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031 一夜の幻影 032 お刺身マタドール 033 マサラタウンズ 034 偽りPercussion 035 安物鬼 036 非可逆劇場 037 ドラゴンザウルス 038 TOPシークレット連盟 039 車輪が軋むように君が泣く 040 ライラック


Qゲート
No.031 一夜の幻影
Cold jail night 都会の夜空は紅く燃えてる 罪を抱いて Cold jail night 吐く息は白く 脅え切った瞳の中 夢を見る
向井:向井と真中、合わせたら誰が「凪のあすから」のヒロインの向井戸まなかやねん。

真中:はいどうも一夜の幻影です。20回目のMM−1って事で張り切って行きましょう。

   確かに居ますけどそんなキャラ。多分殆どの方知らないですって。ツカミで掴めないと後々取り戻すの大変なんですから。

向井:それにしてもご近所付き合いって意外と面倒だよな。誰しも経験はあると思うけども。

真中:確かに。騒音だとかゴミ出しのルールだとかトラブルの火種って何かしらありますもんね。

   でも僕はそれ以上に君との付き合いが面倒臭いです。

向井:特にある日、目が覚めたら自分の家の隣近所が無くなってたって経験も誰しもあるよな。

真中:一遍も無いです。トラブルの範疇超えてるじゃないですか。なろうでやたら見かけるファンタジー小説じゃないんですから。

向井:どうやら何かしらのトラブルがあったらしくて、俺ん家の周り一帯が引っ越したみたいで、みんな取り壊されたんだ。

真中:マジの話なんですか?

   一つの町内会無くなったレベルなのに、トラブルと君の家だけ何で立ち退かずに残ったのかが甚だ疑問が残るんですけども。

向井:全部空き地になって、思わず周りに何が出来るか想像を巡らせたね。

   「こんだけ出て行ったなら何が出来るんかな〜。イオンモールかな〜?ららぽーとかな〜?はたまたレゴランドかな〜?」

真中:最後の選択肢。一個目のが成功したって言い難いのに二つ目なんか出さないでしょ。

向井:で、ついこないだその空き地だった所に建物が完成したワケなんだよ。






   刑務所が。




真中:は?






   はあああああああーーーーーーーーっ!!!?

向井:俺の家付近一帯、丸ごと、刑務所に、なりました。

真中:ちょっと待って下さい!!区切って言われても呑み込めないんですけど!!

向井:向かいの空き地に囲いが出来た。へぇ〜。

   向井家の周り一帯にも囲いが出来た。へぇ〜。

真中:まだ全然呑み込めてないのにガンガン攻めるんじゃないよ!!黄色い着物の御仁が言いそうな小噺で片付けられるレベルの話じゃないんですよ!!

   何で君の家の隣近所が丸ごと刑務所になっちゃったんですか!?

向井:そりゃお前、俺の家は駅から近くて、緑も多くて、商業施設や医療機関も歩いて行けるから便利だからだろ。

真中:マイホームと同じ基準なの!?塀の中に居る囚人には一切メリットが無いのに!

向井:因みに俺の家の周りの刑務所ってこんな感じなんよ。 → 凹

真中:まさか漢字一文字で途轍もないヤバさが表現出来るとはっ!窪みが君の家なんですね……。

向井:因みに最初はこんな感じにするつもりだったみたい。 → 回

真中:まさか「囲」以上に囲まれた漢字一字で表現出来るとはっ!完全に取り囲まれてるじゃないですか!!どうやって外出するのやら!

   てか周り一帯刑務所とか大丈夫なんですか……?

向井:大丈夫大丈夫。受刑者も刑務官も全員若くて可愛い女だもん。

真中:性別や顔の問題じゃないですよ!至近距離に犯罪者達が居る事が問題なんですよ!最近の女性だって相当エグい事やらかしてますからね。

向井:で刑務所の所長が挨拶に来たワケ。

   「あっどうも今度隣に引っ越してきた刑務所の所長です」ってスウェット姿で。

真中:初めて一人暮らしする大学生の恰好じゃあるまいし!所長がそんなんじゃ不安は募るばかりですよ。

向井:その後も新しい囚人が引っ越して来る度に俺の家に来て律儀に紹介しに来るんだよ。

真中:そんな律儀さ要らないっ!!移送される度に来られたらウザいっ!!

向井:「えー、半年前にお宅のご主人の帰宅の際、ご主人を無理矢理襲って逮捕された283番と876番と961番です」

   「お宅のご主人がお勤めになってる会社の元部下で3ヶ月前に一千万円横領した765番です」

   「先々月にお宅のご主人を痴漢扱いして多額の金銭を要求した常習犯の346番です」

真中:コナン君もビックリの巻き込まれ率!!よりによってそんな連中を至近距離に収容するんじゃないよ!!

向井:リビングでお茶でも飲みながら軽く世間話をする所長と女囚達とお袋。

真中:何あがり込んで喋ってるんですか!?ギスギスした雰囲気が漂ってそう!

向井:そらお前末永く付き合うんだから打ち解けなきゃマズいだろ。

真中:恐らくその方々とは一生平行線のままだと思うんですけど。加害者と被害者家族ですもん。

向井:所長一人だけ盛り上がる中、声は笑っても目が笑ってない囚人とお袋。

真中:案の定大失敗じゃないですか!所長、空気の読めない大学生丸出しじゃないですか。

向井:所長と囚人が帰ったらお袋が、「顔覚えたからな。アイツ等、たとえ刑期が終わっても一生ウチの人に償わせたるわ」ってアボカド種ごと握り潰してた。

真中:君のお母さんも塀の中の方々に負けず劣らずの雰囲気してる!普通アボカドの種なんか潰せませんもん!

   今からでも遅くは無いからどっか遠くに引っ越したらどうです?

向井:まあ確かに最初は俺だって嫌だったさ。

   俺の部屋から雑居房に居る受刑者達が丸々見えるのはお互いにちょっとな。

真中:思った以上に隣ですね!!せめて向井家のプライバシーは最低限考慮しましょうよ!

向井:最悪なのがアダルトビデオな。カーテン閉めて音量絞らないと滅茶苦茶恥ずかしいもんな。  

真中:一番の心配ポイントそこ!?もっと他にあるでしょうが!!

向井:因みに俺のストライクゾーンど真ん中は監禁系、特に女囚人モノだな。

真中:よりによって!君は君でデリカシーの無さが酷い!見られたら出所後に報復されますよ。

向井:だから最近は雑居房を見るのは最近楽しくなってきてるな。

真中:そう云う目線で見るんじゃないよ!!君も塀の向こう側に入りそうな事をしないで下さい!!

向井:何言ってんだ。俺はそんな男じゃないぞ!?自宅警備の一環として仕方なく取り組んでるんだぞ!?

真中:自宅警備ってそう云う意味じゃないですよ!!確かにそんな生活してる感じはしてますけど。

向井:でもそいつら、目が合うと睨んでくるんだよな。「お前の親父さえおらんかったら」的なニュアンスで。

真中:さっきの加害者!?そんな連中を家族の目の届く範囲に入れるなよ!!塀の中に入れられたのは自業自得ですから!

   てか良く考えたらお互いに見えるって事は絶対に塀低いじゃないですか!

向井:そうか?俺の部屋は三階にあるから。二階まではちゃんと塀で囲われてるから大丈夫だろ。

真中:安心出来ませんよ!!さっきから刑務所の設計ミスも甚だしいですよ!

   そんな低い塀なんか軽々と超えちゃうプロフェッショナル集団が囲われてますからね刑務所って。

向井:まだまだ悪い事ばかりじゃないぞ。毎晩余ったご飯貰ってるし。

真中:シャバで臭い飯を食うんじゃないよ!!普通のご近所付き合いなら平和な光景なのに……。

向井:しょうがねえじゃん。この頃お袋怨み言呟きながら食材潰すばっかでメシがロクに作れないんだから。

真中:病んじゃってるじゃないですか!原因は言わずもがな!

向井:大体メニューは小エビのサラダにパルマ風スパゲティ、後はミラノ風ドリアと辛味チキン、それにデザートはイタリアンプリンだな。

真中:ラインナップが完全にサイゼリア!囚人なのにちょっと贅沢感あるの何か嫌ですね。

向井:でも本当に助かるな。夜のオカズには当分困らなくて済むからな。

真中:使い古された言い回しコラ!!胸三寸に留めて置きましょ!無期懲役に処しましょ!

向井:ただやっぱ隣が刑務所だと色々面倒な事があるんだ。

真中:でしょうね以外の返事が思い浮かばないんですけど。例えばどんなんですか?

向井:受刑者同士でトラブルが起こるだろ?そうすると懲罰房が足りないから、俺の家で預かる事がたまにあるんだ。

真中:僕が思ってる以上にやべえ刑務所だった!!何で懲罰房が足らなくなるんですか!?

向井:そらお前、「回」の上1/3部分が道路で用地買収に出来なくて、「凹」になったからその部分のシワ寄せだな。

真中:別に上にドンドン階数増やせば良いじゃないですか!色んな所に配慮が足りてないですね!

   ほんで「たまに」って言いましたよね?既に複数回預かったんですか!?

向井:まあ俺の家はそこそこ広めだから突然の来客の対応にはビクともしないからな。

真中:そう云う問題じゃないです!ペット預かるのとはワケが違うんですよ?

向井:まあいつもは物置に二人、トイレに一人、風呂場に一人、仏壇の部屋に一人、親父の書斎に二人、台所に三人、両親の寝室に二人、俺の部屋の押入れに二人程収容してるな。

真中:何処に閉じ込めてるんですか!?毎回十人以上も!不法入国者隠してるんじゃないんだから!

向井:俺のお袋は収納名人だからな。多少収容する人数が増えても全然平気だ。

   女囚共をこんな感じで上手に畳んで仕舞ってたし。 → ⊂

真中:また出た一文字シリーズ!!畳むって衣服じゃあるまいし!その家事スキルをちょっとでも良いから料理の方に向いて欲しかった所。

向井:台所なんか凄いぞ?シンクの下や冷蔵庫、食器棚に上手く収納したからな。

真中:こんまりさんやエスパー伊東もビックリの仕舞い方!囚人とは云え最低限の人権は守りましょうよ!

   てか家の至る所に囚人が居るから、向井家の生活の殆どの機能が失われてますけど、その間どうしてたんですか?

向井:大丈夫大丈夫。懲罰喰らって囚人の居ない雑居房が在るから、そこ借りて暮らしてたし。

真中:本末転倒じゃないですか!!善良な市民が刑務所に入れられてるって!まあでも君は覗きを常習的にしてるから良い気味。

向井:ただ家に居ないと心配なんだよな。

   俺の部屋の押入れの中に大量の囚人モノのエロ本があって、見られると嫌だからベッドの下に移したんだけど見回りに来た看守にバレたら困るからな。

真中:君の心配ポイントがズレてるよ!思春期じゃないんですから!もっとあるでしょ!

向井:まあ囚人の懲罰期間終えて家に帰ると、親父の書斎が荒らされまくったり、トイレがティッシュで詰まったり、台所の食料が食い荒らされたり、

   仏壇の爺ちゃんの写真に落書きされたり、寝室がビショビショになったり、風呂場のシャワーの水圧が弱くなったりしたけどまあ大した事はねえな。

真中:懲罰期間にやられ放題やられてるじゃないですか!!全然反省の色が見られませんね!

向井:でもそんな事より最悪だったのが、隠してたエロ本が看守によって全部机の上に重ねて置かれてあった……。

真中:トップクラスでどうでも良いんですけど!確かに親に見付かったらやられましたけども。てか看守も何やってんだとしか言い様が無いですね。

向井:後はちょっとヤバかったのがあってな。

   一遍だけ看守が鍵を掛け忘れて雑居房の囚人が全員逃げちゃった事もあったな。

真中:ちょっとのレベル凌駕してますよ!鳥や猫じゃあるまいし!ちょっと前に広島で一人逃げただけで連日トップニュースになったのに!

   エロ本なんかにかまけてるからそんなイージーミス犯すんですよ。

向井:すぐさまネグリジェ姿の所長が謝りに来たよ。いつもより豪華な余ったご飯持ってきて「これでどうか穏便に……」

真中:そんなんで済まされる問題じゃないですよ!!ほんでネグリジェて!もうロクな人材が居ないモンだ!

向井:囚人達が脱獄した翌日何故か親父がケチョンケチョンにやられて帰って来てたな。

真中:しかも逃げたのってよりによって加害者連中の雑居房!?バッチリ逆恨みされてるじゃないですか!

向井:まあでもすぐ後に逃げた囚人達がボロ雑巾の様になって戻って来たよ。

真中:派手にやらかしてたらそりゃバレますよね。でも捕まって良かったじゃないですか。

向井:「おんどりゃああああああああああーーーーーーーーーーーっ!!!戦争じゃああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーっ!!!」

   と家を飛び出してからわずか一時間足らず、ボコボコにされた囚人達の首根っこを右手で抱える無傷のお袋。

   イメージはこんな感じね → 叩

真中:一文字シリーズはもう良いですって!キッチリ礼を返した感じ怖いっ!やっぱりそっちサイドのお方じゃないですか!

向井:親父が事件に巻き込まれてから一遍も笑わず塞ぎこんでたお袋。でもその時久々に優しい笑顔を見たんだ……。

   隣に刑務所が出来たけど、塞ぎこんでた心の出所だよ。

真中:僕が言えた事じゃないですけど、何を上手い事ほざいて良い話風にまとめようとしてるんですか!?恨み晴らしたから晴れ晴れしてるだけですよ!

向井:これでもう近所の人達を無差別に畳まずに済むな。親父が被害に遭った半年前からずっと続いてたんだ。

真中:近隣住民みんな引っ越したの多分その所為じゃないですかね!?だから刑務所が出来たんですよ!負のスパイラル!

向井:まあでも慣れちまったからこんなの何処にでもある日常、由緒正しきご近所付き合いの光景だ。

   これからも余ったメシは貰うし、雑居房をバンバン覗こうと思う。

真中:それだけは絶対に止めて下さい!てかもう君との付き合いも止めたいよ!

向井:で、日々のお礼も兼ねて今度隣の刑務所の慰問に行く事になったんだけど、勿論一緒に来てくれるよな?

真中:散々こんな話聞かされて行くワケ無いでしょ!!もう結構!!


Qゲート
No.032 お刺身マタドール
ラーメン屋
鉤爪ニキ:勃起したバイキンマンのペニス。

逢田翔吾:我々のMM-1は終わった・・・。

鉤爪:こないだ道を歩いていたら、好きなAV女優にそっくりな幼女を見かけました。家の近くまで追いかけました。

逢田:終止符を2度打つな。

鉤爪:これでまた1つ、近所の幼稚園の周りをウロウロする目的が増えました。

逢田:頼むからヤバくない言葉を発してくれ。

鉤爪:僕さ、ラーメン屋をやってみたいんだよね。

逢田:ちゃんと言うことは聞いてくれるのね。

鉤爪:それでね、どうせやるなら誰もが考えつかないような全く新しいお店にしたいんだよね。

逢田:あぁそう。

鉤爪:まずはお店の営業時間なんだけど、やっぱりラーメンと言ったら夜食に食べたいよね。

逢田:真っ先に営業時間に着目するのかよ。
   おかしい事なのかどうかがわからないだけに、お前がそうするならおかしい事なんだろうなと俺は判断するからな。

鉤爪:だから営業時間はお酒を飲んだ後にふらっと立ち寄りやすいように、夜の10時から12時30分までにしようと思うんだよね。

逢田:終電に気を使いすぎて営業時間がおざなりだよ。

鉤爪:そんなお店の名前なんだけど、

   「”月”が出ている夜遅い時間に、”工夫”を凝らしたラーメンを食べて欲しくて”門”を開けて待ってますよ!」

   という意味を込めて、


   ” 肛 門 軒 ”


   にしようと思うんだよね。


逢田:最悪だよ。由来がしっかりしているだけに導き出された答えの最悪さがニクいよ!

鉤爪:そして肝心のラーメンなんだけど、まずスープはこってりした豚骨スープにしたいんだよね。

逢田:おぉ、スープはまぁ良いじゃないの。

鉤爪:そして麺はこだわりのスープがしっかりと絡む太目のちぢれ麺を使うんだ。

逢田:美味しそうじゃん。

鉤爪:具にもきちんとこだわって、自家製チャーシューと自家製の味付け煮卵、そして契約農家から仕入れた他家製ネギを使おうと思うんだよね。

逢田:良いじゃない、”他家製”なんて言葉があるのかどうかは知らないけども。

鉤爪:そんなこだわりのラーメンを、1杯680円で販売しようと思うんだよね。

逢田:いやラーメンに対するこだわりは本気なのかよ!!
   どんなバカでもボケまくれるボーナスタイムだったぞ今の流れは!

鉤爪:そんな感じのこだわりの豚骨ラーメンをメインにおいて、期間限定の創作ラーメンなんていうのも充実させたいんだよね。

逢田:わかってるよな!?頼むぞ!!

鉤爪:女性声優の女拓。

逢田:よし!期待できるぞ!来い!

鉤爪:例えばこだわりの豚骨スープに煮干しのダシを加えた”煮干し豚ラーメン”とか・・・

逢田:普通じゃねぇかよ!
   いや、まだ前フリの段階だもんな、さぁ来い!

鉤爪:それからラーメンに舞茸とホイップクリームをトッピングした”舞茸パフェラーメン”

逢田:キター!!
   おいそれどんなラーメンだよ!!
   そんな舞茸見つけたところで踊り出すほど喜べねぇよ!!

鉤爪:さらには一口食べればサソリを連れて飛行機に乗っても許される”サソリパスポートラーメン”なんていうのも考えているんだ。

逢田:シュールセヨー。
   なんだ、やればできるじゃないか。

鉤爪:特にこの”サソリパスポートラーメン”は、9月の限定メニューとして提供したいんだよね。

逢田:同時多発テロ事件があった月にそんなラーメンを出すな。

鉤爪:これだけこだわったラーメン屋さん、「肛門軒」には是非ともたくさんのお客さんに来てほしいですね。

逢田:ああ、名前がどうしても受け入れられないなぁ・・・
   ラーメン屋さん界の悪魔ちゃんだよ。

鉤爪:お客さんに来てもらうためには、サービスもしっかりしたいですね。

逢田:ダメだ・・・、肛門がどうしてもチラつく・・・。
   肛門のサービス・・・。

鉤爪:例えばお店のtwitterアカウントをフォローしてくれているお客さんにトッピングサービスとかね。

逢田:現代的でいいサービスだね。

鉤爪:スマイル680円。

逢田:いらねぇよ、ラーメン1杯と同額じゃねぇかよ。

鉤爪:雨の日大盛り無料。

逢田:そうそう、そういうのだよ。

鉤爪:次に晴れた日大盛り倍額。

逢田:取り戻そうとするなよ。

鉤爪:学生証提示で100円引き。

逢田:食べ盛りの学生をターゲットにしたサービスね。

鉤爪:スマイル580円。

逢田:スマイルをかよ。

鉤爪:これだけメニューもサービスも充実してたらバッチリでしょう。

逢田:店名がバッチィけどな。

鉤爪:あとは幼稚園に近い立地ですね。

逢田:そうだ、コイツ幼稚園の周りをウロウロしてる危ない奴でした!

鉤爪:勃起したバイキンマンのペニス。

逢田:それはいったい何なんだよ!?
   汚い奴の汚いモノの話をするなよ!あまつさえお前も肛門なんだから!

鉤爪:”幼稚園のプールラーメン”、爆誕!!

逢田:たった今気持ち悪い創作ラーメンを思いつくな!

鉤爪:幼稚園のプールのお水を使った水出しスープが決め手です。

逢田:お前を逮捕する決め手な!
   ラーメンのスープで水出しってなんなんだよ。

鉤爪:目を洗う水道からチョロチョロと出した貴重なお水は格別ですね。

逢田:思ってたお水を使っていないだけに気持ち悪さが増すなぁ・・・

鉤爪:契約幼稚園から仕入れた他家製水です。

逢田:そんな狂った契約を交わす幼稚園はない。

鉤爪:おっと・・・!?まだまだアイデアが止まりませんよ!?

逢田:止まってくれ! アイデアも、心臓も。

鉤爪:”冷製味噌混ぜそば”、爆誕!!

逢田:普通に美味しそうなものを思いつくな!
   食べ物で遊ぶ時と遊ばない時のメリハリがあったら神様もお前に罰を与えにくいだろ!

鉤爪:ネタも後半なのでたたみかけていきます。

逢田:いいよ、そういう事言わなくて!

鉤爪:”プリンポシェットラーメン”、爆誕!!

逢田:またもやシュールなラーメンが出た。

鉤爪:ポシェットにプリンとラーメンが入っています。

逢田:全部がお釈迦になってるよ。

鉤爪:”黒糖ヘッジホッグラーメン”、爆誕!!

逢田:もはや何でもアリだなぁ・・・

鉤爪:こだわりの豚骨スープに黒糖を混ぜた甘ぁ〜いラーメンを、可愛いハリネズミが配膳してくれます。

逢田:”ヘッジホッグ”要素可愛いのかよ!

鉤爪:しかしこれだけいろんなラーメンがありつつも、メインはこだわりの豚骨ラーメンですからね。

逢田:そこだけが唯一の良心だからね。

鉤爪:そんなお店の顔とも言える豚骨ラーメンにチャーシュー、煮卵、ネギのトッピング全部を2倍乗せしたスペシャル仕様のラーメン、これを1,000円で提供しようと思うんだよね!

逢田:パンドラの箱って、開けてもちゃんと最後に希望があるって本当なんだなぁ・・・。

鉤爪:そのスペシャルラーメン、お店の名前を冠して”肛門スペシャルラーメン”と名付けよう!

逢田:希望なんてなかったー!!
   
鉤爪:ダメかなぁ〜?

逢田:ダメだダメだ! お店の顔とも言えるラーメンなら名前に肛門を入れるなややこしい!
   こんなラーメン屋が開店できるわけがないよ!

鉤爪:でも僕のラーメン屋さん開店を応援して、資金援助もするよ!って言ってくれてる人もいるからね。

逢田:こんなお粗末な計画に出資者がいるとは世も末だなぁ・・・。

鉤爪:まぁ近所の幼稚園の園長先生なんだけどね。

逢田:まさか契約幼稚園が存在していたとは・・・。

鉤爪:僕が幼稚園の周りをウロウロしていたのがきっかけで仲良くなったんだけどね。

逢田:最悪のタッグじゃねぇかよ。そんな縁でつながるなよ。

鉤爪:その人がいつも僕に口癖のように言ってくる言葉があるんだよね。

逢田:何て言ってくるんだよ?

鉤爪:「勃起したバイキンマンのペニス。」

逢田:いやそいつの受け売りだったのかよ! もういいよ!



Qゲート
No.033 マサラタウンズ
めざせ!おわらいマスター
ピカ:マサラタウンズだピカ!よろしくお願いするピカ!
   ボクは喋るピカチュウだピカ!そして!

サト:サトチュウ!!

ピカ:・・・はぁ???

サト:よろしくお願いしますねー!
   
ピカ:・・・変な相方ですまないピカ。
   ってかボクも語尾にピカとかつけるのやめますね、めんどいんで。

サト:いやぁー、それにしても俺らが旅を初めてからいろんなことがありましたね!

ピカ:そうですねぇ。まさか最終的に漫才の舞台に立つとは思わなかったけど・・・

サト:そうそう!
   例え火の中水の中草の中森の中♪

ピカ:主題歌まんま。まぁポケモンバトルなんて大体そんなものですけども。

サト:土の中雲の中、あのコのパンティの中♪

ピカ:せめてスカートの中であれ。いやスカートの中でも十分キャーなんだけども。

サト:あーあ、女の子のパンティの中に入りたいなぁ!

ピカ:うっせぇ、スマホ見ながら捨て身タックルするぞ。



サト:マサラタウンにサヨナラバイバイしてからの話なんですけど。

ピカ:歌詞で続けるんかい。ボクと旅に出てピカチュウ言うとりますけども。

サト:あのー・・・マサラタウンを出て最初の草むらあるじゃないですか。
   1番道路、って言うんですかね。あそこがボクの最初の思い出ですね!

ピカ:思い出早すぎません?
   あーでもポッポやコラッタがいて、初めて自力でポケモン捕まえたりできる場所ですね。

サト:ほら、いたじゃん。試供品のキズぐすりをくれるフレンドリィショップの人。

ピカ:いや「試供品のキズぐすりをくれるフレンドリィショップの人」かい!
   誰が覚えてるんだよそのイベント。

サト:キズぐすり、歩き疲れた時に足とかに塗ると最高でしたねー!

ピカ:キズぐすりってポケモン用なんですよ。お前がキズぐすりを使うな。

サト:おかげでその日はグッスリ寝れました!
   そう、「キズぐっすり」だけにね・・・!

ピカ:うっせぇ、全身ビショビショにした上で10まんボルト喰らわすぞ。



サト:ニビシティという街にジムがありまして。

ピカ:そうそう。各地のジムリーダーを倒して四天王に挑む、ってのが旅の大まかな流れです

サト:ジムリーダーの前に1人トレーナーがいるんだけど、
   ソイツがまた大問題発言をするんだよな。

  「タケシさんに ちょうせん なんて 10000こうねん はやいんだよ!」

ピカ:あー有名ですね。でも大問題発言ってほどですか?明らかな間違いはありますけども。

サト:ほらだって、いち「まんk」・・・

ピカ:絶対そうじゃねぇだろ。
   さっきから神聖なるポケモンの話してる時に下ネタ絡めてくるんじゃねぇよ。

サト:あっ・・・タケシさん、ってドラえもんパクリってのも問題ですよね!

ピカ:偶然だ偶然。タケシなんてゴマンと溢れた名前、パクるも何もないんだよ。

サト:あっ・・・!タケシさんに「朝鮮」・・・!!

ピカ:うっせぇ、会場の照明に電撃当てて落としてお前の脳天に命中させるぞ。



サト:ハナダシティに、泥棒に入られた民家あったじゃないですか。

ピカ:あったけど。
   あったけど、ポケモンがテーマの漫才でそこ取り上げるヤツ初めて見たわ。

サト:あの民家の庭からじゃないと次の街に行けないの、何なんですかね?

ピカ:知らないですよ。大人の都合、とでも言うしかないよ。

サト:で、その裏庭にいるロケット団を倒すと手に入るわざマシンが「あなをほる」。

ピカ:そうだったけど。そうだったけど何なんだよ。

サト:俺も人体の穴とか掘ってみたいなぁーって!

ピカ:うっせぇ、コイキングを500万円で売りつけるぞ。



サト:サント・アンヌ号の船長ゲロゲロ事件あったじゃないですか。

ピカ:お前、あらゆる方向の下品さを極めたいのか?
   ・・・その、船長が体調悪いから背中さすってあげたら、ひでんマシン「いあいぎり」が貰えるってやつね。

サト:俺もポケモンみたいに「いあいぎり」覚えていろいろ切ってみたいなって!

ピカ:ポケモンにならずとも、ひでんマシンを使わずとも、人間なら切ることはできそうなものだけどな。
   ちなみに例えば何を?

サト:うーん、トランプの大富豪で「8」を!!

ピカ:うっせぇ、遊戯王カード派に寝返るぞ。



サト:ピカチュウ、カイリュー、ヤドラン、ピジョン、コダック、コラッタ、ズバット、ギャロップ、

ピカ:急に「ポケモンいえるかな?」歌い出してどうしたんですか。

サト:サンダーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
   ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
   ーーーース、メノクラゲ、

ピカ:確かにそこ伸ばすけど。そんなにではねぇよ。

サト:パウワウ、カラカラ、タマタマ、ガラガラ、



   今夜は

                  お前と

      ふ・た・り・だ・ね!!!

ピカ:うっせぇ、フシギダネのはっぱカッターでお前のお気に入りのイヤホン切り裂くぞ。



サト:橋の上のカビゴン邪魔でしたねー!

ピカ:あれは邪魔だった。激しく同意。

サト:「ポケモンのふえ」があれば起こせるらしくて持ってきたんですけど、使い方が分からなくて。

ピカ:いや、笛なんだから吹く一択だろ。ポケモンのふえは寝ているポケモンを起こす道具だからな。

サト:まぁ最終的には吹いたんですけどね。
   今思えば笛を差し込んでも起こせたんじゃないかと思いますね。
   カビゴンの鼻の穴とか尻の穴とか・・・

ピカ:うっせぇ、「じばく」覚えて、するぞ。



サト:サファリパークという施設がありまして。

ピカ:あー、ボール30個もらって制限時間内でポケモン捕まえ放題の施設。

サト:俺、ストライクってポケモンを捕まえたくて、サファリボールを投げたんですよ。

ピカ:カマキリみたいな見た目のポケモンですね。

サト:でも、4回投げても全然ストライクに当たらないから、思わずこう言っちゃったんですよ。

   「ボール!フォアボール!」

ピカ:うわ、しょうもな。超しょうもな。

サト:ただ僕思うんです。
   この時、ストライクに当てたところでそれは「デッドボール」なのではないかと・・・!

ピカ:うっせぇ、種族値がどうとか個体値がどうとかの話するぞ。



サト:サファリパークという施設がありまして。

ピカ:déjà vu‼︎ (ピカチュウ!のリズムで)

サト:俺、ラッキーってポケモンを捕まえたくて、ボールを投げたんですよ。

ピカ:ラッキー。遭遇するだけでもレアなのに、まして捕まえるとなると・・・なポケモンですね。

サト:ラッキーの体ってエロくないですか??

ピカ:お前もう、下ネタ無しでは生きていけないのか??

サト:これが本当のラッキースケベ!!

ピカ:うっせぇ、エリカの前でお前の股間に進化の石をあてがってタマムシジム出禁にすっぞ。



サト:アーボ、イーブイ、ウツドン、エレブー、カビゴン、カブト、サイドン、ジュゴン

ピカ:「ポケモンいえるかな?」の続きじゃないですか。

サト:ポリゴン、ディグダ、ドードリオ、ゲンガー、

ピカ:この辺まではCMでやってるからみんな覚えてたな。

サト:ドガース、ルージュラ、ニャース、シャワーズ、


   く・さ・り・が・ま!!(なんかヌンチャクをめちゃくちゃ振り回すみたいな動き)

ピカ:うっせぇ、クサイハナとオーキド博士の加齢臭、どっちが臭うかの治験送りにするぞ。



サト:いやーそれにしても今日は綺麗なお客さんが多いですねー!

ピカ:急に漫才漫才したことやろうとすんなよ。

サト:端の方から、べっぴんさん、べっぴんさん、一人飛ばして「りかけいのおとこ」!

ピカ:飛ばされた人にもmその次の人にも、りかけいのおとこにも失礼だろ。

サト:そういえばお客さんが持ってるポケモンもみんな強そうですねー!
   端の方から、6V、6V、

ピカ:さっきなんでボクが「種族値」「個体値」というワードを出しつつも深入りしなかったか分かるか?
   ガチ勢にしか馴染みのない言葉だからだ。
   ちなみに6Vってのは個体値が超強い奴のことな。

サト:一匹飛ばして「ポケルス持ち」!!!
   (※戦闘終了後に3/65536の確率で発症する、なんか「努力値」とかが上がりやすくなるやつ)

ピカ:うっせぇ、「そだてやさん」に預けたポケモン勝手に逃がすぞ。



サト:イマクンニ。

ピカ:うっせぇ、固くなったトランセルで殴打するぞ。
   


サト:ラ・ラ・ラ 言えるかな き・み・は 言えるかな ラ・ラ・ラ 言えるかな
   
ピカ:うん?

サト:ポケモンの下ネタ!!!

ピカ:うっせぇ、適当な民家でピンポン押して俺だけでんこうせっかで逃げるぞ。



サト:うーん、エッチなこと言いすぎて股間のルギアが爆誕しそうだよー!!

ピカ:うっせぇ、ミュウツーに逆襲させっぞ。



ピカ:・・・えー、酷すぎるので終わりますね。
   以上、マサラタウンズでした!お相手はボク、喋るピカチュウと!

サト:「サトチー」でした!

ピカ:いやお前、ドラクエ5で主人公の名前を「トンヌラ」にした時にパパスが提案する名前(※SFC版のみ)だったんかい!!


Qゲート
No.034 偽りPercussion
本当の彼女の元へ
霜山:はいどーも。偽りPercussionです。よろしくお願いします。

橋本:いやー、久しぶりに漫才するな。何の話をしようか霜山。

霜山:うーんとね。実は僕、首に手刀を食らわせて気絶させる技が得意なんだ。その話をしようかと思うんだけど。

橋本:いや俺に食らわせる気マンマンだろ。痛いのは嫌だから他の話をしよう。

霜山:そうか。じゃあ缶コーヒー大好きな僕が最高に面白い缶コーヒーあるあるをずっと語るからただただ聞いててくれよ。

橋本:いや誰も興味ねえよ。一人でやってなさい。そんな話をするなら俺の悩みを聞いてくれよ。

   俺そろそろさ、結婚したいなーって思うんだよね。けど彼女もいないから、出会いが欲しいと思ってるんだよ。

霜山:ほう、そんな君にジャストタイミングコンプライアンスサプライズがあるぞ。

橋本:なにかが放送コードに引っかかったぞ。

霜山:僕の知り合いにも結婚したいって女の子が何人かいるんだ。もし君が良かったら、今この場で紹介してもいいぞ。

橋本:最高じゃねえか。ジャストタイミングコンプライアンスサプライズ万歳。是非頼むわ。

霜山:はいよー(タブレットを取り出す)じゃあ今日君に紹介する女性はこの四人ね。(四人の女の写真を橋本に見せる)

橋本:うおう、どれも結構な美人でたまんないねえ。それぞれどんな人なのか紹介してくれよ霜山。

霜山:オーケイ。じゃあまずこの一番右の人、サークルの先輩だったメイコさん。今は一流企業の事務職で働いてる。

   頭もいいし仕事もできるから若いうちからみるみる出世して、年収500万円を稼いでる凄い人だよ。女性社員からの信頼も厚い。

橋本:おいおい初っ端から飛ばすね。美人で仕事もできてリーダーシップもある女とか非の打ち所がないね。ヒモになりたい。

   うーん、だが俺は冷静な男。メイコさんの良いところは伝わったけど、欠点みたいな所は何かあるのか。

霜山:欠点?凄い人には違いないけど。ただ一つ言うなら、僕この人のツイッターを発見したんだけどね(メーコ@otokomoyasufire)

橋本:ほう、ツイッターはその人間の本性を現す鏡だからな。それでどうだったんだ?

霜山:この人、すっっっっっごいネトウヨ。

橋本:うわあ。

霜山:もう本当に凄く極端な差別主義。「純然たる日本人万歳。少しでも韓国を援護する日本人は皆死ね」とか「反日マスゴミは全員首を吊って死ね」とか

   「日本の犯罪者は皆在日だから死ね」とか「日本の企業はほぼ在日だから死ね」とかそんなことばかりつぶやいてる。

橋本:うわあ死ねしか言ってない。ネットの情報ばかり信じてるタイプの人じゃないか。頭の良さはどこへ行った。

   ダメだ不愉快だ。ツイッターはその人間の心の叫びだからね。そんな乱暴な心の女とは付き合えないよ。次の子行こう。

霜山:そうか。じゃあ次はその隣、姉の友達のシズクさん。保育園で働いてる保育士さん。

   保育士だからそんなにお金はないけど、凄い優しい人で歌も料理も上手。子供からも保護者からも大人気な人だよ。しかも巨乳。

橋本:たまんねえなこれ。やっぱり身も心も包まれてこそのハッピーライフだろう。ありがとう霜山。もし付き合えたらお前に缶コーヒ奢ってやる。

霜山:わ、ワンダとユーシーシーを100本づつ!

橋本:全くこの缶コーヒー狂いめ。

霜山:あっ、ただこの人のツイッターをこの間見たんだけどね(雫@netouyotubusuboss)

   すっっっっっごいネトサヨだったよ。

橋本:うひゃあ。

霜山:もうそれも凄く極端。「ネトウヨとレイシストは全て爆殺すべき!」とか「安倍内閣はネトウヨだから爆殺すべき!」とか

   「韓国人を少しでも否定する日本人はネトウヨだから皆爆殺!」とか「マスゴミはネトウヨの仲間だから爆殺!」とかそんなことばかりつぶやいてる。

橋本:爆殺しか言ってないじゃないか。どうしたんだ普段の優しい顔は。あと結局マスコミはどっちなんだ。

霜山:遡ってみるとメイコさんともリプライ上で言い争ってる。「左翼は言葉遣いが汚い!」「右翼は言葉遣いが幼稚!」とかのレスバが100件くらい続いてる。

橋本:地獄の釜の底じゃねえか。どっちも言葉遣いそんな変わらねえよ。主義主張関係なく見えない所でやってほしいね。もういい。次の子行こう。

霜山:シズクさんもダメかい。

橋本:極端な政治論は苦手だからね。どうせ付き合ってもツイッターと同じ話ばかりするに決まってる。ツイッターはもう一つの顔だからね。

霜山:そうか。じゃあ次はその隣、バイトの後輩だったチマキちゃん。今年から飲料メーカーに就職してる。

   まだ20代前半の若い子だけど、とっても元気でエネルギッシュで隣にいると思わず笑顔になっちゃうような明るい子だよ。

橋本:やっほい。ベリーグッドだ。ベリーベリーグッドだ。男は誰しも最後には元気を求めるからな。やっぱ若さは大事だ。よし、その子にしよう。

   ちなみにTwitterは?

霜山:すっっっっっごいクソリプするこの子(まきのすけ@kanarazuripukaesucc)

橋本:うわあもう論外だ論外。

霜山:肌の露出の多い女の子の絵を書いた人に対して「性的な絵を見て傷つく女性もいるのです。謝罪してください」とか

   「いやーコイツ半端ないって、頭おかしいよ!」ってツイートに対して「本当の頭の病気の人に失礼です。謝罪してください」とかそんなことばかりつぶやいてる。

橋本:謝罪してくださいしか言ってないじゃないか。揚げ足取って場をかき乱してるんじゃないよ。頭が悪いのか。

霜山:あと遡っているとメイコさんとシズクさんに「マスゴミではなくマスコミですよね?間違った言葉を使った事を謝罪してください」ってリプ送って両方から滝のような罵声を浴びせられてる。

橋本:血の池だよもう。全員閻魔に舌抜かれろ。意味もなく敵を増やすなんて絶対ロクな女じゃないね。

   つーかなんだよ霜山の知り合い。どいつもこいつもツイッターがイカれてるじゃねえか。どうなってんだよ。

霜山:やっぱり現実でどれだけ振舞ってもツイッターがダメな女は嫌いか。

橋本:何度も言ってるけどツイッターはそいつの本心なんだ。むしろツイッター上の性格こそ優先的に見るべきなんだ。
 
   どんな聖人でもツイッターで何かしらの過激なことを言ってしまえばすぐにそいつの本当の人間性が暴かれるんだ。そういう時代なんだ。

   こう思ってるのは俺だけじゃない、今の一般的な日本人は皆そう思ってるぜ。

霜山:確か、君のツイッター(橋本国守@ituwaripercussion)でも同じような事言ってたよね。

橋本:うっわ見てたのかそれ。つーかお前もツイッター更新しろよ。何年止めてるんだよ。(霜山寛治@bossfireuccwond)

   もう俺らの話はいいから、早く最後の一人について紹介してくれよ。

霜山:わかったよ。じゃあ最後に紹介するのは一番左のこの人。渋谷の路地裏で知り合ったアケミさん。今は肉屋で働いてる。

   顔はいいし耳フェチだし良い人だよ。だけど男運がないのかこれまで何人もの男性と別れてるんだ。

橋本:ほう、それは聞き捨てならない情報だな。

霜山:なんかアケミさん、耳フェチだけど男の人に暴力を振るっちゃうらしいんだ。十人以上の男がアケミさんと流血事件を起こしてるって噂なんだよね。

   しかも男の人達、なぜかみんな耳を包丁で切り取られているって……あっ、これはあくまで噂だよ。

橋本:おいおいおいおい。すっげえヤバい女じゃねえか。こんな奴紹介するんじゃねえよ霜山。

   つーか俺もその女のこと噂で知ってるよ。渋谷の耳狩り女だろ。友達の間で有名だもの。

霜山:ああ知ってるのか。だけどね、この間アケミさんのツイッター見つけたんだけどね。(アケミ@nandakandawonda)

   すっっっっっごくマトモだった。

橋本:いや、イカれたことしかつぶやいてないだろ……って、はい?

霜山:なんか「今日はとてもいい天気だったので近くの公園までお散歩しました」とか「友達に送るプレゼントって悩むなー」とか普通のことしかつぶやかないの。

   あとよく手作りの料理を写真付きで投稿してて、たまにフザケて変わった料理を作るとそれが一万リツイートとかされてもう大人気。フォロワーも多い。

橋本:ほ、本当かそれ。

霜山;うん、あと飼っている猫の写真とか見せたり、「昨日のドラマ最高に面白かったー」とか基本ポジティブなことしか言わない。

橋本:おいおいおいおい、良いじゃねえか!心がポジティブな女は最高だ。ツイッターはこうじゃないとな。

霜山:本当に過去を遡っても過激な発言が一つもない。かといってあざとい訳でもない。本当に純粋で綺麗なツイッターだったよ。

橋本:完璧だ!たまんねえ。過去を見ても一つも眉をしかめる発言がないなんて、なんて綺麗な心を持った女だ!いやでも、アケミは耳狩女……。

霜山:それなんだけどね、僕、ツイッター見てるとその噂の方が間違ってる気がしたよ。

橋本:確かにそうだ!こんな綺麗なツイッターの女が流血事件なんて犯すわけがない!きっと、こっ酷くフラレた男が腹いせにデマを広めたんだ。可哀想に!

   危うく嘘に騙されるところだったよ。アケミさんのツイッター見つけてくれてありがとう霜山。お礼に缶コーヒーおごってやる。

霜山:やったあ!ふ、ファイアとボスを1000本づつ!

橋本:業者でも頼まんわ缶コーヒー狂いめ。よし決めたよ。俺はアケミさんと付き合う。紹介してくれ霜山。

霜山:おおそうかい。後悔はないね。じゃあ連絡するよ(携帯を取り出してアケミに電話する)

   ああもしもしアケミさん。例の新しい男が欲しいって件だけど。うん、綺麗な耳してる。……うん、あーそうなの分かったよ。じゃあ、待ってるよ(電話を切る)

   お待たせ。なんかアケミさん、たまたますぐ近くにいたみたいで、もう10分もしない内にこっちに来るって。

橋本:おおお本当か!凄い偶然だな。それにしてもありがとな霜山!お前が色々調べてくれたお陰で本当の理想の女性と出会えたよ。

霜山:おおそうか。まあ、僕は漫才終わったらすぐ帰るから、アケミさんとお幸せにね。

橋本:おっ、こいつう〜。アハハハハ。

霜山:アハハハハハハ……。

橋本:ハハハ……ハハ……。

霜山:…………。

橋本:…………。

霜山:…………。

橋本:…………なあさ。

霜山:ん。どうした?

橋本:…………もし、この世にツイッターが無かったら、俺の選択絶対間違ってるよな。

霜山:ん……?どういうこと。

橋本:…………いや、やっぱりおかしいよ!!あの四人からアケミを選ぶなんて絶対おかしいよ!!だってヤバい噂がリアルで流れてんだよソイツ!!

   ツイッターが完璧だからってそいつそのものが完璧だとは限らないんだから!!

霜山:ええー。でもさ、ツイッターはその人の本心を現す鏡とか本心の叫びとかもう一つの顔とか君が散々言ってきたんじゃない。

橋本:そうだよ!けど気づいたよ、俺は間違ってた!!大体自分の本心なんか自分にすら分からないのにツイッターで本心から語れるワケがないじゃないか!!

   ツイッター上の過激な政治語りも汚い言葉もクソリプもポジティブな言葉もあくまで一面であってその人の人間性を全て現すものではないんだよ!!

霜山:いやいやー。間違ってないよ。君の考えは一般的な考えだって自分で言ってたじゃないか。

橋本:そうだよ、俺はいつの間にか自分の考えが世間一般的な考えだと勘違いしてたよ!!俺自身がズレてたとは思いもしなかったんだ!!

   ツイッターに支配されてたのは俺だった!!頼む霜山、アケミに断りの電話を入れてくれ!!

霜山:それは無理だよ。アケミさん大きめのハイエースでこっちに向かってるし。

橋本:怖ええよ!!何でそんな大きな車で来るの!!俺どうなっちゃうの、耳狩女に会って俺どうなっちゃうの!!

   つーかOL、保育士、新社会人がいたのに何で耳狩女を選んじゃったの俺!!怖ええよ!!数分前の俺の思考が怖ええよ!!

霜山:いや落ち着きなよー。アケミさん絶対いい人だって。ほら、ツイッターじゃこんなにも平和なことしかつぶやいてないよ。

橋本:大体そのツイッターも本当にちゃんと見てんのか霜山!!ちょっと見せてみろ!!(霜山からタブレットを奪う)

霜山:あっ。

橋本:「今日は暑いのでそうめんを少しアレンジしていただきましたー」「新しいドラマ始まるの楽しみー」

   ああ本当だ!!本当に平和なことしかつぶやいてないチクショウ!!それが怖い、恐ろしい!!

   じゃあ他の女もそうなのか、そうなのか!!(手が震えてがむしゃらに色々な所を押す)…………えっ。

霜山:…………。

橋本:…………なあ、霜山。

   …………何でお前、アカウント5つも持ってるの。

霜山:…………。

橋本:しかもこれ名前が、霜山寛治の他が、メーコ、雫、まきのすけ、アケミって……。

   えっ、こいつらのツイート書いたの、全部お前なの?

霜山:…………。

橋本:……あっ、しかもよく見るとユーザー名!!

   メーコ@otokomoyasu「fire」!!雫@netouyotubusu「boss」!!まきのすけ@kanarazuripukaes「ucc」!!

   アケミ@nandakanda「wonda」!!全部缶コーヒーの名前が入ってる!!これ間違いなくお前だよな、お前昔っからこういうクセあったよな缶コーヒー狂い!!

霜山:…………。

橋本:けど、どういうことだ。連絡したってことは少なくともアケミは実在の人物ってことだし……。

   ……おい、さては霜山、お前、最初っから俺をアケミの元に行かせるつもりだったな!!

霜山:…………。

橋本:お前は俺のツイートを見て、俺がツイッターの情報を信じ込んでいる人間だということを知った。

   そこでお前は俺が喜んでアケミの元に向かうように、平和なことしかつぶやかないアケミのアカウントを作り上げた!!他の三人は比較対象として用意したんだろう!!

   俺が信じたツイートは、全てお前が作り上げた偽りだったんだろう!!おい、何とか言ってみろよ霜山!!

霜山:えいやー(首元に手刀)

橋本:あぅん(気絶)

霜山:どうも、ありがとうございましたー。(橋本を引きずって退場)




Rゲート
No.035 安物鬼
お買い物
鬼:MM−1ということでたくさんのお客様がいらっしゃってますね。
  端からべっぴんさん、べっぴんさん、穴の開いたレンコンさん。

禿:お弁当箱の歌じゃねえんだから。どうも安物鬼です。漫才やっていきます。

鬼:すみません間違えました、レンコンではなく女性でした。穴開いてますし。

禿:最低かよ。女性の方、申し訳ありませんでした。きっとピアスのこと言ってるんだと思います…。

鬼:あっもしかして穴の開いたパンストさんでは?それなら女性でも納得がいきます。女性と言えばパンストでしょ。パンストと言えばすぐ穴が開くでしょ。

禿:決めつけが過ぎるだろ。アンチパンストだって一定数いますよ。

鬼:アンティパストですか。今は満腹なんですが。

禿:それは前菜だバカ。女性の中でパンストのしめつけが嫌いな方もいるでしょ、ってことです。
  ……まあ今日のお客さんはパンスト率高いですね。前列のお客様なんて全員パンストですね。

鬼:べっぴんさん、べっぴんさん、一人飛ばして黒人女性。…すみません違いました、黒パンストを被ってる女性でした。

禿:そんなやつ観覧さすなよ。漫才で俺らが笑わそうとしてるのに客が笑わせようとしてくんな。

鬼:警備員さんはその女性を早く連れ出してください。パンスト引っ張って。

禿:ただのリアクション芸じゃねえか。まあ問題も去ったことですし本題に入りましょうか。

鬼:聞いてくださいよ。この間、ショッピングモールで買い物をしてたら周りの人に変な目でジロジロ見られたんですよ。男である私がショッピングカート使っていたからでしょうか?
  男ならカゴくらい手に持つのが当たり前だぞという視線を感じとり私はなるべく早く会計を済まそうとしましたがレジの店員さんが新人のバイトだったので数えるのが遅いんですよ500枚のパンスト。

禿:500枚て。良質な回答を求めるヤフー知恵袋のチップかよ。
  というか本題もパンストなのか…。パンスト好き過ぎるだろ。

鬼:パンストに挟まれての窒息死なら安らかに眠る自信がありますね。

禿:遺族がぜんぜん安らかじゃねえわ。事件性も疑われるだろうし、疑われての結果が自分から被っての窒息死とか。

鬼:死体発見時の写真がそのまま遺影に使われたりね。

禿:それは遺族側の悪意だろ。故人の写真がパンスト被ってるとか。

鬼:俺個人としては死化粧もパンスト1枚で十分だな。
  棺桶のショーウィンドウを覗いたらパンスト顔面って面白くない?

禿:笑ってしまわないかヒヤヒヤするわ。あと小窓のことショーウィンドウとか言うな。楽しく見てもらう前提の呼び方。
  話を戻しまして、パンストばかりをなぜそんなに購入したんですか?

鬼:パンスト抱き枕が好きなんですが私、睡眠中にいつも引き裂いてしまうみたいなんですパンストを。

禿:パンスト抱き枕とは…。

鬼:パンストに綿をたくさん詰めこんで作った抱き枕です。温かくてコトーンと寝てしまいます。コットーンと。ねえ?綿だけに、コットーンと。はい爆笑。
  ねえ?

禿:同意を求めるくらいならしょうもないこと言うなよ。
  普通の抱き枕ではダメなの?わざわざパンストにしてまで…。

鬼:パンストがムッチリと膨れ上がってるの、この上なく好きなんですよね。パンストに綿をコットーンと、パンパンに詰めます。

禿:単なる性癖じゃねえか。太ももが好きとかでなくパンスト自体を対象にしてるとこがリアルで嫌だな。コットーンって擬音語ねえよ。
  パンスト抱き枕がどういうものかはなんとなくわかりましたがそんなに破れます?

鬼:寝てる時にパンスト引き裂いた時は、決まって良い夢を見てる。だからかな?

禿:だからかなじゃないよエロ夢見たさが強すぎて破いてるんじゃねえか。

鬼:えっ………いや、普通に石油湧く夢とか。温泉湧く夢とかだけど。

禿:どんだけ湧き上がるんだよお前の良い夢。噴火かよ。

鬼:噴火は良いことではない。

禿:別にいいよそんなことは。例えをしくじった自覚があるから顔が噴火するよう熱くなったよ。
  たくさんパンストを買うに至った経緯はわかりましたけど、1日1枚パンストを破くとしても500枚は買い過ぎでは?要は500日分でしょ。

鬼:右足破いたら翌日は左足だし1000日だろ。

禿:なら余計に買い過ぎだわ。こっちは買い過ぎを指摘してるのに更に耐用期間を延ばす言い訳してるんだもの。

鬼:まとめ買いすると得だったんだよパンスト5枚で3000円だったし。

禿:パンストの相場なんて知らないですけど、おそらくそんなに安くないだろその価格。500枚買ったってことは一気に30万使ったのか…。

鬼:当時は安く感じたんだよ店のポップアップにも美脚効果とかセクシー路線とか書いてあったし。

禿:履かねえだろうが。綿詰めるだけなんだからそんな機能性は要らねえよ。もっと安っぽいやつでもよかっただろうに。

鬼:店員さんが棚にパンストを並べてそれを片っ端から俺がカゴに入れて。これじゃ店員と間違われるかも!と途中から思いましたね。

禿:せっかく並べても不審な男性客に商品を取られてしまう店員が可哀想過ぎる。
  ちょうど品出ししてたのなら段ボールごと持ってくればよかったのでは。

鬼:パンストの段ボールなんて持っていたら目立って恥ずかしいだろ。

禿:カゴ一杯にパンスト入れてる方が目立つわ。パンストを溢れんばかりカゴに詰めてる男性客…。

鬼:整理してカゴに入れれば別に溢れないぞ。1カゴにつき100枚と決めてたし。

禿:お前は一体いくつのカゴを持っていったんだよ。

鬼:500枚パンスト買ったんだからもちろん5つに決まってるだろ。ショッピングカート左右に1台ずつ連結させてカゴを5つ持っていったよ。
  余ったスペースには2リットルの水が6本入った段ボールを。

禿:その方がかえって目立つだろ。男が一人でショッピングカート3台使った挙句にカゴにパンストがたっぷり入ってるんだぞ。通行の邪魔にもなるしそりゃジロジロ見られるわ
  水は段ボールで運んでパンストは段ボールじゃないのかよ。

鬼:水は最初から段ボール単位で販売してたんだよ。その一方でパンストを段ボール単位で販売することなんてありえないだろ。

禿:ありえない量のパンストを買っておいて何言ってるんだよ。
  もういいですよ、カゴに丁寧にパンスト詰めたんですね。

鬼:美脚効果のカゴ、迷彩柄のカゴ、股上長めのカゴ、水に溶けるカゴ、超粗いセクシー網タイツのカゴというように分別した。

禿:粗めの網タイツだと詰め物出てきちゃうだろ。なんでそんなの買ったんだよ。

鬼:売り場ではすごく輝いて見えたんだよ。一番破いてみたいと思った。

禿:抱き枕作る目的がブレてるじゃねえか。というか普通のパンストが1種類も無いじゃねえか。なんだよ水に溶けるパンストって。ちょっと大人のリアクション芸じゃねえか。

鬼:こうやって種類ごとに分け1カゴ100パンですよとレジの店員に伝えたんですが
  ひとつひとつ数えられたので時間がかかってしまいました。

禿:100パンて。ストの部分をストするなよ。ストライキするなよ。

鬼:今、伝わらないかもと思ってストライキ付け足しただろ。

禿:うるさいな。揚げ足取るんじゃないよ。

鬼:ちなみに俺はパンストの事をアゲ足と呼んでるぞ。仕事運・恋愛運・金運がサインカーブを描いて上昇してる。

禿:じゃあそれ一時的だわ。サインカーブってことは周期的にそのあと悪くなって最終的に初期状態へ落ち着くだろ。出会いはあっても長続きしてねえな恋愛。

鬼:やっとパンストを数え終わったと思ったんですがその数えるのが遅いレジ係、案の定30万を数えるのも遅かったですね。

禿:店員数えてばっかで可哀想に。全部千円札で支払った、とかじゃないだろうな?

鬼:そんなことしませんよ全部1万円札で払いました。紙幣よりレシートの方が多かったので選別作業があったとは思いますが、それにしたって時間かかり過ぎですよ。

禿:札だけ出せよ。そんなババアたまにいるけど。
  ってことは30枚以上レシート出したのか、レシート管理しねえなら受け取らずにすぐ処分しろよ。

鬼:クーポンが付いてるレシートだってあるだろうが。そういう細かい積み重ねって大事なんだぞ。
  まあ今回購入したパンストはまとめ買いの割引が既に適用されててクーポン使えなかったんですけども。重複ダメだって。

禿:結局使わなかったのかよ。使えないクーポンを紙幣以上出しといて時間かかり過ぎとか悪質クレーマーかよ。
  ちょっとまて会計30万じゃないだろ。ついでで買った水6本あるだろうがよ。

鬼:それは途中で考えが変わって戻したよ。

禿:戻したのならなんで話の途中に登場させたんだよ水。その情報いらねえだろ。

鬼:さもパンストしか買わない人のように印象付けられたら嫌だろ。

禿:今回はこの店でパンストしか買ってねえだろうが。堂々と500枚のパンスト買うのに今更体裁を気にすることねえよ。

鬼:いやお店の人からの体裁は気にしなくとも、今日ここにいるお客さんからの印象まで悪くすることはないと思ったんだよ。

禿:冒頭でパンストに挟まれ窒息死言ってたの忘れたのかよ。この漫才を通して得られるお前の印象はパンスト好きな現金支払い主義者ってことだけだぞ。
  あと言うか言うまいか悩んだんだけど、30万ならクレカ使えよ。その方が会計もスムーズだろうに。ポイントも貯まる。

鬼:500ポイントか…。

禿:パンストのじゃねえよクレカ決済金額のだよ。パンスト1点お買い上げで1ポイント付与するの、需要ねえよ。何ポイントで何が得られるんだよ。

鬼:そういえば、会計が済んでから店員さんが変なこと言うんですよ。袋は何枚お付けしますか?と。足を優しく包む袋、それこそパンストなのに。袋に袋て。
  わかりやすく言えばキンタマだったら袋要りますよ。でも玉袋買ったら袋要りますか?既に袋ですよ?こういうところからエコを心掛けたいと思いましたね。

禿:キンタマの例えがまったくわからねえよ。言いたいことはたくさんあるけどとりあえずキンタマをテイクアウトする世界観やめろ。

鬼:なのでレジ袋は断りました。ショッピングモールであれ病院であれ資源の無駄遣いは良くないですもんね。

禿:さも病院ならキンタマ売ってる風に言うんじゃねえよ。そして毎日パンストをダメにしてる奴が資源云々ぬかすな。

鬼:毎日じゃないです。2日に1枚。

禿:2日に1枚ならセーフじゃねえよそんなハイペースでパンスト破けるOLなんていないだろ。
  ところでレジ袋断って500枚ものパンストどうやって持ち帰ったんですか?

鬼:エコを意識しまして、再生紙を使用した段ボールに詰めて持ち帰りました。

禿:やっぱり最初から段ボールごと買えばよかったじゃねえか。
  もう結構。


Rゲート
No.036 非可逆劇場
右から
岡井: 非可逆劇場です。お願いします。
   今日のお客さんはべっぴんさんが多いですね。

平岡: すごいベタな入り方だろ。

岡井: 右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: いやいや、3人目飛ばせよ。3人目ブスでいろよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: いつ飛ばすんだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: それは、美人美人ブス美人のときしか使えないボケだから。
   美人美人美人美人のフォーカードじゃ無理だから。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスはよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: てか美人多くね? アイドルグループですら、1人はブスいるぞ。
   担当カラー黄色系の明るいブスがいるぞ?

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人多すぎだって。 東京ガールズコレクションかよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: あまりの美人の多さに酔ってきたよ。美人酔いだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人はもう飽きたよ。美人は3日で飽きるって言うけど、俺は1分でもう飽きたよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。1人飛ばして、べっぴんさん。

平岡: ナイスブス!!!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 64人目で急にブスが飛び出したな。ホラー映画のオバケかよってくらい急に飛び出したもんな。
   まぁ、オバケみたいな顔もしてますけどね。右から64人目のブス、ナイスブスです。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: また、美人ルーティーンかよ。ただ、ブスがいると分かっただけで気持ち楽。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のべっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人の中でも選りすぐりの美人じゃねえか。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。普通。普通。普通。べっぴんさん。普通。

平岡: いや、ブスでも美人でも無い中途半端なやつはここに来るなよ。
   普通のやつはお笑い見るな。バカ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。普通。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。普通。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ここに来て普通が増えすぎだろ。むしろ前半美人しかいなかったの凄えな。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。黒幕。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 何だ黒幕って。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。おじさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 女性専用車両に迷い混んだやつかよ。お前痴漢で捕まるぞ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   1列目終わったんで、次2列目いきますね。

平岡: 2列目いくの!? まだ続くの!?

岡井: 右からべっぴんさん。
   次、3列目いきますね。

平岡: 2列目1人!! 1列目126人に対して2列目1人!! Excelしかできないだろ!!
   この会場はどういう仕組みになってるんだよ。

岡井: 右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスはよ。美人はもういらねえんだよ。
   あと1列に126人って多くないですか? どういう会場なんだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスいねえな。ブス来いや。
   ブス待ち長くないですか?

岡井: べっぴんさん。ブス。べっぴんさん。

平岡: ナイスブ……
   飛ばせや!!!!
   ブスを飛ばすボケだろうが!! 飛ばさないブスはただのブスだよ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人に囲まれたブスってどんな気持ちなんですかね。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のブス。べっぴんさん。

平岡: ブスの新ジャンルが!! 見たこと無いよ!! 四次元ブスだね!!
   あとブス飛ばせよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   3列目終わり! 4列目飛ばして5列目

平岡: 4列目ブスしかいない!! ブスと美人のバランス悪すぎだろ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。いもむし。べっぴんさん。べっぴんさん。いもむし。

平岡: 虫!? ここに来ての虫!?

岡井: べっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
   一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
   一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
   一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。

平岡: ブスと美人のミルフィーユ!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。母親。べっぴんさん。

平岡: 岡井さんの実の母が美人に囲まれとる!
   おばさんこんにちわ。いつもお世話になっております。

岡井: あとは全員べっぴんさん。

平岡: 最後適当!
   やっと漫才本編に入れますよ。

岡井: 突然なんですけどやりたいことがありまして、
   客を1列目から順に美人とブスに分類して、ブスを飛ばしたいので、ここでやってみますね。

平岡: 待て。

岡井: 1列目右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: まさかの2周目!!
   これは耐えられん!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 待てよ!! こんなの無理だって!! 前代未聞だよ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   
平岡: マジで無理だって!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。

平岡: ナァァァァァイスブス!!!!!!!
   64人目は安定のブス!!!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。

平岡: 空席!? 漫才の途中で帰ったのかぁぁぁぁ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似の空席。べっぴんさん。

平岡: 上戸彩似の面影が残っとるんかい!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。空席。空席。べっぴんさん。空席。
   べっぴんさん。べっぴんさん。空席。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: お笑い見るなって言ったから普通のやつ全員帰った!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。黒幕。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: さっきからいる黒幕は何なんだぁぁぁぁぁ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。おじさんと両隣の警察。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 言った通りにお前は痴漢で捕まった!! バカじじいめぇぇぇ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

   1列目終わったので次2列目。
   右からべっぴんさん。べっぴんさん。2列目終わったので、

平岡: 2列目1人増えてるぅぅぅぅ!! 怖いぃぃぃぃ!!

岡井: 次3列目。
   右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 3列目序盤の何もない時間帯ぃぃぃぃ!!!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
   べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 3列目ってこんなにも何も起きなかったっけよ!!!! ブスまだかよ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のべっぴんさん。べっぴんさん。
   3列目終わり。

平岡: この短時間で3列目のブスが整形して美人になってるぅぅぅぅ!!
   おい!! 4次元ブスはどこいったぁぁぁぁ!!!!

岡井: 4列目飛ばして5列目。

平岡: 安定のブス列!!!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。蝶。べっぴんさん。べっぴんさん。蝶。

平岡: この短時間でいもむしがサナギを越えて孵化してるぅぅぅぅ!!

岡井: 空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
   一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
   一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
   一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。

平岡: ミルフィーユの美人が帰ったぁぁぁぁ!! ブスフィーバータイムぅぅぅぅ!!

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。倒れた母親と両隣の警察。

平岡: 何があったぁぁぁぁ!! 大丈夫かおばさんんんんんん!! 

岡井: スナイパーのべっぴんさん。

平岡: お前が撃ったんだろぉぉぉぉ!! さっきはただの美人かと思ったが、人は見た目に寄らないのかぁぁぁぁ!?


   いや、黒幕ぅぅぅぅぅぅ!!!! きっと、あいつが元凶だぁぁぁぁぁ!!!!

岡井: あとはスナイパーのべっぴんさん。

平岡: スナイパーが飽和しとる!!!! 依頼の需要と供給があってないだろ!!!!

岡井: これ楽しかったんで、もう1周していいですか?

平岡: もう見てらんない!! もういいよ!!
   どうもありがとうございました。


Rゲート
No.037 ドラゴンザウルス
金持ちになりたい
疾風ロシナンテ:はいどーもドラゴンザウルスです。

大瞬:実の赤の他人2人で漫才やってます。

疾:わざわざ言う必要ないでしょ。

大:よく兄弟と間違われたりするんでね。

疾:しないわ。俺長身でお前ずんぐりむっくりだろ。

大:2人とも両親が2人しかいないんでけども。

疾:普通2人だろ。

大:まあ百歩譲って2歩下がるけど1人しかいない場合もあると思うんだけど。

疾:何で少し水前寺清子取り入れたかわかんないけどこんな2人で漫才やっております。

大:僕ら今年で30歳になるんですけど。

疾:もう立派な大人ですね。

大:結婚とか意識しないといけない年頃になりまして。

疾:結婚は大変よ。お金とか経済的な問題も出てきますし。

大:死なない程度に嫁さん働かせたらいいじゃん。

疾:最低な奴。お前こういう時は男の出番だと思うよ。

大:女だったらキャバクラとかで短期間でガッポリ稼げるでしょ。

疾:そんな甘くないから。

大:その点男は肉体労働じゃないと稼げない。

疾:確かに。男は消耗品的なところありますからね。

大:消耗品2人で漫才やっとりますけど。

疾:切ないね。

大:という事でアイデア商品とか作って売ったら大金が稼げるんじゃねぇかと思うのよ。

疾:さあ本日の本題に入りましたね。

大:俺ね。タダで電話かけたいと思う時あるのよ。

疾:まあ通話料かからないんならいいですよね。

大:スマートフォンの時代はこの電話によって終わる。その名も夢の通話料無料電話「フリーフォン」。

疾:フリーフォン?

大:その通り。フリーフォンは通話料が一切かからない新しい携帯電話。

疾:どういう仕組み。

大:あらかじめ電話番号が登録されててその番号を選んで電話するだけ。

疾:便利だね。

大:これでいつでも時報が聞けたり救急車が呼べる。

疾:家の電話番号は登録できないの?

大:当たり前だろ。フリーダイヤルだけ登録出来る仕組みだから。

疾:てことはフリーダイヤルしか電話かけられないの?

大:そうだよ。お前の電話番号にかけたら通話料かかるだろ。

疾:家とかお前の電話番号に無料でかけられないかな?

大:無理だし。夢見てんじゃねーよ。

疾:最初夢の電話っつってたじゃん。

大:ある程度現実的なお客様に向けた商品だから。

疾:意味無いじゃん。これだったら普通の電話使った方がいいわ。

大:俺の商品にケチ付けようってのかコラ。

疾:こんなインチキ商品誰も買わねえよタココラ。

大:もう頭に来た。次の商品でお前を倒す。

疾:やってみろよ。

大:ムカつく奴を倒したいと思うのは全ての人類の夢。

疾:また夢無い夢見せられるよ。

大:武器を持った人形「ブキーホップ」

疾:ホラー映画に出て来そうな名前だな。

大:この人形に倒したい奴を命令するとそいつをやっつけてくれる。

疾:怖くね。

大:今俺の家の物置で試作型を作ってるんだけど近所のおじさんで試してる。

疾:おまわりさーん!こいつ捕まえてー!

大:だけど俺ばっかり襲ってくる。

疾:原理は何?

大:お寺のお堂で拾ってきた日本人形をフランス人形風に改造した。何故人の言葉を聞き取るかは現在調査中。

疾:・・・今すぐ返して来い。本物の呪いの人形だぞ。

大:武器は新聞紙丸めた棒持たせてる。

疾:限りなく無害じゃん。

大:だって人死んだら大変じゃん!

疾:死ぬとか気にするんならそんな人形売ろうとするな!!

大:カリカリしてるなお前。

疾:誰のせいだと思ってるんだ。

大:色んな商品知れて楽しかったでしょ。

疾:インチキ商品だらけじゃん。2つしかないし。

大:しょうがないじゃん。

疾:お前金持ちになれねーわ。こんな無駄な時間とお金使って。

大:・・俺仕事も1週間休んで6日遊んで最後の1日で一生懸命考えたのに・・苦労が水の泡だ・・。

疾:大分グータラして最後に追い込まれた事だけは十二分にわかったよこのクズ。

大:決めた。俺真面目に働く。

疾:お金はこつこつと溜めようぜ。

大:真面目にこつこつと溜めた金で新興宗教開こうと思うんだけど。お布施でガッポリ儲けようと思うんだ。

疾:バカに付ける薬誰か発明してー!!

2人:どうもありがとうございました。


Rゲート
No.038 TOPシークレット連盟
MM-1を振り返る
俊一:はいどーも、TOPシークレット連盟です。

堂々:よろしくお願いします!! 俺たち今回のMM-1に掛けてきたんですよ!!
   何せ……前回のMM-1は散々たる結果でしたからね……



(コントじゃなくて回想に入ります)



聖夜:次の瞬間! 後ろ視線を感じてパッと振り返るとそこには……満面の笑みを浮かべる日の丸頭の男が……!

堕天:それもハゲランス森崎だろ!! もうええわ!

ちょび:漆黒の闇-The beginning of the legend-の2人でした! ありがとうございましたー!
    では、お二人の漫才の評価をちょびちょびっ! と聞いてみましょー!

審査員A:奇抜な設定ながらも、構成はしっかり組み立てており、大胆な笑いだけでなく裏付けられた技術が見事な漫才でした。
       読了後の満足感で満ち溢れています。幸せな時間を過ごさせて頂き感謝までもあります。ありがとうお見事です。

審査員B:いや、帰れよww どんな発想しているんですかww
      盛大に笑わさせて頂きました!!

審査員C:面白すぎて、つい最近自己破産したこと忘れるほど夢中になりました!

堂々:こいつらが暫定1位か……安定はしているけど何かテンプレって感じだな〜。
   まぁ俺たちのネタはヤバ発想だし一般受けは難しいかな〜〜〜本当やらかしてるって感じだし! いや俺よく考えたら本当にヤバイ人間やないか!!





堂々:おちんちんをわさび醤油に付けて食べまーすwww

俊一:このネタ面白れー! もういいよ!

2人:どーもありがドピュドピュ!

ちょび:――――うん。

審査員A:死にてぇのか?

審査員B:いや、帰れよ。どんな発想しているんですか。
      盛大に笑わさせて頂きました(鼻で)

審査員C:(ちょび:コメント来ず。てか家ないのに今までよく送ってきましたね。)

堂々:そんなぁ……! 確かに今回はバイト始めたし母親が打撲とかでネタ作りに集中できなかったけども……!!

ちょび:今回のMM-1優勝者は漆黒の闇-(略)-です!! おめでとうございま〜〜〜す!!
    今大会の感想があれば掲示板にどうぞ! ちなみに今TDLサーマルヘッド革命専用の感想スレが立っております!
    ある意味話題となった彼らに皆さんの思いの丈をぶつけて頂ければと思います!(誹謗中傷もちろんOKです!)
    個人的な悪口としては、私は下ネタ嫌いなんでお亡くなりになったほうがいいと思いました!
    MM-1終わりで〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜す!!





俊一:もう解散だ。お前とはやってられない。

堂々:何でだよ俺のボケを訂正するだけの相方!! 下の名前を芸名にしているクソダサい相方ぁ!!

俊一:このままMM-1に出場しても俺たちは審査員の誹謗中傷botにしかならない。
   それに本業である金融機関の仕事も忙しくなってきたしな。MM-1に構っている暇はないんだよ。

堂々:甘えか!!!!! 仕事を言い訳にしてんじゃねぇよ!!!!! 寝なきゃMM-1出れるだろうがぁ!!!!!

俊一:1度でいいから我が身を振り返れ。
   じゃあ今から仕事に行ってくるから……はぁ……今日も初対面の金玉を触らないといけないのか……

堂々:金融機関の仕事じゃないよなそれ!? 確実にヤバイタイプのエロい仕事してるだろ!!

俊一:何言ってるんだ。俺はれっきとした“金玉融資”機関の人間だ。
   今抱えている案件としてタマタマ発掘した恐竜の金玉を加工したボウリング玉、金玉ボールの販売活動に勤しんでおります。

堂々:いや急にクレージーさを爆発するなよ!! 必死こいてヤバイ奴アピールしていた自分が恥ずかしくなってきた!!

俊一:そうそう。今日は宣伝活動としてYoutubeに金玉ボールを使った企画をアップするから良かったら見てくれ。
   タイトルは「ストリート企画! 地蔵9体並べて金玉ボウリング大会!」だ。

堂々:仏教舐めすぎだろ!! コンビ解散だけでなくこれからは個人的な付き合いも金輪際なしでお願いします!!



堂々:こうして俺は相方を見捨て1人になった。このままではMM-1に出場できず自己顕示欲を満たすことができない。
   今から新たな相方を探そうかな……でも出場したところで今までのやり方では優勝なんて不可能だし……
   あ〜〜〜あ!! 誰か簡単にMM-1優勝する秘訣とか教えてくれ〜〜〜〜!! 承認欲求が止まらないよ〜〜〜!!

金玉侍:俺に任せろ!

堂々:誰だオラァ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   これ以上俺のアイデンティティをぶっ壊すじゃねぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

金玉侍:俺の名前は金玉侍(きんたまさむらい)……過去のMM-1に優勝した男だ!
    現在は相方の自己破産を理由にコンビは解散してしまったけどな……それでもお笑いは今でも大好きでフリーで活動している!
    ちなみにHNの由来は俺の弟が金玉融資関係で働いているからだ!! あと母方の叔父が打撲している。

堂々:安易に天丼使うな。
   でも元MM-1優勝者!? すんげー!! しかも無所属で芸人やっているとかカッコい

金玉侍:いや違います。フリーターと言うかまぁ別の夢とかあるけど。てか普通に週3でバイトというか仕事とかしてるけどな。俺も色々頑張っているんだよ。

堂々:えっと何かごめんなさい。もう首突っ込むのやめます。

金玉侍:今日から俺が堂々の相方だ!! これからMM-1優勝目指して頑張ろうな!

堂々:なるほどです。ではお疲れ様です。また機会あったらご飯行きましょう。

金玉侍:おいおい何だその対応。元MM-1優勝者である俺と一緒に漫才ができるチャンスだぞ?
    俺とコンビを組むことがMM-1優勝への近道だと思うがな。自己肯定感を高めたくないのか?

堂々:自己肯定感は違います。
   でも確かに芸名クソでもこの人はMM-1優勝経験者……この人と一緒にネタを作れば……!
   分かりました金玉侍さん! 俺とコンビ組んでMM-1出場しましょう!

金玉侍:よろしくな。早速堂々にMM-1で優勝するための秘策を教えてやろう。
     MM-1優勝するうえで大切な事! まずは40行未満にならないこと!

堂々:はい!

金玉侍:あとは適当でおk。大したことないボケでも1文字空けツッコミしとけば面白くなるから。
    ネタとか思いつかなかったら、誰かのネタを丸々パクってそれ自体をネタにしとけば何とかなるし。
    『いや〇〇さんのネタ〜〜〜パクるな〜〜〜』とか言っとけば審査員に『いい加減にしろww』とか言われて90点ぐらい取れる取れる。

堂々:就職しろや。

金玉侍:今日から頑張ろうな。とりあえずLINEとmixiのID教えて。大丈夫やってなかったら登録してあげるから。
    これからLINEで毎日「今日あった出来事」をお互いに報告し合う事! もっとコンビ仲を深めたいからな!
    mixiは週3回でいいから相方の観察日記でも書いたら宣伝にもなるんじゃないか? 別に毎日でもいいけどな(笑)
    そうだ! この後友達6人でボルタリング行くんだけど堂々も合流決定な! 堂々のこと皆に紹介するから!!

堂々:あー、確かにコンビ仲は必要ですもんね。また機会あったらご飯食べに行きましょう。

金玉侍:おっけー。明日の夜空いてるしラーメンでも食いに行こうか。

堂々:伝わってねぇ!! 今後ご飯とか行きたくないからご飯行きましょうで締めてんだよ!
   ごめんなさい! そのスタンスきっちーのでコンビ不成立でお願いします!

金玉侍:そうか……
    まぁ俺なんかよりも相応しい相方が既にいるもんな……それに気づいてくれたら俺もわざわざ堂々に会いに来た甲斐があったてもんだ……

堂々:何だよそれ……俺にわざわざ会いに来たって……?
   そう言えば弟が金玉融資関係の仕事って……まさか俊一の……相方が自己破産した前回の審査員……それも何か関係して……

   あんた!! 一体何者なんだ!?

金玉侍:……もう誤魔化せないか。



    俺の正体は、





    ただのホモで男の金玉が好きな奴さ!!
    堂々の名字がタイプで話しかけただけで〜す!! 漫才も男と隣で話せて金玉を横目で見放題だからやってま〜〜〜す!!!

堂々:酷い種明かし!! もし作品だったら酷評されるレベルの奴だよ!

   よかった〜〜〜、こ れ 本 番 じ ゃ な く て !  ! !

金玉侍:今までありがとう。ホモは置いといて俺もお笑いについて久々に考えることができたよ。
    俺も堂々に触発されてもう諦めたはずの漫才を始めているかもしれないなぁ……まぁこれはまた別の話だな……

堂々:金玉侍さん……
   別の話じゃないですよ!! 今から別の相方探してMM-1出てくださいよ!

金玉侍:んん? そんな気力はないかな。前前前回の一回戦敗退で堪えたし。
    ちなみに余談だがMM-1優勝ってのもまるっきり嘘だ……まぁこれもまた別の話だな……

堂々:それは絶対別じゃねぇよ!!!!! クソザコじゃねぇか!!!!!

金玉侍:審査員に「ズルいwwwこれはアホなネタですね〜wwwって言って欲しそうなネタですね」って言われた。

堂々:滅茶苦茶だせぇな!! この類のネタ全否定じゃねぇか!!

金玉侍:つーか人生において笑いとかいらなくね?

堂々:逃げんなや!!!!!!! 今までの時間返しやがれ!!!!



堂々:これが俺と金玉侍の最初で最後の出会いだった。認めたくないがこの金玉から気付かされたことがある。
   俺には俊一が必要だということだ。元々はあいつのお笑いセンスに惹かれてコンビを組んだ。あの頃はMM-1で漫才するだけで楽しかった。
   自分たちの個性やお笑いスタイルに固執するよりも、最初に俺たちが「面白い!!」と信じて表現してきたネタでもう1度MM-1にチャレンジしたい。
   そう心から思った7月の夏の夜空。7月の夏の夜空は、今の僕にとって、夏であり、空も何だか暗かった……
   
   てなわけで俊一の自宅に不法侵入なう!! 大家恐喝したわず!! 俊一君〜〜〜〜!!!

俊一:すみません恐竜の金玉足りませんすみません何とか金玉ボール分の金玉用意して製造しますのですみません最悪俺の金玉差し出して納期間に合わせるので(携帯持つ手を震わせながら)

堂々:精神的に追い込まれるほど金玉ボール繁盛している!! 俺日本嫌いになった!

俊一:あっ俺の親友の堂々……!
   今月の注文数と比べて金玉ボールの製造数が全く足りないんだ……だからお前の金玉を貸してくれ!! 金玉貸すだけでいいんだ!!

堂々:連帯保証人のノリで人の金玉拝借しようとすな!!

俊一:恐竜の金玉はもう使いきってしまった……
   だから俺とお前の金玉でボウリングボールを製造するしかないんだ……!

堂々:金玉の量足りねぇだろ!! 何だこの史上最悪のツッコミ!!

俊一:大丈夫……俺とお前の金玉を合わせたらノルマである金玉ボール100個分の製造が可能になる。
   だって男2人の金玉で…………金玉って…………1人2個しかない…………!!

堂々:大丈夫か!? TOPシークレット連盟の金玉をどれだけ見積もっていたんだ!?

俊一:すまん取り乱した……契約の数字に追い込まれ過ぎて数字が絡むと正常な判断ができない体になっているんだ……
   はぁ……俺何やってるんだろうな……こんだけ必死こいて金玉に食らいついてさぁ……

堂々:…………俊一いいいいいいいい!!!!!!!!!!!!!!!!!!

俊一:何だよ名前を叫ぶなよ……クソダサいんだろ……?

堂々:今まで俺が悪かった!! やっぱり漫才はお前とじゃなきゃダメだ!! もう1度コンビ組みなおそう!!

俊一:…………お前の口からそんな言葉が……すまん俺も間違っていた……こんな仕事の為に好きなお笑いを捨てるなんてさ……
   この前言ってたYoutubeの企画で地蔵を目掛けて金玉ボール投げてる最中に、その場にいた住職と目が合って烈火の如く怒ってきたんだよ……
   『何見てんだてめぇ!! 今すぐ金出さんかいぃ!!』だってさ。これだけ人を怒らせる仕事なんて社会的に間違っているよな。

堂々:俊一……それはただ柄の悪いスキンヘッドに恐喝されただけの話では……?

俊一:俺からもお願いさせてくれ! もう1度俺とコンビ組んでMM-1優勝を目指そう!
   コンビ再結成のお祝い品と言ってはなんだがこれを受けとってくれ。「気合で組み立てろ! プラモデル地蔵ナイン!」!

堂々:それボウリングで粉砕された地蔵だろ! 全く反省してねぇなお前!

俊一:でも大丈夫か? 俺たちは前回ぶっちぎりの最下位だ。何か秘策がなければまた同じ結果になるだけじゃないか?

堂々:そんなの必要ない!! 俺たちが純粋に面白いと思うものを漫才でぶつけたらいいだけだ!
   男の金玉好きのフリーターから気付かされたんだ! MM-1のために自分のスタイルを崩すのは間違ってるって!

俊一:経緯は良く分からないが、なるほど言ってることは納得できる。
   しかし男の金玉好きのフリーターねぇ。ははっ俺の顧客にもいたわ。軽く金玉とか触られたのは良い思い出よ。



   金玉は伸びません金玉は伸びません金玉は伸びません金玉は伸びません金玉は伸びません金玉は伸びません金玉は伸びません。

堂々:ご、ごめん……史上最悪な仕事のトラウマを思い出させてしまって……

俊一:悪いな……お前もMM-1のために色々勉強したんだな……他に何かあるか?

堂々:あっ終わりなんで。
   じゃあ俺遊びに行くから!! 後は頼むぜ!! TOPシークレット連盟のネタ作り担当の俊一さん!!

俊一:今までよくいばってきたよな。
   俺たちが本当に面白いと思うもの、か……何だろう……生まれて初めて書いた漫才の感覚を思い出してみるか……
   うーん今から100行書くのか……間に合うかなぁ……100……間に合わせる……



   金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません。
   金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません。
   金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません金玉100個分間に合いません。





堂々:こうして迎えたMM-1本番!! この日の為にやるだけのことは既にやりきった!!
   俊一がネタ作り追われて高熱を出したり急性副睾丸炎で長期入院したりして稽古も全くできずネタも本番5分前の今から目を通す等、概ね順調さ!!

ちょび:こんばんは! MM-1グランお尻プリンプリン(以下、MM-1)司会の浣腸ぶりぶり日和(以下、ちょび)です!!
    果たしてどのユニットが優勝するのでしょうか……? 楽しみ過ぎてぶりぶりです!!
    ちなみに前回MM-1の覇者、漆黒の闇-(中略)-は不参加です! 投稿者の手羽先心中さんからコメントを預かっております。
    『今のネットお笑い界は慣れ合い。相互批判で高めようとしない世界に反吐が出ます』だそうです。(めんどくさいタイプの人だww)
    まずトップバッターは前回最下位だったTHEモミモミ窃盗団により2Pですー。どうぞ。

堂々:お亡くなりになれ。
   様々な別れ、出会い、再会を通して作り上げた俺たちのMM-1のネタだこれだぁ!!思う存分評価しやがれってんだ!!









TOPシークレット連盟
おもしろい桃太郎を話す話

堂々:あのさ、桃太郎の話好きなんで言うから、聞いてもらってもいい?
俊一:いいよー。あとで1000万円とポッキー大盛りな。
堂々:90円ならやるよ。むかしむかしある所にクソ老人と小便ばばあがいました。
俊一:口悪いな。
堂々:おじいさんは山でしばきに。
俊一:おじいさん和田あきこじゃねーか。人を殴るなんて和田アキ子じゃねーか。
堂堂:箱をあけると浦島太郎はおじいさんになりました。めでたしめでたし。
俊一:話違うぞ。8
堂々:これはハリウッド進出決定だな。
俊一:あのな、こんなのが、ハリウッド進出してしまうならな、ハリウッドが駄目なんだよな。
2人:どーもありがドピュドピュ!11

失格(規定行数に満たない為) TOPシークレット連盟











(回想終了)

堂々:てなわけで今回のMM-1は失格したので分家の方のMM-1に出場させて頂きました!!
   長々と失礼しました!! 回想がまるで風邪の如く長引いてしまったので、残り1ボケで決めたいとおもいます!!
   えー・・・、



   35億。
   
   いやブルゾンちえみをパクった前回の乙女の方式さんのネタ〜〜〜。パクリ過ぎてまさにパ ク リ ・  ク ネ 大統領〜〜〜。
   風  邪  が  長  引  く  の  は  個  人  差  あ  る  だ  ろ  い  い  加  減  に  し  ろ

俊一:いや前回のMM-1ってMM-1グランお尻プリンプリンのことだったんかい!!! お前ネットお笑い向いてねぇんだよ!!! いい加減にしろ!!!


Rゲート
No.039 車輪が軋むように君が泣く
2018夏の新作
高本:AKBグループの選抜総選挙ってありますよね、毎年生中継やってまして、
   あれ結構見てて面白いなーって思うんですよ
   誰がセンターになるかもそうですが、注目ポイントはメンバー1人1人のコメントですよ
   選抜に入れた喜び、去年より順位を落とした悲しみ……
   そういった人間ドラマが選抜総選挙には詰まっているんですね
   だから僭越ながらこのMM-1という場をお借りして、選抜総選挙を今日はやってみたいなと思いまして。

東村:なるほど、確かに毎年見ちゃいますもんね。

高本:私が司会者になって選抜総選挙の進行をするんで、ちょっと見ていてください。

東村:まあお前の頼みなら仕方ない。そんなら10位から発表していってくださいな。

高本:それでは発表します!第10位! HKT48 田中 美久!

   本当に本当にありがとうございます。いつもあと一歩のところで届かないことが多い私が、今日やっと届きそうで…届きました。
   小学校6年生でHKT48に入って、私の青春のすべてを捧げましたが、まったく悔いはないです。HKT48は今の私の最高の居場所です。
   今、私がここに立てているのは応援してくださっているみなさんのおかげです。明日は父の日ということで、お父さんにも最高のプレゼントになりました。
   では、申告敬遠をします。

東村:なんで試合時間短縮すんだよ!
   ちなみに申告敬遠とは、守備側のチームの監督が敬遠の意思を申告すると、投手が投球せずに打者は四球となる。
   米国メジャーリーグが2017年に導入。翌年から日本プロ野球にも導入された制度だぞ!

高本:まあ、この漫才も申告敬遠して時間短縮したいんですけどもね。
   いい加減にしろ。どうもありがとうございました。

東村:(アナルに忍ばせていた糞まみれのハロン棒で高本の頭を種馬パンチする)
   こらこらこらー!ベタな感じで漫才を終わらせるなー!!
   ちゃんとやってくださいよ!

高本:第9位! HKT48 矢吹奈子!

   選抜に入れました!第9位という素晴らしい順位を頂いて、本当にうれしいです。今年はアイドル人生を掛けた総選挙でした。そうしたら第9位という順位にビックリです。
   ファンの方に感謝の気持ちでいっぱいです。5年前にHKTに入って、東京から福岡に引っ越して、家族をバラバラにして、それなのに恩返しができずにいました。
   これからは選抜として胸を張って、家族にも恩返しをしていきたいと思います。
   そして応援してくださった皆さんに、応援してよかったと思われるよう努力して、笑顔でいっぱいの一年にしたいです。
   では、申告敬遠をします。

東村:うんちか!!申告敬遠2回ってうんちか!!
   うんちすぎて奥歯の詰め物がうんちになったわ!
   いやもはや軟便か!頭ゆるゆるの軟便か!のっけから申告敬遠2回は軟便漫才か!
   何遍も言わすな!そう軟便だけに!!
   
高本:第8位! JSD48 WANIMAが好きな郊外の大学生!

2018.7.5
半年。いつもありがとうと これからもよろしく。
#感謝 #感激 #ありがとう #恋人感 #thanks #happiness #おそろコーデ
#最高かよ #ありがとう #これからもよろしく。

東村:いや城西大学やん!JSD48って完全に城西大学の頭悪い大学生やん!
   城西大学の単位落としそうなやつがインスタに女映してあげるやつ!!
   そして城西大学偏差値48もないな!

高本:第7位! サチモス!

偽物ばかりのジョーク 張り合わない
言葉を並べて どうだい?与えられない
言い訳ばかりだ 兄弟 踊る 理愛(りあい)
食い散らかし そう灰 見ていられない
Everything is Everywhere.
拙い 興 苦悩
Everything is Everywhere.
癒えない そう you know?

東村:死ね!特に理由はないけど死ね!
   お前見てると特に理由ないけど負の感情わくんじゃ!
   負の感情わきすぎて涌井秀章になって横浜高校に入学するか、
   和久井映見になって萩原聖人と結婚して離婚するわ!

高本:第6位! BBクイーンズ 近藤房之助!

今回、最後の総選挙ということで
2014年の時に第1位をとらせていただきまして(Yeah〜)
またもう一度、第1位を目標に挑戦したんですけれども(ボワッと)
残念ながら、1位には及ばず、
第6位という結果だったんですけれども(Uh~ワンダフル)
でもほんとにファンのみなさまが
今日のこの日まで、たくさん応援してくださって(メッチャメラメラ)
本当にうれしくて幸せな時間だったので(タッタタラリラ)
こうして、第6位という、順位をいただけて
幸せな気持ちです。(そんなの常識)

そして、このような形では、あるんですけれども、
今日は、全国のテレビをご覧になってくださっているみなさま
そして、ここにいらっしゃるすべての方々に
お伝えしたいことがあります。(ボワッと)

わたし、近藤房之助は、BBクイーンズを卒業します!(しょげないでよBaby)

東村:いや近藤房之助特有のうるせえ部分詰め合わせだな!
   Yeahとかボワッととか言っておけば給料もらえる近藤房之助のうるせえ部分詰め合わせだな!
   もはや近藤房之助のお中元セットだな!
   晩年は噂の東京マガジンで主題歌を歌ってる近藤房之助のうるせえお中元セットだな!

高本:第5位! NDN38 金正恩!

去年は、あと一歩で選抜に入れなかった。
皆さんの期待に応えられず、悔しさでいっぱいで、私が信じてきた道は間違ったのかなと悩んだ一年でした。
再び、選抜メンバーとしてスピーチができるのは皆さんのおかげです。
そして、AKBグループのために生きていきたいと思う新しい夢を見つけました。
私も引っ張っていく存在になりたいと思いました。
その日が来た時に、安心して任せてもらえるようなメンバーになれるよう頑張っていきたいです。
あなたのハートのミサイル製造施設、拡張しちゃうぞ!

東村:あっ これはやばい
   何がやばいってまず真っ当にアイドルとしての声明を出しているところだよね。
   一応丁寧に解説しておくとNDNはノドンだし、38は板門店の緯度だし、
   ちょっと知性を感じるボケで軌道修正の意図を感じざるを得ないですね。
   まあ根幹からしてやばいのですが、ここに触れるとキリがないので、続けていきましょう。


高本:第4位! Pornhub!

Pornhub is the world's leading free porn site.
Choose from millions of hardcore videos that stream quickly and in high quality,
including amazing VR Porn. The largest adult site on the Internet just keeps getting better.

東村:Pornhubだ!
   Pornhubだとしか言えないわ
   XVIDEOと肩を並べる二大巨頭Pornhubとしか言えないわ
   この文脈で巨頭って文字列は明らかにちんこの話になってくるよ。
   ちなみに王貞治はちんこがでかく、張本勲はちんこが小さかったらしいな。

高本:第3位!申告敬遠を作った人!

投票ありがとうございました。
幼い頃から桑田真澄を見て、いつか将来は甲子園のマウンドに立って申告敬遠をするのが夢でした。
舞台こそAKBグループ選抜総選挙と変わりましたが、申告敬遠ができることには変わりないので、
これからも皆さんの応援を背に申告敬遠を続けたいと思います。
では、申告敬遠をします。

東村:ここで申告敬遠を作った人が出たよ!
   ぜんぜんわけわかんない天丼はやめてくれ!
   そもそも申告敬遠を作った人は何の職業なんだ?
   プロ野球選手?審判?日本プロ野球機構職員?
   まあどうでもいいわ クソして寝よ

高本:第2位!うんち!

When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be
And in my hour of darkness she is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be
And when the broken hearted people living in the world agree
There will be an answer, let it be
For though they may be parted, there is still a chance that they will see
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

東村:いやいや、うんちが選抜総選挙でLet it be歌っちゃダメでしょうが

高本:さて、ここまでのランキングを振り返ってみましょう。

10位  HKT48 田中美久
9位 HKT48 矢吹奈子
8位 JSD48 WANIMAが好きな郊外の大学生
7位 サチモス
6位  BBクイーンズ 近藤房之助
5位 NDN38  金正恩
4位 Pornhub
3位 申告敬遠を作った人
2位 うんち

東村:バラエティに富んでいて良いですね

高本:そしてここで栄えある第1位発表の前に次世代を担うフューチャーメンバーを紹介!

東村:そんなコーナーあるのか

高本:第58位!信州みそ!

中世以来信濃国においては、鎌倉時代より心地覚心の創建した安養寺(佐久市)を発祥の地として、味噌造りが盛んになっており、1923年の関東大震災に乗じて首都圏の味噌市場を信州味噌が席巻したのを契機に、現在の日本において生産・消費されている味噌の約4割が、信州味噌となっている。

東村:うんちの後に信州みその話をされてもなあ

高本:また、惜しくもTOP10入りを逃した30位〜11位はご覧の通りです!

30位 日本国憲法
29位 板東英二with財宝
28位 マルシアwith大鶴義丹のキンタマズ
27位 ディープインパクト産駒
26位 家でスプラトゥーンばっかやってる女
25位 豚の小腸
24位 朝バナナダイエット以来リバウンドしたオペラデブ森公美子
23位 ハリルホジッチ監督
22位 至学館大学でパワハラをした人
21位 ヒアリ
20位 eスポーツで一儲け企んでいる人
19位 映画グーニーズで契約書を破り捨てる人
18位 トミー・ジョン手術
17位 ポン・デ・リング
16位 岩崎宏美のポリープ
15位 Vジャンプの攻略本の最終ページ
14位 夏の始まりを感じさせる思春期のにおい
13位 サチモス(2軍)
12位 高級炊飯器
11位 サチモス(β版)

東村:全然訳わかんないけど、こいつら全員Pornhubやうんちに負けてんだな

高本:さあ、いよいよ発表です。選抜総選挙、栄えある第1位は……

(ド ン !)


高本:今回のMM-1グランプリに参加している皆さん、

   そして審査員の皆さんです!!


東村:は?しょうもな 死ねや

(日本刀で高本の脇腹を刺す)

(高本死す)

高本は土に還った。そしていつしか旅人が植えたであろうぶどうの種が芽吹き……

……やがてそこには力強くぶどうの木が成り、”一房”の輝きを放つぶどうが確かにあった。


女の子:おかあさん、あのぶどうは何で光っているの?

母:ふふ、それはね、みゆちゃんがもう少し大きくなったらわかるわよ。

女の子:え〜!いま教えてよ〜!!

母:そうね。みゆちゃんが、”はじめてのおつかい”が出来るようになったら、教えてあげる。

女の子:やったー!みゆちゃん、がんばる!!


…………



(………しょ……でよ……)



(………しょげ……でよ…Baby……)




近藤房之助:しょげないでよBaby



完


Rゲート
No.040 ライラック
働けど働けど
鈴木:どうもライラックの鈴木です! 皆さん我々の漫才をどうぞリラックスして楽しんでください!

石川:ライラックの石川です。よく「良い性格してるな」と褒められます。

鈴木:それは皮肉の意味合いが強いと思うぞ。そんなことより僕らも大人なのでね、
   マナーの悪い人に注意の一つでも出来なきゃいけないなと思うんですよ。

石川:ほほう。ではもしも、洋服屋の店員の接客態度が悪かったらガツンと叱れますか?

鈴木:当たり前だろ見せてやるよ……服が多くて迷うなあ、店員に相談するか。すみませーん少し時間いいですか?

石川:ダメです。お帰り下さい。

鈴木:論外だわ! ちょっと待て、どこ行くんだよ!

石川:すみません。レジの方が大変混み合う予感がするものでして。

鈴木:混んでから行けばいいだろ! 少し時間いただけませんかね!?

石川:……………………はあ。

鈴木:露骨に不服そうだな! せめて相手を不快にさせまいくらいのサービス精神は持て!

石川:しかしあいにく今は勤務中なので、終業時間までお待ちいただく形になりますが。

鈴木:無茶苦茶だな! 今お願いしたいんだけど!?

石川:やむをえませんね。では早急に閉店の準備を。

鈴木:やりすぎだろ明らかに! ていうか客の相手も仕事のうちだろ!

石川:そうですか。では近くの喫茶店にでも。

鈴木:そこまで腰を据えて話すつもりはねえよ! この場でいいですって!

石川:ああ言えばこう言う人ですね。

鈴木:どの口が抜かすか! で、質問したいんですけど。

石川:駅への道順でしたら、この道を真っ直ぐ行って……

鈴木:帰らそうとするな! じゃなくて買い物したいんだけど!

石川:網タイツ専門コーナーでしたら向こう側に。

鈴木:どんなコーナーだ! そして網タイツは求めてねえ!

石川:ははあ、冷やかしですか。

鈴木:違えよ! 買う気はちゃんとあるから!

石川:では、ここからここまで全てお買い上げということで。

鈴木:勝手に決めるな! あの僕ファッションのこと何も分からないので教えて頂けたらと思って。

石川:ファッション。それはロシア語で「神の奇跡」を意味する説があるかどうかは
   今のところ定かでない可能性がなくもないことを信じて夢見て希望します。

鈴木:意味わからんわ! そうじゃなくて、どういう服が流行っているとかあります?

石川:ああ、一部の過剰なファンが異常な盛り上がりを見せて世間を洗脳している類いの服でしたら……。

鈴木:言い方! そういう物かもしれんけど!

石川:「布の服」ですかね。

鈴木:それ以外を知らんわ! じゃなくてええと、どんな服装がいいと思いますか!?

石川:全裸でいいと思います。

鈴木:よくねえよ! 面倒だからって投げやりになるな!

石川:そうはいっても、連載を持つ漫画家は毎回キャラの私服をデザインするのに凄く大変な思いをしているんですよ? 
   もう全員全裸でいいじゃないですか。

鈴木:何の話だ、関係ねえだろうがよ! そうじゃなくて、店員さんのお勧めとかあります!?

石川:でしたら「ソフィーの世界」ですかね。哲学的で深遠な含みを感じさせる内容で、世界の見え方が変わりますよ。

鈴木:そうか早速読んでみよう……バカか! 服が欲しいって言ってんのに何で本を勧めてくんだよ!

石川:外見を着飾ることより、内面を磨くことを推奨するべきだと私なりに判断した結果です。

鈴木:そうだとしても、そうじゃねえだろ今はよ! 服のお勧めを言え!

石川:興味がないので分かりません。ていうかそもそも衣服ごときに金を費やすなんて愚の骨頂だと私は思っております。

鈴木:ぶっちゃけすぎだろ! 買う気なくすわ!

石川:こっちだって売る気ないですよ。

鈴木:店員にあるまじき発言だな! なんだその率直な切り返しは!

石川:真面目に働いたところで、私の昼食がB定食からA定食になるわけでも無いですしね……ふふふふふ。

鈴木:性根が腐ってる! それを聞いて俺はどんな感想を持てばいいんだ!

石川:あーあ……僕、本当はパティシエになりたかったのになあ。

鈴木:知らねえよ! あのな、よく知らない人の愚痴とか自虐ほど聞いていられないものは無いんだぞ!

石川:お客様。そんなことは私とて重々承知の上で言っております。

鈴木:尚更タチ悪いわ! アンタ客商売なめてるだろ!

石川:とんでもない。私が舐めているのは貴方個人です。

鈴木:ふむ、そうか……ざけんなテメエ! 客を何だと思ってんだよ!

石川:神様です。

鈴木:そこはまともなのかよ!

石川:ただ私は、たとえ神が相手だろうと刃を向けることを辞さない。

鈴木:目がヤベエぞ! さては本当に危ない奴だろ、お前!

石川:という訳でこちらの商品がお勧めです。

鈴木:どういう訳でだ! よくこの流れでお勧め出来たな! で、これはどのような?

石川:1200DPI超高速カラープリンター、高密度プリズム液晶画面搭載! 500メガバイトのハードディスクを内蔵! 新発売の高性能ワープロです!

鈴木:おお凄い! でもこれってお高いんじゃないですか?

石川:定価45億円のところ、こちらの韓国海苔をお付けして……なんと2800円!

鈴木:皆さん今すぐお電話を! ……しばき倒すぞコラ! どういう考えで今このタイミングで家電を紹介してくれてんだ、ええ!?

石川:外見を着飾ることより、生活を便利にすることを推奨するべきだと私なりに判断した結果です。

鈴木:大きなお世話だ! せめて着れるものを持ってこい!

石川:でしたらこちらの日本刀をどうぞ。

鈴木:斬れるものかよ! そうじゃなくて……!

石川:こちら無くなりかけの電池です。

鈴木:すぐ切れるけど! これはもはやゴミじゃねえか!

石川:畜生! やってられるか――――!!

鈴木:お前がキレるんかい! なんだよこの大喜利みたいなコーナー!

石川:こちら新聞紙で作ったスーツです。2つの意味でいい生地(記事)です。

鈴木:やかましいわ! 普通のスーツはねえのか!

石川:でしたらこちらのタルト、ミルフィーユ、鮒の甘露煮などいかがでしょう。

鈴木:スイーツじゃねえかよ! 最後のは違くないか!? 世間一般的に甘めの総菜をスイーツとは呼ばんだろ!

石川:ところでお客様、これらは私がパティシエ志望時代の経験を活かして作った自信作でしてね。

鈴木:ああ、何かそんなこと言ってたな。

石川:しかしこの店に来るのは服が目当てのお客様ばかりで、今まで一つとして売れず……何故だあ! 味は確かなのにい!

鈴木:そりゃ服屋だからだろ! なんか少し可哀想な気もするし、話のタネに買ってみようかな……甘露煮1つくれ。

石川:……………………はあ。

鈴木:なんで嫌そうなんだよ! 値段はいくらだ!

石川:はい、定価が500円なので……税込み26万円です。

鈴木:嘘付け! 何税だよ! ほら540円丁度!

石川:540円お預かりします。ではお会計、540円お願いします。

鈴木:ナチュラルに2回請求するな! 払ったんだから持って帰るぞ!

石川:ありがとうございましたー! またご利用下さいませー!

鈴木:最後だけ腹立つくらい気持ちいい挨拶だな! ところでこれ日持ちはするのか?

石川:ありがとうございましたー! またご利用下さいませー!

鈴木:いるわこういう店員! 会計終わったらさっさと帰れ的なヤツ! もう来ねえよ、じゃあな!

石川:しっかし面倒な客だったなあ……塩まきまーす。

鈴木:クソがあ! ちょっと待たんかいゴルア!

石川:来たな! 日本刀でズバシュッ!

鈴木:ぎゃあー! ……待てってんだよ! いくらなんでもここまで非常識が過ぎる店員いる訳ねえだろ!

石川:ザシュッ! ブシュッ! ズクシュッ! ふははははは! 神よ滅びるがいい! ふはははは! はーっはっはっはっはっはっはっは!

鈴木:聞けよ話を! もう接客態度が悪いとかそういう問題じゃねえじゃねえかよ!

石川:なにが。

鈴木:なにが!? いやだから、いくらなんでも店員が非常識すぎるって言ってんだよ!

石川:ほほう、そんなに酷い店員がいらっしゃるんですか。どこの誰かは存じませんが、困ったものですねえ。

鈴木:……お前、良い性格してんな! やめさせてもらうわ!

2人:ありがとうございました。