Ｘ子：はいどうもー！

Ｙ美：３回戦の放送も、あたし達「乙女の方程式」がお送りしたいと思います！

Ｘ子：しかし今回、久々登場のコンビ・トリオが結構多かくて懐かしかったわね〜。

Ｙ美：そんな中でも、現在勝ち残っている３大会以上ぶりの組をご紹介！

山尾　今回はその子のために特に配慮の行き届いたネタをやれば大丈夫だから！

辻田　これはまずいって言う題材になったらストップかけるので。

竹下　そ、そう・・・？それじゃあ改めてカッターズです！小さい頃色々な遊びしましたよね！例えば鬼ごっことか！

山尾　やったやった！俺は足が速かったからすごく得意だったよ！

辻田　・・・ちょっといいですか？

竹下　え？

辻田　僕の友達、まあ、アキちゃんなんですけど、小さい頃足が遅かったんです。
　　　鬼ごっこで鬼になったら1回もタッチできたことないのが苦い思い出って言ってたんですよね・・・。

竹下　そ、そうなんだ〜・・・。

辻田　だから、この件はちょっと飛ばす方向で。

竹下　いきなり！？アキちゃんのトラウマに触れちゃった！？

辻田　この配慮に欠ける発言、竹下さん嫌われますね。

山尾　竹下ぁ！お前何やってんだよ！？

竹下　ご、ごめん！・・・いやこれ僕が謝ることか！？鬼ごっこなんて誰しもやったことあるだろ！？

横田：まぁよくわかんないですけど、とりあえず先行きましょうよ。
　　　おばあさん「こんな大きな桃初めて見ました、もちかえっておじいさんと一緒に食べることにしましょう（クロワッサンを食べながら）」

藤林：ちょいちょいちょい！！　だからなんなんこれ！？

横田：なんですかさっきから！　そんないちいち止められたら最後まで読めませんよ！

藤林：だから！　クロワッサンを食べながらってどういうことだよ！　クロワッサンとか昔話の世界観ぶち壊しだろうが！
　　　それ以前にモグモグいっててセリフ聞き取れねぇわ！

横田：結婚式の食事で洋食が出るってことで配慮したんじゃないですか！

藤林：そんな配慮いらんわ！　時代に合わせるのを優先しろよ！

横田：もう先読みますからね。
　　　ナレーター「おばあさんは、拾った桃を家に持ち帰りました（腹筋しながら）」

藤林：ナレーターもかい！　最初の語りは何もなかったじゃん！　せめてナレーターは普通でいてほしかったよ！

横田：ナレーターに関しては客席から見えないんだから別に何しながらでもいいじゃないですか！

藤林：よかねぇわ！　腹筋してたらセリフの途中で「フン！」とか入って聞き取りづらくてしょうがねぇだろうが！

横田：おばあさん「早速、拾ってきた桃を割ってみましょう（泡風呂から足だけ出しながら）」

藤林：なんで急に泡風呂出てきた！　お色気シーンなんかいらんというのに！

横田：赤ちゃん「おぎゃあ！　おぎゃあ！（日本経済新聞を読みながら）」
　　　おばあさん「なんと！　桃から赤ちゃんが出てくるとは！（バスローブを着てワインの入ったグラスを回しながら）」

藤林：お前さっきから目まぐるしいな！　まず、なんで赤ん坊のくせに日経読んでんだよ！　意識高い赤子だな！
　　　おばあさんもさっきから何したいんだよ！　風呂入ったりバスローブ着たり！　男子中学生を誘惑させたいんか！

ポケモン：それから2ヶ月が経ちました

ケヴィン：さっきの描写なんだったんだよ

ポケモン：自分の爪と爪の間にナイフを入れていると、なんと懲罰房に王様が現れました

ケヴィン：だから加減をしろよ

ポケモン：王様は言いました。
　　　　　「もうこの国の生き残りはわしとお前だけになってしまった、頼む、魔王を倒しに行ってくれ」

ケヴィン：想像を遥かに超える劣勢だった

ポケモン：そう、すでにすべての国民が魔王に果敢に挑み、そして儚くも敗れてしまった後だったのです

ケヴィン：この国には勇敢なやつしか居ないのかよ
　　　　　だから拷問もセルフになったんだな

ポケモン：「人口2名のこの国を救えるのはお前しか居ないんだ、頼む」

ケヴィン：もう諦めろよ

ポケモン：こうしてケヴィンは旅に出ることになったのです

ケヴィン：出るのかよ、なんだよこのあらすじ

ポケモン：ポケモンではとても出来ないダークな世界観に挑戦してみた

ケヴィン：ダーク慣れしてなさすぎて加減が出来てねえよ

伊上：ではまず問題。水族館を思い浮かべてください。
　　　今あなたの視界には何が広がっていますか？

小沢：うーん、イルカのショーかなぁ。

伊上：残念！まずは入口があるでしょう！！

小沢：お前、お前！！

伊上：入り口すらもないただの更地でイルカのショー…のたうち回ってるだけじゃねえか！

小沢：この言葉を全国のイルカに届けて今すぐお前をどつきまわしてもらいたいわ！！

伊上：まずは入り口から変えてかなきゃダメ。建物の顔となる部分だからね。

小沢：そういう考えならまあ分からなくもないんだけどさ。
　　　例えば、サメの大きく開いた口を設置して飲み込まれる感を演出するとか。

伊上：あー、俺の考えてるのと近いね。
　　　俺のはトドの顔のどアップがあって

小沢：チョイスが斬新だな。

伊上：電流の流れるヒゲを避けなきゃ入れないっていうやつ。

小沢：くっそ物騒！救急車が常駐してそう！

伊上：毎秒6回転します

小沢：現代の拷問器具かよ！撤去だ撤去！

町々：は？　別に誰が知事になったって、人類はそんな劇的に退化はしないだろ。

悪原：するに決まってんだろ！　だって、東京が麻薬の町になるんだぜ！？

町々：は？

悪原：あの女、公約で言ってたぜ！　みんな大麻吸い放題食べ放題天国になるんだろー！？

町々：大麻ーシティ構想は掲げられていないが。

悪原：ヒュー！　すげー！　楽しそう！　でも俺は気付いた……大麻は、やめろって言われてるうちが、美味い！

町々：困ったちゃんかよ。

悪原：それで俺は思ったね。このままじゃあ、東京が駄目になる。ちんちんオリンピックも成功しなくなっちまうぜ。

町々：そんなＡＶみたいな企画は誘致してないよ。

悪原：だから俺は確信した。東京を田舎にしよう！

町々：はあ？

悪原：東京全土を田舎にするぜ！　具体的にはイギリスは湖水地方みたいな感じにするぜ！

町々：ピーターラビットを生んだイングランドの超素敵な田舎じゃん、理想高すぎかよ。
　　　でも東京を田舎にするって、一体どうするんだよ。お前一人で何が出来るって言うんだよ。

悪原：チッチッチッ、誰が一人だって言った？　俺には……頼れる三人の仲間がいる！

町々：三人の、仲間！？　ま、まさか……。

倉前：パンジー菜々子は菓子パンを噛じり。貸した菓子を回収するのさああああああ

　　　その後どこに行くのかって？　パンジー菜々子、パンジー菜々子はああああああ

ガンジー：（指を鳴らしながら出てくる）それはね

金江：コイツは誰だ。この外人のオッサンは誰なんだよ！

ガンジー：僕には、分からなああああああい（ジャン！という音と同時に舞台から消える）

倉前：（ヘタレこむ）ああ！分からなかったかあ……ならばもう一度。

金江：（倉前の腕を押さえ込む）やらせねえよ！俺はそこまでお人好しじゃないからよお！

倉前：離すんだカナエ！三回連続でパンジらなければ、パンジニストの名が廃るだろう！

金江：これ以上ワケの分からない言葉を増やすんじゃねえ！

倉前：パンジー菜々子を極めようとする者、総じてパンジニストと呼ぶんだ！さあ、この手を離してパンジニストにパンジらせろ！

金江：オーケイ一旦落ち着いて全て説明してくれよ！今のお前の執念ただただ怖い！

倉前：（一旦落ち着く）……パンジー菜々子は、パンジー菜々子を呼ぶゲームなんだ。

金江：目的が不明すぎる。

Ｘ子：うーん……正統派を追求する組もあれば、ますます変態度が上がっていく組もあるのね！

Ｙ美：ＭＭ−１の歴史とは、いったい…





Ｘ子：さて、３回戦のルール確認ですが、
　　　今回も平均得点が６５点以上のコンビが準決勝進出となります。
　　　レベルの高い争いとなっております！

Ｙ美：現時点で勝ち残っているのは４４組中３５組。
　　　このうち何組が準決勝に進出できるのでしょうか！？
　　　発表したいと思います。……どうぞ！！

Ｘ子：・・・以上、２３組の皆さんが準決勝進出となりました。おめでとうございます！

Ｙ美：いや乙女の方程式落ちちゃった！！前々回予選１位通過とは何だったのか！！

Ｘ子：で、ではまた準決勝でお会いしましょう！

Ｙ美：今回はこれで司会に専念できます！！