小夜：どうもー、ゴゴゴゼンでーす。
　　　お願いしますー。

朝野：いやぁ、感謝というものはねぇ、常にしていかなあかんなぁ〜！！！！

小夜：うわ関わらんとこ。

朝野：キミも感謝、しとるかぁ〜！？！？！？

小夜：うわ〜！
　　　家の壁に隙間なく格言書いてる近所のジジイみたいなやつに絡まれた〜！

朝野：いやどんなとこ住んでんねんお前！

小夜：いやそっちこそなんちゅうキャラで来てくれてんねん！
　　　急になんや。感謝感謝て。

朝野：いやぁ、感謝を忘れたらね、人間はね、終わりだと思うんや！！！ワシは！！！

小夜：ジジイやめろジジイを！ワシ言うのやめ！

朝野：あんたの周りにも感謝したい人おるやろ？

小夜：そうやな・・・いや、おらんな。

朝野：おらんのかい。近所にどんなやつ住んでんねや。そのやばいジジイ以外に。

小夜：例えば、挨拶せぇへんかったら投げナイフ投げてくるババアとか、
　　　畑でカブ掘ってんのかなー思ったら”白い丸”を掘ってたジジイとか、
　　　あとは・・・ババアとかやな。

朝野：引っ越さんかい！今すぐや！なんや投げナイフて！なんや”白い丸”て！
　　　長いこと住みすぎてわからんようなってるみたいやけどヤバいから引っ越せ！

小夜：マジか〜・・・。確かに”白い丸”、味せぇへんかったからなぁ。

朝野：食うたんかいおい！それのせいでマヒしてもうたんとちゃうか！
　　　そんで、最後に出てきたババアが地味に一番ヤバいからな！特徴ないババア絶対おれへんから！

小夜：え？そんな感じのババアがあと７人おるんやけど。

朝野：ご近所ドラフト大失敗しとるやないか！
　　　無のババア×７て！

小夜：マジかおい・・・。ご近所ドラフトあるなんて知らんかったわ。
　　　冊子とか配られたん？

朝野：いやウソやからあんま広げんのやめてな。

小夜：ウチ聞き分けええから分かったわ。もう言わへん。

朝野：ありがとう！！ホンマありがとう！！！

小夜：うわ感謝のときになったら、またヤバいジジイみたいな声量になりよった！
　　　その声量、西川きよしや！

朝野：西川きよしがヤバいジジイみたいな言い方すんのやめや！

小夜：お互い呼び捨てにすんのもやめよな！

朝野：きよしくんすまん！

小夜：やめよな！

朝野：ウチも聞き分けええから分かったわ。

小夜：そういえば、さんざん感謝感謝言うてるけど、あんたは何に感謝してるん。

朝野：ティッシュやね。ティッシュ。

小夜：え？それって・・・あの？

朝野：そや、ティッシュペィポーや。

小夜：発音めっちゃええやん！英語喋る日本人ユーチューバーくらいええやん！

朝野：それ褒めてるんか？

小夜：はよペィポーのレビユーしてや。ブンブンハロー言うて。

朝野：バカにしてるやないか！

小夜：いいからはよ！はよレビユー始めてや！
　　　褒めたら始めてくれるんか？よっ、社長！
　　　始めて！社長！はじめ、しゃちょー！

朝野：それはバカにしてもない、ただおもろないダジャレや！

小夜：じゃあちゃんと頼むから、ちゃんとレビユーしてや。

朝野：いやレビューの言い方おっさんやないか！さっきから！「レビユー」て！
　　　ちょっと「ティッシュ」言うてみ。

小夜：テッシュ？

朝野：おっさんやないか！たぶん「ディー」も「デー」て言うやろ！
　　　変な近所付き合いしてるからや絶対！

小夜：自分じゃ全然気づかんかったわ・・・。
　　　気づかせてくれてありがとな。

朝野：こっちこそ感謝をしてくれて、ありがとう！！！ホンマにありがとう！！！

小夜：いや忘れとったけど、お前のナチュラルボーンのヤバいジジイ感の方がよっぽどヤバいからな！

朝野：ティッシュの何がいいかって言うとやね

小夜：感情の切り替えエグすぎるやろおい。

朝野：ティッシュはなかなか使い終わらへんところがええよな。な？

小夜：いや同意はでけへんけど。まぁ、確かに箱入りのやつは意外と多めに入っとるけども。

朝野：落語の寿限無くらいなかなか終わらへんよな。な？

小夜：いやだから同意はでけへんけど。長さで言うとそんくらいになるんかな？

朝野：ティッシュティッシュ全部使い切れ。

小夜：いきなり替え寿限無すな！

朝野：買いだめするぞよ。水曜行く？うん、どうする？来週末。

小夜：誰が会話してんねんそれ！麻呂みたいなやつ出てきてるやん！

朝野：食うとき口元、拭くものよ。やぶれそうなの一枚目。ペィポーペィポーペィポーのティッシューリンガン

小夜：いやペィポーのとこ言いたかっただけやろこれ！

朝野：ティッシューリンガンのグーリンダイ、グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの長久命の長助。

小夜：最後普通に寿限無披露すなよ！

朝野：あれ、拍手あらへん。

小夜：するか！なにグラデーションで寿限無に移行してんねん！
　　　最後までテッシュで行けよ！

朝野：いや「テッシュ」やめぇよ！はよ癖なおしてくれ！

小夜：こればっかりはしょうがないんや！
　　　父親が「テッス」言うてる環境で育ってきてんねん！

朝野：「テッス」て！クソ生意気な後輩の挨拶みたいになってるやん！

小夜：あ、先輩！テッス！

朝野：「チッス」や！いや「チッス」もあかんねん！生意気やから！
　　　投げナイフ投げたろか！

小夜：母親は普通に言えてるから、間に生まれたウチは「テッシュ」やねん。

朝野：うわティッシュのハーフタレントおった！

小夜：きしょいハーフタレント担わせんなよおい！

朝野：「ハナヲカメ明美」として頑張ってな！

小夜：きしょいハーフタレントにきしょい名前つけんな！

朝野：「水分 拭蔵（すいぶん ふくぞう）」のほうがええか。

小夜：やめろ！それ日本生まれやからハーフやけど名前は日本人と同じやから、
　　　見た目と名前のギャップがおもろいやつのパターンやんけ！
　　　ほんで名前の感じ完全に男やないか！

朝野：いやぁ、やっぱティッシュはおもろいな。
　　　ティッシュだけでこんな話広がるのすごない？

小夜：お互い変やからや！お互いが変やから続いとるだけや！
　　　普通の常識人こんな会話せぇへんから！

朝野：ウソやろおい！常識人かて手淫するやろがい！
　　　手淫のあとで拭くやろがい！

小夜：女が躊躇なく手淫言うなて！
　　　ほんで「手淫」て辞書みたいな言い方すな！

朝野：まぁでも、そんなウチは常識人とは違っても、
　　　熱心なキリスト教信者とある意味一緒やな。

小夜：急に下ネタ言うたあとによう言えたなおい。
　　　どういうことやねんそれ。

朝野：・・・どっちも「かみ」に感謝してる、っちゅうことやな。

小夜：祈り殺されてしまえ！

朝野：おい！終われたやろがい！「もうええわ」言えたやろがい！

小夜：言えるか！言ったらウチまで祈り殺されてしまうわ！

朝野：「祈り殺す」って聞いたことない殺し方持ち出してくなよ！

小夜：いやメジャーやろ！
　　　ウチの近所じゃ、その殺し方ばっかやから！

朝野：やからそんなとこ引っ越せ！何回も言わすな！

小夜：もうやめややめや！このままずっと言ってても終わらへんわ！
　　　全然終わらんわ！・・・箱テッシュみたいにな。

朝野：いやだから「テッシュ」気になんねん！

小夜：「もうええわ」言えたろおい！どうでもええことで時間つかうなや！
　　　こんなもん水掛け論や！

朝野：その水掛け論で飛び散った水を拭かなあかんな。
　　　・・・テッスでね。

小夜：それ親父のやつや！
　　　結局なにが言いたかったんか全然わからんわ！
　　　しっかりまとめぇよ！・・・引っ越し前みたいにな。

朝野：いや引っ越し今関係ないやろ！
　　　「ティッシュ」で終わらす流れちゃうかったんかい！

小夜：もうええわ！

朝野：しかもお前が「もうええわ」言うんかい！
　　　もうええわ！

小夜：どうもありがとうございましたー。

朝野：ありがとう！！ホンマありがとうな！！！

小夜：いや感謝もうええねん！
　　　ありがとうございましたー。

【審査員コメント】
・いや「無のババア×７」って。そう言えばそうですね、無難なババアって絶対闇抱えてますよね。
　上記に始まり「テッス」「拍手あらへん」「ハナヲカメ明美」「手淫」などキラーフレーズのラッシュが凄い。
　前回よりＡマッソのフォロワー感が薄まっている分、フレーズのオリジナリティが際立っていました。
　終始笑ったのですが、聞き分けの下りやオチ前のもうええわの振り合いなど、時おりダレる部分が気になりました。
　また、僕は前回を知ってるからわかるのですが、初めて見る場合関西弁やツカミから、男性コンビと思われる可能性があります。
　その場合「女が手淫言うな」などに違和感を持たれかねないため、女性コンビであることを早々に明記しておくべきかもしれません。
　色々言いましたが結論としてこのネタ大好きです。ティッシュの寿限無練習しよ。
　　　
・ご近所ドラフトみてえ。超みてえ。いやもう、ここがこのネタの全てと言っても過言ではないです。
　替えジュゲムや祈り殺す等、その後も笑いどころはまずまずありましたが、
　ちょいちょい挟まれる発音ボケが大きなマイナスです。発音ボケは長文でウケてるの見た事ないのでやめましょう。
　　　
・両ボケスタイルがより洗練された感があり、特異なボケの方向性もあって、
　途中までめちゃくちゃ面白かったんですけど、祈り殺す以降はだいぶ失速したかなって思います。
　その前で終わってよかったんじゃないかなぁ。
　あと、変え寿限無ってワードはめちゃくちゃ好きだけど、変え寿限無自体の内容はハマらなかったかなと。
　　　
・「ティッシュ」、「感謝」、「近所がやばい」辺りでネタの組み立てがしっかりされてて良かったと思います。
　近所がやばい関連は外れなく面白かったかなと。
　やり取りの面白さや「無のババア」「祈り殺す」等のワード単位での面白さもあり、読んでる分は面白かったです。
　ただ、感謝をネタの軸として設定してる割に、感謝が部分部分でのボケにしかなっておらず、ネタの軸が見えずに少々纏まりの悪さや印象の残り辛さを感じるところはあったかなと。
　　　
・　　
・

外須：自己紹介します！

　　　どうもー！！　ボケ担当の外須・ザ・ヘッジホックでーす！！

暴子：ソニックか。そんなミドルネーム的な名前ついてないでしょ。

外須：彼女がツッコミ担当の暴子・ザ・エキドゥナでーす！！

暴子：ナックルズでもないから。誰がナックルズのミドルネーム知ってんの。

外須：いや〜そんな事はどうでもいいだよクソビッチがぁ！！！　殺されてぇのか！！！？？？

暴子：情緒どうした。

外須：この前深夜にレストラン行ったですよ！　そしたら若い男性店員の接客が最悪でして！　
　　　やる気ないし半笑いだし……店内に僕しかいなかったことを良い事に舐めた態度で接客してきたんですよ！
　　　でも叱る事はできず……逆切れされたら怖いし可能な限り人に怒られない人生を送りたいので。

暴子：弱っ。さっきの暴言より一層ムカついてきた。

外須：結局何も言えず、若い男性店員のやる気のない「あっしたー」の声と煙草の匂いを背に店を出たわけですよ……

暴子：舐められすぎ。喫煙しながら接客って。

外須：そこで僕思ったんですよ！　あの時態度悪い店員が男性じゃなくて女だったら容赦なく叱れたのにな〜と！

暴子：発想が底辺過ぎる。

外須：つーわけで、この場をお借りしてストレス発散していいっすかぁ！？
　　　暴子さん、客を舐めた女店員をやってください！ 僕は舐めた態度に対して半勃ち気味で叱りますので！

暴子：いや無理っすね。足元見て何かする気満々だし。

外須：うぃっす。
　　　じゃあ暇になったし余った行数で運動でもしますわ……









外須：ハ　ミ　チ　ン　体　操　第　１　〜　！　！　

　　　まずはポコチンをはみ出して、社会からもはみ出される運ｄ

暴子：畜生。やるやるから。

外須：いえ〜い完全勝利〜。
　　　本気で怒ってやるからな〜！





外須：腹減ったから飯でも食おうっと。この前みたいな店だけは避けたいな〜。　　
　　　しっかし思い出すだけでも胸糞悪いなぁ……何だあの店員の態度！　お客様を何だと思ってるんだよ！
　　　入店した瞬間『ちんこはみ出しながらのご来店はご遠慮願います』って！　仕方ないだろそういう性癖なんだから！
　　　ちんこはみ出すちんこはみ出さない水掛け論の末、何言っても半笑いで「そっすねー」か「あっしたー」しか喋らなくなったしよぉ！
　　　まぁ仕返しに禁煙席で喫煙してやってけどな……しかもケツでな！！　ケツで煙草を堪能したぜ！！(※半ケツ体操第３の運動参照)　
　　　怒ったらますます腹減ってきた！　お腹と背中がペッティングしちゃいそう！！(ハンボッキーン)　どこかハミチン可な店を探そうっと！
　　　あっ、あんなところにレストラン発見！　「ヌキありレストラン暴子」か！！！　ここなら合法的にハミチンしながら飯食えそう！

　　　ウィーン（ドアを開く動作）

暴子：いらっしゃいませー(根性焼き)

外須：があああああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！

暴子：何名様でしゅ、あっ噛んだ。

外須：……ええええっ……怖いよおおぉ……確かに舐めてるけど、死活問題レベルの店員は対応できな

暴子：あちゃー、やり直しかぁ(3本煙草パクッ)　はんへいひないと……わたひのはかぁ……(ライターカチッカチッカチッ)
　　　ふぅ……(煙草フゥー)　この漫才コント絶対成功させるぞー(煙草スッスッスッ)
　　　
外須：健気な態度とは裏腹に動作が怖い！！　あのぉ、律儀に根性焼き3回やり直し分作らなくていいので、もうちょっと常識レベルの舐め方でお願いし

暴子：ん？　何言ってるの？　自分の言ったこと忘れたの？
　　　
　　　態　度　悪　い　店　員　が　女　だ　っ　た　ら　ど　ん　な　相　手　で　も　容　赦　な　く　叱　れ　る　ん　で　す　よ　ね　？　　

外須：………………はい。





外須：ウィーン(全身の痙攣を起こしながらドアを開く動作)

暴子：いらっしゃいませー(根性焼き)

外須：があああああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！

暴子：「ヌキありレストラン暴子」へようこそー。
　　　 おめでとうございますー。お客様が当店１０００人目のご来店でしたのでサービスさせて頂きましたー。

外須：痛いよぉ……ウェルカム根性焼きなんて聞いたことないよぉ……

暴子：いやー、実は明日でこの店閉店するんですよー。店長が宝くじで3億円当てて、真面目に働くのが馬鹿らしくなったとのことです。
　　　だから今日売り上げあろうがなかろうか関係ないんで、「今までの客の恨みつらみを晴らす」をコンセプトに接客させていただこうかなーと。
　　　あっちなみに私は店長の恋人でーす。おおよその失礼無礼暴言暴行は示談で解決するつもりなんでー。てへぺろっ。

外須：客を舐める環境が整っているぅ！！

暴子：じゃあ席まで案内しますー。１名様ご案内でーす。

　　　『了解おちんちんでーす！　お願いしますおちんちんでーす！　ちょ俺このネタでＲ−１優勝できんじゃね！？』
　　　『っしゃー！　パズトラ3連鎖いけたぁ！　親の賞与で課金は偉大なり！！』
　　　『窓側の席、さっき彼女とタバスコ掛け合って遊んでたから案内しないほうがいいっすよー！』
　　　『今から23回目のトイレ休憩いってきま〜すｗｗ』

外須：店員も社会を舐めてる奴らしかいねぇ……

暴子：はい、こちらでーす。

外須：……タバスコくせぇよぉ……

暴子：こちらがメニューです。
　　　お決まりになりましたらチャイム音で呼んでくださいね。その間近所の漫画喫茶で待ってますので。

外須：帰ってこないでしょ絶対！　今決めます！

暴子：あーあ、せっかく九死に一生を得るチャンスだったのに。

外須：…………あの……お勧めとかありますか？

暴子：お勧めですか？　当店自慢の料理である「大自然で育ったもぎたてジャガイモ〜果皮をそのまま贅沢に添えて〜」ですかね。

外須：ただジャガイモを皿にのっけただけですよね！？　いや生芋はいらないんでエビドリアで……

暴子：分かりました。
　　　エビドリアなんですけど、最悪かっぱえびせんになってもよろしいですか？

外須：どういうカタストロフ！？　エビって付いてたらいいわけじゃないんだよ！

暴子：ちなみにプラス１５０円でライス大盛りついてきますが。

外須：デブ御用達のサービスかよ！　エビドリアおかずにライスは食わないんでいいです！

暴子：プラス８００円で「大自然で育ったもぎたてジャガイモ〜果皮をそのまま贅沢に添えて〜」がついてきますが。

外須：ジャガイモはいいんだよ！　サービスじゃなくてただの追加注文でしょ！？

暴子：ただのジャガイモじゃありません。
　　　大自然で育ったジャガイモです。もぎたてで新鮮なんです。だから水で洗う処理は一切なし。
　　　しかも調理を特に施さない。皮すら剥かずにやらせて頂いてます。
　　　その状態で、一枚の皿の上に乗っけています。もちろんソース等、一切付けておりません。
　　　ただのジャガイモじゃありません。

外須：皿にジャガイモを乗っけただけ！！　説明のコストパフォーマンスが非常に悪い！
　　　もうめんどくさいので注文しますよ……

暴子：熱意が伝わってなによりです。
　　　では料理が運ばれたら、こちらの銀色の札と交換してくださいね。目印になるように両目に付けてお待ちください。

外須：楽天カードマン！？　認識方法もっと練って！

暴子：あっ、じゃあ楽天カードマンのお客様だと認識します。
　　　今から店名を「ヌキありレストラン暴子」から「楽天」に変更するので、ＣＭみたいに『楽天カードマン♪』って言ってくださいよー。

外須：発想がぶっ飛んでる……そこまでして大学サークルみたいなノリを強要させたいのか。

暴子：従業員たちも楽天カードマンを期待してますよー。

　　　『あの服部幸子がＣＭの！？』
　　　『服部さんとかマジレアじゃん！！』
　　　『服部幸子のＣＭ再現とかおもしれ〜！　動画撮って後で見返そ〜！』
　　　『幸子ｗｗ　幸子ｗｗ　幸子ｗｗ　幸子ｗｗ』

外須：いや誰だよ服部幸子って！　楽天カードマンのＣＭ見たことないだろ！

暴子：何ほざいてるんですか。楽天カードマン主婦役の服部幸子さんじゃないですか。

外須：あのイエローの人！？　何で楽天カードマンの真っ先にイメージするのがその人なんだよ！　素直に川平慈英イメージしろ！

暴子：口くっさ。

外須：……よしっ、ここで怒ろう。おいこらぁ！　客に対して何だその態

暴子：(根性焼き)

外須：楽天カードマアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアン！！！！！

暴子：えっ動画撮ってなかったの？　まぁどうせ見返さないしいいか。
　　　では、少々お待ちくださいー。

外須：忘れてた……この人怖い人だった……！(カードを目に装着)





暴子：オーダー。「エビドリア」と「大自然で育ったもぎたてジャガイモ〜果皮をそ

　　　『うぇ〜い！　口からジャガイモを産卵なう〜！(パシャ)』
　　　『うぇ〜い！　そこらへんに落ちてた鶏肉で親子丼調理なう〜！(パシャ)』
　　　『うぇ〜い！　エビの口にポコチン突っ込んでぇ〜大人のキッスなう〜！(パシャ)』
　　　『うぇ〜い！　特に意味もなく厨房でケツ出してるなう〜！(パシャ)』
　　
外須：厨房は厨房でバカッターだらけだぁ！！
　　　あの、すみません！

暴子：何ですか？　賞与でもくれるんですか？

外須：何に対してだよ！？
　　　厨房の声聞いてる限り安全に食える気がしないですけど！　視覚奪われてるし、嗅覚もタバスコで制圧されてるんで余計に怖いんですよ！

暴子：大丈夫ですよー。撮った画像をtwitter等の不特定多数に向けて拡散したりしません。せいぜい仲間内のLINEグループで盛り上がる程度です。

外須：おう……そこの常識はしっかりしているのか……

　　　いや客に料理を出す前にケツやポコチンを出す時点でアウトだろうがぁああああ！！！

暴子：そういうことです。

外須：今までレストランでケツやポコチンを出してすみませんでしたあああああああああああああああああああぁ！！！！！！

暴子：許しません。
　　　では、出来上がりまで少々おまちくださーい。

外須：いやもういいです……お金は払うんで帰ります……

暴子：ですよねー。ではお会計です。
　　　エビドリアが７００円、生芋が８００円なので、合計１５００円ですね。つまり２２００円になります。

外須：刹那レベルで７００円が発生した！？　「つまり」の間に何があった！？
　　　や　っ　ぱ　り　、　た　だ　の　ジ　ャ　ガ　イ　モ　じ　ゃ　ね　ー　か　！　！　

暴子：当店の楽天カードはお作りになりますか？　２２００円ですので、要するに３２００円で３２ポイントが溜まりますよー。

外須：紛うことなき２２００円なはず……！　もっと言えば１５００円だったはずが……！
　　　もうさっさと作ってください……早く帰らせて……

暴子：じゃあ、お名前をフルネームでお聞かせねがいますか？

外須：外須健太郎ですっ！　外に須に健に太で郎と書きますぅ！

暴子：外に須に健に太に郎で、外須健太郎さんですね。
　　　
　　　外　須　・　ザ　・　ヘ　ッ　ジ　ホ　ッ　ク　じ　ゃ　ね　ぇ　の　か　よ

外須：あの時調子こいですいませんでしたぁ！！　性癖を理由にレストランでポコチンを出すことが許されると思っていた外須君はもういません！！

暴子：個人情報貰ったので色々悪用させて頂きますねー。
　　　じゃあ当店の楽天カードを……あれっ？　楽天カードのストックが１枚もないぞ……「ヌキありレストラン暴子」カードしかないし。
　　　しかもポイント押す判子も「ヌキあり」と彫られた判子しかないじゃん……

外須：さっきサークルのノリで店名変えたからですよ！
　　　そして「ヌキありレストラン暴子」に対して受け入れ体制なのが逆に怖いよ！！ 何か言ってきてよ！

暴子：ふえぇ……何か代用できるもの探さないと……
　　　今、手持ちには火のついた煙草しかないし……
　　　こうして楽天カードマンの姿をしたお客さんが律儀に待っていると言うのに……
　　　


　　　お客さん自体が楽天カードじゃん！！！　

　　　し　か　も　判　子　の　跡　は　煙　草　で　何　と　か　な　る　し　！　！　！　！　！

外須：

暴子：じゃあ３２根性焼き押しますねー。

外須：あっ僕死んだ。















　　　うわああああああああああああ〜〜〜ん！！　そんなあ〜〜〜〜〜〜〜！！



　　　もう……もうレストランなんてこりごりだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！



























暴子：そんなこち亀の終わり際みたいな台詞を言っても終わりません(根性焼き)

外須：があああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！
　　　
　　　フェードアウトで何となく締めれそうなリアクションしたのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいぃ！！！

暴子：(根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き)
　　　(根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き)
　　　(根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き)
　　　(根性焼きいや煙草の火強っ根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き)













外須：(燃えカスの楽天カードマン)

暴子：何か言う事ある？

外須：……舐めてたのは僕の方でした。

暴子：よし。

【審査員コメント】
・ヤベェ、なんだこのバイオレンス。爆笑ファイターさんですよねおちんちん劇団じゃないですよね。
　正直ゲスキャラはブロッコリースプラウトを筆頭に激戦区なため、最初はちょっと辟易してたんですが、
　コントに入ってからの暴子の怒濤の反撃で一気に魅了されました。スカッとジャパンよりスカッとしました。
　根性焼きからの絶叫で引き込まれ、「客を舐める環境」「タバスコくせぇよぉ…」など怒濤の畳み掛け。
　途中普通のファミレスコントになったかなと思わせた頃に根性焼きと、終始術中にはめられた気がします。
　暴子の仕打ちがややエグすぎる点があったことと、他のバイトの発言にもう１工夫仕掛けられたのではなどが減点理由ですが、
　総合的に見て非常に完成度の高い傑作でした。ブロッコリースプラウトとコラボしてほしいなぁ。
　　　
・下ネタスイッチ全開のアホをツッコミに回させるほどの強力なボケのキャラクター。今大会で１，２を争うくらい面白いキャラクター漫才でした。
　おそらくツカミでのおフザケがなければ一方的にお客が可哀想に見える可能性があるのですが、
　まずその危険を取っ払う、それも一番面白い形で回避したのは見事です。
　いやあ…………コレはとんでもないものを見てしまった。
　　　
・ネジを10個外したブロッコリースプラウトみたいですね。
　破茶滅茶やりすぎて怖いぐらいの破茶滅茶なのに、ちゃんと伏線とかしっかりしてて感動しました。すげえ。
　ジャガイモのくだりが致命的にベタすぎるのが残念。
　　　
・力技や悪ノリ的なボケが多くて、ちょっと入り込みづらかったかなぁと。
　底辺キャラの外須さんを暴子さんがボコボコにするという構図で面白くしようという部分は分かるのですが、どっちも濃すぎて、結果両方に引いてしまうみたいな感じになってしまいましたね…
　やり取りやネタの構成はしっかり出来てたと思います。
　　　
・　　
・コントに入ってから本性？を露わにするというのも新しいですね。
　コント内容そのものに加え、二人の掛け合いとして面白いのが良かったです。
　暴子さんの1文字空けツッコミや外須さんの断末魔に至る流れが面白かったのが高得点の理由ですが、
　出来ればそれを超える何かが欲しかったなぁとは思いました。
　

まる：はいゴトウまるまるですよろしくお願いします！


ゴト：熟成された二刀流
          ゴトウまるまる


まる：は？


ゴト：普段はパワーあふれるコントで会場を湧かせる２人。なぜＭＭ−１に挑戦し続けるのか。


『僕らもともとは漫才がやりたくてこの世界入って、でもなかなか漫才がウケなくて、
でもありがたいことにコントでは賞をいただいたりして、嬉しくて、俺らの道はここなんだなと思ったんです。
でも漫才から逃げてる感じがして、なんか凄い悔しかったんですよね。
コント師と呼んでもらえるようになってからも、ＭＭ−１を忘れたことはなかったです。』


そして遂に熟成の時を迎えた２人が今、二本目の刀を抜き放つ．．．！


    熟成された二刀流
        ゴトウまるまる          ということでゴトウまるまるですよろしくお願いしまーす！


まる：なにこれ！！？なにこのＶＴＲ！？なにセルフの板付きであおりＶＴＲやってんだよ！


ゴト：いやー決まったね！これ全部俺が考えたの！


まる：だろうね！ＭＭ−１あおりとかないからね！


ゴト：さあ本題に入りますけど僕悩みがありまして、ちょっとガチの悩みなんなんだけど聞いてもらっていいですか？


まる：おおなんですか？


ゴト：俺さ、最近さ、人の悪口が言いたいんだよ。


まる：どんな悩みだよ。なにそれ。


ゴト：嫌いな人を叩きたいんだよ。


まる：なんでだよ。どんな願望なんだよ。


ゴト：主にネットを使って。


まる：最低じゃねぇか。表出て来いよ。
いや悪口は絶対言わないほうがいいんですよ。そういうのは自分に返って来るって言うからね。


ゴト：分かってるよ俺も悪口はよくないと思うよ。俺も前はよく悪口書いてたんだよ。
そしたら『えっなんで知ってるの』ってくらい俺にとって１番傷つく言葉が飛んで来たんだよ。実際に悪口が自分に返って来たの！
それに懲りてもう２年くらい悪口は言ってないんだよ！
本当なんです信じてください２年くらい言ってないんです信じてください！いや本当なんです


まる：分かったよ！信じるよ！


ゴト：いや本当なんです！いやそこをなんとか！


まる：誰を説得しようとしてんだよ！誰にそんな疑われてるんだよ。


ゴト：とにかくずっと言ってないの。でも俺本当は言いたい人間でそれを抑えてるからストレスがハンパないんだよ。


まる：あーそういうことか。


ゴト：この前俺テレビ見てたらマツコデラックスが
『人間同士会話で仲良くなるには悪口しかない』って言ってるの見て無意識に携帯にメモってたからね。


まる：なにやってんだよ！マツコさん盾に悪口正当化しようとしてんじゃねぇよ。しかも無意識ってなんだよ。怖えよ。


ゴト：朝起きたら携帯に『マツコ 人間 悪口 仲良し』って書いてあったよ。


まる：なんなんだよ！検索ワードかよ！しかも最終的に仲良しなってるし。


ゴト：よく芸能人がネットで叩かれてるって話聞いて叩いてるやつらがうらやましくて仕方がない！


まる：うらやましいの！？


ゴト：俺は叩きたいのずっと我慢してるのに！！


まる：それでいいんだよ我慢しろよ！うらやむんじゃねぇよ！


ゴト：ちょっとゴメンね。キィヤアアアーーーー！！！


まる：どうした！！？急になに！？


ゴト：ゴメン俺悪口言わなくなってからときどき奇声あげないとやってらんないの。


まる：怖えよ！！どんな症状だよ！


ゴト：これするとほんの少しだけ楽になるの。


まる：ほんの少しかよ！周りに与える恐怖と効果が合ってねぇよ！


ゴト：なあお前の悪口言っていい？


まる：ハア！？


ゴト：せめて身内だけでことを済ませたいんだよ。


まる： ．．．じゃあいいよ分かったよ言えよ。


ゴト： ．．．．．ダメだお前のことは好き過ぎて悪口が出て来ない。


まる：なんなんだよ！なんだこの無駄な時間！


ゴト：愛してる。


まる：気持ち悪いよ！こんな欲しくない愛してるあるんだな。


ゴト：じゃあ芸人の悪口ならいいか！


まる：いやダメだって！


ゴト：いいよね！言うよ！ ．．．．．ダメだ今年売れた芸人は嫌いな奴居なくて悪口が出て来ない。


まる：なんなんだよ！ずっと無駄な時間かよ！


ゴト：去年ならスゲェ居たんだけど。


まる：言わなくていいよ！


ゴト：俺はこういう辛い生活送ってる訳ですよ。俺どうしたらいいと思う？


まる：えーそうだな。
あっお前アイドル好きじゃん！そういう時こそ好きなアイドルの曲聴いてリフレッシュしたらいいんじゃないの？


ゴト：うんその方法は確かに良いんだよ。聴いてる間は凄い気分良いんだよ。ただ終わって無音になった時に
こんなに良い曲あってがんばってる子達が苦労しててなんでアイツが売れてんだって悪口言いたくなるんだよ！！


まる：なんなんだよ！思うなよ！


ゴト：振り出し！！


まる：戻るな！！進めよ！


ゴト：ねぇあのアイドルスキャンダルあったのになんでグループ辞めずに売れて


まる：やめろ！！悪口が漏れてるよ！お前の連続悪口言わない記録は２年で止まったぞ。せっかくさっき耐えたのに。


ゴト：これからまたがんばります！！


まる：スゲェはっきり言ったな！そうだよがんばれよ。じゃあさそう思わないようにもう売れてるアイドル好きになれよ！


ゴト： ．．．なんだよ俺は好みまで世の中に合わせないといけないのかよ。そこまで制限されるのかよ。
別に俺苦労してるから好きな訳じゃねぇからな！？好みだもん変わんないよ！
なんで合わせなきゃいけないんだよ！ふざけんじゃねぇよ！おいこういうとこから争いは始まるんだぞ！！


まる： ．．．．．．．．．今のはお前が正しい！！好みは自由だ！ゴメン！


ゴト：やっぱりこうなるんだよ！誰かを攻撃したら攻撃が返って来るんだよ！
だからもう２度と言わないと誓ったんだよ！そんな時ラジオから流れて来た反町隆史のポイズン！！


まる：聞くな！！あれ今のお前が１番聞いちゃいけない曲だから！
確かに言いたいことも言えない世の中じゃポイズンだけど言っちゃいけないこともあるんだよ！


ゴト：なあＧＴＯってゴトウのことかな？


まる：違うわ！ゴトウをＤＡＩＧＯ風に言ったんじゃねぇわ！


ゴト：これはヤバイと慌ててチャンネル変えたら流れて来た岡本真夜のそのままの君でいて！！


まる：聞くな！！それも今のお前が聞いちゃいけない曲だよ！


ゴト：俺もっと自由になっていいの！？もっと素直になっていいの！？ねぇあのアイドル坊主になったのになんで辞めずに売れて


まる：やめろ！！１日２回も悪口決めてんじゃねぇよ！さっきの宣言なんだったんだよ！
お前だけは岡本真夜さんの言葉に耳を傾けちゃいけないの！自由になるな！素直になるな！強がれ！！


ゴト：．．．．．．．．．．．グループ辞めた後に売れてるぶんには全然いいんだけど


まる：続けるんじゃねぇよ！今完全にやめるタイミングだっただろ！


ゴト：どうしたらいいの俺はキィヤアアアーーー！！！


まる：奇声をあげるな！！ほんの少しだけ楽になるな！
じゃあもう美味いもん食えよ！人間美味いもの食ってる時が１番幸せなんだよ！高級肉とか食えよ！


ゴト：お前悪口言わないためなんて理由で牛の命奪っていいと思ってんのか！！


まる：なんなんだこいつ！！いい奴なのか悪い奴なのか分かんねぇよ！じゃあ簡単だよ野菜食えよ！野菜たらふく食えよ！


ゴト：野菜食った時程度の幸福感で我慢出来るなら最初から悩んだりしねぇよ！！


まる：なんなんだよ！！なに相談しといて提案全部潰すんだよ！


ゴト：どうせこの漫才だってネットで『ブラマヨの劣化板』とか悪口書かれんだぞ！書いてる奴うらやましい！！


まる：だからそこをうらやむな！！そこうらやむべき場所じゃねぇんだよ！


ゴト：ふざけんじゃねぇよ！俺らはブラマヨの劣化板なんかじゃない！俺らを改良したところでブラマヨの足下にも及ばない！！


まる：そっち！？確かにブラマヨさん凄いけどさ！


ゴト：ブラマヨなめんなよ！！


まる：別になめてはいないと思うけどさ！


ゴト：今日俺が言いたかったことはそれだけだ！！


まる：それだけだったのかよ！！もういいよ！どうもありが


ゴト：これもオチが急過ぎるとか書くんだろ！？ああうらやましい！！


まる：もういいよ！！

（奇声をあげるゴトウを引っぱって帰るまる）

【審査員コメント】
・ゴト：なあＧＴＯってゴトウのことかな？←今大会の最大瞬間風速かもしれません。
　最初の煽りＶＴＲがマジで本題に１ミリも影響しないことに度肝を抜かれました。なんだこの贅沢な行数使用。
　『マツコ 人間 悪口 仲良し』「愛してる」など相変わらず小ボケのセンスが絶妙でテンポよく楽しめたのですが、
　主題である「悪口」に具体性がなく、ネタの肝がフワフワしたまま進行しているように思えました。
　後半勢いが出たところで「ブラマヨの劣化版」と自虐で勢いを削いでしまったのも惜しい。
　正直煽りＶＴＲに必要性が見られなかったため、その分の行を後半の補強に回した方が
　ネタとしての厚みが増したように感じました。キラーフレーズである「キィヤアアアーーーー！！！」はもう１発は欲しいです。
　　　
・悪口を言いたいという出発点は興味深いものなんですが、思いの外話が広がらずに終わったしまったように見えました。
　おそらくですが、悪口を言いたいけど悪口言うのをやめたいというボケのスタンスが中途半端なのが原因です。
　このせいで話の方向性がブレブレで一つ一つの話題が広がる事無く次へ移っていきました。
　いっそのことボケは悪口を言いたいだけに絞ってツッコミがそれを全力で止める、という構図の方がシンプルかと。
　それでも、発作的にあげる奇声や、時々漏れる悪口は非常に面白かったです。
　　　
・申し訳ないことにそんな面白くはなかったんですが、なんか笑いに関係ない感想は結構生まれてくるネタでしたね。
　「悪口が返ってくるから絶対言わないようにしている男」って設定自体はめちゃ好きですし、
　なんかこの設定にもっと面白い引き出しがあったんじゃないかなって思っちゃいますね。
　ブラマヨのくだりは素直に見透かされたなって感じでした。うまい。
　　　
・展開のさせ方にあまり統一性が無くて、後半の盛り上がりが薄かったかなと。(悪口思いつかないって展開した次のパートではアイドルの悪口言ってて前パートが活きてない等)
　あとは、悪口が主軸だと楽しみづらさもあるので、それ以上にこういうネタだと印象付ける何かがあるとよかったかなと。
　やり取りは面白いものが多いですし、どういう風にボケていくか、方向性をしっかり決めて作れば面白くなると思いますが。
　　　
・　　
・かっちりと主張（？）のある漫才である意味楽しめました。
　ある意味期待通りというか教科書通りのボケが多く、そういう意味ではそこまで新鮮味がなかったのですが、
　相方の悪口を言おうとして言えないところとか、結局悪口を言っちゃうところとかは面白かったです。
　

パプリカ：パプリカです。

鈴木：鈴木です。

パプ：さてさて、パプリカと鈴木で漫才をやっていこうかなぁと思ってるところなんですけど。
　　　あの、ドラマなんかでよくあるんですけど、
　　　彼女が彼氏に黙って東京に行こうとしてることを彼氏が知って、駅にいる彼女の元へ行くっていうシーンがあるじゃないですか。
　　　それをやりたいなぁと。

鈴木：でも野菜がそんなことできるの？

パプ：野菜をバカにするなよ、ビタミンとかスゴいんだから。
　　　まぁそういうシーンをやりたいので、鈴木さん彼氏をやってください。私は彼女をやるので。






パプ：この村から東京に上京するわ。もうすぐ来る電車に乗って東京に行くわ。

鈴木：東京に行くとか待ってくれよ！！ パプリ子！！

パプ：何で鈴木がここにいるの？ 鈴木には東京に行くことを言ってないはずよ。

鈴木：お前は彼氏を名字かつ呼び捨てで呼ぶのか

パプ：まぁいいわ、誰が止めようと私は東京に行くの。

鈴木：何で東京に行くんだよ！ 理由を教えてくれ！

パプ：出荷

鈴木：悲しいこと言うなよ。

パプ：電車に乗って出荷。

鈴木：シュールな出荷だな。
　　　でもお前はそれでいいのかよ！！ パプリ子はそれでいいのかよ！！

パプ：いいのよ。私は産まれた時から出荷される運命なのよ。そういう家系なのよ。

鈴木：そんな悲しい人生………………。
　　　あ、そんな悲しい野菜生でいいのかよ！！

パプ：いいのよ！！ それに､もう出荷先も決まってるのよ。
　　　つまり、もう嫁ぐ先が決まってるのよ！！

鈴木：嫁ぐって…。どこだよ！！ どんな奴の所へ行くんだよ！！

パプ：青山にあるハンガリー料理のシェフの元へ嫁ぐの。
　　　彼はハンガリー料理界の風雲児と呼ばれているわ。

鈴木：まず、ハンガリー料理がピンと来ねえよ！！ そんな怪しい所に行って大丈夫なわけないだろ！！

パプ：知らないの？ ハンガリー料理で私は重宝されるのよ。つまり、私を大事に扱ってくれるわ。

鈴木：だからハンガリー料理がピンとこないんだよ！！
　　　重宝ってパプリ子は一体どうなってしまうんだよ！！

パプ：フォアグラに私を乗せて、さらにカッテージチーズをトッピングされるわ。
　　　そこにバルサミコ酢なんかをかけちゃったりするわ。

鈴木：そんなの、お前の味じゃないよ！！ ほぼチーズと酢の味だよ！！

パプ：うるさいわね。しかもね、そこのシェフがイケメンなのよ。

鈴木：イケメンなんか、所詮すぐに違う野菜に浮気するんだよ。

パプ：そんなこと無いわよ。

鈴木：何で東京に行くんだよ！ 田舎じゃダメなのかよ！！

パプ：いやよ。田舎にイケメンいないもの。

鈴木：イケメンが基準なのかよ！！

パプ：しかもね、シェフは私を美味しくしてくれのよ。

鈴木：そんな都会色…というかハンガリー色に染まったお前は見たくないよ！

パプ：それに比べて田舎はどうよ。農場から採って水で洗ってその場で食べるのよ！

鈴木：素材のお前を楽しむんじゃないか。

パプ：素材の私なんてクソ苦くて食えたもんじゃないわ。

鈴木：何てこと言うんだよ！！ 自分をもっと大事にしなさい！！

パプ：しかも私を水で洗っても、農家のジジイの手は洗ってないから汚いままよ。それで食えって私を渡す神経がどうかしてるわ。

鈴木：パプリ子。もう一度考え直してくれないか。

パプ：嫌よ。私はもうそのまま食べるかドレッシングをかけて食べるだけの人生…
　　　というか野菜生は嫌なの。

鈴木：東京は怖い所だ、東京の子どもなんか結局お前を食べずに皿の端に寄せられるんだ。

パプ：調理されたのに食べられないの！？

鈴木：それに東京の若者はどうだ！ 大体スターバックスかパンケーキ専門店にしか行かない奴らばかりだぞ！

パプ：そんな……。

鈴木：田舎でも良いじゃないか。人の温かさがある。都会の奴らは冷たい。
　　　野菜でいうところの温野菜と冷製サラダだぞ！

パプ：どっちも美味しいじゃないの。

鈴木：今の例えは間違った。でも田舎にはお前そのものを理解出来る人が沢山いる！

パプ：私そのもの！

鈴木：そう。あくまで俺の想像だが東京には整形したやつしかいない。

パプ：全員整形してるの！？

鈴木：そう。多分。

パプ：やっぱり私、、、東京に行くわ！！

鈴木：今までのちょっと田舎の良さを分かりかけたような演技は何だったんだよ！！

パプ：確かに、都会は怖い所かもしれない。香料と着色料で成り立っているような所かもしれない。
　　　でも私変わりたいの！

鈴木：それでも行くというのなら、、、
　　　パプリ子！！　俺と結婚してこの村で一緒に暮らそう！！

パプ：えっ？(ﾎﾟｯ)[←元々赤いから見た目の変化はない。]

鈴木：結婚して子ども産んで、幸せな家庭を築こう！！

パプ：子ども？　人間とパプリカのハーフ？

鈴木：そう。人間とパプリカのハーフ。
　　　そしたら、太陽の下でたくさん遊ばせよう！

パプ：野菜には太陽が必要だもんね。あと水と肥料も。

鈴木：分かった分かった。　

パプ：あとパプリカは暑さには強いけど乾燥には弱いから、そこにも注意した方がいい。

鈴木：その辺は分からないけども！！　そこに関してはネットでしっかり検索するけども！！

パプ：あと畑は使う2週間前くらいに耕して、苦土石灰を土と混ぜるのね。
　　　1週間前には、畝を立てる場所に横15cm深さ20cmの溝を掘った後、そこに肥料を蒔いて土を埋めて、その上に畝を立てるのよ！！

鈴木：そこまできたら8割パプリカだよ！！　パプリカの血が強い！！

パプ：それに、どうせ子どもは親を嫌うのよ。

鈴木：まぁ確かに反抗期とかあるけども！

パプ：違うわよ！！　子どもってピーマンとかパプリカとか嫌いじゃないの。特に幼稚園の頃とか。

鈴木：そっち！！？？
　　　でも幼稚園児の嫌いな食べ物にパプリカってあんまり出てこないよ！？

パプ：幼稚園児はパプリカを知らないのよ！！　あいつらはパプリカのことを赤ピーマンとか言いやがるのよ！！
　　　何よ赤ピーマンって！！　ピーマンの色ちがいみたいに言いやがって！！
　　　誰がピーマン亜種よ！！！！

鈴木：怒りのスイッチが分からない！！

パプ：でも、あなたがそう言ってくれるならパプリカの肉詰めのように中身がいっぱい詰まった結婚生活にしたいわ。

鈴木：肉詰めはピーマンだろ。

パプ：私、東京に行くわ。

鈴木：ああああ！　ごめんごめん！

パプ：許さないわ。パプリカを侮辱するやつらを。
　　　東京のハンガリー料理店に行ってグヤーシュに入れてもらうわ。

鈴木：ハンガリーボキャブラリーが無いからグヤーシュが分からない。

パプ：ピーマンみたいなクソ野菜と一緒にしないでよね！
　　　赤パプリカの方が太陽を浴びてるからクソピーマンより栄養価高いのよ！

鈴木：知らないよー！　パプリカのボキャブラリーも無いから知らないよー！

パプ：ハンャブラリーも無ければ、パプャブラリーも無いのね！！　見損なったわ！！

鈴木：二つとも何て言ったんだよ！！　ネイティブパプリカンの言葉は聞き取れないよ！！

パプ：パプリカの苦味成分クエルシトリンのように、苦い人生でも送ってればいいわ。

鈴木：それでもやっぱり俺はお前といたい！

パプ：もう決めたの！　東京に行くの！　私の豊富なビタミンPを多くの人に味わってもらうの！

鈴木：ビタミンに味はないでしょ。ただ、本当に東京に行くのか？

パプ：行くわ。誰が何と言おうとも。

鈴木：……分かった。頑張ってくれ。

パプ：頑張る。良かったら私が提供される店に食べに来てよ。その時はきっとバルサミコ酢で可愛くなった私に会いに来て。

鈴木：おう！　じゃあな！　頑張れよ！








パプ：ちょっと、「おう！　頑張れよ！」じゃないわよ。

鈴木：上手く出来たと思うんだけど？

パプ：違うわよ！　止めてほしいのよ！　東京に行かせちゃダメなのよ！
　　　まったくこれだから男ってパプリカ心を分からないのよ！

鈴木：女心みたいに言うなよ。野菜の気持ちなんか分かるわけないだろ。
　　　それにパプリカの情報がどれも分からねえんだよ！　俺、パプリカとか全然知らないし！

パプ：そんなの、ネットで調べろよ。私だってパプリカのことよく知らないから、ネットで調べんたんだよ。

鈴木：いや、お前は知っとけよ！　自分のことなのにネットで調べたのかよ！
　　　何だよ！　「やっぱり凄いなパプリカは。パプリカの知識が豊富なんだな。」って思ったのによ！　ネットに転がってた浅い知識かよ。
　　　俺のパプリカは凄いなっていう気持ち返せよ！　豊富なのはビタミンPだけかよ！！

パプ：豊富なのはビタミンPだけじゃないけど。
　　　ただ、さっきの私の発言はパプリカについた土のように水で洗い流して下さい。

鈴木：パプリカは掘るタイプの野菜じゃないから土はつかねえよ！ いい加減にしろ！

鈴木とパプリカ：どうもありがとうございました。

【審査員コメント】
・パプリカ最初から女設定ならパプリ子って名前つけなくても良かったんじゃないの……？
　はてさて。人外漫才としては基本に忠実な設定で、ボケツッコミも全体的に高水準でまとまっていました。
　特に後半の畳み掛けが素晴らしい。「グヤーシュ」「ネイティブパプリカン」のように、パプリカならではのボケにハズレがない。
　現時点で安定こそしているのですが、爆発力には欠けたような印象を受けたため、
　前半にドデカいインパクトを残すボケがあっても良かった気がします。もっと暴れられたような。
　あと鈴木が結局パプリカに疎いのか詳しいのかどっち付かずだったのも気になりました。
　　　
・出荷、ハンガリー料理、子どもと随所にパプリカらしさを入れた普通に上手い漫才でした。
　ネイティブパプリカンにはやられたなあ……なんだその分類は。
　どこを切ってもまんべんなく面白かったんですが、逆に突出した盛り上がりがなかったように感じます。
　　　
・見たことあるネタかなと思ったけどだいぶ違ってましたね。
　ちゃんといい漫才だったんですけど、ちゃんといい漫才どまりって感じで、
　今回の（と言うか最近の）MM-1では厳しいんじゃないでしょうか。
　正統派なやりとりをしっかりやっている中で一番面白かったのが「[←元々赤いから見た目の変化はない。]」
　だったのが全てを物語ってるかなと。もっとすごい一撃が欲しいです。
　　　
・「出荷」じゃないですよ笑
　パプリカ成分が要所要所に使われていて、素材の味がしっかり活きたネタで楽しめました。
　ただちょっと単体のボケがパワー不足でしたかね。
　あと、最終的にどうしたかったのかがよく分からなかったのが残念だったかなと。「止めてほしい」って、鈴木さん結構止めてましたし。
　　　
・　　
・いろいろ野菜に当てはめているのですが、なかなか当てはめクオリティが高くて自然に楽しめました。
　ただ、「見送りネタ」としてのストーリーとして意外性が少なかったのがやや物足りない点でした。
　

千歳：はいどうもー！　「プラコミュ」の森田チトセでございまーす！

美鳥：南雲ミドリです。ところでチトセさん、野球の「パ・リーグ」って「パイズリ・リーグ」の略って知ってましたか？

千歳：そうそう、バットを男性のアレに見立てて、オッパイの間に挟んでゴシゴシ……って、そんな訳あるか！

美鳥：と、このように女２人で下ネタ漫才などやっておりますので、皆さんどうぞ気楽にお楽しみください。

千歳：よろしくお願いしまーす！　それにしても将来はビッグになりたいものですねえ！

美鳥：ほほう。それはオッパイが、ですかな？　それならば他人に揉まれると大きくなるという俗説が……。

千歳：ひゃあうっ！　い、いきなり私の胸を掴むなあっ！

美鳥：……チトセさん、大きい！　それに柔らかいっ！

千歳：こらぁっ！　いい加減やめないと出るとこ出るわよ！

美鳥：なるほど。乳揉みだけに厄介な「揉め事」ことになるんですね？　いひひ。

千歳：もういい！　２つの意味でおっぱいから離れろっ！
　　　　　　
（暗転）





恵子：えーどうも。今回解説を務めさせていただく渡辺ケイコと申します。
　　　さて、たった今御覧いただいたのは若い女性２人による下ネタ漫才ですね。
　　　しょうも無い内容のネタではございますが
　　　「同じ時代に女として生まれた２人が巡り会いエロトークできるくらい打ち解けた」
　　　という幾つもの偶然が重なり合わなければこのネタは実現しませんでした。
　　　もしも何かが少しでも違っていたら全く違うものが生まれていたことでしょう。
　　　今回はそんな「もしも」を幾つかご覧いただきたいと思います。

　　　まずは「もしも２人が男として生まれていたら」





千歳：はいどうも！　「フレッシュ・ボーイズ」の森田チトセでございます！

美鳥：南雲ミドリです。ところでチトセさん、野球の「セ・リーグ」って「センズリ・リーグ」の略って知ってましたか？

千歳：そうそう、白球をかっ飛ばすが如く、自らの白濁とした熱い欲望を天高く……って、そんな訳あるか！

美鳥：と、このように男２人で下ネタ漫才などやっておりますので、皆さんどうぞ気楽にお楽しみください。

千歳：よろしくお願いします！　それにしても将来はビッグになりたいものですねえ！

美鳥：ほほう。それはオチンチンが、ですかな？　それならば他人に揉まれると大きくなるという生理現象が……。

千歳：はおうっ！　い、いきなり僕の股間を握るなあっ！

美鳥：……チトセさん、大きい！　それに硬いっ！

千歳：おいぃっ！　いい加減やめないと出るとこ出るぞ！

美鳥：出る？　オチンチンだけに、先端からビュビュッと？　うへへ。

千歳：もういい！　２つの意味でオチンチンから離れろっ！
　　　
（暗転）





恵子：いかがだったでしょうか。やってることはほとんど変わりませんでしたね。
　　　このような感じでダラダラぬくぬく進行していきます。

　　　続いて「もしも２人がさほど打ち解けていなかったら」ご覧ください。





千歳：はいどうもー！　「つかず♪離れず」の森田チトセでーす！

美鳥：南雲ミドリです……ええと、ところでチトセさん。野球に興味はございますでしょうか。

千歳：はあ野球ですか……申し訳ありません、さっぱり詳しく無いんです。

美鳥：そうなんですか。実は私もからっきしなんです……野球の話はやめときましょうか。

千歳：すみません、気を遣わせてしまって。いやあ将来はビッグになりたいものですねえ。

美鳥：ビッグ？　間違っていたらごめんなさい。それはもしかしてですけどオッパイの話でしょうか。

千歳：ああ〜スミマセン。言葉が足りませんでしたね。オッパイの話では無いんですよ〜。

美鳥：で、ですよねえ！　ちなみにオッパイを大きくしたいのであれば、こうやって他人に揉まれると……ぷにっ。

千歳：やんっ♪

美鳥：ああっ、スミマセン！　わ、私ったら何を！

千歳：いえいえいえ。こんなモノでよろしければ、どうぞご遠慮なく……出来たら優しくお願いしますね。

美鳥：で、では失礼します……ふにゅん……あ、大きいですね。それに柔らかくて……もにっもにっもにっもにっ。

千歳：そ、そんなに丁寧に弄られたら……はぁん♪

美鳥：チトセさん、可愛い……きゅん。

千歳：やだ、恥ずかしい。あとそれと「チトセ」って呼んで？

美鳥：チ、チトセ……（目を閉じる）

千歳：ミドリ……（目を閉じる）
　　　
（２人の唇が重なり合う直前に暗転）





恵子：意外にも、さほど打ち解けていない時期の方がラブ的な感情が湧きやすいと思うんです。
　　　親しい「友達」から「恋人」に関係が変わることなんて現実ではまず有り得ないですね。
　　　だって「友達」というのは人間関係における曖昧な通過点などではない、とても崇高なものなのですから。
　　　って、こんな薄っぺらくて何の根拠も無い恋愛論、誰が興味おまんねん！

　　　気を取り直しまして「もしも２人の歳が大幅に離れていたら」





千歳：はいどうもー！　「淫乱＆バージン」の森田チトセでーす！

美鳥：南雲ミドリです。ところでチトセさん、野球の「パ・リーグ」って「パイパン・リーグ」の略って知ってましたか？

千歳：へえ、そうなの？　ミドリちゃん若いのに何でも良く知ってるわねえ。

美鳥：い、いえ。チトセさんだってまだお若いですよ……あ、そうだ。オッパイって他人に揉まれると大きくなるらしいですね！

千歳：あら、それって迷信らしいわよ。
　　　それが本当なら若い頃、多くの男の子たちと深い関係を結びまくった私はとんでもない爆乳なハズだもの！　
　　　学生時代に付き合っていたのが、これまたロクデナシでねえ……グチグチ。

美鳥：は、はあ〜。苦労されてるんですねえ〜。

千歳：そんなこんなで、すっかりオバサンになった私は、ありとあらゆる人間関係に疲れ果ててしまったのです。
　　　……あはは。今遠くで鳥が鳴いた。

美鳥：チトセさぁん。ですからまだまだお若いですってばぁ。スタイルだって良いし、オッパイだってこんなに……もにゅん。

千歳：やぁん♪　ミドリちゃんこそ、えっちの経験無いのに凄く大きいじゃない……さわさわっ。

美鳥：ちょっ、そこは！　ひやぁうっ！

千歳：あらま敏感なのね。それにこの瑞々しい張りと弾力！　しかもツンと上を向いたお椀型！　
　　　流石、生娘のオッパイは違うわねえ〜！　ほら、ほらぁ♪

美鳥：やっ！　何このテク！　自分で触るより断然、ああんっ！　そんな、らめぇ！　
　　　私、私オッパイだけでぇ！　い、いやあぁぁぁぁぁぁぁん！！

千歳：ミドリちゃん、可愛かったわ……（目を閉じる）

美鳥：はぁっはぁっ……チトセ……お姉さま……（目を閉じる）

　　　（２人の唇が重なり合う直前に暗転）





恵子：どうあっても我々の発想は、ピンクな方向に行ってしまうようです。
　　　さて続いてがラストなんで、良かったら最後まで読んでくださいな。

　　　「もしも２人が、互いが互いを忌み嫌っていたら」





千歳：はいどうもー！　「一触★即発」の森田チトセでーす……チッ！

美鳥：南雲ミドリです……ペッ！　ところでさあ、アンタ。野球の「セ・リーグ」が「セクハラ・リーグ」の略だって知ってた？

千歳：ああん？　知らねえし。「セックス・リーグ」なんじゃねえの？

美鳥：はあ？　言ってる意味が分からないんですけど。え？　バカなの？　死ぬの？

千歳：こいつウザ……ところでビッグになりたいと思ってるんですよねー。

美鳥：ハンッ！　ビッグだあ？　どの面下げて何をほざいてやがんだ、このブタ。
　　　その貧相なオッパイも、こうして揉んでやりゃあ少しは大きく……ぷるん。

千歳：んなっ！　さ、触ってんじゃねえよ、この変態！

美鳥：こ、こっちだって好きでやってるわけじゃねえっつーの！

千歳：あんだと、やんのかコラァ！

美鳥：上等だテメエ！　私は前々からアンタのこと……っ！？

千歳：……バカぁ！（ミドリに抱き付いてしなだれかかる）

美鳥：バ、バカとはなんだバカとは！

千歳：ホントは、ホントは仲良くしたいのに！　どうして……どうしてこんなことにっ！

美鳥：チトセ……。

千歳：好きだよミドリ。ホントは凄く大好き！　それなのに、いつの日からかミドリが私のことを冷たく邪険にするようになって、
　　　つい頭に血がのぼった私も同じような態度を取ってしまって、それから後に引けなくなって……
　　　でももうこんなの、いい加減つらいよ！　ううっ……うえええええええええん！！

美鳥：な、泣かないでよチトセ！　私が悪かったからさっ！

千歳：グスン……ミドリは、そんなに私のことが嫌いなの？

恵子：ちょ―――――っと待ったあ！　それは大きな間違いよっ！！

千歳：……誰？

恵子：私は「面倒見のいい近所のお姉さん」という設定の登場人物ケイコよ！　
　　　とうとう真実を明かすときが来たようね！　チトセ！　ミドリ！　アナタたち２人はっ！！

美鳥：ケイコ！　そこから先は！

恵子：２人は、血のつながった実の姉妹なのよっ！！

千歳：ななっ！

恵子：しかも双子っ！！

千歳：何ですと―――――――！

恵子：チトセ、ミドリは誰よりもアナタを愛していたわ！　
　　　しかし姉妹で愛し合えば血縁という名の隔たりが大きな障害となって２人の前に立ちはだかることは必定！　
　　　妹の想いを知っていたミドリは過酷な茨の道をアナタに歩ませまいと心を鬼にして冷たい態度を取るようになったの！　
　　　そう全ては真実の深い愛ゆえの悲しい運命だったのよ――――――っ！！！
　　　……決まった。

美鳥：そういう訳だからチトセ。もう一緒にはいられない。これでお別れよ。さようなら……楽しかったわ。

千歳：待って！　そんなの、そんなの関係ない！　そうよ関係無いんだから！　私は！　私はミドリ姉さんが好き！

美鳥：……チトセ！　私もよ！　私もアナタを世界中の誰よりも愛している！　もう絶対に離さないから！

　　　（濃厚な口づけ。１０秒後くらいに暗転）





恵子：人生は選択肢の連続と良く言われますね。
　　　人生を賭けた一世一代の大勝負から何気ない日常的なものまで、
　　　人生の分岐点はいたるところに潜んでいます。
　　　代わり映えの無い毎日を過ごしているように見える人だって
　　　「死なない」「生き続ける」という道を漫然と選び続けているのですから
　　　それはそれで立派なモノではありませんか。
　　　誰しも多かれ少なかれ「あの時にあれを選んでいたら」と悔やむことがあるでしょう。
　　　ですが過去を振り返り現状が不満な理由を並べるのではなく
　　　今や未来を満足いくものにするための道を新たに探して選択する。
　　　それが「生きる」ことだと思うのです。
　　　かけがえのない自分だけの「今」を愛し、いつまでも大切にしたいものですね。
　　　それでは、また会う日まで。















千歳：え？　ケイコさん、これで終わり？　

美鳥：漫才としてオチてなくない？

恵子：いやぁ〜……多少なりとも笑えるシメ方をするという選択肢を取ればよかった！

３人：以上「プラネット・コミュニティ」でした！　有難うございました！

【審査員コメント】
・歴代全ての出場者の中でＭＭ−１を一番楽しんでいるのはいしかわさんだと思います。
　毎度毎度プラコミュに点数つけるのは難しいのですが、今回は今までで一番スタイルとしてしっかりしていたように思えます。
　もしも設定は決して珍しくはないのですが、下ネタ、百合ネタと組み合わせることで差別化を充分図れていました。
　ボケらしいボケには乏しく、百合展開への進行が無理矢理に思える箇所もあったのですが、
　もうプラコミュはこれでいいと思うんで、正統派はライラックに任せて好きに性を吐き出して下さい。
　ただなぁ……キャラは最高に立ってるから、プラコミュが本気で勝つ漫才やったらめっちゃ面白いと思うんだよなぁ……。
　　　
・淫らな文章という企画でならすごく高得点がつくと思いました。
　セ・リーグ、パ・リーグの使い方だけは面白かったです。
　　　
・これは……コントじゃないのかなぁ……？いや、漫才って言えば漫才なんですかね。
　
　いろいろパターン変えて違う感じにするのかなぁと思わせといて、
　結局最終的に揉んでイチャイチャしだすの面白いですね。
　久々に正当に裏切られた気がします。終わり方も僕は好きです。
　どうしても物足りない下りもありましたが。
　
　あとあの文章の周りに星つけるのやめちゃったんですね。
　まあ賛否ありましたし、辞めるのが無難な気はしますけど、僕は好きでした。
　　　
・何やってるんですか。
　いや、2行目3行目で先が不安になったんですが、「（暗転）」で安心しました。
　結局終始下ネタ的な感じではありましたが、見せ方がしっかりと楽しめるようになっていたので楽しく読むことができました。
　1つの作品として完成してるし笑いとしての面白さもあり良かったと思いますが、やり取りでもっとボケられる隙がありそうな感じしますし、もう少し笑いを散りばめて欲しかったかなと。
　　　
・　　
・ショート漫才形式！
　地の流れがなかなかすごいやつではありますが、上手く展開できていたと思います。
　ただ、明確な笑いポイントはそんなになかったようにも思いました。
　雰囲気その他の面白さも込みでこのぐらいの点数、ということで。
　

高木：どうも、僕たち「ニューディール」と申しまして、頑張っていきたいんですけども。
　　　それにしても、これから旅行なんかにいい季節に入ってきますよね。

伊東：そうですね、夏休みとか、秋になっても行楽シーズンですし。

高木：旅行楽しいですよね。楽しいんですけど、移動中が何かと暇になるじゃないですか。

伊東：まあ長時間になるとすることが無くなってきちゃうこともありますけど。

高木：そういう時に一番良い暇つぶしを知ってるんですけど、あなたはご存じ？

伊東：ご存じというか、大概の時間のつぶし方は試してきたと自負してますけども･･･
　　　あなたのいう一番良い暇つぶしっていうのはなんなんですか？

高木：それが僕も盲点だったんですけど･･････しりとりなんですよ。

伊東：盲点でも何でもねえわ！　お前の視野の狭さどうなってんだ。

高木：今日はせっかくなんで、皆さんにもしりとりの強さというか、魅力を再発見してほしいんですよ。
　　　多分今時の子供たちってしりとりのルール知らない子がほとんどだと思うんですよね。

伊東：そんなことねぇわ。しりとりのルールよりもしりとりの知名度を勉強しろお前は。

高木：こういうのは実戦形式で学んだ方がいいんですよ。ということで、今日はしりとりをしませんか？

伊東：ここでですか？　せっかくのＭＭ−１でですか？

高木：やりましょうよ。ということで早速「しりとりの『り』」の「り」から始めましょうか

伊東：しりとりの「り」からでいいだろ。なんで第二波の「り」を採用したんだ。
　　　まぁいいや、せっかくの大きな大会ですけどもやってみますか。じゃあ、「リンゴ」

高木：ゴ、ゴ･･･「ゴルバチョフ書記長」

伊東：う･･･「海」

高木：･･･「ミケランジェロ」

伊東：･･･「ロバ」

高木：･･･「バミューダトライアングル」

伊東：「ルーレット」･･･ごめん、ちょっと･･･濃いわ。

高木：は？　濃いというのは？

伊東：いやぁ･･･しりとり２手目でのゴルバチョフ書記長はちょっと、
　　　こっちの準備ができてないというか･･･不意を突かれるというか･･･

高木：不意を突かれる？いいことじゃないですか、相手を動揺させるのが勝負事の基本ですから。
　　　戦術でしょうよ。これも戦術。しりとりの練習足りないんじゃないですか？

伊東：いや、そんなに勝負事に徹するようなものかねっていうのもあるけども･･･
　　　まぁそういうことならもう１回最初からやり直してもいいですか？じゃあ、「リンゴ」

高木：ゴ、ゴ･･･「ゴルゴンゾーラ」

伊東：…ら、「ラッパ」

高木：パね、パ･･･「パイレーツ」

伊東：…おい、すいませんやっぱりちょっといいですか？

高木：今度はなんですか？　次は「つ」でしょ、何勝手に「おい」とか言ってんですか。

伊東：しりとり中断したんだよ。二度目なんだから空気で察しろよ。
　　　それよりもお前さぁ…「ゴリラ」でいいじゃんか。

高木：ゴリラ？　どういうことですか？

伊東：いや、「ゴルゴンゾーラ」って言う前に「ゴリラ」があるじゃんか。「ゴ」で始まって「ラ」で終わる単語っていうことならさ。

高木：え、じゃあ「ゴルゴンゾーラ」は反則なんですか？

伊東：いや別にゴルゴンゾーラは全然反則ではないんだけどさ、ゴリラの方が短くて済むじゃない。
　　　しかもまだまだしりとりの序盤も序盤よ？　いきなり手前のゴリラを除けてゴルゴンゾーラ行くかね？
　　　その次の「パイレーツ」だってさ、「パンツ」とかの方が短いじゃん。

高木：いや、別にいいじゃないですか！　僕が「ゴルゴンゾーラ」を先に思いついた以上、それを言ってもいいじゃないですか。
　　　逆にあなただって最後の字は一緒なんだから問題ないんでしょ？

伊東：まぁ確かにいいんだけどさ…

高木：じゃあ気を取り直していきますよ。「しりとり」の「り」だから…「リトアニア語」

伊東：ちょっと待てやおい！　だからよ！　「リンゴ」でいいだろうがっつってんの！

高木：今度はなんですか！　全然しりとり進まないですよこれじゃあ！
　　　あれですか、負けるのが怖いんじゃないですか！？

伊東：違うわ！　お前がいきなりマイナー路線を突っ走るからだろうが！　
　　　マジでさ、なんでリンゴって言わないの！？　なんでいきなりリトアニア語なの！？

高木：しょうがないでしょ最初に思いついたのがそれなんですから！

伊東：それがおかしいだろ！　リンゴより先にリトアニア語思いつく奴がいるかい！　ついさっきまで俺「リンゴ」でスタートしてたろ！　
　　　リンゴじゃないとしても「リトアニア語」より「リトアニア」の方が先にあるだろ！

高木：そんなの僕の勝手じゃないですか！　何度も言いますけど、結局最後に「ゴ」で終わるんだからリンゴだろうがリトアニア語だろうが同じでしょ！

伊東：いや、もうこうなれば同じじゃねぇわ！　お前のリトアニア語のせいで俺のゴがあたふたしてるんだよ！

高木：ゴがあたふたってどういうことですか！？　さっきからわけわかんないのはあなたじゃないですか！

伊東：そりゃあたふたするだろうが！　とにかく手前にある単語を使ってくれって言ってんの！　はい、「リンゴ」！

高木：「ゴジラ」

伊東：なんでだ！　なんでゴリラって言わねぇんだよ！　一発目にゴジラは違うだろ！

高木：ああ、すいませんそうですよね、「シン・ゴジラ」

伊東：最新作に寄せなくていいよ！そもそもしりとりとして成立してないだろ！だからなんでゴリラいかねぇんだよ！

高木：ゴリラもゴジラも３文字で一緒なんだから変わらないじゃないですか！　節約できてるじゃないですか！

伊東：そういうことじゃないんだよ！しりとりで最初にゴリラが来る安心感があるだろうが！
　　　ゴリラの安心感を大事にしろって言ってんの！　やり直しだよ！リンゴ！

高木：「ゴリラゴリラ」

伊東：なんで学名だぁっ！！　ゴリラの学名が「ゴリラゴリラ」だということを知ってるお前がなぜしりとりにおける初手ゴリラの安心感を知らねぇんだ！
　　　　
高木：そんなに怒ることですか！？　初手ゴリラってなんですか！？　新種ですか？

伊東：新種のゴリラじゃねぇわ！　ゴリラゴリラってわざわざ繰り返したら６文字になるだろ！　ゴリラなら３文字で済むだろうが！
　　　そうやって文字数を節約した方がいいって言ってんだよ！

高木：だったらゴジラでもゴモラでもいいじゃないですか！

伊東：ゴジラとかゴモラには安心感が無いだろうが！　ゴリラだからこそ安心できるだろうが！

高木：･･･な、なるほど、節約と安心感の意味があったんですね。これで納得できました。

伊東：よし、じゃあ今度こそいけるな。　はい、「リンゴ」

高木：「ゴマ」

伊東：ゴリラは！　この期に及んでなぜゴリラって言わねぇんだ！

高木：だってゴリラよりゴマの方が節約になってるじゃないですか！２文字ですよ２文字！最短ですよ！？

伊東：でもゴリラの安心感が無くなってるだろうが！　

高木：いや、安心感でいったらゴジラもゴモラもゴリラもみんな人間にとって怖いじゃないですか！
　　　ゴリラも本気出したら安心感も何もないですよ！？
　　　その点ほら、ゴマは何も怖くないですよ！？むしろセサミンですよセサミン！セサミンじゃないですか！

伊東：本当の怖さのことじゃねぇよ！そりゃ本気出されたらゴジラもゴモラもゴリラも怖いしセサミンは身体にいいけどよ！
　　　そうじゃなくて、しりとり序盤における「ゴリラ」の安心感の話をしてるんだよ！

高木：そんな、実体の無い安心感を力説されても・・・

伊東：実体うんぬんじゃなくて、そういう暗黙の了解みたいなのあるじゃんか！そういうことじゃないんだよ！
　　　しりとりでリンゴの次はゴリラっていう流れがあるだろうが！
　　　しりとり→リンゴ→ゴリラ→ラッパ　っていう流れの様式美があるだろうが！

高木：え、そこまで流れがあるんですか！？　ラッパまで決まってるんですか！？

伊東：そうだよこれでわかったろ、しりとりのフォーメーションラップ的なのを大事にしていきたいんだよ！

高木：やっとわかりましたよ！そういうことを言いたかったんですね？

伊東：そう、お前がゴリラって言えばラッパまでつながるんだよ。今度こそ行くぞ、「リンゴ」

高木：「合同コンパ」

伊東：ゴリラどこいった！？ゴリラの約束わい！！なんだ合同コンパって！ ゴリラだよゴリラ！

高木：何が不満なんですか！？　合コンにゴリラを呼びたいってことですか！？

伊東：そういうことじゃねぇよ！合コンにゴリラが来なくて怒ってたらおかしいだろ！そんな奇特な合コンあるかい！
　　　なんであれだけ説明したのにゴリラが出てこないか聞いてんだよお前に！

高木：いや、だって節約したいんでしょ！？「合同コンパ」なら「ゴリラ→ラッパ」まで一気に省略できるんですよ！

伊東：余計なショートカットすんな！　そこまでの便利さ求めてねぇわ！！

高木：待てよ、「しりとり→リンパ」ってやればもっと短くなるな…

伊東：更なるショートカットやめろ！　あえて寄り道するところに楽しさがあるんだよ！

高木：さっきまで節約がどうのこうのって言ってたじゃないですか！　急に寄り道とか言い出すそっちがおかしいでしょうが！

伊東：どれだけ節約しても譲れないところってもんがあるだろうが！　ゴリラは譲れないだろうが！

高木：いや、誰もゴリラ譲ってくれなんて一言も言ってないですけど…

伊東：うるせぇよ！　もういいやめろしりとりなんて！　お前二度としりとりやりたいなんて言うなよ！二度とだぞ！今後！

高木：ゴ･･･ゴリラ！

伊東：今ゴリラじゃねぇよ！いいかげんにしろ！

二人：ありがとうございました。

【審査員コメント】
・これ実際の舞台で是非見たいですね。初見でこのネタやってるコンビ見たら１発でファンになります。
　しりとりネタってわりとやりつくされてる感じなんですが、このネタは着眼点が新しい上に進行が丁寧。
　「ゴがあたふた」「初手ゴリラ」「合コンにゴリラ」などのワードセンスが絶妙で一切ダレず楽しめました。
　個人的に気になったのは「ゴリラゴリラ」の部分です。ここだけ「無理にボケました感」が出たと言いますか。
　高木はボケるつもり無しでゴリラを言わないというスタンスなので、何の理由もなく学名だけ言うというのには違和感がありました。
　ゴリラゴリラというチョイスは良いため、何故ゴリラゴリラと言ったかという説得力があれば引っ掛からなかったかなと。
　しかしまぁ著しく面白かったです。これされたらしりとりネタ今後しばらく手ぇつけづらいな……。
　　　
・えーと、まず申し上げますね。僕、高木派の人間です。
　しりとりの楽しみ方の一つにマニアックな単語を使って語彙力をひけらかしたり他人を驚かせるってあると思うんですね。
　勿論、２手目でゴリラを打って聞き慣れた流れを繋ぐ様式美もあると思います。
　それらを踏まえまして、なんで伊東は高木のやり方を頑なに否定して様式美にこだわるんですか？
　序盤のマイナーフレーズはまだしも、ゴジラ、ゴマあたりは逆に全力でツッコむ方がおかしくないですか？
　僕にはしりとりに異常なこだわりを持つ伊東の方がボケに見えました。
　漫才の根幹とも言えるしりとりの様式美の必要性。これを読み手に理解させてからじゃないとネタとして成立しないと思います。
　　　
・ベタだけどバカでしたね。
　書き方はかなりうまかったですが、もうちょっとだけオリジナリティが欲しかった気がします。
　　　
・しりとりネタって頭文字が縛られるだけっていう、自由度が高くて結構裏切り辛いものだと思うのですが、その中で「しりとりの様式美」という部分に焦点を当てて進行するこのネタはなかなか楽しみやすかったです。
　設定に準ずる方に寄っててネタが小さくまとまってしまってる感じはあったので、中身のボケ1つ1つがもう少しパンチ効いてると良かったかなと。
　　　
・　　
・伊東さんがツッコミかなって思っていたら、割と本気で反論してくるとは…
　その点に関して、笑いという観点だとちょっと笑いづらくなってしまいました。ボケに対するツッコミがツッコミになりきれなくなってしまうので。
　ちょっと主張が２手目ゴリラ原理主義的すぎたかな、と。
　全体的には上手いネタだと思いました。
　

向井：生きとし生ける者達よ、我々は皆お互いを支え合い生きていかなければならないのです。

真中：はいどうも、一夜の幻影です。第１１回以来の参戦ですがどうぞお手柔らかに。

　　　いきなり相方がらしくない事をほざいてらっしゃる様で申し訳無いですね。どうしました向井君？

向井：あのな、人に親切にするって良い事だろ？でも最近マナーとかモラルとか欠けてる連中が目につくだろ。

真中：どの口が言うんですか。相方の僕を公私関係なくこき使ったりムチャ振りばっかりしてこの野郎。

向井：（真中の唇を親指と人差し指で強く抑えながら）だから俺がこうやってＭＭ−１の舞台を借りて皆さんの前で喋っているワケなんだよ。

真中：イデデデデデデ！！！地味に痛い地味に痛い！！！やめろっ！！！（向井の手が離れて）

　　　オホン……。君のその志は立派なんですけども。もっと他に伝える方法が無かったんですか？此処漫才の舞台ですからね。

向井：やっぱり身近な所で親切を押し出さないといけないワケだ。と云う事で通販番組の司会がやりてえ。

真中：ん！？親切で通販ですか？スイマセン、繋がりがちょっと解りかねますけれども。

向井：だからよ、俺が考えた通販番組で、みんなに親切の大切さについてね、ちょっとこう上手い事ね、俺がね、伝えてやろうかな〜、なんてね。

真中：君のその説明と喋り方が読み手と僕に不親切だって思って下さいね。

向井：（先程真中の唇を挟んだ親指と人差し指を捻りを入れて挟むぞアピール）

真中：うわ、バージョンアップしてまたやる気だ！再びやられるのは御免なので、とりあえずやってみて下さい。





向井：「親切テレショップ」のお時間が親切にもやって参りました！今日も親切に生放送でお送りいたします。

　　　この親切な番組の司会を親切に行うのは親切な向井ゲンヤです！親切に宜しくお願いします！

真中：親切親切やかましいですね！一行で７親切て！

　　　あ、成程。こう云う風にして親切をしつこいまでに織り込むんですかね。

向井：さあ今日も親切なお客様にジャンジャンと「親切の押し売り」をしていこうかなと！

真中：通販に相応しくないキャッチフレーズ！こないだ不倫がバレた腹黒ハーフ髣髴するから是非とも止めて頂きたい。

向井：今日は親切なお客さまからの親切なアドバイスを親切なメールで頂きました。

　　　「他の通販番組では当たり前ですがアシスタントが居た方がより親切では無いのでしょうか？

　　　　あ、『元気の押し売り』でお馴染みのベッキーは論外ですけどね(笑)完全に干されてるからオファーが来れば来そうですけども(爆)」

真中：折角ボヤかして言ったのに笑い上戸な視聴者め。まあでも進行がスムーズに行くから居た方が良いかもしれませんね。

向井：と云うワケで今日から親切テレショップの親切なアシスタントを親切に務めて頂くのは、真中影一さんです！

真中：僕！？普段と変わらぬムチャ振り入りましたー！

　　　えーっと……いきなり指名されたけどどうしよう……。居た方が良いなんて言わなきゃ良かったかな……。

向井：彼はキチンと親切な当社の親切な面接を通過し、親切な研修を一年間親切に受け、今こうして親切な私の横で親切に立っている、

　　　いわば親切アシスタントのスペシャリストなワケであります。

真中：僕はそう云う設定なんですね。親切連呼されてると何か誰でもなれそうな気がしますけども。

向井：困った時は親切なＡＤが書いた親切なカンペがあるから親切に読めば大丈夫だから。

真中：そう云う裏話は本番前にやるもんでしょうが！……まあ良いや。

　　　今日から親切アシスタントを務めます親切な真中影一です。親切に宜しくお願いします。

向井：まあ親切な私は親切に振ってあげたから今回は親切にも見逃してあげるけど、親切に用意してある次回からはちゃんと親切に名乗るんだよ？あぁん？

　　　あと親切アシスタントだからってそんなに無理に親切連呼しなくても良いから。

真中：やたらと親切連呼してる割にめっちゃ上から発言腹立ちますね！しかも折角君に合わせて親切発言したのにダメ出しするし！

向井：さあそんな親切な私向井と、初日だからちょっと不親切な真中君で今日から親切にお送りいたします。

真中：誰の所為だと思ってんですかこの野郎。もう良いからさっさと商品の紹介に移りましょうよ。

向井：さあ気を取り直してそんな親切な私が、親切にも最初に紹介する商品はこちら！親切な最新式デジタルカメラです！

真中：ほうデジカメですか。従来のデジカメとは何が違うんですか？

向井：そうですね。こちらはもう兎に角親切です！

　　　操作方法が親切！！

　　　機能が親切！！！

　　　取扱説明書が親切！！！！

　　　アフターケアも親切！！！！！

　　　勿論、価格も凄く親切！！！！！！

　　　そう、親切尽くしの最新式デジカメなんですよ！！

真中：何一つ伝わって来ない！！力強く親切アピールしてるだけで！！ＳＩＡＭ　ＳＨＡＤＥだってもっと上手く伝えられると云うのに！

向井：しかし、親切な私が親切アピールをどれだけ親切にやっても不親切なお客様には伝わらないですよね。恒例の親切タイムです。

真中：自分の無能さを視聴者の皆様に責任転嫁しないで下さいね！具体的に商品の説明をお願いしますね。

向井：まず親切な操作方法ですが、何と親切にボタンを押すだけで何と親切に写真を撮る事が出来るんですよ！！

真中：大体のデジカメは親切関係無しに、ボタン押せば写真が撮れる優れモノなんですけどね。

向井：そしてそのボタンなんですが、何とＮＩＮＴＥＮＤＯ６４のコントローラーと同じ並びになっています！親切ですね！！（ふふーん！）

真中：任天堂から訴えられろ！！不親切な額の賠償金請求されろ！！何を輿水幸子ばりのドヤ顔でほざいてるんですか！

向井：従来のデジカメより操作し易いですからね！スーパーファミコンと同じ並びの不親切な従来品よりも！

真中：その従来見たこと無い！！寧ろスーファミの並びの方がシンプルで親切ですよ！３Ｄスティックなんて数える程しか使わなかったですよ！

向井：いやあもう親切な我々６４世代には親切かつ懐かしいですね。

真中：懐かしい止まりですよ！それ以上のメリットは皆無ッ！

向井：そしてこれだけではございません！まだまだ親切な機能がございます！親切に紹介させて頂きます！

真中：じゃなかったらゲームボーイの拡張品だったポケットカメラ以下ですね。

向井：親切な機能として不親切かつ不快なシャッター音を無くしました！エスカレーターの昇り口や物陰からでも親切！！

真中：それはマズい！！ポケモンＧＯ以上の社会問題が起きますよ！！刑務所にＧＯですよ！！

向井：ここで此方の親切なデジカメを買って頂いた親切な方々のお声を、皆さんに親切にお送りしたいと思います。

　　　「いやあ不親切なシャッター音がしないからバレずに盗さｔ……撮影が親切に出来て便利ですね！手鏡とかクソですね。不親切ですね。

　　　　―――経済評論家・植草一秀さん」

真中：ミラーマンじゃないですか！！手鏡使って何度もパクられた変態教授じゃないですか！！

　　　ほとぼりが冷めて経済評論家として認められつつあると云うのに！！元の木阿弥！！

向井：「こないだのベッキーとゲスの極み乙女の川谷のＬＩＮＥ、バレずに撮れました！！親切ですね！！

　　　　―――文芸春秋社記者・匿名希望さん」

真中：バレたのこの番組の商品の所為だった！？……って、ＬＩＮＥの画面キャプチャだからこの商品じゃなくても別に良かったんじゃ。

向井：他にも親切なお声が親切にも多数寄せられましたが、残念ながら面ｋ……取材がＮＧとなりました。申し訳ございません。

真中：捕まってるじゃないですか！ざまあ見ろじゃないですか！！……他の機能の紹介お願いします。

向井：そして取扱説明書。不親切代表ことアシスタントの真中さんは家電の取説、分厚くて読みにくくて不親切だったと思いませんか？

真中：勝手に不親切の代名詞にせんといて下さいよ。まあ確かにちょっと面倒臭いかなあとは思いますけど。

向井：親切な取り扱い説明書も兎に角ヤバい位親切！なんと、わら半紙一枚です！！

真中：６４以上に久々に聞きましたよそのフレーズ！小学校の連絡プリント以来ご無沙汰でしたよ。

　　　てかわら半紙一枚って！裏表にしても絶対に収まりきらないでしょうが。

向井：環境にも親切！！

真中：再生紙コピー用紙で充分環境に優しいと思いますけど！だからわら半紙、最近見掛けなくなったんだと思います。

向井：目にも親切！！

真中：僕のおばあちゃんにわら半紙で書かれたプリントを見せたら「おばあちゃんには文字と模様の境目が分からないよ〜」って嘆いてましたね。

向井：そもそも操作は親切な６４と同じ位簡単だから本当親切！！

真中：僕のお父さんに６４のゲームやらせたら「操作が難しい！！何だこれはっ！！」ってすぐにマリオやカービィが死んでたなあ。

向井：親切な機能は以上です。

真中：従来品よりポンコツも良い所じゃないですか！最後まで聞いたけどやっぱりポケットカメラ以下だった！

向井：気になるお値段ですか？私は親切だから親切にお教えしましょう！

真中：どんだけ不親切な通販サイトでも最低限値段は言うと思いますけど。とっとと教えて下さい。

向井：此方の親切なデジタルカメラ、親切価格３９８０円！！親切にも税込３９８０円でのご提供です！親切にも日本円でのご提供です！！

真中：要らん親切発言がありましたが、デジカメとしては何ともツッコミ難い丁度良いラインを攻めて来ましたね。機能がアレじゃなければ。

向井：勿論、不親切な送料・不親切極まりない手数料も親切だから此方が全部負担します！いやあ親切だなあ！！

真中：そうですね、親切ですよね。送料・手数料無料の先駆け的存在のジャパネットタカタさんって本当に親切ですよね。

向井：そして普段は不親切にも別売り１８００円の３Ｄスティックも今回は無料でお付けします！！

真中：タダでも要らんモノを過去に別売りでボッタくっていたとか！！お得感マイナスですね。

向井：尚、大量の親切な写真を親切に保存できる親切なmicroSDカード、及び親切なパソコンに取り込む為の親切なＵＳＢケーブルは不親切ながら付きません。

　　　お近くの親切な電器屋さんでお買い求め下さいませ。

真中：是が非でもそこは付けるべきでしたね！百歩譲ってここで売らないとか不親切の極み通販！

向井：不親切な夏ですが親切なお客様に少しでも身体を動かして頂いて、いつまでも親切に長生きして欲しいですからね！やっぱり私って親切だなあ！！

真中：　　小　　さ　　な　　親　　切　　、　　大　　き　　な　　お　　世　　話　　！　　！　　！

向井：そして親切にもなんとアフターケアがあります！親切にもご購入から一年間！やっぱり親切ですねえ！！

真中：序盤から思ってましたがコイツは一体通販番組と親切を何だと思っているんですかね。不具合と不祥事が絶えなさそう。

向井：不親切にも不具合が生じた場合、この度新設した親切なコールセンターがございます。

真中：ここに来て新たな「しんせつ」！まあでも仮にも親切だからちゃんと対応はするでしょうけど。

向井：親切な体型で、親切な美人の、親切なオペレーターが、親切に謝罪し、親切に褒めちぎり、親切に対応を致します！

真中：取り替えないんですか！？褒めて煽てても根本を解決させないと意味が無いですよ！そんで見た目は電話じゃ伝わらないって使い古されたボケは止めて下さいね。

向井：自分で言うのもアレですが本当に親切な人達ですから！

　　　キチンと親切な当社の親切な面接を通過し、一年間の親切な研修を親切に受けている真っ最中ですからねえ。

真中：トラブルになる事必至！実戦経験が無いと辛いのはいきなりアシスタントにされた僕で証明済みですからね！

向井：では続いての親切な商品を親切に紹介する親切お時間、と言いたい所ですが不親切ながらそろそろお別れの時間が不親切にもやって参りました。

　　　と親切なＡＤからの親切なカンペが親切に来ました。

真中：だからそう云うのは視聴者に伝えない！！こんなの伝えるならもっとまともに商品紹介しましょうよ。

向井：「親を切るから親切って言うけど、この包丁が切るのは食材のみです。だって親を切ったらキレて縁も切られちゃうじゃんＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ」

　　　―――でお馴染みの「親切万能包丁」は親切なホームページでおのおの親切にご確認下さい。

真中：一行で事足りるクソ商品のクソな紹介でしたね。じっくり紹介しなくて大正解。

向井：　　親　　切　　に　　も　　カ　　ッ　　ト　　で　　す　　。　　（ふふーん！！）

真中：もういい加減黙って欲しいですねエセ輿水め。もう番組を締めましょう。因みに僕はもうこの番組と永遠にララバイしたいです。

向井：それでは親切な私から親切にお知らせです！親切にも電話番号を親切に教えます！！親切にもフリーダイヤルです！！！

真中：こんな要らないモノ買うのに通話料掛ったら暴動モノですよ。

向井：今回はオマケとして普段無いテロップを親切に表示させます！！

　　　親切にもフォントサイズは７！！

　　　親切にも赤い文字！！！

　　　親切にも背景は目立つ様に白色！！！！

　　　親切にもフォントは明朝体！！！！！

　　　そして親切に目立つ様に中央部分に表示させます！！！

真中：恩着せがましい事をしつこくほざいてますけど普段テロップ無いとか！！てかテロップの質も微妙ですし！

向井：０１２０‐４ん３２‐２８ん！

　　「フリーダイヤルしんせつつうはん」って覚えてね！！

　　　親切だから覚え易いよ！！！

真中：んー！！！

　　　んー！！！！

　　　んー！！！！！

　　　パッション屋良テンションで申し訳無いですが、「ん」の部分はどうやって押すんですか！？

　　　もう全然駄目じゃないですか。意味の無い親切のサブリミナルがゲシュタルト崩壊するし、そもそも中身はすべからくクソですし。こりゃどうしようも無いね。

向井：何だと！？さっきから文句ばっか言いやがって！！（真中の唇に親指と人差し指を捻りを入れて挟み、捻った後思いっ切り引っ張りながら）

真中：イデデデデデデ！！！さっきより痛いすげえ痛い！！！唇が取れちゃう！！！離せー！！！

向井：やり過ぎたスマン。（手を離す）

　　　な、親切って良いだろう？俺が親切じゃなかったらお前の唇が永遠にララバイしてた所だったぞ。（ふふーん！！！）

真中：やかましいわエセ輿水！！もう結構！！

【審査員コメント】
・親切って何回言ったんですかね。銀さん辺りがカウントしてくれてると信じています。
　とにかく親切でゴリ押すパワー漫才なのですが、文章が上手く構成が綺麗なのでわかりやすい。
　「何一つ伝わってこない」「不親切な額の賠償金」など、親切というテーマの使い方は非常に上手かったです。
　個人的に気になったのが冒頭。「公私関係なくこき使ったり」が、一夜の公私を知らない僕には引っ掛かりました。
　また、ベッキーや植草などの芸能人弄りはちょっと安易に思えました。もっと捻れたんじゃないかと。
　あと輿水幸子は伝わりましたけど、オチにも使うキラーフレーズにするにはちょっと知名度的に危ないかなぁ。
　６４やポケットカメラなど知る人を選ぶ固有名詞ボケが多いため、そこは読み手に若干不親切だったように思えました。
　　　
・親切をテーマにした漫才なのに親切の連呼が裏目に出て読みづらいという不親切……。
　終始親切推しなのはシンプルで分かりやすいボケなんですが、後半からはもっと捻りが欲しいですね。
　親切を前面に押し出しつつ実は誠意の無い商品や対応ってコンセプトは面白いので、
　後半をいかに多用なバリエーションの親切を繰り出せるかが勝負の分かれ目です。
　　　
・０１２０‐４ん３２‐２８んは好きです。
　すごい労力を使って書いたんだろうなとは思うんですけど、
　「親切」を挟みまくるっていう馬鹿馬鹿しいけど単体での威力は弱いボケと、
　いろんな角度から例えを引っ張ってくるクドめのツッコミの相性が、
　致命的に悪いんじゃないかなと思いました。
　その例え自体もちょっと強引なものも多く、文章のテンポも悪くて、
　メインの商品に魅力がないのにさらに要らないものをセットで付けてくる通販みたいだなって思いました。
　あと輿水幸子は普通に知らなかったです。
　　　
・ネタの構成はちょうどいい感じにできてたかなと思うのですが、全体的にボケが結構ありがちな裏切り方が多くて、驚くような部分は少なかったように感じました。
　あと、親切ボケが後に後に展開されていくならよかったのですが、展開としてあったのは「新設」が1回出たぐらいで、基本的に同じボケの繰り返し感が強かったかなと。
　　　
・　　
・「親切」で大きく張った割にはベタかなとも思いましたが、
　それを軸に分かりやすくボケが展開されていたのは良かったと思います。
　そこそこ目新しいボケも有りましたが、もうちょい何か一仕掛けなりあるとさらに良かったなぁ、と。
　

宇都宮：アド街見ました。（ﾁｬﾘｰﾝ）

　前橋：何も割り引かれないよ。

宇都宮：という訳でログインボーナスも入ったし、今からガチャるわ。

　前橋：はい？


（ガチャガチャ…）
　『レア　[三人目のあかつき]水戸詩緒里』


　前橋：！？！？！？

R水戸：どうも、ガチャから出てきましたレア水戸です。体の節々が折れてますけどよろしくお願いします。

　前橋：待って！ねぇ待って！！　今このコ……ガチャガチャのカプセルから出てきたよ！？

R水戸：何言ってるんですかー。ガチャの対象キャラですもの。カプセルから出てくるのが当たり前ですよ？

　前橋：いやカプセルがイミフだしそもそもウチら前橋・宇都宮・水戸の３人であかつきっていうトリオだよね！？
　　　　なんで一人だけトリッキーで文字通り骨折り損な登場すんの！？
　　　　っていうか、　ガ　チ　ャ　っ　て　な　ん　だ　よ　！

宇都宮：あかつきは解散しました。これからは前橋・宇都宮・ガチャ限定相方の３人で漫才します。
　　　　わかった？

　前橋：さっきからッ！　設定がッ！　まったくッ！　理解できないッ！！

宇都宮：はいはい。じゃあ理解できるようにもう一度相方をガチャるわ。

　前橋：相方をガチャる。


（ガチャガチャ…）
　『ノーマル　水戸詩緒里』


N水戸：はいどうも、あかつきの水戸です。よかったら名前だけでも覚えて下さい。

　前橋：うわ、ツカミが、ノーマルだ……。

N水戸：ところで、学生の頃って毎日が楽しかったなあって思いません？

　前橋：うわ、話のフリも、ノーマルだ……。

宇都宮：ノーマルは喋らすだけ行数の無駄だからさっさと売却した方がいいわ。次ガチャるわね。

　前橋：いや待って！待って！　このシステムの説明を求むよ！！

宇都宮：説明？　だからさっき言ったじゃない。今回のMM-1から漫才５行毎に１回ガチャが回せるルールになったって。

　前橋：全然言ってないんだけど！！　何そのスマホゲーみたいなルール改正。

宇都宮：ちなみにログインボーナスとして「アド街を見た」と言えば１回ガチャれるわ。

　前橋：いやだからなんだよ、ってカンジなんだけど。誰が漫才の最初から相方ガチャるの。

宇都宮：結構いるわよ。　人外と漫才してる組は大体ログボの即ガチャから排出された相方だから。

　前橋：マジで！？　最近多いと思ったけどそーゆーカラクリだったの！？
　　　　じゃーたまにいる人外と人外の漫才コンビはどーゆーシステム？

宇都宮：…………ところで、私達の後ろにいる体長5mの巨像なんだけど、

　前橋：あ、話題すり替えやがった…………って、ん？　は？　体長5m？

宇都宮：この巨像、まあ私は「マザー水戸」って呼んでるんだけど、

　前橋：え？　でかっ！マジ何コレ！？　いつの間にこんな黒光りな鎌倉の大仏みたいなのあったの！？

宇都宮：その黒光りした鎌倉の大仏、私達の元相方の本物の水戸詩緒里なんだけど。

マザー水戸：どうも、本物の水戸です。

　前橋：マジで！？　た、たしかに面影がなくもないけどー……

マザー水戸：あなた方が漫才を５行する毎に、１回肛門から水戸をパワフルに発射します。

　前橋：汚ね！！　ねーなんでもっとお上品な出し方できなかったの！？

宇都宮：水戸こうも

　前橋：あーいい！言わなくていい！　言ったら里見浩太朗からパワフルに懲らしめられちゃう！

宇都宮：はい、じゃあ漫才が35行越えたからえっと……35÷5=7回にログボで8回、で２回引いたから残りは……６回引くわよ。

　前橋：計算めんどくさいなら止めればいーじゃんか！！




（ガチャガチャ…）
『ノーマル　土浦』
　土浦：レンコンおいしいよ。

　前橋：土浦！？　え、土浦って何！？　水戸ガチャじゃないの！？？

宇都宮：ガチャなんだから当然ハズレも出るわよ。

　前橋：今土浦市民の皆さんに物凄く悪い事言った気がするけど。

宇都宮：どうして？　北関東経済の中枢である私達に比べて土浦なんてポケストップ３カ所くらいしかない田舎でしょ？

　前橋：もっとあるよ！　もーウチらの名前使ってまで土浦ディスんのやめよーよ！！


（ガチャガチャ…）
『スーパーレア　おぼん・こぼん』


　前橋：なんか大御所出たあああああ！！？？

宇都宮：ああ、知名度だけのゴミレアね。はい次。

　前橋：感想が辛辣過ぎない！？ねえ！！？　ゼッタイ面白い人達だよ！　ネタ見た事ないけど！



（ガチャガチャ…）
　『レア　[三人目のあかつき]水戸詩緒里』
　『レア　[三人目のあかつき]水戸詩緒里』
　『レア　[三人目のあかつき]水戸詩緒里』
　『レア　[三人目のあかつき]水戸詩緒里』


　前橋：三人目なのに４人も出ちゃったよ！　ってゆーかペース配分！

宇都宮：同じレア度の水戸なら合体させて進化させる事ができるわ。
宇都宮：同じレア度の水戸なら２人を合体させて進化させる事ができるわ。

　前橋：合体…？

R水戸：ギュウエエエエエエエエエエエエエエエ

　前橋：あぁっ！　水戸が水戸の体の中に取り込まれてる！　なんてゆーか、ものすごくグロい……！　ベムスターみたい……！


『レア+　[日本の首都]水戸詩緒里』
首都水戸：2020年は水戸オリンピックに変更します！


　前橋：何かヘンな肩書ついたよ！？

宇都宮：進化して首都になったのよ。ポケストップが200万カ所増えたわ。

　前橋：そのポケストップで都会と田舎を決める尺度なんなの！？　ハマってんの！？　ポッポゲットしてんの！？

宇都宮：あんな非効率的なゲームは飽きたわ。大人は財力でゲットするのよ。

　前橋：うわー。さすがガチャ中毒者らしい発言〜。

宇都宮：ちまちま引いてもラチが空かないわ。最後に水戸10連ガチャやるわよ。

　前橋：最後って、ガチャ相方との漫才はどこいったの！？



（ガチャガチャ…）
『レア　[安全第一の殺人鬼]水戸詩緒里』
　水戸：危ないから皆下がって！　……安全確保！　それじゃ、はい、死ね。

『レア　[人類最後の九州男児]水戸詩緒里』
　水戸：おいどんが……いなくなったら、誰が……誰が、くまモンの暴走を止めるでごわすか……。うっ……。

『スーパーレア　[火ノ国よりの侵略者]くまモン』
くまモン：うしゃしゃしゃ！　宮崎県を植民地にしたモン！　次は鹿児島をブッ潰すモン！

『ノーマル　土浦』
　土浦：レンコンおいしいよ。

『ウルトラレア　[蓮根開闢の始神]大川隆法』
　大川：レンコンは天然のうまい棒なんだなあ。

『レア　[土浦宣伝大使]くまコン』
くまコン：うしゃしゃしゃ！　この国の農地を全部レンコン畑にしてやったコン！　次はイオンの売り場をレンコンで埋め尽くすコン！

『レア　[こっちが本当の人類最後の九州男児]水戸詩緒里』
　水戸：くまコンの暴走は……もう、誰にも止められないでごわす……。

『ノーマル　くまコンの暴走絶対止めるマン』
止めるマン：テレビ初登場の謎のピン芸人が〜今夜もくまコンの暴走を止めまくる〜！

『ウルトラレア　[暴走絶対止めるマンを絶対止める]くまコンぞう総理大臣』
くまコン：一億総土浦計画を宣言するコン！！

『レア　[もはや本当にくまコンを止める気があるかすら怪しい人類最後の九州男児]水戸詩緒里』
　水戸：ここ南土浦も、かつては九州と呼ばれた時代があったんでごわすなあ……。



　前橋：漫　才　や　ろ　ー　よ　！！
　　　　何たっぷり10行もかけてレンコンとくまモンの茶番見せられたんだよ！！
　　　　ほとんどもーガチャとか関係ないじゃん！！

宇都宮：だから言ったじゃない。今回のMM-1から漫才中に「土浦」「レンコン」を３回以上使用するルールになったって。

　前橋：いい加減にして！

【審査員コメント】
・なんかあかつきは毎回そのＭＭ−１の最多頻出ワード使ってません？今回はポケモンＧＯ。
　まず相方をガチャで排出するという発想が非凡。思い付いても並みの発想力じゃ展開出来ません。
　なおかつ「ノーマル」「おぼん・こぼん」「日本の首都」など、なかば大喜利である肩書きもかなりの打率でした。
　それゆえにマジでガチャを引くだけで終わってしまったのが本当に残念です。
　せっかくガチャで出た相方なんですから、それぞれと漫才するなど様々な展開が出来たはずです。
　水戸同士が掛け合いしたりノーマルがノーマルな漫才したり、マザー水戸も放置するには存在感が大きすぎます。
　是非ともこの設定で150行くらいで、ガチャを引くだけに留まらない漫才をマジで見てみたいです。お願いします。
　　　
・次回は水戸ちゃんにちゃんとした漫才をさせてあげたい。
　　　
・セリフの消し忘れがありますね。
　すごいハイパワーなバカ設定で概ね満足だったんですが、着地点はもうちょっとあった気も。
　　　
・コント色が強いのでちょっと序盤は設定の飲み込みづらさがありましたが、「人外と漫才してる組は大体ログボの即ガチャから排出された相方だから」等、このネタの設定を飲み込みやすくするような部分もあり、後半は結構しっかり楽しめました。(10連の内容など)
　ただ、ガチャから排出された個々の水戸さんやマザー水戸さん等、登場人物として出しながら使い捨てにしてるのは勿体なかったかなと。(読み手としてはキャラが登場すれば想像上に像を増やす訳ですし。)
　　　
・　　
・

ミヤ：オリンピックイヤーということで。今年は塩オリンピックですね
　
翔：リオです。ラーメンの味を選んでるんじゃないんだから

ミヤ：４年後の２０２０年にはいよいよ東急オリンピックということで

　翔：ホームセンターで開催されるみたいになってますよ。東急じゃなくて東京です

ミヤ：ただオリンピックを開催と言ってもたくさんの問題があるみたいじゃないですか。例えばモンブランの盗作問題とか

　翔：エンブレムな！　このままで行くとお前の小ボケだけで１００行終わってしまうわ……

ミヤ：後は、スタジアム建設問題ね。これが１番の大問題ですよ

　翔：確かにね。何億、何十億って費用が掛かるみたいですからね。どれだけ万馬券当てても届きそうにありませんよ

ミヤ：ですので、その問題を解決するために！　私が東京都知事に！　立候補しようと！　思っています！

　翔：もう都知事選終わりましたよ

ミヤ：！？！？！？！？！？　

　翔：残念でしたね。いや、立候補しても歴史的惨敗するだけですけどね

ミヤ：せっかく「私が当選したあかつきには酢豚に入っている豚肉の廃止を約束します！」って言いたかったのに

　翔：パイナップル抜けや！　酢豚に豚肉が入っていなかったらただの酸っぱい野菜炒めだろ！

　　　あと、マニフェストしょーもない！　そんでスタジアム建設問題どこ行ったんだよ！

ミヤ：あぁ、それなら簡単よ。２０２０年のオリンピックは私実家で開催すればいいのよ！

    　題して「ミヤリンピック」

　翔：バカかよ！　バカの極み乙女かよ！　オリンピックを個人の家で出来るわけないだろ！

ミヤ：やれないことはないわよ！　私の実家、結構広いの知ってるでしょ？

　翔：結構じゃダメなんだよ！　メチャクチャ広くないとダメなの！

ミヤ：大丈夫！　ちゃんと屋根もついているしね

　翔：ほとんどの家に屋根はついているんだよ！！

　　　ていうか室内でやる気かよ！　せめて屋外だろ！

ミヤ：大丈夫。全部の競技が可能よ。何でも言ってみてよ？

　翔：じゃあ１００Ｍ走は？

ミヤ：スタートが家の玄関。そこから廊下を２往復すればキッチリ１００Ｍよ

　翔：折り返しのある１００Ｍ走って何だよ！　なんで何度も行ったり来たりしなきゃいけないんだ！

ミヤ：ちなみに２００Ｍ走なら廊下を４往復。４００Ｍ走は８往復です

　翔：お前の家の床、突き破れるぞ！

ミヤ：ちなみに土足厳禁です。ルールを破ったら高枝切ばさみで右手を切断します

　翔：ペナルティが重すぎる！　ちなみに廊下の横幅は？

ミヤ：大の大人３人分

　翔：狭い！　そんな所を何往復もさせるなよ！

ミヤ：つまりはミヤリンピックにおいての１００Ｍ走は太っている人の方が有利ってことね。日本代表は佐藤二郎でいきましょう

　翔：もっと太ってる人いるだろ！！　なんでマイナーな俳優選ぶんだよ！

ミヤ：これで陸上系は大丈夫ね。他に心配な競技ある？　

　翔：陸上系なめんなよ！　

　　　そりゃ、全部の競技が心配だけど、とりあえず水泳はどうするの？

ミヤ：それは簡単。お風呂に水を張っておきますよ

　翔：狭いし浅ぇ！！！　

ミヤ：ちなみに水温は５５度で設定しております

　翔：狭い浅い熱いのダメ３拍子が揃っちゃったよ！！　

ミヤ：ちなみに水泳競技なんだけどお風呂の大きさ問題で１００Ｍとかメドレーとか無理だから、どれだけ長く入っていられるか選手権に変更ね　

　翔：バラエティ番組の罰ゲームか！

ミヤ：１分間お風呂に入っていられた人にはコマーシャルを放送する権利が与えられます

　翔：まんま熱湯コマーシャルじゃねぇか！！

ミヤ：熱いお湯に耐えられるおじいちゃんが有利になりそうですね。日本代表は太川陽介でいきましょう

　翔：あの人そんなにおじいちゃんじゃねぇよ！　もっと高齢者がたくさんいるだろ！！　一緒にバスに乗ってる人とか！

ミヤ：蛭子能収はミヤリンピック永久に出禁です

　翔：蛭子さん何したの！？

ミヤ：親戚のむかつくオッサンに顔が似ているからです

　翔：理由しょーもない！！

ミヤ：ちなみに水泳は開催時間が非常に難しい……

　翔：開催時間？　そりゃ盛り上がる競技だしゴールデンタイムにやるべきでしょうよ。いや、熱湯コマーシャルは競技じゃないけどさ

ミヤ：それがダメなのよ……うちのお父さんは帰宅するのが２２時以降なんだけど、１番風呂派で先にお湯が汚れているのを非常に嫌がるのよ……

　翔：お前の家の親父の問題かよ！！

ミヤ：１０時に帰宅して、それからご飯を食べてお風呂に入って、着替え終わったらスタートね。多分２４時くらいからならいけるわ

　翔：なんでオリンピック選手がお前の親父を待たないといけないんだよ！　　

ミヤ：ちなみにお風呂でのぼせた人は反則です。ルールを破ったら高枝切ばさみで左手を切断します

　翔：だからペナルティが重いよ！　土足で家に入ってお風呂でのぼせたら両手が切り取られるじゃないか！

ミヤ：これで水泳系は大丈夫。オリンピック種目ってこんなもんよね？

　翔：オリンピックなめんなよ！！　まだまだあるに決まっているだろ！

　　　柔道とかはどうするんだよ！

ミヤ：柔道？　あぁ、むさくるしい男同士が畳の上でイチャイチャするやつね

　翔：柔道やっている人に謝れよ！　あと柔道は女子もあるから！　ヤワラちゃんとか有名だろ！

ミヤ：畳の上ってことはやっぱり和室がいいわよね。うちの和室でやりましょう

　翔：かなり狭い気がするけど玄関の陸上やお風呂での水泳よりマシか……

ミヤ：和室ではおばあちゃんが寝ているから充分に気を付けるように

　翔：大問題があるじゃねぇか！！　おばあちゃんを移動させろよ！

ミヤ：ダメよ。おばあちゃんは仏壇のあるお部屋でしか眠れないんだって

　　　仏壇の無い部屋で寝てたらおばあちゃんから半径２００Ｍに居る人全員の魂を吸い取られるって言い伝えが昔からあるらしいわよ

　翔：その言い伝えおっかねぇな！　絶対におばあちゃんをその部屋から出すなよ！

ミヤ：柔道はトーナメント制で行われます。おばあちゃんはシードでいきなり決勝戦に進みます

　翔：おばあちゃんも参戦するの！？

ミヤ：大丈夫よ。老いてもおばあちゃんは柔道経験者。確か３級だったわ

　翔：段持ってねぇのかよ！！　じゃあダメだよ！　参加者全員黒帯だもの！

ミヤ：その点について心配ないわ。決勝戦は黒いブラジャーつけるって言ってたわ

　翔：それで何が解決するって言うんだよ！　それにおばあちゃんの下着事情なんてこれっぽっちも興味が無いよ！

ミヤ：おばあちゃんの色仕掛けに誘惑されないような人が有利になりそうね。日本代表は佐藤二郎でいきましょう

　翔：佐藤二郎２回目！　ていうか誘惑されない＝佐藤二郎の方程式の謎が解けないんだけど！

ミヤ：ちなみにおばあちゃんに欲情した人は反則です。ルールを破ったら高枝切ばさみで股間にあるものを切断します

　翔：さっきから怖いよ！！

　　　土足で家に入って、お風呂でのぼせて、おばあちゃんに欲情したら悲惨なことになるじゃないか！　　　

　　　そ　ん　な　事　に　な　る　奴　い　ね　ぇ　よ　！　！

ミヤ：あとはメダルね！　今日から徹夜で作るわよ〜！

　翔：メダルって手作りなの！？

ミヤ：金メダル……銀メダル……銅メダル……ベージュメダル……

　翔：ベージュって何だよ！！　メダルにそんな色は無いんだよ！

ミヤ：かなりの高齢者が参加した際には参加賞としてプレゼントしようかなと……

　翔：米寿ってこと！？　８８歳の人はオリンピックに参加しないと思うよ！　馬術の法華津さんも今回は参加しないんだよ！

ミヤ：あぁ、そう言えばそうだったわね。騎乗予定馬が体調を崩したらしいわね

　　　じゃあシマウマでも送る？

　翔：ウマなら何でも良いわけじゃねぇ！

ミヤ：今回のミヤオリンピックは夏期開催だけど、評判が良かったら冬期開催も考えるわ！

　翔：世界中のオリンピックファンが全力で反対するぞ！

ミヤ：目標は前回の冬季オリンピックだったソチンオリンピックを超える事！

　翔：ソチな！！　粗チンじゃないからな！

ミヤ：翔ちゃんのはショートプログラムなんですけどね

　翔：お前を高枝切ばさみで切り刻んでやろうか！

横田：どうもよろしくお願いします。　早速なんだけど聞いてもらえますか。
　　　今度友だちの結婚式があって、そこで余興として桃太郎の劇をやろうと思ってるんですよ。

藤林：…これは、結婚式で桃太郎の劇をすることに引っかかっててもしょうがないやつかな？

横田：しょうがないやつですね。

藤林：なるほどね。そういうことなら納得します。

横田：そこでですね、今日はその台本を聞いてもらおうと思いまして。やはりいろいろとアレンジした部分もあるのでね。

藤林：俺がその台本をチェックすればいいのね。

横田：じゃあ読みますね。　「桃太郎」

藤林：うん。

横田：ナレーター「昔々あるところに、おじいさんとおばあさんがいました。　ある日、おじいさんは山へ柴刈りに、
　　　　 　　　　 おばあさんは川へ洗濯に行きました。」

藤林：劇の台本だから語りだけじゃなく登場人物のセリフもあるってことだよな。

横田：ナレーター「おばあさんが洗濯をしていると・・・」
　　　おばあさん「なかなか洗濯物がきれいにならないわねぇ・・・（ゴシゴシしながら）」

藤林：おお、なんか台本っぽいね。

横田：おばあさん「きれいにしなきゃね・・・（ダッシュしながら）」
　　　桃「どんぶらこ、どんぶらこ（激しくスピンしながら）」
　　　おばあさん「あっ、あれは、桃！？（ランニングマンしながら）」

藤林：ちょ、ちょ、ちょっと！？　何さっきからその“ダッシュしながら”みたいなの。

横田：あ、これですか？　これはいわゆる「ト書き」ですよ。　劇に使う台本だから動作も一緒に書いてあるんですよ。
　　　洗濯の場面で「ゴシゴシしながら」って書いてあったら実際に演じる時やりやすいでしょ？

藤林：いやゴシゴシまでは理解できたんだけどさ、おばあさんが三代目的なダンスしながら桃を見つけるのはおかしくないかと言いたいの。　　　　

横田：まぁよくわかんないですけど、とりあえず先行きましょうよ。
　　　おばあさん「こんな大きな桃初めて見ました、もちかえっておじいさんと一緒に食べることにしましょう（クロワッサンを食べながら）」

藤林：ちょいちょいちょい！！　だからなんなんこれ！？

横田：なんですかさっきから！　そんないちいち止められたら最後まで読めませんよ！

藤林：だから！　クロワッサンを食べながらってどういうことだよ！　クロワッサンとか昔話の世界観ぶち壊しだろうが！
　　　それ以前にモグモグいっててセリフ聞き取れねぇわ！

横田：結婚式の食事で洋食が出るってことで配慮したんじゃないですか！

藤林：そんな配慮いらんわ！　時代に合わせるのを優先しろよ！

横田：もう先読みますからね。
　　　ナレーター「おばあさんは、拾った桃を家に持ち帰りました（腹筋しながら）」

藤林：ナレーターもかい！　最初の語りは何もなかったじゃん！　せめてナレーターは普通でいてほしかったよ！

横田：ナレーターに関しては客席から見えないんだから別に何しながらでもいいじゃないですか！

藤林：よかねぇわ！　腹筋してたらセリフの途中で「フン！」とか入って聞き取りづらくてしょうがねぇだろうが！

横田：おばあさん「早速、拾ってきた桃を割ってみましょう（泡風呂から足だけ出しながら）」

藤林：なんで急に泡風呂出てきた！　お色気シーンなんかいらんというのに！

横田：赤ちゃん「おぎゃあ！　おぎゃあ！（日本経済新聞を読みながら）」
　　　おばあさん「なんと！　桃から赤ちゃんが出てくるとは！（バスローブを着てワインの入ったグラスを回しながら）」

藤林：お前さっきから目まぐるしいな！　まず、なんで赤ん坊のくせに日経読んでんだよ！　意識高い赤子だな！
　　　おばあさんもさっきから何したいんだよ！　風呂入ったりバスローブ着たり！　男子中学生を誘惑させたいんか！

横田：いや、せっかくなので新婦の父親を…

藤林：ダメに決まってんだろ！　どんな目的だよ！

横田：おばあさん「この子には“桃太郎”という名前を授けましょう（“桃の錬金術師”と書かれた紙を見せながら）」

藤林：どう読ませたいんだよ！　キラキラというかもはやそういう次元でもねぇよ！

横田：ナレーター「桃太郎はすくすく育ち、立派な少年になりました。（泡風呂から足だけ出しながら）」

藤林：なんでナレーターも風呂入ってんだよ！　お前どうせ客席から見えないんだから何も誘惑する必要ねぇだろ！

横田：桃太郎「おばあさん、私はこれから鬼退治に行って参ります（こども新聞を読みながら）」

藤林：お前赤ん坊の時は日経読んでたんじゃねぇのか！　日経からこども新聞に至った経緯を教えろ！

横田：おばあさん「そうですか。じゃあこのきびだんごを持って行きなさい（料理の鉄人のテーマを流しながら）」

藤林：多分だけどそんな大層な料理ではないだろ。

横田：桃太郎「ありがとうございます。　それでは、行って参ります！（DVDでアニマルプラネットを鑑賞しながら）」

藤林：行く気ないだろ！　どうやってDVD観ながら旅に出るんだよ！

横田：桃太郎「よし、出発したぞ。　絶対鬼を退治してやるからな。（涙を拭きながら）」

藤林：お前絶対動物たちの神秘か何かで感動したろ。

横田：犬「桃太郎さん桃太郎さん、お腰に付けたきびだんご、一つ私に下さいな！（口いっぱいに物を頬張りながら）」

藤林：なんで既になんか食ってんだよ！　きびだんご入んねぇだろうが！

横田：桃太郎「いいよ、その代わり僕の仲間になってくれないか！（ルージュを引きながら）」

藤林：なんで桃太郎急に誘惑してんの！？　アニマルプラネットの影響！？　

横田：ナレーター「こうして、犬が仲間になりました。（周りをキョロキョロしながら）」

藤林：ん？　ナレーター台本に集中しろよ。

横田：猿「桃太郎さん桃太郎さん、お腰に付けたきびだんご、一つ私に下さいな！（３日間絶食しながら）」

藤林：なんで猿は飢え死に寸前なんだよ！　犬とバランス取れなかったのか！

横田：桃太郎「いいよ、その代わり僕の仲間になってくれないか！（これみよがしに肉を食いながら）」

藤林：桃太郎クズかよ！　飢えてる猿にそんな挑発的なことしてたらそっぽ向かれるぞ！

横田：（カチカチに冷えたビールを飲むなぎら）

藤林：…今のなんだおい！　なんでながらの中に紛れてなぎら健壱さん登場してきたんだよ！

横田：ナレーター「こうして、猿が仲間になりました。（結婚式に来ている参加者の財布から金を抜き取りながら）」

藤林：ナレーターもどさくさに紛れて何やってんだ！　どうりでさっきキョロキョロしてたわけだな！　何で台本に犯罪仕組まれてんだよ！　

横田：キジ「桃太郎さん桃太郎さん、お腰に付けたきびだんご、一つ私に下さいな！（羽を抜いて機織りしながら）」

藤林：それ違う昔話のやつ！　鶴が既に同じ事やってるから！　完全に二番煎じだよ！

横田：桃太郎「いいよ、その代わり僕の仲間になってくれないか！（魔方陣を描いてきびだんごを創りながら）」

藤林：ガチの錬金術師じゃねぇかよ！　キラキラネーム的なやつかと思ったらガチなのかよ！

横田：ナレーター「こうして、キジが仲間になりました。（連行されながら）」

藤林：捕まってんじゃねぇかナレーター！　金抜き取るから捕まっちゃったじゃねぇか！

横田：ナレーター「桃太郎一行は、ついに鬼ヶ島に到着しました（パトカーに乗せられながら）

藤林：最後までナレーターの仕事まっとうしてんじゃねぇよ！　結婚式で逮捕って最悪だな！

横田：桃太郎「これ以上お前らの好きにはさせない！　行くぞ、家来のみんな！　うおお！（鬼たちと「恋するフォーチュンクッキー」を踊りながら）」

藤林：戦わないのかよ！　何一緒に踊り狂ってんだ！　なんかむしろ楽しそうだよこれ！

横田：ナレーター「こうして、桃太郎は鬼を倒して宝を持ち帰りましたとさ。　めでたしめでたし。（取り調べで犯行の動機を説明しながら）」

藤林：がっつり自供してる…　ってなんだこれは！　訳わかんないト書きばっかで全然ダメじゃねーかよ。

横田：そうかなぁ？（自分の書いた台本に心から満足した顔を浮かべながら）

藤林：いや、お前が満足ならもういいよ！