Ｘ子：はいどうもー！

Ｙ美：姉妹コンビ『乙女の方程式』が、Ｎ３期Ｃ大会特集をお送りしたいと思います！

Ｘ子：さて、今期も１６組の精鋭たちがチャンピオン大会に進出しました。

Ｙ美：チャンピオン大会のルールですが、８組ずつが戦うセミファイナルが行われた後、
　　　さらに勝ち上がった組とチャンピオンが戦う前後半制のファイナルが行われます。

Ｘ子：まずここでは、Ｃ大会に出場する１６組を、
　　　今期のネタの様子を交えながら紹介したいと思います。

ＸＹ：どうぞ！

　Ｎ５６回　コント/愛 don't know（５０１ＫＢ）

生原：……ねぇ、どういうこと……？ねぇ、何よ、「別れよう」って……！？
      意味わかんないよ春真君、意味がわかんないよ……！！

南条：啓子……気持ちはわかる、だが落ち着いてくれ、実は、お前以外に好きな人が……。

生原：……いや、そういうことじゃないんだけど……。
      ねぇ、「ワカレヨウ」って、何？どういうこと？意味わかんないから教えて？わかんない、ケイコわかんない。

南条：………っはぁぁぁっ！？
     ちょっと待て、お前、俺が「別れよう」って言ってる理由がわかんないんじゃないの……？
     「別れよう」って言葉の意味がわかんないの……？ドン引くレベルの馬鹿さだよ……？

生原：ねぇどういう意味？「ワカレ・ヨウ」ってどういう意味？どっかのＡＶ男優の名前？

南条：何の脈絡も無くそんな知らん名前言い出したら俺頭おかしいだろうがよ。
      えーと、簡単に言うとだな？俺とお前の交際を終わりにしたいんだよ。

生原：え、何？「コウ・サイ」って何？急にそんな中国の資産家みたいなこと言われてもケイコわかんない。

南条：どうして一般常識は皆無なクセに人名のインスピレーションはものごっついんだよ。
      もうお前に理解してもらうためにどう説明すりゃわかんねえよ。ハルマわかんねえよ。

生原：え、何？「リカイ」と「セツ・メイ」ってどういう意味？わからへん、ケイコわからへん。

南条：ちくしょう、本来わかってほしいことと関係ないところにダブルで食いつきやがった……！！
      しかも急に関西弁のアレンジを取り入れやがった……！！

生原：「リカイ」は中国の地名っぽいよね、そんで「セツ・メイ」は女性的な感じ……。
　　　あ、そうか！！「ワカレ・ヨウ」と相性のいいＡＶ女優が「セツ・メイ」ってことか！

南条：ごめん、的外れどころの騒ぎじゃない。
      そんな「これだ！」みたいな顔しないで。大間違いだから。

　Ｎ６１回　コント/セカンドフェイバリット（４８９ＫＢ）

ゴウ：いや……どちらも好きという前提で、ね？
      まあさっきユキには告白したんだけど。

成美：ホントにあたし妥協案かよ！！よくすぐ別な女に告白出来るわねアンタ！！
      もう、なんでユキちゃんの方が一番であたしは二番手なのよ……いったいユキちゃんのどこが好きなの！？

ゴウ：二番目に好きなところは、おっぱいかな。

成美：一番目を言いなさいよ！！しかも動機が不純！！

ゴウ：まあ、一番目もおっぱいだけどね。

成美：ただの体目当てじゃん！！……もー！胸じゃ勝ち目ないじゃんかチクショーーーッ！！

ゴウ：いやいや……成美ちゃんのおっぱいも好きだよ！小さい方から二番目って感じで(笑)

成美：黙れ！！お前黙れ！！Bカップで悪かったわねチクショーーーッ！！
……結局ユキちゃんの体目当てなんでしょ！おっぱい触りたいなんでしょ!？

ゴウ：……いや、それだけじゃないよ。ユキは……俺が悩んでるとき、相談に乗ってくれたんだ。
      そのとき言ってくれたんだ、「ゴウくんの思った通りでいいじゃん！私、ゴウくんの悩んだ顔より……笑った顔の方が好きだよ！」
      ……って。それで、ユキのこと、好きになった。

成美：そ、そうなんだ………。

　Ｎ５１回　漫才/ギャップ（ＫＢ）

Ａ：早速ですけども、モテたいんですよ。両膝に美女をはべらしたいんですよ

Ｂ：両脇だろ！膝の横に美女が居るってどんな状況だ！

Ａ：どういった男はモテるんですかね？金？

Ｂ：ヤラしいな。やっぱりモテるといったら、ギャップがあるところだろうね
　　例えば見た目は怖いけど、性格は凄く優しい人とかギャップあるじゃないですか

Ａ：見た目の怖さ･･･包帯ぐるぐる巻きとか？

Ｂ：確かに怖いけども！

Ａ：それでバスで立ってるお年寄り席譲ったりすると

Ｂ：「いやぁ見た目あなたのほうが座ってるべきですじゃ」ってなるよ！
　　あと逆のパターンもあるよね。普段なよなよしてる人がいざとなったら勇ましく前に出る、みたいな

　Ｎ７４回　ドキュメンタリー/RYU-NOSUKE☆de☆TUBUYAITE（４７７ＫＢ）

genin_sama げにん☆
これからどうしようかな〜…。戻っても
あそこ仕事無いしな〜ハｧ‐･･(⊃Д｀。)
50分前

genin_sama げにん☆
暇なので #10RTされたら羅生門の中に潜入
50分前

genin_sama げにん☆
まさか本当に10RTされるとは（＠＠；）ということで今から入って
みまーす(* ^-^)ノ
35分前

genin_sama げにん☆
中なんか生臭い…。チョー怖いよ〜(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 
35分前

genin_sama げにん☆
うわぁ！！　なんかの死骸踏んじゃった！！
34分前

genin_sama げにん☆
(゜ロ゜)ｷﾞｮｴ!! 
34分前

genin_sama げにん☆
人がいる!!　おばあさんがいるよ!!
33分前

genin_sama げにん☆
このおばあさん何してんだろう…
33分前

genin_sama げにん☆
怖いけど、今から近づいてみます…
30分前

genin_sama げにん☆
ｷｼｮｲ!! このおばあさん死体の髪の毛抜いてるじゃん!!
30分前

　Ｎ５４回　コント/コロンブスの卵が手強い（４８９ＫＢ）

（ガヅンガヅンガヅン！！　ズドゴン、ズドゴン、ズドゴン、ズドゴオオオン！！！）

ブス：ゼェ、ゼェ、ゼェ…。何この卵、すっげぇ硬い。

貴族：……立たぬではないか。ギロチンの刃を上げろ。

ブス：処刑できる段階になっちゃったよ！ちょっと待って、立たないと決めつけるのはまだ早計ですって！
　　　こんなこともあろうかとボンドを用意してたんですワタクシ！！自力でなく接着剤に頼っちゃう、まさに発想の転換ッ！！

貴族：そこまでして立たなかったらお前の家族も連帯して責任を負うからな。

ブス：ヒィィィこれは失敗できない！！でも流石にボンドなら立つでしょ。

（ヌルン　ツルン　ポロッ）

ブス：ボンドが殻に付かねぇ…。コイツ、頑なに立つことを拒否してるっ…！クララと命名！

貴族：この通り、お前の家族は既にギロチン台に括りつけられたわけだが。

ブス：ウワァーオ本当に不味いってこれ！！いい加減卵立てよこの野郎―！！（ガンガンガン）
　　　チクショウひびは入るんだけどそこから一歩が出ねぇ…。
　　　ああもう、これはしたくなかったけど仕方ない！どうです、このように指で支えてあげれば卵は立つっ！！まさしく発想の転換ッ！！

　Ｎ７０回　コント/本屋（５２１ＫＢ）

木下：いや〜本を読むには丁度いい季節だな〜
　　　あ、こんな所に本屋さんが有る！世の中は俺に都合よくできてるんだね！
　　　ちょうど探してる本もあるし、入ろうかな

（ﾊﾟﾌｭｰﾑｩﾝ!）

木下：あらやだ、自動ドアの音が奇妙ですわ
　　　って、そうじゃなかった、え〜っと…
　　　ディアゴスティーニの「月刊世界のきのこを食べつくそう（場合によってはちょっと残そう）」は
　　　どこだ〜…？あ、店員さんだ、ちょっと聞いてみよう
　　　すいませ〜ん

山田：あ、はいどうされましたか？
　　　壊れるほど愛しても1/3も伝わらなかったとかの相談だとしたら私にされても困りますが…

木下：そんな相談するつもりないです。するんだったらSIAM SHADEに相談しますよ
　　　それで、本を探してるんですけども〜…

山田：なるほど、やはり今流行りの「本マグロぼっこぼこの介の純情〜何も言えなくてツナ〜」ですか？

木下：いや、違いますね。ちょっと興味そそられてますけど違いますね。
　　　…いや、それも一応ください

山田：かしこまりかしこまられ、そうして人類は成長を重ねてきました

木下：いや、知りませんよ。何ですかその哲学みたいなのは
　　　あの、ディアゴスティーニの「月刊世界のきのこを食べつくそう（場合によってはちょっと残そう）」って
　　　どこにありますか？

山田：あぁそれなら、「パソコン・趣味」のブースですね

木下：ありゃ、随分と場違いな場所においてあるんですね、どおりで気づかないわけだ
　　　じゃあその「パソコン・趣味」のブースはどこですか？

山田：はい、入口を真っ直ぐ行ってつきあたりを右の所にあります。

木下：分かりました、ありがとうございます
　　　えぇ〜っと入り口からだから〜…

　Ｎ７１回　コント/読み聞かせ（４８９ＫＢ）

Ｂ「昔々あるところに[ピー]と[ピー]が居ました」

Ａ「うわー何なんだろうね！昔話な上に放送出来ないんでしょ？…そうか！アダムとイブだね！くぅ〜生命の神秘だね！」

Ｂ「[ピー]が川へ行くと[ピー]から大きな大きな[ピー]がドンブラコ、ドンブラコと[ピー]」

Ａ「首領・ブラコ！首領・ブラコが牛耳るマフィアだった！川辺での取引に大きな組織が首領・ブラコに助けを求めたんだね！」

Ｂ「[ピー]は家に帰り[ピー]を切ると[ピー]から玉のような赤ちゃんが。」

Ａ「ほら見たことか！営みやがった！やっぱりアダムとイブなんだね！エロティック、いや、エロチズム！」

Ｂ「[ピー]はすくすく育ち、[ピー]へ[ピー]に行くことに。そこでおばあさんから[ピー]をもらいました」

Ａ「育った！第二次成長期に入った！んで友達遊び行くと偽ってエロ本代貰ったなコリャ！」

Ｂ「道中で[ピー]は犬、猿、[ピー]を仲間にしました」

Ａ「豚だよね！犬に猿と来たら豚だよね！性的な下僕用語のトップ３が出揃わすなら完全にこのメンバーだよね！！」

　Ｎ６４回　コント/お前はもう死んでいる？（４６１ＫＢ）

商人：さぁ、愚民ども見るがいい。俺様の持つこの矛！　どんなものでも貫くまさに最強の矛！
　　　そして、この盾！ どんな攻撃でも耐えるまさに最強の盾！
　　　これがあるから、逆らえる奴なんていねぇんだよ！

ケンシロウ：おい、ポニーテール。胡散臭い法螺話はやめておけ。

商人：あぁん？何が法螺話だってぇ？
　　　それに俺様の髪型は辮髪と言って、ラーメンマンもしてるような中国の伝統的な髪型なんだよ！

ケン：いや、ポニーテールだろ。
　　　しかし、俺はポニーテール萌えではない。法螺話をやめて失せるんだな。

商人：だから辮髪だって言ってんだろ！　俺様に逆らう奴はこの矛に貫かれて死にな！（矛で襲う）

ケン：フンッ！

商人：何ぃぃぃぃぃぃぃぃ！？
　　　どんなものでも貫くこの矛でこいつの胸を貫けない！？

ケン：あたぁ！（パンチ）

商人：何ぃぃぃぃぃぃぃぃ！？
　　　どんな攻撃でも耐えるこの盾がこいつの拳で粉々に！？

ケン：ハッ！（指で突く）

商人：………………俺を突いた？　ハッ!?　胸の七つの傷！？
　　　まさかあの北斗神拳伝承者か！ってことは秘孔！? ということは、まさか俺は……

　Ｎ７３回　漫才/月（４４１ＫＢ）

トキ：勿論ちゃんとゲームも用意してあるよ。まずはルーレット。

　　　でも普通のルーレットだと面白くないから、火星と木星の間あたりから適当に手頃な小惑星を持って来るの。

レナ：サラッと今言ったけどそうやって小惑星持って来るのさ！？この地点で無理だわ！

トキ：そう？じゃあ持ってくるのは無理なら、小惑星の方から月に落ちて来るのを待とう。

レナ：大惨事だよ！！カジノ云々の前に月自体が消滅しちゃうよ！！

　　　てか上手く運べたとして、その小惑星なんか一体どう活用するワケ？

トキ：ディーラーが番号が振ってあるクレーターに小惑星を落とすんだよ。

レナ：スケール大き過ぎるよ！！てか小惑星なんかどうやって転がすのさ！？

トキ：そりゃ勿論人力だよ。月は地球の６分の１しか重力が無いから、手でも余裕でしょ。

レナ：１分の１だろうが６分の１だろうが無理だよ！！元々とんでもなく重いんだから！！

　　　ルーレット以外には何か無いの？

トキ：あるよ。カジノって言ったらカードゲームも付き物だよ。例えば、ブラックホールジャックね。

レナ：一つ余計な単語あった！何それ？

　Ｎ５８回　漫才/遠距離漫才（４４１ＫＢ）

２日後

佐藤：とうとう右半身全てが炎にまみれちまってね。

木村：……もはや生きているのが不思議だよ。本当に大丈夫なのか？

佐藤：どうしようも無いんで暇つぶしに魚を釣ろうと思っていたら海が枯れて海洋生物は皆干物になってたよ。
　　　あと、アトランティスっぽい建造物もいっぱい見えるわ。

木村：……お前の炎の熱のせい…なのか…！？

佐藤：うわっ、なんかケータイから煙が上がってるから切るわ。

ガチャッ、プープープー　　　　　　　　　ボンッ(佐藤のケータイが爆発)



２年後

佐藤：おい、木村聞こえるか？

木村：佐藤、佐藤の声じゃないか！久しぶりだなぁ！おい、今どこにいるんだ？

　Ｎ６６回　コント/ふしぎなポケット（４１７ＫＢ）

柳田：先輩！　良かった、助かったんですね！　犯人はたった今仲間が取り押さえました！　安心して下さい！

黒沢：そうか、それは良かった・・・　じゃあ・・・帰って娘の顔でも見るかな。　
　　　　よし、お前も帰っていいぞ。　俺は一人で歩ける。

柳田：先輩！　本当に良かった！　最近徹夜続きで疲れていると思います、どうかお気をつけて！

黒沢：おう、わかってｒ　（バタン）

柳田：先輩！　大丈夫ですか先輩！　やっぱりここ数日の徹夜で体が悲鳴をあげたんだ！　くそっ！

黒沢：・・・あれ？　眠くない・・・おっと、ポケットに入れていたフリスクのおかげで助かったみたいだな・・・

柳田：先輩！　良かった、目が冴えたんですね！　今日はちゃんと寝れますから安心して下さい！

黒沢：そうか、それは良かった・・・　じゃあ・・・帰って久々に自宅のベッドで寝ようかな。　
　　　　いろいろ心配かけたな、もう大丈ｂ（キキー　ドーン）　ぐあーっ！！

柳田：先輩！　くそっ！　俺がちゃんと左右を確認しないばっかりに！　まさかパトカーに轢かれるなんて！

　Ｎ５４回　コント/先生と生徒�@（４１７ＫＢ）

先生：さて、センター試験まであと２週間ね！これまで勉強してきたことを全て使って頑張りなさい！
　　　受験のスタートであるこのセンター試験でつまずいてしまったらこれまでの努力が無駄になってしまうわ。
　　　先生もみんなが良い結果を残せるように応援してるから本気で追い込みなさい！
　　　あと先生、妊娠したから産休に入るわ。あとよろしく。

生徒：待てよ待てよ。

先生：私の代わりの先生は、生徒に思いやりが無いことで有名な毒島先生ね。みんな仲良くすんのよ。

生徒：すっげえ嫌だわ！！面談とか進路相談とかも色々重なってくるってのに！！

先生：毒島先生の面談ベストタイムは４５秒よ。いい？この記録を破るのよ。

生徒：破りたくねえわ！！ちゃんと進路相談に乗ってほしいよ！！
　　　第一なんでこの時期に妊娠しちゃうんだよ！！

先生：先生、新婚さんだから。

生徒：だからと言っても時期は選ぼうよ！！３月まで待てなかったのかよ！！

先生：仕方ないじゃない、マギーくんがどうしてもヤりたいって言うんだもん。
　　　あ、マギーくんってのはダンナのことね。

生徒：なんでそんなあだ名が・・・！？いや問題はそこじゃない。

　Ｎ７１回　漫才/金の斧銀の斧（４３７ＫＢ）

高部：もういい、木が切れない腹いせに金の斧と銀の斧を池の神に刺してやる！ツイッターの情報だとこの池に出るらしい

辻添：俺惨劇が待ち受けてる状況で出たくねえぞ！というかツイッターでそんな情報広まってんのかよ！

高部：喰らえー！でも待てよ、普通に投げても水中にいる池の神には確実に刺さらないだろうな
　　　木と見間違えた斧が二つあるからまず銀の斧を投げて池の神がテンプレ通りに出てきたところに金の斧を刺してやる！
　　　銀の斧よ、池の神撲滅計画の生贄となれ！（じゃぽんっ）

辻添：ノイローゼのくせに緻密な作戦を練ってやがる！あんなに木を切りたいくせになぜ冷静さがある！

高部：どうして出てこない！神なんだからテンプレを守れ！

辻添：出る訳ねえだろ！そしてテンプレとか言うんじゃねえ！

高部：となると次の作戦を練らなければ。さっき銀の斧で反応が無かったということは何らかの工夫をしないといけないな
　　　待てよ、池の神は戸籍が無い、つまり野生の熊と同等だから斧に鮭刺しておけば来るだろう
　　　金の斧よ、池の神撲滅計画の生贄となれ！鮭の香りを撒き散らせ！（じゃぽんっ）

辻添：出る訳ねえだろ！どこの神が鮭につられて出てくるんだよ！

高部：出て来ない！？まさかプーさん派閥の方だった！？ハチミツ塗るべきだったか！

辻添：そんな派閥はねえよ！ハチミツだったら池に入れた瞬間溶けちまうだろ！

　Ｎ７２回　漫才/マナー（４１７ＫＢ）

山本：僕、最近よく公衆の場でのマナーがなってないなと思うんですよ
中村：確かにね、電車とかに乗ってても不快に感じる事はありますよ
山本：この前電車に乗った時の話なんですけどね、目の前におじいちゃんが立ってたんですよ。だけど待てども待てども隣に座ってる人が席を譲ろうとしないのよ
中村：隣に座ってるって事はお前も座ってるんだよな？隣待たずにどいてやれよ！
山本：もちろん譲ろうと思ったよ
でも、譲ろうとした瞬間におじいちゃんがつり革に足首入れて逆さまで休むんですよ
中村：もはやコウモリじゃねぇか！普通につり革使った方が楽だわ！
それと、電車と言えば音楽聞いてる人多いですよね。あれ音が漏れると、シャカシャカうるさいんですよ
山本：ホントにいくら仏教信仰とはいえ迷惑ですよね…
中村：…仏教の「釈迦」じゃないからね！ひたすら開祖の名を聞くとかカルト教団じみてるわ！

　Ｎ６３回　コント/体毛と、唯一６２の友。（４１７ＫＢ）

たん：なあ・・・、鼻の穴にワンタンの皮入れてる最中話しかけて申し訳ないんだけどさ、

でん：なんだよ、集中してたのに・・・。今、右に３枚　左に６０枚　詰められたとこだよ。

たん：鼻の大きさのバランスおかしいだろ。左右で容量が違いすぎるわ！それ、ちゃんと息出来てるのか？

でん：大丈夫、大丈夫。右は密閉されてるけど、左の穴は少しゆとりあるから。

たん：左まだ入るのかよ！ただ左の鼻の穴が大きいだけなのか、それとも左のほうが伸縮性に富んでいるのか・・・。どうでもいいわ！！

　　　それより俺の話を聞いてくれよ。俺、昔から体毛が濃いのがコンプレックスでさ、かなりの頻度で全身の毛を剃ってるんだよ。

でん：ああ、だから毎日、腕とかツルツルなんだ。はじめ会ったとき、毛を剃るとか女子かよって思ったわ。

たん：母親のお腹から出てきたときに、もう産毛が全身モジャモジャだったらしいよ。

でん：気持ち悪っ！毛むくじゃらの子供が産まれてくるとか、お前の両親はネアンデル？ジャワ？ホモ？

たん：原人ちゃうわ！ってか、略して言うと、最後が違う意味に聞こえるわ！！

　　　毛は親の遺伝では無いんだけどね、でも俺、苗字が「脚乱堂（ぎゃらんどう）」じゃん。これ絶対にギャランドゥと関係あると思うんだよね。

でん：ああ、お前の先祖代々、体毛が濃かったって可能性あるな。それよりお前の名前が「モジャ男」なのは、明らかに親が故意に付けただろ！！

　Ｎ７１回　コント/パンダティーチャー（３９３ＫＢ）

国守：寛治！寛治！早く駅前の公園に来い！パンダとサラリーマンが野外でセックスしてるぞ！！

寛治：いきなり携帯に電話してきていきなりなんだよ親父！！そしてなんだよその前衛的な状況は！！

国守：いいから早く来い！今サラリーマンが全力で腰振りながらパンダの乳を揉みしだいてるぞ！！

寛治：しかもサラリーマンの方がセックスしてるのかよ！！なにがあったんだよそのサラリーマンは！！

　　　・・・でも、俺は行かねえよ！今俺ネトゲやってて抜けられねえんだよ！いま俺抜けたら今日取ったアイテムが全部パーになるんだよ！！

国守：何を言ってるんだこの息子が！！仮想世界のアイテムの取得より現実世界のパンダとサラリーマンのセックスの方が何倍も興味が沸くだろうが！！こんなの二度と見られねえぞ！

　　　そんなもん捨てて早くこっちへ来い引きこもり生活２０年目の息子よ！３８にもなって未だに親のスネをかじり続けてる息子よコノヤロウ！！あーすげえ！パンダが母乳を吹いたぞうおい！！

寛治：少し興奮を治めろや親父！！こちとらこれしか生き甲斐がないんじゃい！そんな罵詈雑言を言われようと俺は部屋を出ねえからな！こちとらネトゲの方が大事・・・。

国守：グッフゥオァ！！今度はパンダがサラリーマンを殴り返したぞ！凄い、パンダが母乳を絞られながら必死の抵抗を見せてるぞ！うっひょーさすが動物の力！！

　　　くうう！でもしかしサラリーマンはボコボコに殴られながらも余裕の表情だ！パンダを力の限りで押し倒して、今度は指を、指を・・・パンダの尻に突っ込んだぁっ！！！

　　　ぬおおおお！！響き渡るパンダの喘ぎ声！！これが人間の力だぁ！！まさに鬼畜の仕業！！

寛治：やめろおおおお！！！そんなバイオレンスな状況を電話越しに実況してるんじゃねええ！！！そしてサラリーマンはこの世になんの恨みがあるんだぁ！！そんなの絶対見に行かねえぞ俺はっ！

Ｘ子：いやぁ…今期を代表する名作ばかりだったわね。

Ｙ美：さて、これら１６組からセミファイナルを勝ち抜いた組を待ちうけるのは、
　　　前期チャンピオンのこちらのコンビです！

　Ｎ６８回　漫才/足し算（５１３ＫＢ）

丘山:　一郎君はリンゴを２個食べました。二郎君はリンゴを３個食べました。三郎君はリンゴを２個食べました。
　　　 合わせて、何郎？

藤滝:　六郎。どこ足してんだよ！３人合体できねーよ！
　　　 そこまでいったなら普通の問題できるじゃん。もういいよ俺の中で完成したし。

丘山:　いや、こうなったら俺の中でもちゃんと完成させたい。
　　　 えーとまず、「私の問題が解けるかなムハハハ」

藤滝:　だからいらねーよキャラ付けは！どこの教育番組だ!?

丘山:　リンゴが、一郎君を２個食べました。

藤滝:　逆！怖すぎるだろ状況が！子供泣くよ！

丘山:　間違えた。一郎君を２『匹』食べました。

藤滝:　どっちにしろ間違ってんだろ！っていうかそこ以前に間違ってんだよ！

丘山:　一郎君はリンゴを２個、次郎君はリンゴ３個、三郎君はリンゴ２個食べました。
　　　 これを見てニュートンは何を思いましたか？

藤滝:　何も思わねーよ！食ってるとこ見ても「あーリンゴ食ってるなー」としか思わねーよ！
　　　 そこじゃなくてもっと問題作れそうな箇所あるだろ！

Ｘ子：ほうほう…セミファイナルを勝ち抜いた後にもこの壁……いや、山？が立ちはだかるワケね。




Ｙ美：さて、先述のとおり、セミファイナルは２ブロック制で行われます。

Ｘ子：Ａブロック・Ｂブロック共に８組ずつが戦い、
　　　それぞれ上位４組がファイナルに勝ち上がります。

Ｙ美：ちなみに今回、勝負にかけていただくネタは１ネタですが、
　　　満点は１０９０ＫＢとして得点を出す予定です。

Ｘ子：それでは、ここで気になるブロック分けとネタ順を発表しておきましょう。

Ｙ美：こうなりました！

Ｘ子：うーん、今回も左がちょっとデカイわね…

Ｙ美：…どなたが原因かは…うん。

Ｘ子：まぁ、全体的によく混ざってるんじゃないでしょうか。

Ｙ美：Ａ、Ｂ共に６〜７番手にランキング上位が集まったのがどう出るでしょうか。



Ｘ子：さて、投稿期間の方ですが、
　　　締切は３月３０日を予定しています。

Ｙ美：それでは引き続き、ちょびバトをお楽しみください！