Ｘ子：はいどうもー！
　　　２回戦からは、私達「乙女の方程式」がお送りしたいと思います！

Ｙ美：いやはや、しかし今回も豪華なメンバーが集まったよねぇ。
　　　決勝進出経験組が４４組中１３組もいるんだもん。ってか終盤に強豪集まり過ぎでしょ！

Ｘ子：そんな中、同じく４４組中１３組が初出場のユニットとなっております。
　　　今回はその中から独断と偏見で選んだなんとなく気になる初出場ユニット７組をご紹介！

乍:どうもアクロバット才能ですお願いします

縹:いやね、最近お金がなくてね

乍:あらかわいそうに

縹:だから、コンビニでバイトしようかと思ってね

乍:できるのお前に？

縹:いやコンビニでバイトぐらい出来るよ、バカにするんじゃねえよ

乍:そんなこと言って、コンビニのバイトって大変なことがいっぱいあるんだぞ

縹:わかってるわそれぐらい

乍:ずっと立ちっぱなしだぞ

縹:それぐらい余裕で耐えれるわ。俺、足腰の推薦で国立の大学入ってんだぞ

乍:そうか。でもな、お前の働いてるコンビニにな、出会った人の骨を抜いてく子供がいるかもしれないぞ

縹:えっ・・・そんな奴いんの？

乍:いるいる、ファミマに特に居る

縹:えー俺ファミマ志望だわ、どうしよ

最上：どうしよう避けられない。そうだ、逃げ場が無ければ下に逃げれば良いんだ。

北尾：無茶を言うなお前の中のマリー・アントワネット。

最上：しかし地下から湧いてくるマリー・アントワネット。

北尾：具現化されやがって。大人しく永遠に土の中でララバイしてろよ。

最上：下から湧いて来たのに態度は上からマリー。

北尾：若干上手いと思った自分が憎い。

最上：うわあああああああああああああああああああああああああああああ！
　　　怖いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！
　　　同じ顔が幾つもあるよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
　　　三種類しか無いにも拘わらずうううううううううううううううううう！！！！

北尾：ディーン軍団に紛れて何で大量発生してるんだよ麻里子マリー。

最上：麻里子様がああああああああああああああああああああああああああ！
　　　マリー様がああああああああああああああああああああああああああ！！
　　　ディーンがああああああああああああああああああああああああああ！！！
　　　助けてくれよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！
　　　北尾ちゃああああああああああああああああああああああああああん！！！！！

北尾：えーっと……。
　　　大量に降り注いだ篠田麻里子は自身の経営するアパレルショップの経営に悩みどっかに消えましたー。

最上：麻里子様経営頑張ってねええええええええええええええええええええ！
　　　多分パトロンが何とかしてくれるけどなあああああああああああああ！！
　　　だけどまだディーンとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
　　　マリー王女の大群がああああああああああああああああああああああ！！！！
　　　残っているうううううううううううううううううううううううううう！！！！！
　　　北尾ちゃああああああああああああああああああああああああああん！！！！！！

北尾：地面から湧いて出てきたマリー・アントワネットは、順番にベルトコンベアーに乗せられ次々とギロチンを通り首を刎ねられて行きましたー。

最上：ドナドナドーナドーナあああああああああああああああああああああ！
　　　マリーを乗せてええええええええええええええええええええええええ！！
　　　ドナドナドーナドーナあああああああああああああああああああああ！！！
　　　首が刎ねられるよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！
　　　ディーンはディーンはどうしたあああああああああああああああああ！！！！！

高木：パね、パ･･･「パイレーツ」

伊東：…おい、すいませんやっぱりちょっといいですか？

高木：今度はなんですか？　次は「つ」でしょ、何勝手に「おい」とか言ってんですか。

伊東：しりとり中断したんだよ。二度目なんだから空気で察しろよ。
　　　それよりもお前さぁ…「ゴリラ」でいいじゃんか。

高木：ゴリラ？　どういうことですか？

伊東：いや、「ゴルゴンゾーラ」って言う前に「ゴリラ」があるじゃんか。「ゴ」で始まって「ラ」で終わる単語っていうことならさ。

高木：え、じゃあ「ゴルゴンゾーラ」は反則なんですか？

伊東：いや別にゴルゴンゾーラは全然反則ではないんだけどさ、ゴリラの方が短くて済むじゃない。
　　　しかもまだまだしりとりの序盤も序盤よ？　いきなり手前のゴリラを除けてゴルゴンゾーラ行くかね？
　　　その次の「パイレーツ」だってさ、「パンツ」とかの方が短いじゃん。

高木：いや、別にいいじゃないですか！　僕が「ゴルゴンゾーラ」を先に思いついた以上、それを言ってもいいじゃないですか。
　　　逆にあなただって最後の字は一緒なんだから問題ないんでしょ？

伊東：まぁ確かにいいんだけどさ…

高木：じゃあ気を取り直していきますよ。「しりとり」の「り」だから…「リトアニア語」

伊東：ちょっと待てやおい！　だからよ！　「リンゴ」でいいだろうがっつってんの！

高木：今度はなんですか！　全然しりとり進まないですよこれじゃあ！
　　　あれですか、負けるのが怖いんじゃないですか！？

伊東：違うわ！　お前がいきなりマイナー路線を突っ走るからだろうが！　
　　　マジでさ、なんでリンゴって言わないの！？　なんでいきなりリトアニア語なの！？

高木：しょうがないでしょ最初に思いついたのがそれなんですから！

裸の王様：はは〜ん、さては貴様、ワシが着てる服が見えていないな？
　　　　　何を隠そうワシは今、”バカには見えない布”で出来た服を着ているのじゃ！

　秦小池：バカには見えない服・・・？
　　　　　とりあえずその服が見えてない僕としては、「ナニを隠そう」というセリフだけはそっくりそのままお返ししたいわ。

裸の王様：ワシが今身にまとっている服は、高卒以下の奴らには見えないのじゃよ。

　秦小池：確かにぼかぁ高卒だけど、バカの基準腹立つなぁ・・・
　　　　　高卒でも立派な人はたくさんいるわ。

裸の王様：ちなみにパンツは偏差値50以下の奴らには見えない布で出来ておる。

　秦小池：せっかく大学行ってて服は見えてるのに、偏差値50以下の大学なせいでノーパン王様に統治されている人たちが不憫だわ。

裸の王様：ちなみに靴下と蝶ネクタイだけはなんの変哲もない普通の布でできておる。

　秦小池：それずっと気持ち悪かったんだよ！なんで全裸で蝶ネクタイと靴下だけしてるんだよ！変態性が増すばかりだろ！

裸の王様：貴様にはワシがそういう変な格好に見えているだろうが、バカではないワシには何の問題もないぞ。

　秦小池：そりゃあアンタにとってはそうだろうけども・・・

裸の王様：国公立の大学を出ているワシにはもちろん服はきちんと見えておるし、
　　　　　現代コミュニケーション学部を２年留年して出ているワシにはもちろん、パンツも半透明の状態で見えておる。

　秦小池：お前ですらパンツちゃんと見えてねぇのかよ！エラそうな事言っといて学部横文字入っててバカそうだし、在学中遊び呆けてんじゃねぇか！

外須：腹減ったから飯でも食おうっと。この前みたいな店だけは避けたいな〜。　　
　　　しっかし思い出すだけでも胸糞悪いなぁ……何だあの店員の態度！　お客様を何だと思ってるんだよ！
　　　入店した瞬間『ちんこはみ出しながらのご来店はご遠慮願います』って！　仕方ないだろそういう性癖なんだから！
　　　ちんこはみ出すちんこはみ出さない水掛け論の末、何言っても半笑いで「そっすねー」か「あっしたー」しか喋らなくなったしよぉ！
　　　まぁ仕返しに禁煙席で喫煙してやってけどな……しかもケツでな！！　ケツで煙草を堪能したぜ！！(※半ケツ体操第３の運動参照)　
　　　怒ったらますます腹減ってきた！　お腹と背中がペッティングしちゃいそう！！(ハンボッキーン)　どこかハミチン可な店を探そうっと！
　　　あっ、あんなところにレストラン発見！　「ヌキありレストラン暴子」か！！！　ここなら合法的にハミチンしながら飯食えそう！

　　　ウィーン（ドアを開く動作）

暴子：いらっしゃいませー(根性焼き)

外須：があああああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！

暴子：何名様でしゅ、あっ噛んだ。

外須：……ええええっ……怖いよおおぉ……確かに舐めてるけど、死活問題レベルの店員は対応できな

暴子：あちゃー、やり直しかぁ(3本煙草パクッ)　はんへいひないと……わたひのはかぁ……(ライターカチッカチッカチッ)
　　　ふぅ……(煙草フゥー)　この漫才コント絶対成功させるぞー(煙草スッスッスッ)
　　　
外須：健気な態度とは裏腹に動作が怖い！！　あのぉ、律儀に根性焼き3回やり直し分作らなくていいので、もうちょっと常識レベルの舐め方でお願いし

暴子：ん？　何言ってるの？　自分の言ったこと忘れたの？
　　　
　　　態　度　悪　い　店　員　が　女　だ　っ　た　ら　ど　ん　な　相　手　で　も　容　赦　な　く　叱　れ　る　ん　で　す　よ　ね　？　　

外須：………………はい。

聖夜：はいどーもー！！！！聖月　ーホーリームーンーです！！！よろしくお願いします！！！
月斗：コントやりたい！！！
聖夜：なんでコントやりたいとか言うねん！！漫才の大会やぞ！！
月斗：面白いコント考えてきたんだよ！！ということでコント！！サッカー！！
聖夜：勝手にやろうとすんじゃねえ！！！漫才やるの！！！
月斗：もういい！！俺一人でもコントやる！！！
聖夜：ダメだって言ってるやろ！！！大体お前が一人でコントやってる間俺はどうすればいいんだよ！！
月斗：立ってろ！！！
聖夜：前代未聞だわ！！！
月斗：俺はコントラブなんだよ！！漫才なんてクソ！！クソ以下！！死んでもやるもんか！！
聖夜：漫才の大会でそんなこと言うんじゃねえよ！！
月斗：コントをやらせろ！！！！コント！！！！コント！！！！
聖夜：そんなにコントがやりたいか？
月斗：おう！！！！！！！
聖夜：そこまで強情なら仕方ない、コントをやらせてやろう。
月斗：お？





聖夜：その時、世界線が動いた。

月斗：なっ、！？

舞姫：だから舞姫、政治家、なる！　景気、良くする！　帰りに、きゅうり、買う！

ひよこ：ちくわにきゅうり刺さったヤツ作るつもりかしら〜？　野生児らしからぬ夕飯のメニューね〜。
　　　　まぁ、気持ちは伝わったわ〜。じゃあ舞姫ちゃん、具体的なマニフェストとかあるの〜？

舞姫：まにふぇすと？　それ、つよい？（きょとん）

ひよこ：こりゃダメだわ〜？　マック赤坂をも凌駕する泡沫候補の誕生だわ〜？

舞姫：フクロウ姉さん、強い！！　コマンドサンボ、８年やってる！！

ひよこ：フクロウ姉さんの情報追加しないで〜？　フクロウ姉さんに詳しくさせないで〜？

舞姫：とにかく、選挙演説、やらせろ！　やらせなきゃ、ひよこの、喉笛、撫で回す！！

ひよこ：目的が分からないわ〜？　ただ息苦しいだけだわ〜？
　　　　分かったわ〜、とりあえずお客さんを有権者だと思って、演説かましてみて〜？

舞姫：がるるるる！！（肯定の意）



　　　森の動物のみんな、集まってくれて、ありがとう！！

ひよこ：一旦止めましょう。どーどー、はい舞姫ちゃんどーどー、よーしよしよしよし。

舞姫：がる！？　がるる！？　がーるねくすとがるるるる！？（あたふた）

ひよこ：落ち着いて〜？　みんなを動揺させた張本人が誰よりも慌てないで〜？
　　　　ちょっと待って舞姫ちゃん、舞姫ちゃんが出たい選挙って、森のリーダー決め？

舞姫：違う、ニンゲンの選挙！　舞姫、国会議員、なる！　牛歩戦術、取る！！

ひよこ：だとしたら選挙区間違えてるわ〜？　森の動物たちに選挙権は無いわ〜？

Ｘ子：さて、ルールについてなのですが、
　　　今回は前回と同じく、３回戦進出基準：５０点以上、準決勝進出基準：６５点以上とします。
　　　この２回戦ではいつも通り、平均得点が５０点超えた組が３回戦進出となります。

Ｙ美：現時点で勝ち残っているのは４４組中４２組。
　　　果たしてどんな結果になったのか！？
　　　３回戦に進出できるのは……

　　　この組です！！

Ｘ子：・・・以上、３５組の皆さんが３回戦進出となりました。おめでとうございます！

Ｙ美：前回と同じく、１回戦で２組、２回戦で７組落ちる結果となりました。

Ｘ子：ではまた、３回戦でお会いいたしましょう！

Ｙ美：このあとすぐ！チャンネルはそのままで！