話だよ。

生原：これを機にサーカス団を志せばいいではないか。

南条：こんなとこで将来決めたくねぇわ。ていうかボール返せばいいだけの話だろ、ボール返せよ。

生原：いや……ボール返すとか……マニュアルに無いし……。

南条：まさかのマニュアル社会かよ。すっと返せばいいんだよ、あんだろボール、そこによ。

　Ｎ３６回　漫才/失敗は成功の母（４６５ＫＢ）

黒沢：この前友達と公園で野球してたわけ。　そしたら満塁で俺に打順が回ってきたのよ。
　　　でもそのチャンスで三振して僕めっちゃへこんでたんですよ。
　　　落ち込んでる僕に友達が励まそうとしてこう言ったんですよ。「気にすんなって、『失敗は成功の母』だぜ」って。

柳田：うん。

黒沢：・・・・・・・・・いやお前ツッコミしろよ！

柳田：どこにだよ！？　すげー普通のエピソードじゃん！

黒沢：いや言ったじゃん「失敗は成功の母」って！　聞いた！？　失敗が成功のお母さんなんだぜ！？

柳田：まあお母さんとかいうのは何か変な感じもするけど・・・
　　　　別に「失敗は成功の母」って普通の言葉じゃないですか？

黒沢：え！？　お前この言葉のこと知ってんの！？　じゃあ教えて、母親が「失敗」で子どもが「成功」だろ？
　　　　お父さんは！？　お父さんは何なの！？

柳田：はぁ！？　別にそういう問題じゃないだろこの言葉！

黒沢：いやだってさ、遺伝学的に考えてみ？　失敗という母から成功が産まれるんだろ！？
　　　　絶対おかしいじゃねーかよ！　もはや奇跡じゃんか！　普通は「失敗」から生まれるのは「失敗」だろ！

柳田：遺伝とかうるせーよ！　さっきから無意味な好奇心かっとばしてんじゃねーぞ！

　Ｎ２６回　漫才/人類みな漫才！(short edit.)（４４１ＫＢ）

ゴウ：それはもうね、メンバーの中の大資本家の子どもにガッポリ払ってもらいましたけど。

ナオ：子どもをそういう風に使うのかよ！それはどうかと思うぞ！

ゴウ：というわけでがんばっていこうと思うんですけどね…最近暑くなってきましたね。

Kate：オーストラリアは冬ダヨ！

ゴウ：あ、そうか………うーん、最近、不景気不景気騒がれてますけども。

Aribaba：サウジアラビアはオイルマネーでガッバガッバ儲けてるヨ！

ゴウ：そうか、いいなあ…………学校で運動会とかあったじゃないですか。懐かしいと思うんですよね。

Sevel：貧しくて学校行ケナイ………

ゴウ：あ、ごめん……

ナオ：…話かみ合わねえ！！みんな、住んでる世界違うもんだって！……これじゃあ漫才出来ないよ！どうすんだよ！

　Ｎ５０回　コント/失礼結婚記者会見（４６５ＫＢ）

堂々：ふぅん。じゃあ、次の質問します。

　　　どうせ皆から「お前の母さんあみあみだ〜！」と辱めを受けるお子さんですが、どんな子に育てたいですか？

あみ：別に屈辱の言葉じゃないでしょ！

　　　え〜っと、素直な子になって欲しいです！礼儀正しく育てたいです！

堂々：なるほど〜。

　　　つまり、貴方みたいな偽りのキャラを演じないように反面教師として教育するつもりですね！

あみ：だから、勝手なまとめ方しないで下さい！本当この記者、失礼！！

堂々：では、某雑誌に「あみあみの旦那はジャニーズ系のイケメン！！」と書かれてましたが本当ですか？

あみ：ん〜、私は格好いいと思います！でも、見た目じゃなくて心がかっこいいです♪

堂々：けっ。じゃあ、２ちゃんねるにて「あみあみは毎日ノーパンらしいぞ！(;´Д｀)ハアハア」と書き込まれてましたが本当ですか？

あみ：ソース元が信頼できない！しかも結婚の質問に全然関係じゃないですか！

　Ｎ４０回　コント/中の人なんていない（４８９ＫＢ）

クズ：あっ、ミッキーだ！写真撮って、撮って！マジお願い！ガキ共どけぇっ散れぇっ！！殴るぞコラッ！！
　　　よし、ミッキーを独占したぜ。さぁ、お前シャッター切ってくれ。

野郎：撮ってやるから後でアイスおごれよオラッ。はいチ（カシャ）ーズ。
　　　いやぁ、それにしても手荒にいきなり絡んじゃって悪いですねぇ。中の人も驚いたでしょ？

クズ：おいこらてめぇ！！変なタイミングでシャッター切りやがって！多分俺、間抜け面で写っちゃったぞ！
　　　つーか中の人とか言うなよ！ごめんなさいねぇ、こいつデリカシーが無くて。

野郎：お前だってミッキーの目を見て話してないじゃねぇかよ！！何で口元に視線合わせてんだよ！

クズ：だって目があったから。

野郎：誰の目だよ！！それは誰の目だったんだよ！！ったく…。
　　　いやー、さっきから悪い悪い。あとでコイツにアイスおごらせますんで。

クズ：お前の価値尺度はアイスで事足りるっぽいな。まぁ着ぐるみの中は暑そうだし調度良いかもしれないけど。

野郎：着ぐるみ言うなよ！！中は暑そうとか言うなよ！！
　　　もう失礼なことばっか言いやがって。謝罪の意味を込めて控え室までアイスの差し入れ持って行ったら？

　Ｎ４５回　コント/セーラー服と天台宗（４７７ＫＢ）

私の名前は、星 泉。女子高生。女子高生であり、尼僧でもあるの。

3代目のお坊さんだったお父さんが事故で死んじゃって、私が4代目を継ぐことになったの。

学校じゃ、いろんな呼ばれ方をされてるわ。

「泉ちゃん」とか「ホッシー」とか「スター錦野」とか「瀬戸内寂聴」とか「マイケル・ジャクチョウ」とか。

・・・マイケル・ジャクチョウのありがたいお説ポゥ！

・・・説法のつかみで、いつもこれを言うんだけど、だいたいの人達は仏頂面のままで笑ってくれないの。

なんで笑ってくれないのかわからないわ・・・。やっぱり悟りを開かないといけないのかしら。

でも、どうやったら悟りが開けるのか・・・誰か教えて！仏様！お釈迦様！マリア様！

あ、マリア様はダメだ。畑違いだ。・・・いや、仏違いだ。

・・・こういうのが悟れない原因なのかな。

　Ｎ２７回　漫才/大麻（４５３ＫＢ）

斜陽：大麻を育てるときの温度管理、散水などタイマーでしっかり管理！

樹氷：お前捕まる側じゃねえか！つーか捕まっちまえ！

斜陽：タイマーのデザインはモミジとイチョウの２種類をご用意。

樹氷：そこは大麻の葉っぱの形でいいだろうが！無駄な気配りだよ！

斜陽：お年寄りでも見やすい大画面だから誰でも育てられるんだ。

樹氷：育てちゃダメなんだよ！さっきから無駄に配慮が行き届いてるよ！

斜陽：裏にはマグネットが付いているから、パソコンに近づけちゃダメ！絶対ダメ！

樹氷：いや、そこは冷蔵庫とかに張り付いて便利みたいなアピールしろよ！なんか焦点がずれてるわ！

斜陽：これでお値段据え置き、７７７７円！

樹氷：縁起いいな！！やってることは犯罪だってのに。

　Ｎ３６回　漫才/風呂（４８１ＫＢ）

霧雨：ずっと浸かってたら先生が来たんですよ。

雨音：スケジュールは決まってますから。仕方ないですよ。

霧雨：で、「俺も混ぜろ。」ってお風呂に入ってきたんですよ。

雨音：注意しましょうよ。自由な先生ですね。

霧雨：そこで大問題発生。
　　　ずーっと浸かってたら指がしわしわになっていたんですよ。
　　　で、その場にいた一人が叫びだしたんですよ。「うわぁ！こんなに年老いている！」と。クラスの皆が絶望したんですよ。

雨音：いやいやいや！まあそうは見えますけども、そこまでの事ではないでしょ！
　　　第一時間が経てば元に戻りますから。

霧雨：「もっと青春を楽しみたかった…」「就職とか結婚とかしたかった…」「ああ、家で妻になんて言えばいいんだ…」悲しむ皆。

雨音：先生混じってる！大人ならすぐに長く浸かってたからだ、って気付きましょうよ。

霧雨：助けてくれという声、もうダメだという諦め、中には発狂して女湯との境目の壁を壊し始める人も。

雨音：何してるの！いくら絶望してもそこは抑えて！

　Ｎ３５回　コント/ドーシタコースター（４７７ＫＢ）

係員：わかりました。
　　　このコースターは最高速度120km/hを誇っています。
　　　まあ野球なら中学生が投げられる程度の速さですね。

客：その比較いらないだろ。凄みが減っちゃったって。

係員：全長は1000mです。まあ体育の長距離走で中学生が走るくらいの距離ですかねぇ。

客：知らないよ！なんでそんなに中学生基準にしたがるんだ。

係員：出発前には安全バーを下ろしてしっかりと体を固定してください。
　　　安全バーは両腕で絶対にしっかりと固定してください。

客：なんか安全バーがたついてそう！

係員：大丈夫です。がたつきは、モンシロチョウがバーに止まるとちょっと揺れる程度です。

客：ちょっとも揺れないでくれよ！何が｢程度｣だ。

係員：アゲハチョウではびくともしません！！

客：知らないよ！誇らしげに言われても不安には変わりないから！

　Ｎ３９回　コント/料理番組２（４４１ＫＢ）

美帆：今日はスタジオを飛び出して、未だにたくさんの謎に包まれた「イースター島」で
　　　とっておきの料理を紹介したいと思いまーす！

杏奈：イースター島で料理する意味がわからんっ！　もしかして郷土料理を作るとか？

美帆：今日はですね、切り干し大根を作ります！

杏奈：イースター島と関連性ゼロじゃない！！　そもそも郷土料理があるのかどうか分からないけどさ！

美帆：まず大根を細切りにします。切り終わったら水気を飛ばす為に重たい物の下に置きます。
　　　そうですね、今日はせっかくイースター島に来たのでモアイ像の下にでも置きましょう！

杏奈：重たい物にも程があるよっ！！　そんな事したら現地の人に怒られるわ！

美帆：スタッフ全員と現地の人に手伝ってもらい、先程モアイ像の下に切った大根を置きました！
　　　それがこちらです！　いい具合に干からびてますね！

杏奈：現地の人も手伝っちゃったッ！！！

美帆：水気がしっかり飛んでいるか、味見してみましょう。
　　　･･････うーん、モアイ味。

杏奈：モアイ味って何よっ！　直接口にした事あるのかモアイ！

　Ｎ２９回　コント/５年ぶりの再会（４２１ＫＢ）

たん：いやごめん、また用事があるから、すぐに行かないと。

でん：そうか。でも最近、お前と会ってなかったから色々、知りたいよ。仕事は何やってるの？

たん：仕事？ああ、流しそうめんの上からルービックキューブを流す仕事。

でん：何その仕事！気になる〜！！！

たん：あっそうだ！お前に報告が。俺、今年中にも結婚します。

でん：マジで！！！？あんなに昔、結婚できねーって言われてたお前が！？おめでとう！

　　　え？その彼女の写メとか持ってないの？見せてよ〜

たん：はいはい。これ（鳥の軟骨の写メを見せる）

でん：ずいぶんほっそりとした方と結婚するんだね。ってどういうこと！！！？よくわからない！気になる〜！！！！教えてよ、ねぇ。

たん：あっそんなしているうちに時間がやばくなってきちゃった！

でん：もう！？ええっ！これからどんな用事があるの？

　Ｎ３８回　コント/サギオネア（４２９ＫＢ）

爺さん：それでは、早速クイズの方を始めて行きましょう。
　　　　あなたの最寄りのATMが臭くなってしまうかもしれない、クイズサギオネア開始です！

詐欺師：趣旨が変わっちゃってるじゃないですか！

爺さん：第一問！
　　　　先日、私が近所のゲートボール仲間から浴びせられた罵声とは何でしょうか？次の四つの中からお選びください。
　　　　甲「入れ歯ジジイ」、乙「年金泥棒」、丙「回覧板泥棒」、丁「……もう、生理的に無理」
　　　　さて、どれでしょうか？

詐欺師：甲乙丙丁で選ぶのかよ……古風だな。
　　　　……う〜ん、分からないなぁ……。

爺さん：では早速、ライフラインを使いますか？ライフラインには、
　　　　町内会の皆さんに答えを投票してもらう『オーディエンス』か、
　　　　協力者の方に電話して答えを聞く『テレフォン』か、
　　　　または、問題の正解率を上げる『フィフティ・フィフティ』がありますよ。
　　　　
詐欺師：う〜ん……確実に正解する為に、ライフラインを使おうかなぁ……。
　　　　じゃあ、『オーディエンス』で皆さんの意見を聞かせて下さい！

爺さん：はい！それではオーディエンスを詐欺師さんは選択しました！
　　　　町内会の皆さん、正解だと思うものをお手元の回覧板に書いて回して下さい。どうぞ！

詐欺師：回覧板で受け付けるんですか！？それは時間がかかるでしょ！
　　　　待ってられないんで、オーディエンスは取り消しますよ。
　　　　じゃあ、………『テレフォン』で。

爺さん：はい、テレフォンですね。
　　　　え〜、それでは私のゲートボール仲間に電話したいと思います。

詐欺師：……え？嫌われているんじゃないですか？大丈夫ですか？

　Ｎ４４回　コント/童話で学ぶ人生（４４１ＫＢ）

場区：そうか。じゃあ、仕方ないな。じいさんは何も悟らぬまま惨めに死んでもらって、
　　　子供達に犯罪の恐ろしさを植えつけるか。

奥村：もう、別に構わないけどハートフルはどこへ消えたんだよ…。

場区：ハートフルのフルは「恐怖で震える」のフルだ。

奥村：そんな横暴が許されるか！！
　　　それだとハートフルコメディとかもう怖いんだから面白いんだか分からねえよ！！

場区：まあ、ハートフルの定義は置いておいて、
　　　おばあさんの話がまだだし、そっちの話を詰めて行こうぜ。

奥村：ぐっ…納得はいかんが、食い下がっても仕方ない。
　　　…カルト宗教だっけ？それで？ばあさんはどんな惨たらしい死に様なんだよ？

場区：えっ？ばあさん死なないよ？

奥村：えっ？マジで？
　　　てっきりまた獄中で死んだり、自殺したり、殺されたりすると思ったんだけど。

場区：だって、ばあさんの不老不死になるし。

奥村：死なな過ぎるだろ！それはそれで問題だよ！！何があったんだばあさん！？

　Ｎ４７回　漫才/スイカ割り（４３３ＫＢ）

ツカサ：まあそれはいいんだけど、俺スイカ割りってやったことなくてさ、
　　　　なにを準備すればいいのかイマイチ分かんないだよね。
　　　　だから今日はスバルに講談したいんだよ。

スバル：相談してくんない？そんなこと修羅場調子で語られても困るからさあ。
　　　　‥まあ普通に考えて、スイカは絶対買っていかなきゃダメだよな。

ツカサ：えっ！？嘘！？海で採るんじゃないの！？

スバル：どこ情報だよそれ！？ソース教えろ！

ツカサ：だってよく海の上に浮いてたり、砂浜にあったりするじゃん！
　　　　それをみんなで叩いて飛ばして遊んでる人とかよく見かけるよ？

スバル：ああ、それ多分ビーチボールね！たまにそういう柄のあるけどさ。

ツカサ：そっかぁ。じゃあちゃんと買わなきゃダメだね。
　　　　‥‥そうだ！１つじゃ心配だし、念の為もう１つ買っておこう！
　　　　‥‥あっ！鑑賞用にもう１つ買っておかないと！

スバル：コレクターか！割る為のやつだけで十分だって！

ツカサ：じゃあ、後は何が必要かな？

スバル：そうだなあ‥‥目隠しと、叩く為の棒じゃないかな？

　Ｎ４２回　コント/風水師、ここに。（５３７ＫＢ）

石田：・・・この部屋だよ、俺の部屋。
　　　先日引っ越してきたばかりなんだけど、何かそれからというもの、あまりいいことないんだよ。
　　　・・・お前、本当に風水なんかできるの？

松岡：まかせとけって。・・・ははあ、なるほどね。確かにこの部屋はあまりよくないな。
　　　方角的にもちょっとよくないし、何より石田が住んでる。

石田：じゃあもうお手上げじゃねぇか！俺が住んでて大丈夫な前提で見ろよ！

松岡：そうだなあ・・・でもちゃんと「気」がちゃんと流れてるのが感じられるし、
　　　それもしっかりとした「元気」だしなあ。あと瘴気邪気病気悪気霊気。

石田：負のエネルギーの比率が高すぎるじゃねえかよ！
　　　ほんとに「元気」が流れてるなんてお前にわかるのかよ！？

松岡：わかるわかる。だってこないだも元気の流れを追ったら、
　　　その先になんか髪の毛ツンツンした人が両手を上に上げて
　　　「オラにちょっとだけ元気をわけてくれ」とかブツブツ言ってて。
　　　「邪魔だから他所でやれ」って超蹴ってきた。

石田：その人の邪魔しちゃだめだよ！たぶんすげぇ何かと戦ってる最中なんだから！
　　　それより俺の部屋、なんかアドバイスしてくれよ。

松岡：そうだなあ・・・今の部屋の飾り付けがよくないね。
　　　もっと芸術的な雰囲気をかもし出すといいよ。
　　　例えばゴッホの自画像をすべての壁にとりつけておく、とか。

石田：視線が気になって生活できねえよ！夜中に油絵に見つめられる状態で精神保てるわけねえだろ！

Ｘ子：いやぁ…今期を代表する名作ばかりだったわね。

Ｙ美：さて、先述のとおり、セミファイナルは２ブロック制で行われます。

Ｘ子：Ａブロック・Ｂブロック共に８組ずつが戦い、
　　　それぞれ上位４組がファイナルに勝ち上がります。

Ｙ美：ちなみに今回、勝負にかけていただくネタは１ネタですが、
　　　満点は１０９０ＫＢとして得点を出す予定です。

Ｘ子：それでは、ここで
　　　
気になるブロック分けとネタ順を発表しておきましょう。

Ｙ美：こうなりました！

Ｘ子：うーん、左がちょっとデカイわね…

Ｙ美：…どなたが原因かは、まぁお察しのとおりでございます。
　　　１期に１回以上はネタにされるわよね…

Ｘ子：そうね…あと注目すべきところとしては、
　　　Ａブロックは前半に、Ｂブロックは中盤にランキング上位の組が集まりました。

Ｙ美：わりとＡＢ均等に実力配分されたと思いますが、
　　　どちらかというとＡブロックの方が他企画で結果を残した組が多いかもしれませんね。



Ｘ子：さて、投稿期間の方ですが、
　　　締切は１０月２０日（水）を予定しています。

Ｙ美：引き続き、「Ｎ２期表彰」をご覧くださいませ。