夢：どーもー、じゃすいませんテレビつけますねー

パッ

夢：じゃ漫才はじめまーす　　　

ポチッ

花：格ゲーしましょか

夢：うん！負けないわよ〜！

ポチッ

花：じゃまず操作するキャラ決めないとね！


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


キャラクターナンバー01




┌───┬─────────┐
│トイレ　│　　　　　　　　　,　　　　│
├───┘　　　トイレ　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　,　　　　　　　│
│　　トイレ　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　,　　　　│
├─────────────┤
│　　　　,　　　　　,　　　　　　　　　　│
│　　　　トイレ　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　,　　,　　│　　　
│トイレ　　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　トイレ　　　　　　　│
├───┐　　　　　　　　　　　　　　│
│トイレ　│　　　　　　　　　　　　　　│
└───┴─────────┘



【宮根誠司のマンションの間取り】
宮根誠司さんは頭が良いのでトイレがあれば衣食住は賄えると、今日も
うんこを食べ、うんこを着、うんこにもぐりこんで眠りに就く。
トイレを仕切る意味はあったのかどうかを聞くと完全に黙り込んで
しまい、その日のミヤネ屋は水道橋博士が梅沢富美男さんの通って
る歯医者の床ににところてんニュッってやっていっぱい捨ててきた
話で2時間つないだ。23時になると隣の住民が「肌荒れーーー！！！」
とざわちんの死因を叫びだす

サンプルボイス１：スタッフさん、うんこはね、循環するでしょ？エコなんですよ！
サンプルボイス２：うるせー！！死ぬんか？ざわちん肌荒れで死ぬんか？








キャラクターナンバー02




1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日
1988年12月26日1988年12月26日1988年12月26日







　 　 ＿＿_　　　　　　　
　　 (　（ M ）)_ O　 
　　（ ‘　○‘)ﾉﾉ　　　　　　　　　　　　　　
　　/::||。。||ノ　　　
　　０」;;;ﾉ;;;:|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　
　　　レ' ヽO　　　


【ドッスンが佐藤かよの生年月日のスーパーマリオブラザーズ】
佐藤かよさんは金玉とか取ってて生物学的に90%以上女性らしい
のですが「あの見た目で完全に男」っていう方が可愛くないです
か？まったく！もったいないことをしたな！！あ〜もったいない！！！
佐藤さんは手術でちんこを摘出したのですが、麻酔がヒカキンの
年収が全部スライムに換算された状態で預金されてるのを見て爆
笑したときの向井秀徳の唾だったので琴欧州以外には効かず、
ショック死してしまった

サンプルボイス１：オカマのオナニーですか？ちんこあった場所こすりますね〜笑
サンプルボイス２：休日ですか？アジカンのジャケット描いてます









キャラクターナンバー03


┏━◎━━◎━━┓
┃　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　┃
┃　┏━━━━━┛
┃　┃　　　　　　　ε＝九　　　ε＝人　　　ε＝刀
┃　┗━━━━┓
┗━┓┏━━━┛
　　　┃┃
　　　┃┃　　　　　　　　┌──,─┐
　　　┃┃　　　　　　　　│aiko→,,│
　　　┃┗━━━　　　,,└┐┌─┘
　　　┗━━━━　　　　　,││


【二画の漢字を吐き出すことが出来るが首がaikoの方角に曲がっている恐竜】
シンガーソングライターとして有名なaikoさんは東西南北どの位
置においても翌朝はaikoの方角に立っていることでお馴染み。
aikoの方角？？？となる方も多いと思うが台風とか黄砂とか風関連の
嫌なイベントはだいたいaikoの方角から来る、と認識してくれれば
理解できると思う。aikoの方角へ曲がっていった首はaikoさんにぶつかり
、aikoさんは「二力十人刀〜♪」としか歌えなくなってしまったが、
aikoさんのファンの方々はそれにまったく気づいていない。


サンプルボイス１：aikoさん、まんこに鍵かけてんですね、意味無っ
サンプルボイス２：aikoさん、虫に「天童よしみ」って名付けてから殺すの辞めた方がいいですよ








キャラクターナンバー04

　　　　　　　　　　　　　　 ,��-―‐‐_-_　、
　　　　　　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;／~　 ,��.、'ヽ
　　　　　　　　　　　 ／｀i;;;;;;;;;;/　　　i´;;;;;;;;ヽ. ヽ
　　　　　　　　　　 /i＿,,,i��-．‐ 、　ヽ;;;;;;;;;;ﾉ　　ヽ
　　　　　　　　　　i {.......＿＿＿,,,,,,＼　　 ~~　　　　i
　　　　　　　　　　| ＼:::::ヽ、　 ゝ,��.´　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　　　　　＼　ヽ,,,三彡´　　　　　　　 ノノ
　　　　　　　　　　　 ＞―-------------―＜
　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　、＿＼
　　　　　　　,,,ノ/　　　　　　　　　　　　　　＼;;;;;;;＼,,,,,_
　　　　　　 ”'''''i　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　　Ａh　テトラポット登っ　　　　　　　　　　　　　｀iれてブルブル揺れて(パイパイ)
　　　　　　 　 ├-．,,,,,,,＿＿＿＿＿,,,,,,,,,��--‐‐┤
　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　i　　　　　　　　丿
　　　　　　　　　 ヽ,,,_　　 　 　 　 }　　　　 _,,.�＝�
　　　　　　　　　　　　~””''''''┬―‐''''””＼＼
　　　　　　　　　　　　　⊂ﾆニ;;ノ　,,,,,;;;;;;;;;;;;;;; ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~”'''''”~

【腹部を貫通したボーイフレンド(aiko)が夜露死苦おっぱい！(爆乳ヤンキー)になって出てくるオーロラ(どうぶつの森)】
テトラポットの秒速は300メートルを超え体内に入ったら最後、
内臓が全部「登」の字に引っかかって出てくる。しかしオーロラ
ちゃんは精神に異常があるため毎日爆乳ヤンキーが出した伝説の
ＣＤ、夜露死苦おっぱい！/ブラを探して を食べているので体内
に音楽をすべて爆乳ヤンキーに変える変換器を自然に備わりだし、
今日に至る。結果的に夜露死苦おっぱい！が貫通したことになった
し、オーロラちゃんを貫いた夜露死苦おっぱい！は紫吹淳の生け花
に刺さりコンクールで金賞を取った！！！

サンプルボイス１：ブルブル、おはようございます、冬の朝はボーイフレンドが刺さりますね
サンプルボイス２：爆乳ヤンキーの方々こんばんは、今から全面 京都府立体育館の画像のサイコロで殴ります









キャラクターナンバー05

　　　　　　ll　　

　∴　　　　　∴　　　　　　　　　　∴　　　　　卍
　　ll　　　∴
　　　　　　　藤　　　　　　　　　　　文
　　　　　　　　　◎

　　卍　　崎　　　　　　ll　　

　　　　　　　　∴　　　奈　　　　　　　ll　　　　　　　∴

　　　　　　　　　　　○　　　　々　
∴　　　　　　　　　　　　　　　　ll　　　
　　　　　　　　卍　　　　子
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文
　 ￣ヽ、　　　_ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　｀'ｰ '´
　　　　　　○
　　　　　　　Ｏ　
　　　　　　　　　　__,.....--‐――――--..､　
　　　　　　　,／　　　 l　 　 　 ヽ　 　 　 ＼　
　　　　　 ／　　　 　 /　　　　　 　　 　　 ヽ 
　　　　　l　　　　　　 l　　　　　 　 　 　 　 !
　　　　　ヽ　　　　　/　　　●　　 　 　 ● | 　
　　　　　!　ヽ 　 　 l　　　　　　　　　　　ヽﾉ
　　　 　 ,! 　 ＼　│　　　　　　　　　　 ＿ヽ
　 　 　 ,!　　 　 ｀´　　　　　　　　　　 （:::::::）l
　　　　|　　　　　　 　 ｀---､　　　　　　￣　l
　　　　!　　 　 　 　 　 　 　 ｀ｰ ､..＿.／⌒iﾉ
　　　　!　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 


【藤崎奈々子が溶けこんでいる村を思う柴犬】
ニンテンドックスの柴犬はだいたいこんな感じに成長する。
糞ゲーである。何故藤崎奈々子がこんな辺境の村に溶け込めたのか
というと、軽トラの免許を取ったためである。農業が盛んなこの村
ではきのこやバナナ、ちんこみたいな白菜などちんこみたいな作物
を多く作っており、軽トラは欠かせないのだ。藤崎奈々子さんの軽
トラの運転技術は凄まじく、一度ガソリン切れになったとき、
カーセックスによる車体の振動から起こる微弱な前進だけで
千葉→秋田を2日で移動した。

サンプルボイス１：わん！(あの守り神的な大木、外来種のキツツキによって完全な穴になったね)
サンプルボイス２：わん！(田舎のイジメってまだ暴力使ってんだ)









キャラクターナンバー06



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
ε＝○　　　　　　ε＝●　　　ε＝○
　　　　ε＝●　　　　　　　　　　　　ε＝●
　♂＝３　　　　　　　♂＝３
　　　　　ε＝○　　　　　　　　　ε＝○
　　　　　　　　　♂＝３　
　ε＝○　　　　　　　　　♂＝３　　　　ε＝●
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


【つんく♂の遺伝子が逆流しているダイアモンド☆ユカイの血管】
ダイアモンド☆ユカイさんは日本を代表するロックシンガーなので、
健康面での注意を怠らないでほしい。つんく♂さんの遺伝子が体内に
入り込むという現象は国内外を問わず世界中で蔓延しており、
病気みたいな扱いになっている。
つんく♂さんは日本を代表するロックシンガーなのでこのようなかたちで
有名になってしまうのはとても悔しい。みんなもそう思ってる。
余談だが、ダイアモンド☆ユカイさん、つんく♂さん、ダヴィンチ恐山さん
の3ＰがaikoさんのミュージックＤＶＤの特典として付いてくるので
みんな要チェック！

サンプルボイス１：わーつんく♂ＤＮＡと白血球が事故った〜
サンプルボイス２：ユカイさんの血が緑色なのバレたらやばいんで絶対切られないでくださいね！っても〜言ってるそばから〜








キャラクターナンバー07




松下奈緒｢射精ＤＥ絶対音感♪がんばるぞ〜！！｣




島田紳介


　ドピュ　　　　
∋　ε＝○

松下奈緒「ミ＃」




武田鉄矢


　ピチュ
∋　ε＝○

松下奈緒「ラ♭」




上沼恵美子


　ピュン
∋　ε＝○

松下奈緒「ソ＃」




坂上忍

　　　　　シコシコシコシコシコシコシコ・・・

松下奈緒「ドソドソドソドソドソドソドソ・・・」

坂上忍「いくら全裸でも顔射されまっくた松下奈緒じゃ興奮しないわ」




島田紳介さん、武田鉄矢さん、上沼恵美子さんは顔射が大好きでした　〜Fin〜



【のだめカンタービレの最終回の台本】
のだめカンタービレめちゃくちゃ面白かった。
特に最終回前の登場人物全員がフードファイターを目指し
ピタゴラスイッチのセットを食い尽くして入院する
今までの流れをぶち壊す演出は圧巻だったし、
完全に配役が変更された状態で向かえた最終回での
汚い芸能人からの顔射を受けながらも懸命に絶対音感で
射精音当て続ける松下奈緒の姿には心動かされた。
監督の武内英樹さんはあの時を振り返ってこう語る
「演出に悩んでいた私に島田紳介さんはおっしゃいました。
『タカアンドトシと東京ダイナマイトがうんこをした
とされる山頂にうんこの姿は１つしかなかった。
きっと４人のを混ぜたんや』と」

サンプルボイス１：でも玉木宏さんがダムの水門開けたからあの村滅んだんですよ
サンプルボイス２：なんで瑛太さんが揃えたアイシールド21は登場人物全員コンブなんですか










キャラクターナンバー08



　○　　今日も一日がんばるぞ！
　大






だひょーーん！！！






,777　　　うわーん(泣)
　大



【坂口杏里が脱臼したときに頭が確変になる人】
坂口杏里さんの脱臼の音は｢だひょーん｣なのはあまりにも有名な話。
脱臼の原因はラブホを竹で建築しそこに永井大と宿泊したことで、
竹×永井大＝脱臼の方程式を知らなかった彼女の夜は
あえぎ声と共にだひょーーんが鳴り響いた。
一方、頭が確変になった人はその原因を知らず、
今日も墓石にロロノア・ゾロを描く仕事を頑張っている。
そんなある日、坂口杏里と確変頭が出会ったのはまた別のお話。

サンプルボイス１：あれっ？あの人...あのローソンのチロルのとこでうんこしてる人、ひょっとしたら！？
サンプルボイス２：さっ坂口杏里さんですか！？大ファンなんです！握手して握手！
　　　　　　　　　はい、確変なんすよ〜まいっちゃいますね〜










キャラクターナンバー09






┌────────────────────
│　　　　おちんちんトーナメント
└────────────────────
１────────────────────
│
│　○○
│　　U＜今日の試合、絶対負けないぞ！
│　　　　一緒に頑張ってきた
│　　　　　ちんちん部のみんなと一緒に
│　　　　仲間を信頼して全力で頑張るぞ！
│　　　　　ちんちん高専ファイ！オー！
│　　　　○○　　　　
│　　　　　U＜オー！
│　○○
│　　U＜オー！　　○○
│　　　　　　　　　　　　U＜オー！
│　　　　○○
│　　　　　U＜オー！
│　　　　　　　　　　　○○
│　　　　　　　　　　　　U＜オー！
│　　　　　　○○
│　　　　　　　U＜オー！　　
│
│●●
│　U＜フフフ、俺達に勝てるかな？
└────────────────────
２────────────────────
│ちんちん高専の攻撃
│
│　○○
│　　U＜ち
│　○○
│　　U＜ん
│　○○
│　　U＜ち
│　○○
│　　U＜ん
│　○○
│　　U＜ち
│　○○
│　　U＜ん
│　○○
│　　U＜ち
│
│ただいまの記録、1ちんちんと3/4です！
│●●
│　U＜フフフ、そんなものか。見ていろ！
└────────────────────
３────────────────────
│ちんちん第3高校の攻撃
│
│　●●
│　　U＜ち
│　●●
│　　U＜ん
│　●●
│　　U＜ち
│
│ただいまの記録、3/4ちんちんです！
│
│　○○
│　　U＜わー！勝ったー！
│
│○○
│　U＜やったー！　　　　　　○○
│　　　　○○　　　　　　　　　　U＜やったー！
│　　　　　U＜やったー！
│○○○○
│　U..U..U＜＜＜つながっちゃったヨ...
└──────────────────── 
４────────────────────
│
│┌─◎─◎─┐
││　　　　　　　..│
││ｺﾛｺﾛ....　　　.│＜がおー！
││ε＝●　　　│
│├─────┤　　　　　
││　　　　.　.　　│　　　○○
││　ｺﾛｺﾛ.....　　│　　　　Ｕ＜わー！
││　ε＝●　　│　　　　　　　任天堂公式４コマに
│├─────┤　　　　　　　　自我が芽生えたー！
││ｺﾛｺﾛ.....　　　│
││　　ｺﾛｺﾛ.....　│
││＝●ε＝●│
│├─────┤
││MARIO　　....│
││ KART64.　..│
││ ●　　● .　.│
│└┬───┬┘
│　..│　　　　.│
│　..┛　　　　┗
└──────────────────── 




【読売新聞の4コマ漫画】
読売新聞の4コマを長年担当されていた植田まさし先生が 夜の花弁♪濡れざくら の
受付で転倒し意識を失ってから早5年。
欠けた植田先生というあまりにも大きなパーツを繋ぐべく
冨樫義博先生は立ちあがった！
1日1本という苦しい戦いをしながらも連載を続けている冨樫先生には
本当に頭が下がる思いです。
この4コマは冨樫先生の数ある作品の中でも一番の名作とされていて
この4コマが載った日の読売新聞では
『あやまんJapan、解散』という衝撃的過ぎる一大ニュースがトップを飾った

サンプルボイス１：ハッ！おちんちんの青春！！！設定これでいこう！売れるぞ〜
サンプルボイス２：青春＝スポーツだ！新しい斬新なスポーツを考えなきゃ！！！








〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


夢：いやいやちょっと待って！！長かったぁ！！

　　花！ちょっとこの格ゲー・・・

花：（・・・）

夢：花？どうしたの？・・・花？



　　

　　あっ、そーか

　　花を喋らせるには・・・

　　カーソルを重ねて・・・

　　花が赤くなったら・・・

　　Ａボタンをクリック！

　　

　　ポチッ



サンプルボイス：夢ぇ〜今日はどこペロペロすr・・・



夢：///わぁーーー！！！リセットリセット！！




ブッ

ザーーーー・・・・・・・




夢：ハァハァ・・・どうもありがとうございました〜

【審査員コメント】
・龍です。君はＭＭ−１という地に降り立ち全てを蹂躙する龍です。
　何が凄いって１行も漫才してねぇんだもん。ゲームのキャラセレクトしかしてねぇんだもん。
　ＡＡにはほとんどハズレがありませんでした。特に爆乳ヤンキーは痺れるほど笑いました。よく覚えていたな。
　解説も面白かったんですが、やや自由過ぎて集中出来なくなってしまった箇所も見受けられたのが惜しいです。
　すっきりさせちゃうとこの面白さが薄れると思うので悩ましいですが、もっと面白く出来る部分だとも思います。
　絶対更なる進化をする方だと思うんで怖いです。早くCTで脳を診てもらってください。
　　　
・「ただし、漫才ネタの途中でコントに入るパターン（いわゆる「コント漫才」など）は可能です。」（ルールより抜粋）
　とは明記されてますけど、コント中にボケもツッコミも一言も喋らないんだもんなあ……。
　一応ツカミで格ゲーとは言ってますけど、ほぼ漫才から独立したテキストネタだもんなあ……。
　なので、僕の中でこれは漫才じゃないです。
　漫才限定大会のMM-1でこのスタイルを認めてしまうと、頭と尻の5行さえ漫才してれば残りの90行はどんなネタでもOK
　という前例を作る事になりかねないので、厳しいですがこの点数です。
　でもこれはこれで【藤崎奈々子が溶けこんでいる村を思う柴犬】のくだりは、
　説明に筋が通っていて読みやすく面白いという良い塩梅だったので、このテイストを別企画で読める事を期待してます！
　　　
・メロンちゃんのパーソナリティどうなってんだよ……。
　
　説明文の下りは当たり外れが多かったですが、
　サンプルボイスははずれが無かったです。上手く説明を回収しつつ面白かったです。
　点数は感覚でつけます。
　　　
・それぞれの件を一つずつ、
　う〜ん← ×●△○◎☆ →面白イイ　　の6段階で評価すると順にこんな感じです。
　
　○○△◎○△◎△☆
　
　面白い所は面白かったし、そうじゃないところでもある程度は面白かったです。
　もっと漫才っぽくこれが出来ていたらもっと高い評価だったと思います。
　
　　　
・これをここまでのネタと同じ場で、同じ基準で審査にかけるってのは僕は少し抵抗があります。申し訳ないですけど点数つけられません。すいません。
　　　
・いろいろあった上で漫才作品として受け入れてしまいましたが、ＭＭ−１的に言うならやはりこの作品には「漫才らしさ」が足りないなぁという印象です。
　花さんがテレビの中にいる、と捉えればある意味漫才ネタとして面白いですし、
　あるいはゲームの途中で夢さんのツッコミとか花さんの解説が入ったりすると、少なくとも漫才っぽさは増したと思います。
　変なネタに対してこの指摘もアレなのですが、例えばそのような工夫をすることによりネタに安定感が出るんじゃないかと思います。皆様へもご参考までに。
　

ケヴィン：Kevin Hakloweld with culture deadness clubです

多脇汗症の乙女：よろしくお願いします（脇汗どばー）

ケヴィン：今回は美少女と漫才だからワクワクしてたのに
　　　　　台無し

多脇汗女：すみません
　　　　　私生まれつき緊張すると脇汗がすごくて

ケヴィン：ふざけんな

多脇汗女：すみません
　　　　　MM-1ともなると、緊張してしまって
　　　　　でも、もう落ち着いてきたので、大丈夫だと思います

ケヴィン：何がふざけんなって、キャラが被ってるんだよ
　　　　　俺も緊張するとだめなんだよ（脇汗どばどば）

多脇汗女：うひゃーーー（脇汗うひゃうひゃ）









ケヴィン：最近車が欲しいなと思うんですよ

多脇汗女：何事もなかったように
　　　　　でも私も車欲しいなって思います

ケヴィン：でも車買うってすごく怖いじゃないですか、緊張するじゃないですか

多脇汗女：考えるだけで脇汗がドバーっと

ケヴィン：ということで緊張しないように練習をしたいので、あなたは店員をやってください

多脇汗女：ちょ、ちょっと待ってくださいよ
　　　　　車を買うってだけでも怖いのに、売る側だなんて夢のまた夢

ケヴィン：お願いしますよ、やってくれないと話が進みません

多脇汗女：わかりました、わかりました
　　　　　あぁ　脇汗が






ケヴィン：いよいよ車を買うぞ
　　　　　ここに来るまでずっと脇汗が止まらなかった
　　　　　脇汗の跡を辿ればおうちに帰れる

多脇汗女：今日も車を売るぞ
　　　　　この仕事についてからずっと脇汗が止まらない
　　　　　15kg痩せた

ケヴィン：すみませーん車を買いたいんですが

多脇汗女：はい、ただいま伺いますのでそちらの席についてお待ちください

ケヴィン：わー席がぐっしょり

多脇汗女：ウォーターベッド仕様となっております

ケヴィン：なんてゴージャスなんだ
　　　　　やっぱり車屋は敷居が高いなあ

多脇汗女：お待たせしました、どんな車をお探しで？

ケヴィン：乗れるのがいいです

多脇汗女：大前提
　　　　　ではこちらに展示してある最新のミニバンなど如何ですか？

ケヴィン：ふむふむ、何が新しいんですか？

多脇汗女：こちら環境に配慮しまして、随所に草を編み込んでおります

ケヴィン：いまいち伝わってきませんね

多脇汗女：たとえばこちらのハンドル、従来の物ですと灰を水で固めて作っていたのですが

ケヴィン：従来って酷かったんだな

多脇汗女：このタイプですと灰80%の草20%と、とても環境に優しい

ケヴィン：全然わかんないな
　　　　　緑っぽければエコだと思ってそうだな

多脇汗女：エンジンも草と鉄が50:50となっております

ケヴィン：燃えませんかね

多脇汗女：やや燃えます

ケヴィン：ややならいいか
　　　　　他に特徴はありますか？

多脇汗女：エアバッグが有りません

ケヴィン：あれずっと邪魔だと思ってたんで助かります
　　　　　他に特徴はありますか？

多脇汗女：デザインがすごくかわいいです
　　　　　ジバニャンを作った人と一緒の人が作ってます

ケヴィン：恐ろしい仕事の幅

多脇汗女：それにちなんで今なら妖怪もついてきます

ケヴィン：新車に曰くをつけないでくださいよ
　　　　　他におすすめの車は無いですか？

多脇汗女：そうですね、こちらのテレビデオなんかどうでしょうか

ケヴィン：車を、車を勧めてくださいよ

多脇汗女：ちょっと一旦脇汗を止めないと大変なことになるので、車の事を忘れないと危ないので

ケヴィン：確かに床板が腐って穴だらけですけども
　　　　　それにしてもなんで旧時代の遺産を

多脇汗女：このテレビデオ、今年出た最新型で環境への配慮がすごいんですよ

ケヴィン：まずテレビデオがまだ進化してることに驚いてるよ

多脇汗女：従来のテレビデオは長時間起動すると、すすが気に成ったじゃないですか

ケヴィン：従来の日本の技術、燃えカスに支えられすぎだろ

多脇汗女：こちらはその対策として、一時間ごとに電源が切れるんですね

ケヴィン：長時間起動の方を犠牲にするとは
　　　　　
多脇汗女：スペシャル番組の録画の方は、諦めていただく感じで

ケヴィン：完全に退化だよ、すすまみれでもいいからＦＮＳ歌謡祭を見せてくれよ

多脇汗女：あとこちらのワゴンタイプの

ケヴィン：お、脇が乾いたのも束の間か

多脇汗女：テレビデオなんですけども

ケヴィン：脇カッピカピです

多脇汗女：こちらの特徴としてはやっぱり、タイヤがついてることですかね

ケヴィン：ちょっと汗ばんできましたけども、
　　　　　テレビデオ要らないんでそろそろ車の話に戻りませんか

多脇汗女：わかりました、それではこちらのバスなんかどうですか　

ケヴィン：戻ったけど普通に要らねえよ

多脇汗女：それではこちらのセダンはどうでしょうか

ケヴィン：おっこれは見た目もかっこいいですね
　　　　　これはどんな特徴を持ってるんですか？

多脇汗女：事故防止装置がついています

ケヴィン：安全への配慮かあ

多脇汗女：例えば車の前に人が飛び出してきた、脇汗で溺れてしまうような瞬間ですよね

ケヴィン：我々にしか伝わらない比喩ですよ

多脇汗女：そんなときでも安心
　　　　　こちらの車体は反発性が違います、ぶつかった瞬間、相手は安全なところまで吹き飛ばされてしまうというわけです

ケヴィン：より危なくなってますよね

多脇汗女：50kmは飛びます、ギネス申請中です

ケヴィン：50km飛んで生還できる人いるんでしょうか

多脇汗女：飛ばした距離を競う競技も出来ます、オリンピック申請中です

ケヴィン：各方面に申請するんですね

多脇汗女：話題性は売り上げに繋がるかなと

ケヴィン：危険性の周知には繋がると思うので止めません

多脇汗女：あと録画機能なんですが

ケヴィン：急にテレビデオの話に戻らないでくださいよ、汗腺が混乱するんで

多脇汗女：ドライブレコーダーを標準搭載してるって話をしようとしたんですが

ケヴィン：失礼しました、運転状況を録画するアレですね
　　　　　恥ずかしさと車の話だと気づいたことによる脇汗2倍効果が来ました

多脇汗女：あとデザインがすごくかっこいいです
　　　　　向井理を作った人と一緒の人が作ってます

ケヴィン：この車、神の手で生まれたのかな

多脇汗女：車名も負けず劣らずかっこいいです、「マザーファッカー」

ケヴィン：神を犯してんじゃねえよ、恐れ知らずかよ
　　　　　あとそれをかっこいいと思うかは、意見が分かれる

多脇汗女：どうですか、こちらの車

ケヴィン：うーん、気に入らないポイントもあったけど、でもやっぱり見た目がかっこいいんだよなあ

多脇汗女：まあ車は見た目が８割、草が２割っていいますからね

ケヴィン：伝わらない環境配慮混ぜてこないでくださいよ

多脇汗女：でも気に入られたみたいですし実際に乗ってみますか？

ケヴィン：えぇ、いいんですか、脇汗まみれにしちゃいますけど

多脇汗女：大丈夫ですよ、すでに私の脇汗で錆びまくりなので

ケヴィン：安心だけど、安心できない

多脇汗女：エンジンも錆びまくりだしやや燃えています

ケヴィン：やっぱり草も配合されてるのかよ

多脇汗女：あとエアバッグも錆びてます

ケヴィン：邪魔なもの付けた上に錆びてるのかよ
　　　　　もういいよさすがにそんなの乗れねえよ、こんなとこで買えるか

多脇汗女：車を売らずに済むと思うと脇汗が引いた

ケヴィン：車を買わずに済むと思うと脇汗が引いた
　　　　　って両者ともに全然だめじゃねえか　いい加減にしよう

　　二人：どうもありがとうございましたー

【審査員コメント】
・相方を多汗症の男ではなく多汗症の乙女にした辺りにケヴィンの性癖が透けて見えました。
　内容自体はわりかし正統派のシチュエーション漫才コントなんですが、
　「多汗症」という設定が上手く作用していて、ケヴィンにしか出来ないネタに仕上がっていました。
　「ややならいいか」「ジバニャン」「ワゴンタイプのテレビデオ」など、フレーズも想像を超える物が多く抜け目無い。
　ただフレーズややりとりが安定してるため、脇汗設定無くてもイケるんじゃないかと思ってしまったり。
　錆など効果的な使われ方ではあるんですが、脇汗によって爆笑というくだりは無かったです。
　せっかくのオリジナリティある設定なんですから、「この脇汗設定が無いと成立しない」と思わせるほどの重要性が欲しかったです。
　　　
・絶妙な空気感が醸し出されていました。
　「！」使わない2人の口調と、一文一文区切ったテンポの良さでしょうか。
　そしてボケ・ツッコミのレベルの高さは流石現役チャンピオンといったところ。2014年にテレビデオて。
　ただ、全編を通して脇汗設定は脇汗である必要があったのかなと疑問でした。
　緊張してる事を表現する記号としては役立ってましたが、それ以上の意味も面白さもなかったので、
　後半は一捻り加えると、「多脇汗女」の名前も活きてくるネタになります。
　　　
・前々回は四人漫才、前回は二人漫才、ってことで今回は一人漫才だーってことで書いてたんですが、
　さすがにそれは漫才ではないぞ、ということになりまして、同じ性質を持った人間二人という部分だけが残りました。
　結果的に一人漫才よりはマシなネタになったんじゃないかと思いますがどうでしょうね……。
　　　
・安定してボケに対する返しが面白かったです。「従来って酷かったんだな」とか「神の手で生まれたのかな」とか。
　あとは抽象的な言い方ですけど少し 引きつけ が弱かったと思います。
　どれだけ長い間 ハマらせられるかという点ですね。
　　　
・面白いなーとは思ったんだけど、もっとやれるんじゃないかなーとも思った。
　個人的には難しいスタイルだなと感じました。自分には書けないので、何が悪かったとかは言えないですけど。
　　　
・２人とも脇汗っていう設定は斬新ですし、キャラとして上手い方向に使えていましたね。
　ボケの掘り下げがやや浅いのが惜しいですが、どんどんボケてくる感じは良かったと思います。
　

藤井　こんなこと言うと狂ってると思われるかもしれないけど、俺合コンに行ってみたいんだよね

佐藤　そうなんですか。どこが狂ってるのかさっぱりわからないですけれど

藤井　もう合コン行きたすぎて、知り合いに「合コン連れてって」って頼んじゃいそうだよ

佐藤　別に頼めばいいじゃないですか。なんならぼくがセッティングしましょうか？

藤井　いや、それはいい

佐藤　そこはのってくださいよ

藤井　お前にそこまでしてもらうのはなんか品がない気がするから

佐藤　どういうことだよ。そこは素直にぼくに甘えてください

藤井　甘えまーす

佐藤　甘えられましたと。で、藤井さんはどういう女の子が好みなんですか？

藤井　ナース！！

佐藤　即答ですね

藤井　もしくはそれ以外！！

佐藤　女全部入っちゃった。誰でもいいってことになっちゃいますけど大丈夫ですか？

藤井　まあ俺は合コンに行くことが目的であって別に女の子とどうこうしたいわけではないから

佐藤　気持ち悪いスタンスですね。まあそれなら適当に知り合いに声掛けときますよ

藤井　お願いします

佐藤　メンバーはそれでいいとして、今のあなたをそのまま合コンに行かせるのはちょっと不安なんですよね

藤井　そうですか？

佐藤　だから今ちょっとここで合コンのシミュレーションしませんか？

藤井　シミュレーションねえ。でも、何が起こるかわからないから合コンって楽しいんじゃないの？

佐藤　…

藤井　なんだいその「そんなセリフは自分でセッティングできるようになってから吐け」と言いたげな顔は？「てめえに合コンの何がわかるんだよ」とか「うぶのくせに生意気いってるんじゃねえよ」とか言いたそうな顔は！？　


佐藤　…シミュレーションしましょうか

藤井　はい

佐藤　じゃあまず藤井さんに質問しますけど、合コンで最初にやる重要なことってなんだと思いますか？

藤井　まずは会場までたどり着くことだね

佐藤　当然です

藤井　会場にたどり着けないものに合コンに参加する資格はない

佐藤　それは確かにそうなんですけど

藤井　会場にたどり着くまでが合コンだ

佐藤　家に帰るまでが遠足みたいに言わないでください。むしろ会場についてやっと合コンが始まるんですよ

藤井　なるほど

佐藤　合コンで最初にやる重要なことは自己紹介です。ここで良い第一印象を与えられるといい感じに進みますから。ちょっと試しにやってみてください

藤井　はい。藤井孝之、２１歳です！私が今回の合コンに参加した理由はこの会の方針や理念に深く共感し、自分もこの会に参加してみたいと強く思ったからです！

佐藤　何の面接ですか？合コンに理念もくそもないですから。もっと軽い感じでいきましょう

藤井　藤井だピョン。よろしくだピョン

佐藤　…で、その後はしばらくお話していくわけですけども、どういう話すればいいかわかりますか？

藤井　持病について

佐藤　違います。病気の話で盛り上がる女の子いないでしょ？

藤井　でもナースだったら…

佐藤　だとしても盛り上がりはしないですから

藤井　「えー藤井さん糖尿なの？やばーい！！」とかならない？

佐藤　なりません。あとナースは多分呼べないんで一回忘れてください　


藤井　はーい

佐藤　こういう時は休日の過ごし方とか話すことが多いです

藤井　休日は何をされてるんですか

佐藤　映画館に行くことが多いです

藤井　あ、ホエールウォッチングじゃないんですね！

佐藤　そうなんですー、なんでそこに驚くのかわからないですけど。藤井さんは何してるんですか？

藤井　こんなことしてるって言うと狂ってると思われるかもしれませんが

佐藤　じゃあそんなこと言わなきゃいいのに

藤井　映画鑑賞です

佐藤　だからどこが狂ってるの？というか私と同じ趣味じゃないですか

藤井　それは危篤ですね

佐藤　奇遇ですね。じゃあ今度いっしょに映画見に行きましょうか？

藤井　いや、それはいいです

佐藤　断るなよ

藤井　俺はあくまで参加することが目的で女の子とどうかしたいわけじゃないから

佐藤　その謎のプライド早いとこ捨ててください。で、ある程度会話したら王様ゲームで盛り上がるわけですよ

藤井　ああ、王様を取ったら勝ちのやつね

佐藤　それは多分将棋ですね。王様ゲームっていうのはくじで王様を決めてその王様が他の人に命令するゲーム

藤井　命令？

佐藤　１番が腕立て伏せとか２番が３番にキスとかそんな感じでいきましょう。王様ゲーム、イエー！

藤井　あ、俺初心者だから王様ね

佐藤　本番ではそれ通りませんよ　


藤井　じゃあ、１番が起業！

佐藤　ちょっと合コンで背負っていいリスク超えちゃってるんで、違うのお願いします

藤井　じゃあ１番と２番が読書！

佐藤　盛り上がる要素が一つもないんで違うのを

藤井　２番がナースを呼んでくる！

佐藤　ナースはもう諦めてください

藤井　３番が何か命令を考える！

佐藤　人任せにしないで

藤井　じゃあもう、解散！！

佐藤　解散しちゃったよ。もうこんなんじゃ絶対上手くいきませんよ

藤井　でも、だから合コンって楽しいんじゃない？

佐藤　いい加減にしろ

【審査員コメント】
・なんか本当に名前通りといいますか、お手本のようなプレーンタイプの漫才でした。
　「１番と２番が読書」のような光るフレーズもあって悪くはないんですが、印象に残るほどでもなく。
　悪くはなく、かと言って決して良くもなくと言ったくだりが頭からオチまで続いたという印象です。
　気持ち悪いスタンスとかナースへのこだわりとか良かったんで、その辺りを掘り下げて広げても良かったかもしれません。
　そうすることで展開やボケに広がりが出て、自分なりの発想を盛り込める余地が生まれるかと。
　　　
・直前のKevin同様、こちらも終始ローテンションの漫才で独特の雰囲気がありました。
　優しくなだめる、でも時に突き放すツッコミが程良かったです。
　だけど、ジャブ程度のボケばかりで、ドカンと笑いがこみ上げるような場面がまるでありませんでした。
　なんかこう、インパクトを与えるようなボケが見たかったです。
　漫才の流れはとてもスムーズなので、ここに魅力的なフレーズが入ったら完成度がぐっと上がります。
　　　
・本当にコンビ名通りのプレーンタイプでした。
　ボケが既視感あるとかではなく、面白い部分もあったのですが、
　もうちょっと何か欲しかったところです。
　　　
・シンプルでわかりやすいですね。危篤ですね や 将棋ですねなど面白かったです。
　ちょっと味気なくて印象が薄いので何か一つ強烈なものが欲しかったところ。
　　　
・「それは多分将棋ですね」とか、ふとしたところにセンスを感じる。
　全体的にじわじわとこみ上げてくるんだけど、もうひとつ欲しいところで終わってしまったのが残念。
　　　
・ベタの範疇かなぁと思いつつも、「何の面接ですか？」や「王様を取ったら勝ち」など、興味深いボケ・ツッコミもあり今後に期待が持てました。
　シュールめなやり取りが中心でしたが、もう少しボケの中身が濃くなると良いなぁと思います。
　

Ａ：どうもー、ヒコーキです。でかい亀の上からよろしくお願いします。

Ｂ：頑張っていきましょう。

Ａ：最強の象の話なんだが。

Ｂ：前置きとか特に無いのはお前の最悪なところ。

Ａ：俺、動物園が好きでさ。

Ｂ：好きなものがあると人生が豊かになるよね。

Ａ：あまりにも動物園が好きだからずっとZOO KEEPERやってるよ。

Ｂ：動物園のパズルゲームだな。

Ａ：もう日がな一日動物を並べては消してますよ。

Ｂ：並べて消すって聞くと、イスラム過激派の処刑みたいで物々しいけどね。

Ａ：だから昨日も行ってきたんですよ、築地に。

Ｂ：そういうトリッキーなところ直せって再三言ったよね。

Ａ：そう、魚市場ですよ〜〜〜！

Ｂ：心踊るタイミングがおかしいと思え。

Ａ：その日のセリの目玉は海のダイヤとも呼ばれる、クロマグロですよ。

Ｂ：クロマグロは、1匹何百万とするよね。

Ａ：俺もセリに参加しましたよ。

Ｂ：何百万とするって言ったばかりなんだが？

Ａ：だから、払えもしないのにガンガン高値をつけて釣り上げて行ったんですよ。1000万！ 1000万と5円！ 8000万！ 8000万と5円！

Ｂ：5円刻みで食らいついてるやつ誰なんだよ。

Ａ：弟だよ。

Ｂ：家族ぐるみの狂気かよ。身内で払えもしない金額に釣り上げてどうすんだ。

Ａ：俺と弟のデッドヒートはどんどん続いていく。15億！ 15億と2円！ 60億！ 60億と1円！

Ｂ：弟ちょっと怖気付いてきてんじゃねえか。

Ａ：そこを最強の象が500兆円で競り落としたんだよ。

Ｂ：ここで象登場かよ！ ……いやここで象登場なのかよ！

Ａ：そう、これは……高角度から最強の象が現れるという全く新しい漫才なんですよ！

Ｂ：全部言うとかお前いかれてんのかよ。

Ａ：しかし、500兆円……！ 払えない……！

Ｂ：お前はずっと払えないマンだったよ。

Ａ：だけど、そこで俺は思ったんだ。いかに最強の象と言えど、たかが動物が500兆円も用意できるはずがない。バカめ！ そこが畜生の浅ましさよ！

Ｂ：お前勝ち誇れる立場にないだろ。

Ａ：だけどその反面、俺は怖かったんだ。最強の象が、もしも500兆円持ってたらどうしようって。

Ｂ：まあ分からないけど、気持ち分かるよ。

Ａ：いや、だが待て。そんなはずはない。そんなバカな事は起こり得ない。そして、万に一つそんな事が起きたら、俺と弟は最強の象の奴隷になっても構わないと、固く決意したよ。

Ｂ：お前弟を自分の持ち物か何かだと思ってんだろ。

Ａ：すると最強の象は、その大きな耳から札束をばっさばっさ出してきたんだ……！

Ｂ：何そのボーナスステージみたいな光景。

Ａ：その札束は明らかに500兆円ぴったりだった。一目でわかったよ。

Ｂ：なんで一目でわかるんだよ。

Ａ：500兆枚綴りだったからだよ！

Ｂ：例えそんな回数券みたいになっても分かんねえよ。耳の中に造幣局でも建ててんのかそいつ。

Ａ：まあ、とにかく。俺と弟の人生は、ここで終わりを告げたよ。

Ｂ：象の奴隷だもんな。

Ａ：俺と弟は、象の奴隷強制収容所へと連れて行かれることとなった。

Ｂ：何だその怖すぎる施設。

Ａ：そこには、俺達と同じ象の奴隷が沢山いたよ……。

Ｂ：なんで沢山いるんだよ。俺が知らないだけで、意外と象の奴隷メジャーなのかよ。

Ａ：象の奴隷が自由気ままに楽しく過ごしてたよ。

Ｂ：強制収容施設じゃないのかよ。何だその楽園みたいなの。

Ａ：象の奴隷は、象の奴隷でいることが最上の幸せになるように精神を書き換えられるんだよ。

Ｂ：人としての尊厳奪われてるじゃねえか。それが幸せに見えるとか、目でも腐ってるのかよ。

Ａ：でも俺精神書き換えられてるし。

Ｂ：ちゃんと人生終わってんのかよ。象ってとんでもない生き物だな。

Ａ：まあ、そんなわけでやたら鼻の長いスフィンクス、通称パオンクスを建てる作業をしながら楽しく日々を過ごしていたよ。

Ｂ：しっかり奴隷してるんだな。

Ａ：やがて、でかい石を引きながら俺は考えた。あれ、俺はなぜこんな事をしているんだろう。おしっこしたい。俺の幸せはこんな事だったっけ。おしっこしたい。

Ｂ：尿意に意識が半ば支配されてるじゃねえか。

Ａ：最強の象はそんな俺を見て、「おしっこをやめろ」と言ったよ。

Ｂ：尿に完全敗北するなよ。

Ａ：そして俺は思った。お漏らしをしたのは象のせいだ。象を倒そう。象をやっつけよう。……俺は、戦うことを誓ったよ。

Ｂ：確かに、理由はどれだけみすぼらしくても、人間が馬鹿にされるのは嫌だよな。

Ａ：最強の象の倒し方、最強の象の倒し方……。一日中考えた。一日中、弟の引っ張る石の上で考えたよ。

Ｂ：お前、本当に弟を何だと思ってるんだよ。

Ａ：二親等。

Ｂ：聞いていない事を言う天才だなお前は。

Ａ：そして、閃いたよ！　俺の頭の上で、電球が大爆発した！

Ｂ：そこはせめて発光に留めておけよ。

Ａ：最強の象を倒すには……最強の象を、並べて消せばいい！！

Ｂ：出ましたゲーム脳。

Ａ：そう、ZOO KEEPERのように、象を並べて、アサルトライフルで並べて消せば良いんだ！

Ｂ：ZOO KEEPERそんな物騒なゲームだったのかよ。KITERETSUの極みだな。

Ａ：そして俺は、収容所を抜け出して旅に出た……。弟の引っ張るでかい石に乗って……！

Ｂ：弟を正気に戻すほうが先では？

Ａ：俺は世界を回った……。しかし、地球を5周したところで、とんでもない問題に気がついたのだ……。

Ｂ：第三者的意見を言わせてもらえれば、パスポート持ってないお前が地球を5周したことが問題。

Ａ：俺は気づかなかった。最強は、唯一無二のものなんだ。最強が並ぶ事なんか、無い。

Ｂ：まあ日本語的解釈をすればな。

Ａ：俺は絶望した。絶望の海に深く沈んでいった。……気付けば弟は既に石と同化して石人間になっていたよ。

Ｂ：何でお前を運ぶ事にのみ特化した生き物になってるんだ。

Ａ：しかし、そこで、俺はもう一度閃いた！　俺の頭の上で、電球が超新星爆発を起こした！

Ｂ：お前の電球どうかしてんじゃねえか？

Ａ：象になろう。俺が最強の象になって、見返してやろう。

Ｂ：何その面倒臭い女みたいな発想。

Ａ：そこから俺の象になる修業が始まった……。

Ｂ：努力の方向性やばくね？

Ａ：そして、俺は……最強の象になった。

Ｂ：過程とか無いのかよ。

Ａ：……最強の象に並んだ。築地で金とか出してた最強の象、俺、そしてお前……三頭の最強の象が、遂に並んだ。

Ｂ：いや、まあ確かに俺、やけにでかい象だけどさ。

Ａ：石になった半球状の弟を、最強の象と俺とお前で背中に乗せて、でかい亀の上にいる……まさかこれって……。

Ｂ：「地球」……？

Ａ：そう俺達は……古代インド世界観における、地球を作っていたんだよ！

Ｂ：マジかよ……！？

最強の象：パオーン！？

Ａ：そう、これが、地球！！

Ｂ：これが、地球！！　と言う事で、これは古代インドの世界観の話でした！！　いい加減にパオーン！！

Ａ：ＭＭ−１グランプリ予選審査員の皆様、お疲れパオーン！！　100点つけてください！！

最強の象：パオング。

（この後、象が三匹並んで消滅したので、地上を支えるものが無くなって普通に世界が終わった）

【審査員コメント】
・「Ｂ：いや、まあ確かに俺、やけにでかい象だけどさ」←えええぇぇぇぇぇーーーーーーーー！！？
　こういう後出しはズルいよ、笑うしかないもん。こんな幻想的な漫才だなんて思わなかったもん。
　さて、自分では絶対に思いつけない設定がどんどん繰り広げられていく様はまさにファンタジーでした。
　「500兆円」「象の奴隷」「二親等」など、油断した時にこめかみを撃つようなボケをヒットさせる手腕が憎たらしいです。
　個人的には超展開の後半と比べて前半が弱く感じたので、競りのくだりにもう少しパンチが欲しかったです。
　全体的に独特のボケの打率がたかかったので、「魚市場ですよ〜〜〜！」のような弱いボケが勿体なかったです。
　しかしまぁこれ、ネタ順最後にしたかったんだろうな。お疲れパオーン。
　　　
・イスラム過激派とか強制収容所とか、らしいボキャブラリーにツボを突かれました。
　淡々と業務的にボケとツッコミを繰り返すのも効果的に働いていました。
　しかし象を倒す展開に入ってから、そういった加点要素が少なくなり、尻すぼみで終わりました。
　オチは開き直ってて好きなんですけどね。
　　　
・最強の象って存在がもう面白いのに、その後の話が全部面白い。
　本当に100点付けてもいいやって思うぐらいのネタでしたが、
　ネタ内容に引っ張られるのもアレなのでそのくだりは考慮せず点を付けました。
　　　
・終盤 一気に好きな感じのネタになって笑いました。古代インド世界観における地球ってｗ
　ワードセンスだけで攻めるネタかなと思いこみかけていた頃なので壮大過ぎて最高ですね。
　やり取りがちょっと変なところがあるのがもどかしい点です。
　　　
・僕これ好きです。
　　　
・うーむ、個人的にはあまりハマりませんでした。
　ところどころのフレーズ(500兆枚刷り(500兆円なのに!?)、電球が大爆発、など)は面白いものも多かったのですが、
　初っ端からおかしな方向で話が始まった分、次々とおかしい設定が出てきてもすんなりと受け入れられてしまい、落差が弱く感じました。
　みんな象だった、というのも面白い仕掛けですが、人間同士が喋ってると思っていたので上手く飲み込めませんでした。
　だいぶ厳しめ目線になってしまってすみません。ただ少なくとも、読み手によって理解できるか・ハマるかの個人差があるネタではあるかなぁ、と思いました。
　

武田：どうも、よろしくお願いします。
　　　まず最初に自己紹介しますと僕が武田完で隣にいるのが三浦碧。
　　　二人合わせてENDGREENです。よろしくお願いします。

三浦：ねえ、ねえ完君、完君。話があるんだけどさ！　私、京都旅行に行きたいから完君に引率してほしいの！

武田：どういうことかな碧ちゃん？　引率って修学旅行みたいになってるけれど。

三浦：うん！　私、修学旅行に行きたいの！

武田：碧ちゃん、修学旅行は学生だけに許された特権だよ。

三浦：でもさ、中学の修学旅行は真面目に見てなかったからなにも思い出がなくて……。だからもう一回修学旅行に行きたいんだ！

武田：手厳しいことを言うけれど、それは真面目に見なかった碧ちゃんの自業自得だよ。

三浦：バスや新幹線ではずっと寝てたし、興味ないから見学でもサボってたし。

武田：勉強で行っているんだからちゃんと見ないとだめでしょ。

三浦：それに熱が42度あったし。

武田：じゃあそれが原因だね。ごめんね碧ちゃん。碧ちゃんの学習意欲に問題があると決めつけて。
　　　そりゃ、意識朦朧としていたら京の街の趣には興味持てないよね。

三浦：だから、京都の思い出は全長100メートルの怪獣とマシンガン片手の女に追いかけられたことしかないんだ！

武田：悪い夢を見ていたんだね。

三浦：それを退治するんだからやっぱり陰陽師ってすごいよね！　さすが京都！

武田：碧ちゃん、その地獄絵図は現実には起きてないからね。
　　　京都ならではの光景じゃないからそこを誉めたたえられても京都の人たちも反応に困るからね。
　　　旅行に行きたいのはわかったけれど、普通に京都を観光するだけじゃだめなのかい？

三浦：でも、私は修学旅行気分を味わいたいの！
　　　だから完君は先生になって引率して！　それからバスガイドさんと運転手さんとクラスメイト全員の役も演じて！

武田：碧ちゃん、僕は一人何役をこなせばいいんだい？　クラスメイトって言われても演じようがないよ。

三浦：ちゃんと卒業アルバム持ってきて教えてあげるよ！

武田：だからと言って細かい演技指導は求めていないよ碧ちゃん。クラスメイトの個人情報教えてもらっても困るからね。

三浦：そうそう、あとから知ったんだけれど、修学旅行中に勇気君がなっちゃんに告白して付き合ったんだ！
　　　それがすごくロマンチックだったから絶対見たいの！　完君、演技お願いね！

武田：碧ちゃん、本編を始める前からスピンオフを求めないでよ。

三浦：なっちゃんの家は消防士の一族、勇気君の家は放火魔の一族で親同士はすごく仲が悪いんだ！

武田：碧ちゃん、クラスメイトの補足説明はいいよ。
　　　トリッキーすぎるロミオとジュリエットに興味引かれるけれど、京都には関係ないからね。

三浦：それでバスガイドさんはね……

武田：碧ちゃん、いよいよ困るよ。一期一会ですれ違っただけのバスガイドさんの再現を求められてもいよいよ困るよ。

三浦：大丈夫だよ。セリフ量少ないし！

武田：そういう問題じゃないんだけれどな……。

三浦：簡単だよ。私を追いかけてきて「右手に見えますのが……マシンガンでございます」って言えばいいんだ！

武田：悪夢に出てきたのはバスガイドさんだったんだね。

三浦：それから、運転手さんに「助けてください！　怖い！　怖い！」って助けを求めたら、
　　　その運転手さんがなんと陰陽師で「破アッ！！」って気合を入れて追い払ってくれたんだ！

武田：もし本当に運転手さんにそう駆け寄ったなら、気合を入れたんじゃなくて、「はあ？」っていう呆れを含んだ疑問符だったんじゃないかな。
　　　碧ちゃん、修学旅行気分を味わわせてあげたいけれど僕には荷が重いよ。

三浦：じゃあ、引率や演技はいいから、完君は京都旅行のアドバイスをしてよ。

武田：まあ、それぐらいだったらいいけれどさ。まず京都に着いたらどこに行きたいのかな？

三浦：東京ディズニーランド！

武田：これまでの前提を覆さないでよ碧ちゃん。QとAが分離していないからね。
　　　なんで京都の話から関東を象徴するテーマパークに行きたくなったんだい。

三浦：だってよく考えたら京都よりディズニーランドが楽しいそうだもん。

武田：修学旅行気分って目的はどうしたんだい碧ちゃん？
　　　楽しみたいなら最初からディズニーランドに行けばいいんだから、一旦京都まで話を広げた意味がないよ。

三浦：でも、離れてみて初めて魅力を再発見するってあるでしょ？

武田：倦怠期の恋愛みたいなこと言わないでよ。そんなこと言って当て馬にされた京都に謝ろうよ。

三浦：でも、京都もディズニーランドもそんなに変わらないと思うんだよね。シンデレラ城も金閣寺も似たようなものだし。

武田：全然違うよ。三島由紀夫がシンデレラ城を題材に小説書かないでしょ。

三浦：ディズニーシーは京都のとなりにある琵琶湖だし！

武田：せめて滋賀として認識してよ。

三浦：なによりディズニーランド自体が太秦村だし！

武田：じゃあ、太秦村に行こうよ。京都にある本物の太秦村に行こうよ。
　　　あのさあ、碧ちゃん。京都に行きたいならちゃんと京都に行こうよ。

三浦：でも、京都に行っても観るところがなにもないでしょ。

武田：そんなことないよ。たくさんあるから修学旅行で行くんだからね。

三浦：たしかに昔はそうだったけれど、今は違うでしょ！

武田：どういうことかな、碧ちゃん？

三浦：だって私が修学旅行に行ったとき、あの全長100メートルの巨大怪獣が京都の街を燃やしつくしたじゃない！

武田：そういえばそんな悪夢も観ていたね。碧ちゃん、それは碧ちゃんの夢だからね。悪夢を引きずらないで。

三浦：……夢？　え、じゃあわけもわからず逃げ惑う私を追いかけ、安全な場所に避難させてから
　　　「右手に見えますのが……マシンガンでございます」って怪獣に立ち向かっていったバスガイドさんも夢！？

武田：夢だよ、碧ちゃん。
　　　サイコキラーかと思いきやものすごくいい人だったんだねバスガイドさん。

三浦：「やめてバスガイドさん！　相手は怪獣よ！」って止める私に
　　　「へへ、そんなことわかってるわよ。でも、京都の女にはやらなきゃいけないときがあるのよ。
　　　　ここはあたしがおとりになるからあなたは遠くの安全な場所に逃げなさい！　それがあたしのできる最後のことよ。
　　　　……あたしさあ、何の目標もなくバスガイドになってなにやってんだろ……って思ってたけどようやくわかったんだ。
　　　　あなたたち未来のあるヒヨっ子に生き様を案内＜ガイド＞するのが使命だったのよ！
　　　　行くわよ！　右手に見えますのが……マシンガンでございます」って言ってくれたのも！？

武田：全部夢だよ。怪獣が夢である以上は全部夢だよ。
　　　そして、さっきの説明とは裏腹にセリフ量が膨大だよ。求人広告の「軽作業」並の詐称だよ、碧ちゃん。

三浦：そんなバスガイドさんの仇を取って怪獣を退治してくれた近江洋二運転手の活躍も夢！？

武田：もれなく夢だよ。運転手さん、近江洋二っていうんだね。だから夢の中で陰陽師になっちゃったのかな？

三浦：「臨・兵・闘・者・大・丈・夫・かい・先・生・この・子・体・調・悪・そう・です」って九字で払ってくれたのも夢！？

武田：夢だよ。何もかもが夢だよ。そしてなにより九字というには字余りが目に余るよ。
　　　これは雑感だけれど、バスガイドさんと違って運転手さんは実際にかわされた会話が元になって夢に登場しているんだね。

三浦：……もしかして「ぶぶ漬いかがどす？」って言ってた芸妓さんも夢なの！？

武田：それは夢とは言い切れないかな？　ステレオタイプな京都イメージだから実際にあってもおかしくないし……。
　　　いやでも、修学旅行で芸妓遊びはしないだろうからきっと夢だと思うよ。

三浦：そんな……
　　　「古より伝わる京の都の伝統を守るのがうちら芸妓の役目どす。
　　　　あんまり暴れはるとうちが許しませんえ。怪獣はん、ぶぶ漬いかがどす？」って言ってぶぶ漬けひとつで立ち向かった芸妓さんまで！？

武田：確実に夢だね。碧ちゃんの夢の中で京女は勇ましく挑んで勇ましく散っていくんだね。うっかり好きになりそうだよ。

三浦：じゃあ、キラキラと輝いていつまでも永遠に続くと思えた。今となっては懐かしいあの青春の日々までも……

武田：夢……なのかな？　ねえ、碧ちゃん。ここにきて夢の解釈を変えてこないでよ。そんな詩的な使い方しないでよ。
　　　とにかく、怪獣関係のすべては夢だからね。現実には起こってないからね。

三浦：そんなあ……。京都に行ったらもう一度見られるって楽しみだったのに！

武田：どれだけ深く夢を引きずっているんだい、碧ちゃん。
　　　ていうか、碧ちゃんの認識では十数年前に京都の街は壊滅させられてるんだよね？　なにもう一度壊滅することを期待しているんだい？

三浦：あ、でも太秦映画村で私の見た夢を映画化できるかな！

武田：無理だよ、碧ちゃん。太秦映画村はモンスタームービーには対応していないからね。

三浦：あーあ。これで本当に京都に行ってもなにを楽しみにすればいいのかわからないや……。

武田：そんなにしょげないで碧ちゃん。普通にお寺や名所を巡ろうよ。それだったら僕も勉強して引率もしてあげるから。

三浦：そうだね！　……あ、そうだ！　勇気君となっちゃんの告白もあったんだ！

武田：ああ、スピンオフも頼まれていたね。まあ、恥ずかしいけれど告白の演技ぐらいなら付き合ってあげるよ。

三浦：本当に！　嬉しい！　だって、勇気君の告白がすごいんだよ！　大文字山の「大文字の送り火」を放火で「大好き」って字にして焼いて伝えたんだって！

武田：舌の根も乾かないうちに申し訳ないけれど、前言は撤回するよ碧ちゃん。いくらなんでもその告白ダイナミックすぎないかな？

三浦：ほら、勇気君って放火魔の一族だから燃やすことにかけてはスペシャリストなんだ！

武田：放火魔の一族の血の濃さを見くびってたよ。

三浦：完君！　しっかり演技してね！

武田：碧ちゃん、演技で言い表していい範囲を逸脱しているよ。
　　　それに僕は放火魔の一族血を引いてないし、倫理的にも物理的にもやりたくないよ。

三浦：えー！　じゃあ、京都に行く楽しみがなくなっちゃったじゃない！　完君に相談して損した！

武田：僕が悪者なのかい？　なんだか釈然としないけれど、じゃあ、この埋め合わせにディズニーランドに遊びに行こうか？

三浦：うん！

武田：よかった。機嫌直してくれた。

三浦：じゃあ、完君。ディズニーランドの大文字山であるビッグサンダーマウンテンに放火してね！

武田：碧ちゃん、やっぱり考え直させてもらうよ。いい加減にしようか。

二人：ありがとうございました。

【審査員コメント】
・深夜のシンドロームに犯された僕の誘いを受け入れて頂きありがとうございました。なんかごめんなさい。
　ENDGREENの魅力って、どんなネタでも後味がいいんですよね。読んだ後二人への好感がちゃんと残るっていう。
　ちょっとディズニーランドのくだりで中弛みした感はあったんですが、それ以外のやりとりはほぼ完璧でした。
　ほぼ夢の話という、一歩間違えばしっちゃかめっちゃかになりかねないテーマを調度よく収める技量は流石ですし、
　何より京女のくだりが大好きです。バスガイドの印象がひっくり返るところなんかもう個人的ベスト展開です。
　バスガイドや舞妓さんが非常に良かった反面、運転手さんはそれほどでも無かったです。九字は笑いました。
　その他にもちょいちょいフレーズにムラはあったんですが、非常に満足感の残る漫才でした。
　これが今回のＭＭ−１のトリで良かったです。ようこそに始まりエンドで終わるという。
　　　
・京都に対するディズニーランドというのが、ギャップのあるボケでとてもよかったです。
　オチの放火も上手く結びついてて綺麗でした。
　スピンオフのくだりやバスガイドの長台詞と、部分ごとに切り取れば面白いんですが、
　全体を通して読むと、中盤以降は話がどこへ向かっているのか分からなかったです。
　夢の話のくだりが目的なくフワフワとしていたからでしょうか。
　話の組み立てさえきっちりしていたら、もっと面白かったのにと悔やまれます。
　　　
・こう、最後にしっかりとした漫才が置かれていると安心感がありますね。
　（べ、別にひろちょびさんに何か言いたいわけじゃないよっ！）
　
　安定感のある楽しい漫才でした。強いて言えば少しツッコミが理屈っぽすぎた部分があったかなというところです。
　かっこいいバスガイドさんがツボでした。
　　　
・感覚として1/3くらいが「夢だよ！」でツッコミが済みそうですけど、そうはならないボキャブラリーが良かったと思います。
　トリッキー過ぎるロミオとジュリエットとか陰陽師とか面白かったです。
　少し思ったこととして、夢オチが嫌いって人がいるように 夢の中の話だって分かると読む方もある程度そう割り切るのでちょっとボケがパワーダウンしちゃうのかなぁと。
　　　
・いやー、しっかりしてる。二人の関係性を最初の何行かでしっかりわからせてるってのがうまい。初見の人にも優しい感じがしますね。
　　　
・「臨・兵・闘・者・大・丈・夫・かい・先・生・この・子・体・調・悪・そう・です」声に出して読みたいですね。
　どちらかというと良いベタという感じで、すごい面白いってところまでは行かなかったかなぁというところです。
　とはいえ、序盤の「バスガイドさんと運転手さんとクラスメイト全員の役も演じて！」ってくだりは掴まれましたね。終盤にもう一盛り上がり欲しかったです。