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051 XENOGLOSSIA 052 惑星Daydream 053 笑わす努力をしないで笑わせたい説


Rゲート
No.051 XENOGLOSSIA
刑事ドラマ
歌姫:わたくし最近、刑事ドラマというものをご覧になられまして。

寛子:自分に向かって二重敬語を用いるな。尊大さの極みかよ。

歌姫:ああいうのかっこいいなあ〜って思うんですのよね〜。
   あっ、ごきげんよう! 漫才コンビ・XENOGLOSSIAの六川歌姫ですわ! ご存知の通り!

寛子:あたかも自分は知られてて当然みたいな態度が鼻につくよね〜。
   どうもどうも漫才コンビ・XENOGLOSSIAの七瀬寛子だよー。覚えて帰ってね〜。

歌姫:ところでわたくし最近、就職活動をしておりまして。

寛子:あ、うん。どこからツッコめばいいんだこれ。
   刑事ドラマどこいったんだ? あ、え? ……えっ、就職活動してんの?

歌姫:そうですわ! わたくしは自分の人生をきちんと考えられる女なのですわ!

寛子:え、芸人はどうすんのよ? 辞めんの?

歌姫:こんなもんバイトみたいなもんですわ!

寛子:怒られるわ。

歌姫:こちらが今わたくしが受けようとしている会社の求人票ですわ。

寛子:どれどれ……えーと、『株式会社わたくしは』? どんな仕事すんのここ?

歌姫:適宜必要なタイミングで高笑いします。

寛子:…………………………あとは?

歌姫:それだけですわ!

寛子:潰れちまえそんな会社。

歌姫:就業場所は青山ですわ!

寛子:青山では適宜必要なタイミングで高笑いするだけの会社がはびこってんのか。落ちぶれたもんだな。

歌姫:従業員数は14人ですわ!

寛子:企業と考えたら少ないけど、適宜必要なタイミングで高笑いする集団と考えたらめちゃくちゃ多いな。

歌姫:ここの面接が明日なんですのよ!

寛子:急展開が過ぎるだろ。こちとら就職活動をたった今知らされたばっかりなんだぞ。

歌姫:ですから寛子さん、わたくしの面接の練習に付き合っておくんなまし!

寛子:あーあーわかったわかった……。
   そんじゃあ見てやるから、部屋入ってきてみろ。



歌姫:コンコン。

寛子:はい、どうぞ。

歌姫:オーッホッホッホ!

寛子:…………。

歌姫:ガチャ。失礼いたしますわ。

寛子:え、今のが適宜必要なタイミングでの高笑い? もうアピール始まってんのこれ?

歌姫:1番! 六川歌姫!

寛子:アイドルオーディションか。就職面接にそんなシステム無いわ。

歌姫:歌います!

寛子:なんで?

歌姫:かーえーるーのーうーたーがー!

寛子:待って待ってなんで急に歌いだしたの。えっ、面接会場だよここ?

歌姫:自己PRですわ!

寛子:アイドルオーディションじゃねえんだから、歌じゃPRにならねえよ。
   つーか選曲もどうなのって話だわ。

歌姫:わたくし、この曲かアヴェ・マリアしか歌えなくて……。

寛子:じゃあせめてアヴェ・マリアだろ。

歌姫:ア〜〜ヴェ〜〜〜〜・マリィ〜〜〜〜ィ〜〜〜〜ア〜〜〜〜〜〜!

寛子:歌えって意味じゃない。
   もう、歌はいいからとりあえず座んなさい。

歌姫:オーッホッホッホ!

寛子:今タイミングじゃねえだろが。

歌姫:失礼いたしますわ(椅子に座るジェスチャー)

寛子:お前に関してはずっと失礼なんだよ。
   えーと六川歌姫さんですね。えー、じゃあまず弊社の志望動機を教えてもらえますか。

歌姫:いい質問ですわね。

寛子:早く答えろクソが。

歌姫:はい、わたくし非常に高笑いに自信がありまして。
   御社の求人を拝見いたしまして、天職であると感じ転職を決意いたしましたわ。

寛子:ははあ、天職であると感じて転職を。
   ちなみに前のお仕事は何を。

歌姫:ごきげんようXENOGLOSSIAの六川歌姫ですわ! ご存知の通り!

寛子:存じ上げていない可能性を1ミリも考慮することは無かったのでしょうか。
   ちなみに、芸人さんのお仕事はお辞めになられるということでしょうか?

歌姫:オーッホッホッホッホッホ!

寛子:わたしここの社員ですが、果たして今のが適当なタイミングだったのか分かりかねますね。

歌姫:芸人は辞めようかと考えておりますわ。

寛子:うーん。こんなおふざけみたいな流れの中で聞きたくなかった。

歌姫:相方には才能がありますので、ピンでもMM-1で優勝できると思いますので!

寛子:才能があってもピンではMM-1には出られないんだよ。

歌姫:他に質問はございますかしら?

寛子:求職者が主導権を握るな。えーと、趣味とかありますか?

歌姫:わたくし最近、刑事ドラマというものをご覧になられまして。

寛子:自分に向かって二重敬語を用いるな。尊大さの極みかよ。
   ちなみに刑事ドラマって具体的にはどのような?

歌姫:香取慎吾さんが主演で、「ほげ〜!」とか「ぶ、部長〜!」とか言うやつですわ。

寛子:ドラマ版のこち亀を、刑事ドラマと認識してますかね?

歌姫:ホ〜ッゲッゲッゲッゲ!

寛子:混じってる混じってる。ほげーと高笑いが混じってる。

歌姫:わたくしが御社に入社した暁には、このように素晴らしいタイミングで高笑いをご提供することができますわ!

寛子:こっちが質問をするまでそのうるさい口は閉じていろ。
   えーとぉ、弊社があなたを採用した場合、弊社にはどのようなメリットがありますか?

歌姫:わたくしといっしょに働くことができます!

寛子:面接で話しているだけでも頭痛がしてくる女と、四六時中いっしょに……。

歌姫:オキョキョキョキョキョ!

寛子:ついに怪音波を発し始めた……。

歌姫:ずっと高笑いだけでは退屈かと存じまして!

寛子:内定すら出ていない就活生が勝手にアレンジを加えようとするな。

歌姫:オーッホッホッホッホッホ!

寛子:……………………………………………………面接は以上になりますが、何か質問はありますか?

歌姫:はい! 面接官さんは彼氏さんはいらっしゃいますか!?

寛子:いません。

歌姫:オーッホッホッホッホッホ!

寛子:絶対タイミング違っただろ。
   今までも最適とは言いがたかったけど、このタイミングだけは絶対に違っただろ。

歌姫:さーて、どうでしたかしら寛子さん!
   わたくし、完っ璧に内定が頂けたものと確信しているんですけれども!

寛子:うん、まあ、そうだね。
   お嬢の今後のご活躍を心よりお祈り申し上げます。

歌姫:寛子さんは本当にそれでよろしいんですの!?

寛子:あ?

歌姫:わたくしが一般企業に就職してしまって本当によろしいんですかと聞いてるんですのよ!
   わたくしと……わたくしといっしょにお漫才ができなくなって、本当によろしいんですの!?

寛子:……………………………………………………え、うん。別にいいかなって。

歌姫:ほげ〜! ショックすぎるのでわたくし就職活動中止いたしますわ〜!

寛子:わーこれで寛子たちこれからも漫才できるねー。あははははー。
   というわけでー。寛子と、

歌姫:歌姫の!

2人:単なる雑談、おしまい! ありがとうございました〜!


Rゲート
No.052 惑星Daydream
犬がキャーと泣いた日
arisa:惑星Daydreamです。

kento:よろしくお願いします。

arisa:そろそろ犬でも殺さなきゃと思ってて。

kento:導入から物騒かよ。

arisa:どんな種類の犬を殺すかとか、いろいろ考えなきゃいけない。

kento:そんな義務はない。

arisa:日本人の三大義務。納税、兵役、犬殺し。

kento:三段落ちと見せかけて二個目から間違ってるんだけど。

arisa:日本は徴兵制度を復活させるべき。

kento:議論を呼ぶからやめろ。

arisa:本題に戻るね。犬を殺す上で決めておかなければいけないこと。

kento:本題も本題で広げたくねえな。

arisa:まず犬種。何マンにするか。

kento:もうドーベルマンに決まっちゃってるだろ。

arisa:内面読み男かよ。

kento:内面読み男じゃねえよ。

arisa:ドーベルマンを殺してもチワワより罪の意識が薄い。

kento:ちょっとだけ分かる差別するんじゃねえよ。

arisa:続いて場所。これはもう定番の。

kento:定番あるのかよ。

arisa:もちろん、猫カフェ。

kento:ミスマッチが過ぎるだろ。

arisa:猫を無視して犬を殺す。そこに生まれるカタルシス。

kento:なんだよカタルシスって。なんだよ。

arisa:そして最も大事なのは、誰と、ですよね。

kento:メシ食うときの話じゃねえんだぞ。

arisa:世界中の穀潰しが集まる掲示板で人を募ったんだけど。

kento:世界中の穀潰しが集まる掲示板ってなんだよ。

arisa:収入がある人間特有の文体が全部禁止ワードに指定されてるの。

kento:収入の有無で文体が変わるのかよ。

arisa:収入のある人間は、目の色合いに歪みがない。

kento:文体の話は。

arisa:収入のある人間は、金のためなら衒いもなく生き物を殺せる。

kento:お前は金のためですらないだろ。

arisa:収入のある人間は、収入のない人間のことを見下している。

kento:文体の話しないならもう次行けよ。

arisa:世界中の穀潰しが集まる掲示板には優しい人が沢山いるの。

kento:ぬるま湯に浸かっているんだね。

arisa:本当に優しい。蚊も殺せないぐらい優しい。

kento:じゃあ犬殺しの伴侶には向いてないだろ。

arisa:人間が出来てるっていうのかな。とにかく素晴らしい人たちなの。

kento:潰された穀のことも考えてやれよ。

arisa:そこで犬を殺す人を募ったんだけど、めっちゃ叩かれた。

kento:穀潰しにすらも。

arisa:でもね、一人だけ連絡をくれたの。

kento:穀潰してそう。

arisa:Panasonicの副社長さんでね。

kento:穀潰しとけよ。

arisa:収入の全てを妻ではない女につぎ込んでるから、実質穀潰しなんだって。

kento:穀潰しかよ。

arisa:最近は重役会議にも呼ばれないとか。

kento:何をしているんだよ。

arisa:「才能は枯渇する」って熱弁してた。

kento:熱弁するなよ。

arisa:この人、ビジョンが見えないな、って思いました。

kento:犬殺す人を募ってる穀潰しにすら言われるとはね。

arisa:未来に繋がる犬殺しがしたいの。非建設的な犬殺しはしたくない。

kento:理解できない美学だよ。

arisa:その次は世界中の穀潰しが集まるマッチングサイトに登録してみた。

kento:どこに需要があるんだよ。穀潰しと穀潰しがくっついてどうするんだよ。

arisa:ヒモを飼いたくて穀潰しを装うキャリアウーマンとかが結構いたりするの。

kento:世の中がちょっとしんどく見えてきた。

arisa:そこで私は再会を果たす、あの副社長と。

kento:果たすなよ。大体妻も浮気相手もいるんじゃねえのかよ。

arisa:「性欲は枯渇しない」って熱弁してた。

kento:熱弁するなよ。

arisa:なんか2回寝たら15万貰えた。

kento:犬殺しと別ベクトルの最悪の話やめろよ。

arisa:対象を穀潰しに限らないことにした。

kento:最初からそうしろよ。

arisa:世界中の副社長が集うパーティに潜入した。

kento:なんでオチの読めるところに行っちゃったんだよ。

arisa:初の上流階級のパーティはとても楽しかった。ミシュラン4つ星のシェフの提供する料理はとても美味しかったし、
    美女がたくさん居てなんか凄くキラキラしていた。ホリプロスカウトキャラバン特別賞獲ったとか言ってた。

kento:なんかほんのちょっとずつランク低いの嫌だな。

arisa:そこで私は再会を果たす、小学校の同級生と。

kento:小学校の同級生なのかよ。

arisa:小学校の時あたしをいじめてた、同級生。

kento:辛い扉を開けるなよ。

arisa:あたしはすぐに目をつけた。被虐趣味があるということは、犬殺しの才能があるということ。

kento:お前過去とか全然引きずらないのかよ。

arisa:彼も大人になり、なりふり構わず被虐趣味を振りかざす人間ではなくなっていた。

kento:まあ、副社長だしな。

arisa:感情のこもっていない謝罪は鉄の味がした。

kento:急にわかんない比喩で怒りを表現するなよ。

arisa:形式だけの謝罪なんて良いからあたしと一緒に犬を殺せよ。そう言い放った。

kento:パーティ会場でかよ。

arisa:彼は目を輝かせた。

kento:三つ子の魂百までかよ。

arisa:かくしてあたしはパートナーを見つけたのであった。あとは実行に移すだけ。

kento:いじめられっ子がいじめっ子と手を組んでもっと弱い者をいじめる様は、人間の浅ましさを感じさせる。

arisa:因みに実はパーティーにはPanasonicの副社長も来ていた。

kento:待ってたよ。

arisa:彼は誰とも喋らず隅っこの方で大人しくしていた。

kento:熱弁の才能を発揮しろよ。枯渇しない性欲でも可。

arisa:よく躾のできた犬のようで、とても良かった。とっても可愛かったよ。また寝たいな。お金なんかくれなくてもいいよ。
    っていうかこっちから連絡してるのになんで連絡くれないの?もしかして奥さんにばれちゃった?
    この漫才見てたら連絡ちょうだい。ね。ね。

kento:あ、帰ろう。

arisa:惑星Daydreamでした。



Rゲート
No.053 笑わす努力をしないで笑わせたい説
24時間テレビ
外須:今の時代、性犯罪者が生きにくい世の中になってるじゃないですか?

暴子:性犯罪したから生きにくいんだよ。

外須:そんな世の中を変えてやろうと意気込む僕が提案する企画がこちら!!
   「24時間テレビ 〜性犯罪者が地球を救う〜」!!

暴子:良かった今日スタンガン持ってきていて。

外須:性犯罪者が社会に貢献する番組を目指します!! 知り合いの性犯罪者いっぱい呼びます!!
   メディアを通して、性犯罪者を身近に感じてもらい、性犯罪者についてのイメージを変えてもらおうと!!

暴子:ほぼテロじゃねーか。性犯罪者を身近に感じたらただの恐怖だろ。
   てか正気? 正気じゃないんでしょ。洗脳とかされて変な事言ってるだけだよね?

外須:外須です!!
   特技は八つ当たりです!!
   ストレス溜まった時は幸せそうな人間を見つけて泥団子をぶつけています!!

   ほらちゃんと自己紹介言えた!! いつも通り!!

暴子:正気が狂気かよ。

外須:そう否定ばっかしないでください! ふざけてるように見えて真面目に計画してるんですよー。彼らにも更生して欲しいですし。
   じゃあ暴子さんは性犯罪者にどんなイメージ持ってるんですか? 企画の参考にもなるのでよかったら聞かせてください!!

暴子:社会の癌。自分の欲を満たすために相手を傷つける身勝手な存在。
   あと女だから絶対逃げられない反抗できないという魂胆だから卑怯でもあるかな。
   ちょうど1か月前だ。夜の帰り道でずっと自分の後をついてくる男がいたからさ、舐めんなって思ってこっちから殴ったら逃げていったし。
   しかも男のほうが警察呼んできたし。警察も警察で襲われてないのに暴力は過剰防衛になるとか抜かすし。
   あー、思い出してきた。ふざけるな。体触られてから抵抗すればよかったのかよ。汚されてからじゃ遅いんだよ。
   本当はスタンガンなんて物騒な物持ちたくない……でも襲われないと身を守れない世の中だから……!

外須:あっそ。

暴子:(スタンガンを構える)

外須:てことは……僕も性犯罪者だけどセーフですね!!
   過去に暴子さんのパンツ盗んでメルカリで売ったりしたけど後をつけたりしてないからセーフだ!!

暴子:(外須の体にスタンガン)

外須:がああああああっ……!
   ちょっと暴子さん死んじゃうって!! 普段スタンガンを食らう場面が多い僕だから良かったものの!!

暴子:普段どんな生活を送ってるんだよ。性犯罪者の鏡かよ。

外須:はい性被害者の攻撃何も怖くない!! なので臆することなく24時間テレビの企画を発表しまーす!!
   話を聞いて会場に行きたいってなった方は汚してもいい服装と経歴と汚されてもいい身体で来てくださいね! 泥団子ぶつける準備はできてますので!!

暴子:絶対来ても幸せにならないし、好き勝手しといてストレス感じるなよ。

外須:開催日は日本テレビの24時間テレビ当日です! 武道館に不法侵入して紛れ込んでいるので!
   目印としてメンバーは「性春」と書かれたTシャツを着ています!! 性犯罪者の第二の青春みたいなもんなんで!!

暴子:さらに罪を重ねるなよ。青春を性春と表記していいのはロックバンドだけだ。

外須:会場に来れない方も是非アニマルプラネットを通じて僕らの勇姿を見てください!!

暴子:何処で放送するつもりだよ。動物界で人間が1番最下層だと思われる。

外須:企画の紹介に移ります!! まずは人の心を動かす芸術!! モザイクアートをやります!!
   無数のバラバラの写真を繋ぎ合わせて、遠くから見ると巨大な1枚の絵になっている奴ね!!

暴子:モザイクすべき存在がモザイクアート。

外須:ここでモザイクアートに活躍してくれる愉快な性犯罪仲間を紹介します!! 今回全ての写真を提供してくれる「仰げば盗撮」!!

暴子:早速最低な名前の奴出てきたぞ。

外須:彼は盗撮する人で下からのアングルでの盗撮を得意とする! 仰ぐとパンツが目の前にあるような世界を彼の写真から感じ取ることができる!
   ご察しの通り、うちのモザイクアートは全て逆さ撮りパンチラ写真になっております!! 実は貴方も協力者になっているかもしれない……!

暴子:お前ら、罪悪感が不感症かよ。

外須:24時間以内に何とか全ての写真を繋ぎ合わせて、巨大な「お触り定食」の絵を完成させます!!

暴子:誰だよ。最悪な新キャラどんどんリリースするなよ。

外須:そう彼も性犯罪仲間であるお触り定食!! 法には触れぬが人の尻には触れる男!! 残念ながら今回は不参加です……

暴子:だから誰なんだよ。法に触れてるんだよ。

外須:何でも1ヶ月前に夜道で後ろから女性のお尻を触ろうとしただけで理不尽に殴られたことがトラウマで現在入院中です。

暴子:あいつがお触り定食かオラァ!! トラウマ側がトラウマになるなや!!

外須:おっ情緒不安定。
   まぁ許してあげましょうよ! 前科と一緒で嫌な思い出は消えるものだし、あいつは男で暴子さんは女だしさ!!

暴子:前科も消えねーんだよ。人を不快にさせるプロかよ。

外須:気にせず次の企画を発表します!!
   チャリティー番組の定番!! 24時間マラソン!! 日本テレビの方はリアディゾンが挑戦するみたいですね!

暴子:みやぞんだよ。急に普通のボケするなよ。

外須:うちのチャリティーランナーは「尾行バレずに尾行したい説」!!

暴子:命名したの多分お前だろ。

外須:例えターゲットにバレようとも何時間でもストーキングする天才……
   その才能を活かして、当日走るリアディゾンの後ろを24時間ストーキングしてゴールを目指します!!

暴子:捕まれよ。徹底的に世間様と日本テレビに迷惑かける気だな。

外須:何度か中継繋ぎますので、リアディゾンが走っていたら走る姿を見て勇気をもらってください!
   そしてたまに下からのアングルでの映像に切り替わりますので揺れるお尻も堪能してください! ポロリで女性下着を拝めるかも!!

暴子:仰げば盗撮同行するなよ。リアディゾンのケツ追ってもポロリ的なハプニングはないから安心しねよ。

外須:いや盗撮されてるのは尾行バレずに尾行したい説です。おっと言い忘れてました! うちのメンバーはメルカリで買った女性下着の着用が義務付けられてますので!

暴子:この世の地獄だよ。パンティー穿いた性犯罪者がパンティー穿いた性犯罪者のケツを追いかけてる構図はこの世の地獄だよ。

外須:ちなみに尾行バレずに尾行したい説がどのように尾行しているか確認したい方は日本テレビにチャンネルを変えてください!
   テレビ画面ではちょっと見切れてると思いますが、リアディゾンの後ろで必死に追いかけている姿が見られると思うので!

暴子:画面遠くで見切れて走る変態。チャンネル変えたらパンティー越しに走る変態。
   視点切り替えがクソな変態レースゲームかよ。

外須:最後にチャリティー番組の定番!! 募金活動!! お金貰える奴!! 

暴子:やっぱ社会貢献する気ねーだろ。

外須:活躍するのは僕、外須!! スーツに残る多くのスタンガンの跡……その跡の数だけ下半身を露出してきた男!! またの名を「下半身露出狂想曲」!!

暴子;お前が1番エゲつない異名なのかよ。

外須:もちろんただの募金ではない!! おっぱい募金に触発されてはみちん募金をしまーす。

暴子:動機付けも実行内容もゴミかよ。

外須:ここではみちん募金の仕組みについて丁寧に説明させて頂きます。
   まずズボンとパンツを脱ぎます(ぽろん)

暴子:モロ出しじゃねーか。

外須:そしてお客さんにおちんちん見せます。お客さんがおちんちん確認します。お客さんがおちんちん触ります。お金貰います。
   以上です!! 募金額は1万円以上となります!!

暴子:人間舐めてるだろ。

外須:これで企画の説明は全て終わりました!! こんな感じで番組は進みます!!
   良い機会なんでこの場でちょっとやってみましょう! 僕が色々企画を進めていくので、暴子さんは視聴者のお触り定食やって下さい。

暴子:誰を任されてるんだよ。憔悴した痴漢魔やりたくねーよ。

外須:では僕がお触り定食やるんで、暴子さんは様子を見にくる看護婦やってください。

暴子:そしたらただのお触り定食の日常になるだろーが。
   てか許すわけないでしょこんな企画。社会貢献とか到底無理だし。お前マジで。マジで一回冷静になって考え

外須:んじゃ面倒くさいからやめまーす!!

暴子:……は?

外須:この企画オジャンだと判明! お金が稼げない! てなわけで示談金払えないってことだから性被害者の皆さん!!
   僕的には満足しちゃってますしね! 何やかんやで人前でチンコ出せたし!! スタンガンの跡だけ下半身出し更新っと!!
   暴子さんにした性犯罪打ち明けてスッキリしたし! スタンガンぶっぱなしたから両成敗ですよね!!
   ふぅ……自分のやりたい事を皆さんに聞いてもらい……性癖を舞台でぶちまけることもできた……アオハルかよ。



   そういや僕、夢がありまして。人の成長を見守りたくてアイドルの番組のMCやりたいので暴子さんアシスタントやってください。

暴子:




   へへっ。
   私男大嫌いに拍車がかかって協力できないから、そのテレビ見てる人やるね。

外須:うわ役に立たねぇ!! さすが女だな!! じゃあ大人しく僕の番組見といてくださいよ!!



   さぁ始まりました新番組!! 「無名アイドルだから何してもOKテレビ」!!
   今回はドッキリ企画!! MCが突然アイドルの楽屋に現れて胸を揉んできたらどうな

暴子:私男大嫌いだからチャンネル変えよう。
   動物見て癒されたいからアニマルプラネットでも見ようかな。ピッっと(スタンガンをチャンネルに見立てながら)   

外須:え

暴子:へー、「24時間テレビ 〜性犯罪者が地球を救う〜」かー。世の中に絶望だわ。客もいっぱい来てるし。



   『わ〜〜〜はみちん募金だ〜〜〜(スタンガンを客に見立てながら)』

外須:いや何して

暴子:『早速触ろ〜〜〜っと(ビリビリ)』

外須:ぎゃあああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!
   おちんちんにスタンガン食らったあああああああああああああああああ!!!!!!!!!

暴子:『募金きました!! おちんちん見ます!! これはおちんちんだ!! 1万円払います!! おちんちん触ります!!(ビリビリ)』

外須:マニュアル通りいいいいいいいいいいいいい!!!!!!!!!!!!!
   スタンガンってめっちゃ効くううううううううううう!!!!!!!!!!!!!!
   服って大切だったんだあああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!

暴子:『あっおしり募金だ。おしりを見ます。おしりかよ。8万円貰います。おしり触ります(ビリビリ)』

外須:痔が再発しちゃうううううううううううううううう!!!!!!!!!!!!!
   違いますコレはみちん募金ですうううううううううううう!!!!!!!!!
   8万円取ってスタンガンはただの犯罪ですうううううううううううう!!!!!!!!
   下半身露出して言うのもなんですがあああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!

暴子:ふざけんな!! 動物見たいのに性犯罪者しか映らねーじゃねーか!! もういいや日本テレビでも見ようっと。ピッっと。

外須:早く下半身を隠したいいぃ……これからはパンツを有効活用しますぅ……

暴子:まだCMかー(外須のパンツとズボンはキープ済)

   『メルカリー♪ この汚ねぇズボンもこのパンツもメルカリでゲット!! 早速ハンマー投げに使おうっと!!(客席に投げ捨てる)』

外須:僕のワコールショーツがぁ……! 暴子さんもうテレビ見ないでぇ……おねがぁいじま

暴子:おっ次は24時間マラソンかー。

   『チャリティーランナーのリアディゾンでーす! 再ブレイク目指して走ります! あと今までセックスした芸能人の実名暴露本発売中です!』

外須:リアディゾン出てる……! めちゃくちゃ落ちぶれて帰ってきている……!

暴子:『絶対完走させます!! あっ近くに不審者発見!!』

外須:早速、尾行バレずに尾行したい説バレたぁ!!

暴子:ここでト書き入りまーす。
   外須、尾行バレずに尾行したい説役として例えバレようともリアディゾンの後ろにピッタリついてくる(外須の鳩尾をトーキック)

外須:おええええええええええええええええ!!!!

暴子:『(仰向けで倒れる外須の両足を後ろ手で掴む)
    ♪さくらー ふぶきのー さらいー のそらをー
    いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー
    いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー
    いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー
    いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー いつかかえーるー
    (外須を引きずりながらMM-1の舞台を駆け巡る)』
  
外須:お尻裂けちゃうううううううううううううううう!!!!!
   早く帰ってくれよおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!
   序盤からサライ流すなよおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!
   あと何で今日のMM-1会場の床、人工芝なってるんだよおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!

暴子:おい画面の後ろに変な奴紛れてるぞ!! 今日のテレビ界は性犯罪者御用達かよ!! アニマルプラネット、ピっと!!
   次こそ動物出るよな……? もし動物出なかったら直接会場にクレーム入れよっと。往復ビンタばっかするクレーム入れようっと。

外須:後ろのストーカーがピックアップされるだけなんですぅ……この人さっきから少しだけ笑いながらやってるの滅茶苦茶怖いよぉ……!!

暴子:は……? 何この生尻のアップ……すごい真っ赤……
   やったーーー!! これお猿のお尻だ!! 動物だ!! 最高だぜファーーーッ!!!

外須:仰げば盗撮に助けられたぁ!! 人工芝で良かったぁ!!

暴子:へへっ……えっ次の企画はモザイクアート……? お触り定食の絵を完成させる……?
   こいつ前に私を襲ってきたやつじゃねーか!! 最下層ではない方の動物出せや!!
   は? 逆さ撮りパンチラ写真1万枚が全て警察に押収された? ざまぁねぇな!! てかこの企画自体潰せよ!!
   どうしてもお触り定食の絵を完成させたいとか知らねーよ! パンチラがダメならあえてチンモロ写真を使用するとか狂気かよ!
   そ の 写 真 集 め に 今 か ら 1 0 0 0 0 回 は み ち ん 募 金 す る と か ふ ざ け ん な ! ! !

外須:えっ死ぬ展開早い死ぬおおおおっ死ぬ。

   暴子さんスト〜〜〜〜〜〜ップ!!! もうコントやめて!! 許してください!! もう性犯罪なんてしないなんて言わないよ絶対!!

暴子:は? 誰? この下半身出してる奴誰? コントって何? 何を許すの? 私の名前知ってるの怖っ。するんじゃねーか。

外須:テレビ見ている人に没頭している……!
   じゃあテレビの前の暴子さん聞いてますか!? 僕です!! 八つ当たりの外須です!!
   過剰防衛って犯罪ですよ!! 例え相手がどんなに憎くても犯罪になります!!
   暴子さんも性犯罪者の同類になるんだよ!! だから自ら手を染めるような行為はやめたほうがいいと思います!!
   お互い汚れるのはこれで最後にしましょう!! 一見落着!! お疲れ様でしたあああああぁ!! 

暴子:…………そうか。過剰防衛は犯罪だもんね。世間が許してくれない。





   でも外須は許してくれるんでしょ???







   『よっしはみちん募金やっぞ!!!!!!!!』
   『つーか自分の手を汚すレベルでやるっしょ!! 今日は汚してもいい経歴で来てっから!!』
   『私汚されてもいい身体で来たから……血まみれになっても……いいかな……///』

外須:………………あああああああああぁ…………
   はみちん募金やめたい……もうはみちん募金やりたくないです……!
   誰か……お客様の中にパンツを貸してくれる方はいらっしゃいますかぁ……!
   パンツ穿かせてくださぁい……もうおちんちん出したくないですぅ……!
   なんで……なんで俺は下半身露出狂想曲なんだぁあああああ……!!!













外須:(失神と8億円の負債)

暴子:いや全部おしり募金だったんかい!! 確かに痔の悪化で返り血浴びるほどスタンガン浴びせたけど!! いい加減にしろ!!