自分にとって、あまり馴染みのない教室です。

自分は誰かに依頼されて、そこにいるはずの

女の子を助けに来ました。


というのも、その教室は、

誘い込んだ人間と問答のようなものをして、

ある言葉を言ってしまうと、精神が破壊されて

ずっとそこに留まらなければならなくなるところだったのです。

もともとから精神が破壊されたふりをしてその教室に侵入。


　

そこには、たくさんの人々が居ました。

けれど、みんな死んだ魚のような目で教室内を

うろついています。

さて、ひとりの少女と仲良くなりました。

その子は依頼された子とは違いますが、

しかし、精神が壊れたふうでもありませんでした。

むしろ、「それならあの子だ」とか、

「壊れた精神を元に戻すにはどうのこうの」と、

詳しいことを解る範囲で教えてくれました。

なので、私はそのようにして、

依頼された子を助けることに成功したのです。

この夢がこれだけで終わったのなら、

あまり気にすることはないのですが……


その三日後、恐らく続きになるような夢を見ました。


自分はもう一度あの教室に忍び込んでいます。


もちろんあの親切な子も、まだ、教室に居ました。


親切な子：「なんでここに戻ってきたのよ」


自分：「それが性分だからねえ」


どうも、この教室を作り出した奴を退治しなければ、

自分の仕事は終わらないと思ったようです。

けれど、前回、どのようにしてこの教室を出たか、

人ひとり救ったか、まったく覚えていません。


その子に聞いても、「忘れてしまった」と答えるばかりなのです。


どうしようもないけれど、でも、絶対にこの教室は潰す。

　

自分に親切にしてくれたこの子は、自分が助ける。


そんなことを思ったときに、目が覚めました。


なんだか気持ちが悪いのです。


　

　

目が覚めてもなお、

「この教室を潰さなければ、この子を助けなければ、

自分はこの夢から出られない」そんな気がしました。

今までに何度も続きものの夢は見たことがありますが、

こんな気持ちになったのは初めてです。


何かを暗示しているのでしょうか。精神的なものなのでしょうか。


なんだか引っかからずにはいられなかったので、依頼いたしました。

よろしくお願いいたします。


　

25歳　女性　悪夢の教室　「にーな」さんの 夢

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教室が夢に出てくるのは・・・解決されていない課題が残 されているから。

　

夢の中でしているあなたの行動は・・・その課題に対するアプローチの仕方。

助けなければならない女の子は・・・もちろん「あなた自身」だし・・・

あなたと仲良くなって・・・アドバイスしてくれる少女も基本的に・・・あ なたの別の側面。

　

あなたは・・・壊れている「フリ｣を することで・・・その場にいられますね。

それって・・・どんな現実を表現しているのでしょうか？　そこが夢解釈のポイント。

　

最初は助けることに成功したのに・・・次の夢では・・・ふたたびの「繰り返し」

どうやって助けたのかも・・・忘れている。そこが・・・どうやら・・・あなたの「性分」

言い換えると・・・何度も同じように「誘い」込まれて・・・教室に閉じ込められたということのよう。

そのことを・・・もうひとりの「あなた」は承知していて・・・もうひとりの「あなた」は少しも懲りてい ない。

どことなく・・・自虐的な雰囲気が漂います。だか ら、教室は壊さなければならないのでしょう。

　

整理すると・・・この夢は・・・あなたの「生き辛さ」を表現しているということ。

少女時代の解決されないままに放置された「課題」って・・・いったい何なのでしょう？

　

　　　ｂｙ　エリカ　　　　　

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�@あなたにとって「教室」という言葉から何を感じますか？
思い当たることを思いつくままお話しください。

＞学校、勉強、無茶苦茶なことを何でもやれる 場所。
小学校時代から高校時代まで、喧嘩したり騒いだりどたばたと好き勝手なことを
やれていた場所です。教室内を走り回ったこともありましたし、男の子と殴り合いをやらかしたこともあります。
ひとりのときはそこで歌ったりとかもしました。
机について絵を描いたり、物語を書いたり、たまに友達とおしゃべりしたり独り言をつぶやいたり。
なんというか、家の中の自分の部屋とも違うし、でも、自分にとっての「部屋」だったと思います。


�Aあなた自身のことで、うまくいかないと感じることは何ですか？
仕事場でのこととか、人間関係についてのことで・・・枠にはめられるような思いをすることかもしれません。
差し支えのない範囲でお話しください。

＞自分の仕事は職場の長に直接にかかわる仕事 なのですが、昨年からこの長が代わりまして、以来
自分勝手だったりわがままだったりとそのワンマンぶりに我慢がならなくなることがしばしばあります。
職場内のあちこちからも鬱屈した不満が噴出しておりまして、全体がピリピリしている、と、よく感じます。
最近はわりあい扱い方が解ってきたかなと思うこともありますが、
突然下る命令や指示に自分の仕事は止まりっぱなしなので、時々ここで働いていることがイヤになります。
仕事自体に不満はないのですが、せめて長が出て行ってくれれば……とよく思うのです。


�B好きな人がいますか？　恋愛をしたことがありますか？　
セックスも含めて、あなたの恋愛事情についてお話しください。そのような自分をどう感じていますか？


＞います。ただ、両想いになったこととか、ど なたかとお付き合いをしたとか、そういう経験はありません。
ですので、セックスの経験もありません。
よく、驚かれるのですが、ひとりの人を長く想い続けています。現在の人はもう７年目です。その前の人は５年でした。
現在の人には５年前に一度告白したことがあります。
けれど、「何度も会ってお互いを知り合えたわけじゃないから」と、やんわりとお断りされました。
このとき、会うのは一年に一度のようなものでした。
以後、この人とは友人のようなお付き合いをしています。
会う機会は以前からすると格段に増え、一緒にお芝居を観に行ったり、食事したり、そんな感じです。
それでも、やっぱりこの人のことが本当に好きなので、いつかもう一度告白しようと思ってはいるのですが、
この人の身辺が異様なくらい多忙なので、そのチャンスをなかなかつかめないでいます。
……こんなにも長く、よく続くなあ、と思います。同時に、いつまでも好きだと言えない自分が情けなく思います。
「それじゃまた」と別れたあと、身を切るような悔しさがこみ上げてくるのです。もう一度断られるのを、恐れているのかもしれません。
それに、「じゃあ両想いになって、どうしたいの？」と聞かれるとして、どうしたいのか、自分でよく解っていないのです。
恋愛に関してあまりにも幼すぎるような気がしています。

�Cあなたの心の中で「停止」しているものは何ですか？
しまい込まれているものがあるのなら・・・具体的に話してください。
あるいは、自分を偽って相手に合わせていることがあるのなら・・・その理由や事情をお話しください。


＞自分は中学生の頃から演劇をしていまして、 大学卒業後、芝居の道に進むかそれとも就職するかでだいぶん悩みました。
親とも言い争いになったことがあります。都会に出て、芝居の勉強をして、舞台に立ちたかったのです。
もちろんそんなトントン拍子にうまくいくわけがないことは解っていますし、どんな苦労でもするつもりでした。
オーディションも受けたりしました。最後の一ヶ所に受かって、研究生というか、レッスンが受けられることが決まった頃、
公務員専門学校へ行くことも決まりかけていました。（親が勧めました）
たしか二〜三週間はほとんど寝ないで悩んだと思います。父親とは大学入試の際にも喧嘩をしております。
自分は行きたい大学があったのですが、別の大学への推薦の話が持ち上がりまして、それを私が蹴ったため激怒したのです。
（その大学は私がもともとから視野にも入れていない、言うなれば一番行きたくない大学でした――結局、行った大学はここでした）
そのとき言われたのが、「高校まで好きに行かせてやっていてその上お前はそんなわがままを言うのか」でした。
就職活動のときにも（実際はほとんど活動はせず、オーディションを受けたりしていました）ほとんど同じことを言われました。
母には「行きたければ行けばいい、あとのことはなんとかするから。でも、すぐに戻ってきたりしたらだめよ」と言われました。
これは自分にとって、とても強い後押しでしたが、最終的に私が選んだのは地元の専門学校でした。そのときは三日間ばかり、夜中に泣きました。
母にあそこまで後押しされながら踏み出しきれなかった自分が心底情けなくて、悔しくて、今この文章を売っている最中も
涙がこぼれてきます。結局、家と家族とを置いていく勇気がなかったのです。
あの時何もかも捨てて、カバンに服と通帳だけ詰めて家を出ていたら、何かが変わっていたのかと、今でも思います。
最近はヤケクソのように芝居を観に行っています。地元で観ることも、東京へ行って観ることもあります。
そうして、帰りの車の中で、やっぱり涙が出るのです。芝居がしたいと。
泣くほど芝居がしたいならなぜあのとき家を出なかったのか、それでまた考えがループをはじめて、止まらなくなるのです。
自殺しよう、長い長い遺書を残して自殺したほうが楽になれる、そんなことを考えたこともあります。
自分がまだ10代だった頃から持っていた【夢】は、今、長いこと心の中で止まったままです。


�D周囲の言葉が受け入れられず、
自分の思いを通したいと感じることが最近ありましたか？
もし、あるのなら、それはどんなことですか？　どうしたいのですか？


＞特にそう感じたことはなかったと思います。 でも、感じる前に閉じ込めてしまっているのかもしれません。
自分の気持ち、特になんというか主張のようなものを押し殺すことが、
就職してからは特に、頻繁にあるような気がします。家族に対しても、誰か職場の人に対しても。
わがまま、というほどではないにしろ、もっと自己主張みたいなものができたら何か違うのかなと思います。
たとえば、自分は今これがしたいからどうなんだ、というのを、きちんと親兄弟に伝えられたらいいなと。
どうも、親の言うこと、兄弟の言うことを、そのまま自分のことも省みず、聞いて叶えているような気がしました。
たまには突っぱねられたらなとよく思います。


＞長くなりました。申し訳ありません。
蛇足になるかもしれませんが、先日書きました夢の内容で、もうひとつだけ思い出したことがありましたので書き添えておきます。
二度目にあの教室が夢に出たとき、「性分だからね」と言った自分は、手に何か紙を丸めたものを持っていました。
丸め方とか手触りとか、模造紙のような感じでしたが、模造紙というにはずいぶん丈夫な紙だったような気がしますので、ポスターかもしれません。
仕事柄ポスターをよく扱いますので、そのせいかなとも思いましたが……ご参考までに。それでは、よろしくお願いいたします。

　

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問答をすることで・・・精神が破壊されるということは・・・

父的存在に・・・一方的に支配されるということを意 味しているようです。

　

少女時代には「父親」であり・・・現在は「職場の長」ということなのでしょう。

　

あなたは・・・一度は自分なりの行動で解決を図ろうとするのでしょうが・・・

いつの間にか・・・屈服して・・・相手に合わせざるを得ない状況に追い込まれてしまうのでしょう。

それが・・・あなたの「性分」だとあきらめてしまっているようですが・・・。

　

　

手に丸めて・・・もっていたものが「ポスター」であるなら・・・

あなたは・・・何らかの意思表示をしようとしているというこ とのよう。

いまのところは・・・丸めたままの ようですが・・・あなたはどうしたいのでしょうか？

　

芝居をヤケクソのように見ては・・・帰りの車で涙を流すだけ。そして同 じ思考のループ。

少女時代の自分を助けにいったのに・・・どう助けていいのかわからないのですね。

助け方を忘れてしまったと少女が答えるのは・・・そういうわけ。

　

　

教室を壊さなければ・・・この夢から出られない。

このメッセージを・・・あなたがどう受け取るべきかは・・・ 他の夢が教えてくれるでしょう。

　

ｂｙ　うらら