Ｘ子：はいどうもー！
　　　２回戦からは、私達「乙女の方程式」がお送りしたいと思います！
　　　さて、MM-1の風物詩といえば「被り」なんだけども。

Ｙ美：当然のように言うね…

Ｘ子：さて問題です。今回紹介する組は何で被っているでしょーか！？

Ｙ美：えっ…！？

あゆむ：dog's imaginationですよろしくお願いします。

　マキ：こちらこそよろしくお願いします。

あゆむ：お客さんに言ったんですよ。
　　　　……それにしても、今日のお客さんはべっぴんさんだらけですね。左の端からべっぴんさん、べっぴんさん……
　　　　………一人飛ばしてべっぴんさん。

　マキ：そうみたいばい。

あゆむ：……なんで博多弁！？

　マキ：あっ、ごめんなさい………

あゆむ：？？……それにしても、最近いろんなニュースがありますよね。
　　　　明るいニュースもあれば暗いニュースも多くて…………それで、突然ですけどちょっとニュースキャスターになってみたいんですよ。
　　　　マキさん、やってもいいですか？

　マキ：……いいわよ。コロコロコロシャーッとね！

あゆむ：なにその擬音？………「みなさんこんにちは。お昼のニュースです。」

　マキ：ぐにょにょ〜ん。

あゆむ：さっきから擬音が謎ですけど！？どういうこと！？
　　　　………「まずは明るいニュースから。昨日、上野動物園でかわいいパンダの赤ちゃんが生まれました！
　　　　生まれたのはオスのパンダで、赤ちゃんの体調に影響はないそうです。いやーグッドニュースですね。」

おーりん：はいはーい！　Pゲートから登場しましたー！
　　　　　地下アイドルならぬ水面下アイドル おーりん☆でーーーーす！

　　先生：えぇ、黄リンは徐々に酸化して発火するので水の中に入れて保管しないといけないんですよね

おーりん：年齢は〜？ 若さ溢れる１５歳〜！

　　先生：これはシンプルに原子番号です。

おーりん：おいゴラァ！ 出てきてやってんだぞ！ もっと盛り上がらんかいワレ ゴラァ！
　　　　　クソ審査員！ 100点以外認めねえからな！ カスめが！

　　先生：黄リンは生物にとっては猛毒ですからね。 えぇ、毒っ気が強いんですよ。内服すると数時間で死にます。

おーりん：えーっとぉ、今日はおーりん☆への質問コーナーやっちゃいまーす！ 事前に集めた質問にバシバシ答えますねー！
　　　　　1通目！『おーりん☆さんはココ以外ではどういう活動をしているの？』
　　　　　うーんとね、SCOPっていう4人組ユニットでも活動しています！

　　先生：メジャーな同素体の元素4つはSCOPで覚えましょうね。

おーりん：このユニット名はそれぞれのメンバーから1文字ずつとったんでーす！
　　　　　えっ？ じゃあ「Ｏ」はおーりん？ 違ぇよバーカバーカ！

　　先生：そもそもリンの元素記号は「Ｐ」でして、赤リンや紫リンなどの同素体があります。
　　　　　したがって、Ｓが硫黄・Ｃが炭素・Ｏが酸素・Ｐがリンとなります。

Ｉ「そうですかね？もう２８歳だし、この先そんなに緊張する事もないんじゃないの？」

Ｎ「そんなことないよ。例えばさ、結婚。結婚するなんてことになったら
　　緊張する場面ってのは付きまといますよ。」

Ｉ「なるほどねぇ。でも僕、彼女できないからそれはリアリティが無いな。」

Ｎ「まあそう言われちゃうとねぇ。」

Ｉ「そうでしょ？僕いわゆる『彼女いない歴−年齢＝０』の人間ですから」

Ｎ「なんか式が長いな。なんで０が入ってくるんだよ。『＝年齢』でいいだろ。」

Ｉ「そうか、えーだから『彼女いない歴×０＝年齢』ですから」

Ｎ「だから０いらねーんだよ！０かけて『＝年齢』だとお前０歳になるだろ！」

Ｉ「赤ちゃんですよ、新生児ですよまだまだ。」

ゴト：だから喜びたい褒められたいんだよ。


まる：うん褒める！絶対褒めるよ！


ゴト：ホント辛いことばっかりなんですよ。


まる：褒めさせろ！！！！


ゴト：．．．


まる：なんなんだよ！なんで褒めてってお願いして褒めるって言ってんのに褒めさせねぇんだよ！
俺まで急ギレしちゃったじゃねぇかよ！


ゴト：ホント辛いことばっかりなんですよ。


まる：まだ行く！？まだそのこんな辛いことありましたパート行く！？


ゴト：ホント辛いことばっかりなんですよ。


まる：そのブリッジなんなの！？その世界一悲しいブリッジなんなの！？
「おめえらいつまでもいつまでも調子乗ってんじゃねぇかんな？」みたいなのなんなの！？


ゴト：俺はいつまでもいつまでも辛いことばっかなんだかんな？


まる：寄せてんじゃねぇよ！寄せてなまってんじゃねぇよ！赤ゴトになってんじゃねぇよ！

Я：とにかく！ 特権パゥワーで何でもできちゃうんですよ！？

Ｒ：いや、ベッケンバウアーみたいに言うな。

Я：じゃあ1日だけ！ 1日だけでいいからお願いします！ 王が空位だと何もできないんです！
　　せめて、国旗だけでも！ 国旗だけでも変えさせてください！ どうか！ お願いです！

Ｒ：お前、めちゃくちゃ国旗変えたいんじゃん。じゃあ、いいよ。1日だけだろ。

Я：ありがとうございます！ ホント王の仕事としては国旗の変更を承認してくれるだけで良いんで！
　　よろしくお願い致します！

Ｒ：こんな楽な仕事で1日だけ特権を得られるとか最高だぞ。
　　で、どんな国旗にしたいんだ。

Я：まずはベースとなる色ですが、青と白を使おうと思います。

Ｒ：あぁ、そういう色ね。けっこう大事だよな。フランスだったら青・白・赤の3色を使って「自由」「平等」「友愛」を表したりしてな。

鳴子：はいはい。えっと、何の話でしたっけ？　私がマジで長靴を釣り上げた話でしたっけ？

神崎：ハマってんのー？　鳴子ちゃんの中でフィッシングブーム到来してんのー？
　　　そうじゃなくてさ、シチュエーションの話。よくドラマとかで、爆弾処理のシーンってあるじゃん。

鳴子：ああ、爆弾を飲み込んだ大ナマズを捕まえるために、主人公が裸で湖に飛び込むシーンですね。

神崎：それではないわー。僕そんな野性味溢れる爆弾処理観たこと無いわー。

鳴子：「くっ……！！　右のヒゲと左のヒゲ、どっちを引きちぎれば爆弾が止まるんだ……！！」

神崎：なんだそのシステムー。何でナマズのヒゲと爆弾の信管が連動してるんだよー。

鳴子：「室井さん聞こえるか……どうして現場にナマズの血が流れるんだ！！」

神崎：そんなシーン無いぞー？　踊る大捜査線でそんなシーン見たことないぞ、湾岸署の管轄外だぞー？

鳴子：「青島はん、責任はウチが取りますさかい……ニャマズはんにぶぶ漬け出しはって！！」

神崎：おい室井さんじゃねぇやついるぞー！？　本部が猫娘にジャックされてんぞー！？

鳴子：まぁ神崎君がやりたいことはわかりましたよ。
　　　要は神崎君が大ナマズをやるので、私は爆弾になって飲み込まれればいいんですね？

神崎：何もわかっちゃいないよー。思春期の頃の母親ばりに何もわかっちゃくれないよー。
　　　そうじゃなくてさ、「赤い線と青い線、どっちを切ればいい？」ってシーンあるでしょ？　あれやりたいんだよ。

Ｙ美：えっと…
　　　それぞれのラストの台詞を見る限り、「赤」が入ってたってこと？

Ｘ子：そう、正解よ！

Ｙ美：マジで！？
　　　え、それ以外にも被ってたものいろいろあったと思うけど…それこそ赤繋がりでもピンポイントなやつとか…

Ｘ子：ちなみに今回ここで紹介した以外にも「赤」が入ったネタはもう2つほどあったんだけど、都合によりここでは省略したわ。
　　　あと気になって調べてみたら、前々回(第１６回)の方が「赤」が入ったネタが多かったみたいね。

Ｙ美：どないやねん…





Ｘ子：さて、ルールについてなのですが、
　　　今回は３回戦進出基準：５０点以上、準決勝進出基準：６５点以上とします。
　　　この２回戦ではいつも通り、平均得点が５０点超えた組が３回戦進出となります。

Ｙ美：現時点で勝ち残っているのは４２組中４１組。
　　　果たしてどんな結果になったのか！？
　　　３回戦に進出できるのは……

　　　この組です！！

Ｘ子：・・・以上、３６組の皆さんが３回戦進出となりました。おめでとうございます！

Ｙ美：ああっ、「赤」を使ったあの組が…

Ｘ子：ではまた、３回戦でお会いいたしましょう！

Ｙ美：しょう！