３月１１日(2012)
黄粉亭日乗
さて、ちょっと久しぶりに更新しよ、と思ってファイルあけたんす。へぇ１月から更新してないじゃんもう３月だよ何だよ、って思ってちょっと読み返してたら、あれ、カニ食いになんか行ってねーぞ 今年の年明けは腰痛でカンペキに寝たきりだったんだし…ってこれ去年の１月かよ！！！と気づいて愕然のあたくし。ご無沙汰しております。
去年はもう本当にいろんなことがあって大変だったのに何も考えてなかったのかあたし。だめじゃないか。
今日は地震から１年経った日。黙祷。言葉が見つからない。ただ祈るだけで申し訳ないけれど、ただ祈った。
閑話休題、こっから自分のことに戻る。
１年以上も放ったらかしにしていたなんて。まぁここを覗いてくださる方ももう殆どいらっしゃらないかと思いますけれども…すいません。自業自得ってやつ。ツイッターも始めてみたけどあんまし参加してないなー。
昨日は会社の宴会だった。店の段取りが悪くて参った。飲み放題なのに注文してもちっとも持ってこないし。大広間の相席でワーワーしている会場なのに呼び出しボタンもないし。声が枯れるほどの大声で「すーいーまーせーん！！」って何度も言わなきゃいけなくて。あれはないわー。食べログでは半個室がウリみたいなこと書いてあったからフツーにそういうお席を用意してくれるのかと思ってたのに。ﾁｯ。ってーか最悪なのが相当酔っ払ってたうえに（会社の宴会では自分のペースで飲めないよね…）宴会後に帰り道が一緒だった子と２人で寄った店に携帯を忘れるという不祥事勃発。もーショボボーン。一緒に行った子にも迷惑かけるしテンション下がるし。でも見つかって本当によかった。見つかるまでの半日は生きた心地がしなかったなぁ。もう絶対に忘れたりしない！！ってーか絶対に飲み過ぎないぞ！！
去年の晩秋から始まった絶対に間違っちゃいけない仕事が、先週でやっと終ったんす。長かった。気持ちも折れそうになったし挫けそうになったし。一人だったし。吐き出したかった。聞いて欲しかったー 早くここに来たかったんだけど…心が折れると気力もなくなるし…って自分に言い訳してどうする。
リアル人間関係で挫けることが多い。会話やメールのやり取りが基本一方通行なことに気がついた。お相手がご自分のことをひと通りお話しになる、あたしが何かリアクションを返す、あたしが自分のことを言うとスルーされる。っていうのがここんとこのデフォ。一人じゃなく、一回じゃなく。何がいかんのか。ここんとこずっとそればかり考えて暗くなっている。わ、またなかったことになっている、え、またスルーかぁ、ってそのたびにガックリするのが続く。
基本興味を持たれてないっていうことなんだろうけど、あたしも聞いて欲しいと思うことがあるだけにしんどい…しかしお相手にとっては聞く価値がないという判断なのだからしょうがない。お話をしてくれるだけでもありがたいって思って聞き上手に徹しよう。っていうのが今出している結論。溜まった分はここで吐き出す。穴掘って埋めるだけの先がない処理方法だけど。今はこれ以上の策が見出せない。ふぅ。や、きっとあたしにいけないところがあるんだろうけど。疲弊してるからなー構ってオーラが酷いことになってるのかなー。何だろなー。年寄りだからクドいのかなー
さーてと。一年数ヶ月を経てなお相も変わらずぶーぶー文句垂れてる黄粉さん。明日も頑張ります。
三月も後半ですよっと。三月前半は絶対間違っちゃいけない仕事シリーズの終盤でヘロヘロだったが、今は何でだろ？役半年に及ぶ絶対間違っちゃいけない仕事シリーズで消耗しすぎてオンボロになってるのか、それとも寄る年波で回復力がゼロに近づいているのか…
どうもいかんなー何だかなーって思ってたら、まだまだ寒いけど春じゃん！苦手な春なんじゃん！！キィィィィ
何だよー道理でテンション上がらんし、対人関係も底抜けだし7.9方くらい塞がってるし。あああああああ春になるまでにアゲアゲにしておかなきゃいけないことばっかしだったのに！！サゲサゲのまま春に突入だなんて。やれやれ。まぁなるようにしかならんし、どう足掻いてもしゃーないか。しかし試練を受け入れられるほどあたしは高等でも上等でも高級でもないからなぁ。だからそーっとしといてほしいってなもんだ。
いやだから、この春を乗り切る秘策を考えよう。
１、人の悪口をおおっぴらに言わない！（ここは解放区だぞ）
２、常に清潔と簡潔を心がける！
３、無駄遣いをしない！
４、食べ過ぎない！
５、とにかく控えめにする！
６、何か言う前に考える！！
７、今日できることを明日に持ち越さない！
８、聞き役に徹する！
こんなもんかな。とにかくこれで行ってみよう。
ああ眠い。最近めっちゃ眠たくて、特に自席のＰＣじゃないところで入力仕事なんかをやっていると、いつの間にかふうっと意識が遠のいていくのだ。いかんいかん。絶対いかん、ってウロウロ歩いたりしても椅子に座るといかん。そいで脳に糖分を補給して集中しようとカフェオレみたいのを飲んでしまうと腹回りにヤバい。でもブラックコーヒーよりは脳によさそうじゃん、なんて思うのは自分を際限なく甘やかしている証拠だったりするのだろうか。
前の日早く寝ればいいんだけどねー どうしてもねー宵っ張りのクセがぬけないんだよねー（今日も、もう２時。明日は朝から犬の病院に行かなきゃいけないのにー）
ま、いいか。どうにかなるか。じゃんもう３月だよ何だよ、って思ってちょっと読み返してたら、あれ、カニ食いになんか行ってねーぞ 今年の年明けは腰痛でカンペキに寝たきりだったんだし…ってこれ去年の１月かよ！！！と気づいて愕然のあたくし。ご無沙汰しております。
去年はもう本当にいろんなことがあって大変だったのに何も考えてなかったのかあたし。だめじゃないか。
さて、ちょっと久しぶりに更新しよ、と思ってファイルあけたんす。へぇ３月から更新してないじゃんもう１１月だよ今年も終わりだよ何だよ、って思ってちょっと読み返してたら、あれ、個室で売ってるのに個室じゃなかった宴会なんてここんとこなかったよ？･･･ってこれ去年の３月かよ！！！と気づいて愕然のあたくし。ご無沙汰しております。光陰矢のごとし。年をとると月日の経つのはより早く感じる。木枯らしも吹き始めた黄粉６５歳の秋…
一体何しとってん！？というわけですが、別に療養していたわけでも、ましてや家庭に入っていたわけでもございません。ただただのんべんだらりと馬齢を重ねていたのみでございま・・・あっ、いや！！一つだけ、一人旅に挑戦したな。それ以外はただただだらだらしてたけど。
（６５歳ではじめての挑戦が一人旅とはちょっと恥ぃことだが…特に公共交通機関利用の一人旅は、とってもドキドキな体験でございました･･･これについては、またゆっくりとレポートにまとめたいと思います）
って、まぁ、他は進歩ないなー。老化はあるだろうけど…実は、この日乗を久々に紐解こうと思い立ったのも、ネガティブな黒いモノを吐き出したいってのが第一の理由だし…青空バックにしてもなーんにも変わってねーな。
先々週からいよいよ一個も間違ってはいかん仕事の時期にきて、休みもナシで夜中まで馬車ウマしてたんですけど、今週はじめに風邪菌パンデミックでぶっ倒れた。数年前なら利いた無理も利かんようになってきたな、というのが実感だ…でもやんなきゃいかんことは年々シビアになる。乗り越えられなくなるんじゃないかと不安でしょうがない。今までは体力も気力も無理して無理して頑張れたけど、今はそんな無理が難しくなってきてるような気がする。でも挫けちゃいけないんだけど。
今日も本当は休みたかったが、週一の締め切りがあるので無理して行った。でも体調悪いし気持ちもギリギリだったので、八つ当たりしてまた評判下げてきた。自己嫌悪と、気遣いのない職場を呪う気持ちと。あたし悪くないもん！という気持ちと、無理してでもニコニコしてたほうが絶対徳なのに何でそこでキレるかなぁという反省と。片付かない気持ちのまんま、仕事山盛り残して帰ってきた。
どうしようもないなー。参るなー。何でこうなんだろうなー。
気の置けない上司が、「自分が相手を好きで、それを表していけば、相手にも伝わるし、その気持ちにこたえてくれるはず」って言ったけど、ある人はそうかもしれないが、あたしにはそれは当てはまらないと思っている。あ、好きっていうのは恋愛系の好きじゃないのよこの場合ね。
例えば、いつもメールで助けを求めたり、相談したりする人がいて、まぁその人はお忙しいのであまり頻繁にお返事を下さったり彼の方（読み返してから気がついた。「カレノホウ」じゃないよ「かのかた」だよ）からご連絡を下さったりすることはまずない、ということは重々承知しているのだが、先日、たまたま半日ほどご一緒する機会があり、相当頻繁に携帯を手に持って操作されていたお姿を見た時は、ちょっとへこんだ… そんなもんだと思いながらも、連絡を取るきっかけを、何かこちらの事情に絡めていたのが却ってご迷惑だったのかと思ったり。ああもう本当にあたしは人と距離をとるのが下手糞過ぎる。何十年経っても上達せん。
よくよく考えたら、あたしが常々助言を求めたり助けてくださったりする方々は、皆さんとっても自立していて、何か苦境に陥ったとしても、教えてくれるのは決まって立ち直った後だ。きっとあたしでは皆さんのお力になることはできないのだろうと解ってはいる。解ってはいるが、酷い状況にあったお話などを笑い話のように教えて下さると自分の力不足が情けなくなる。いざあたしがそんな苦境に陥ったらどうだろう？と思いを馳せる。いや、馳せるまでもなく即刻報告だ。相談する、というところまでいかずとも、お話を聞いてほしいあのねあのねあのね、ってなってしまう。
だめなんだなぁ。弱いなぁ。
ただ、そう、携帯電話の件もあるけれど、「お前ではあかん」っていう可能性が捨てきれない。あー人との距離をとるのが下手糞過ぎる。
でも、あたし自身は、もし助けを求める人がいれば、こちらから声をかけたいと思ってるんですよね。アンビバレンツ。
あ〜 三連休、思いっきり休んじゃった。休んじゃいけなかったのに休んじゃった。その遺恨のせいで休んだ気にならんわぁってまたまた自分の怠惰っぷりを恨む休み最終日の夜。今何時？と思ってふとパソコンの時計を見るとありゃ２００５年１月１４日って。うーわ電池がアホになったか。ノートだから厄介かも…まぁあとで考えよ。
年も改まっていよいよ絶対に間違ってはいけない仕事が始まる。がんばれおれ。この語呂、何か好き。
先月から年明けにかけて、いくつかの酒席に混ぜてもらって楽しかったり悲しかったり反省したり。
やんごとない理由でお子連れの方がいらっしゃるときは、絶対に時間を過ごすべきではない。
いくらヨッパでも話し足りなくても、必ず意識しなければ。いつもそう思って臨むのだけど、どうも調子がよくなると頭から飛んでしまう。お子連れの方は気を遣う方なので、盛り上がっている場に水を差すようなことが言い出せない方と推測されるため、お局である黄粉（６５歳）が心を配らねばいかん。次回より必ずそうしよう。
あたしは、まだ人に頼りたい、助けて欲しいという甘えた気持ちが一向に直らない。我慢しようとしても、頼ってしまう。やっちゃいけないのに、やっちゃうんだよなぁ。長く長く喋り続けて、お相手が辟易していてもやめられない。こういう愚痴をたれてはいけない人にまで寄りかかってしまう。いかんなー。反省猛省。結局自分が好き過ぎていかんのやろなぁ。自分の好き度と、周りの興味のなさ加減の温度差が、自覚できてないのはわかっているのだけれど。だからこそのこの場なのだ。もう何年も放ったらかしなので、見に来る人もいらっしゃらないと思うこの場がちょうどよいかも…（だって自分大好きが爆発できるしね←ヤメロ）
年末、会社の人と大喧嘩してしまって恥ずかしかった。目から排泄物が垂れると言う大椿事のオマケ付きプラス壁に八つ当たりして手を傷める自爆付き。目から排泄物はいかんかった。でもまさかあたしがどう足掻いても効率化できない新システムに対して、その足掻きを全否定されるとは思わなかったので…わかってもらえてるとは思ってないけど、あいつ足掻いてるな、程度の認識は持っていただいているかと期待していたのが間違いだな。だーかーらー、誰も興味ないんだっつーの。いやー恥ずかしい。もう会社ではケンカせん。目を瞑って耳を塞いで。口は覆って。
年の瀬、守衛のおっさんと警備会社にキレた。仕事が終らんから休みを押して出てるっつーのに早く帰れってどういうこと！？ あんたが代わりにやってくれるっつーの！？マジ腹立った。イレギュラーの事態に対して臨機応変に対処しようという気がまるでない仕事の態度に腹立った。そういう人はもうあたしの知らないところでシヤワセにやって下さい。５０年後には死んでますように。
今年の目標は、怒ったら黙りこむ人になることです。そして、キレても自分の不利になる方向に転んでいかないようにすること。この２点。ここで吐き出そう。ここだけで吐き出そう。たとえ出口が見えなくてもええやないか。吐き出す場所があるだけ良しとしよう。
しかし年が明けてから寄りかかってしまった人がいる。やっちゃいけないと思いながらも自分の欲望に勝てずにどっぷり寄りかかってしまった。これはダメだった。反省。
その方のご都合も考えず、ただただ自分の欲望の赴くままに長々と。今はただ申し訳ないと思う気持ちでいっぱい。
こういう人に寄りかかりたい甘えた態度が透けて見えるから、みんなあたしのことを避けるのだろうと思う。助けて構って〜という気持ちが端々に見えるから、じゃ、またあんたが落ち着いた頃にねーとか言われてしまうのだろう。
だれもおまえにきょうみないし、とくにおちてるときになんかかかわりあいになるのはごめんだ。
当たり前だバカ。
あたしは人の役に立てると嬉しいと舞い上がってしまう性質。だいじょうぶだいじょうぶ？って聞きすぎてうざがられる性質。余計なお世話系なんだろう、っていうのはわりと自覚があって我慢もしているつもりだけれど、たぶん我慢し切れてない、「あたし、役に立ってる？どうどう？」っていうのがバレてるのかもしれん。
きっと、自分というものが確立できていないから、ここは、っていうブレない芯がなくてブレブレだから、絶対的な味方がいないから、誰かに肯定的な何かを言ってもらいたいってのがあるんだろう。大体、人に頼るのがいかんのやな。今年も一人旅に出てせいぜい自分で完結できる何かを構築していかないといかんな。
去年は、一人旅に出たまではよかったのに、最後は人の好意に縋った結末だったからな。あれもダメだった。バチも当たったしな。
でも、人の役に立ちたいという気持ちは、変えないようにしよう。ただ、ドヤ顔はやめること。だれもおまえいにきょうみない、これだけは肝に銘じて。
さてさて明日っから頑張るぞ。頑張って頑張って頑張って頑張る。とにかく頑張る。
今日は大分早めに切り上げて、高速道路をちょっと走って出先の事務所へ…夜の誰もいない事務所へ行ったのは初めてだったが、その出先事務所ってのは、街灯もまばらっぽい田舎道の脇にある不気味に古い建物の、明かりもついてない真っ暗な外階段を上がった２階なのだが…正直怖かった。だって外階段の二階の踊り場がめっちゃ狭いくせに外開きのドアなんだもん。
で、その事務所で、かねてから懸念であった印刷物を仕上げてとんずら。あっ、今気づいたけどホントは持って来ちゃいけないものを持ってきてしまった…いかんいかん。返さねば。
これからも、自分で出来ることは自分で頑張ることにしよう。人に頼むのがイヤになってきたんだもん。やってもらえないと腹立つし、期待して裏切られるのも業腹だし。自己完結で進められればこれはこれでよいではないか、と気がついたのだった。あ？可愛げ？美味しいんですかそれ。
明日の朝ごはんを、今食べるってのは言い訳になってませんか。今日は既にずいぶんと食べ過ぎているのだが･･･いかんいかん。いくらお昼ご飯を食べるヒマがなかったからって一気に食べてはいかんというのが世の常識ではないか。
そして別に美味しいものを購入してきたわけでもないのに、ただただ食ってるぞ。これは危険だ実にヤバい。明日からはムダに食うのはやめよう。ってーか、明日の昼ご飯の分くらいまで先払いして食ってしまったような気がするのだが。あ〜ダメだダメだ。
何で二日連続で更新しているのかと言うと、貼ったリンクが間違っていたのでそれを修正するために今日もパソコンを立ち上げているのだった。アップするときはプレビューチェックを忘れずに、ですよね
間違えたリンク先を見てみると、いやー、顔を覆いたくなるほど進歩がない。ずーーーーーっとおんなじとこで躓いて、ずーーーっとおんなじ壁にぶち当たって、そうして相変わらず越えられていないっつーね。いやはや情けない。何とか少しでも進歩したいもんだ。
わーやべぇ、さっき食べた明日の朝ごはんの分が、あんましよくなかったみたい。蕁麻疹が出てきた。何がイカんかったのかなぁ。かゆいかゆい。てきめんに、バチがあたってるって感じ？うーんかゆいかゆい。
でもまぁ、お腹が痛くなるよりはマシって思っておこう。でも、これからフトンに入ってぬくぬくすると、余計にかゆくなるんだよなぁ。寝ているうちに掻きこわさないように注意しないと。
というわけで、今日は寝る。仕事があんましはかどっていない。明日は絶対に追いつくぞ。がんばれおれ。
何か･･･勇気を出した割にまた玉砕爆破コースだったな…これなら仕事の続きを粛々と片付けとけばよかったな。
後悔しか残らない行動って、意味ないよねぇ。精神衛生にも悪いことこの上ないし。バカみたい。いやマジでバカなんだけど。避けられてる場に赴くのって勇気と努力もいるが報われなかったときの消耗がハンパない。一縷の望みが絶たれた感。まさに今。もう半泣き状態。っつーか泣いてねーし。
そうして終らないっつーか汲めども尽きぬ泉のごとく湧いて出る仕事ってば。もう…本当にパンク寸前。いくらシステムが変わったからってこれは酷すぎる。絶対に間違っちゃいけないシリーズが一区切りついた今なのに、何でこうも深夜まで馬車馬せにゃならんのか。本当なら、ちょっとの間は早めに帰宅したり本屋に行ったり、ラーメン食べたりできたはず。それなのに今年のあたしのクオリティの低下っぷりって何でや！？と思ったら、そういや去年は助けてもらいながらやっとこすっとこ追いついてたんだよなーと気づいた。それがないんだから追いつかんの当たり前やろ！ってもうマジで投げ出したい逐電したいのはヤマヤマカワカワだけどそうもいかん。がんばれおれ。がんばれおれといい続けて早２か月だ。ホントに今年は頑張ってるなー。実力以上に。それでも追いつかないけど。そしてポカもちょいちょいやらかす。そのフォローに一人あたふたして余計に負のスパイラルときたもんだ。ヒャッホーイ！
周りのプレッシャーもキツいし誰からも認めてもらえないけど。区切りがつかない。休めない。窮状を訴えるのはただただ独り言のみ。きなちゃんきもーい！
っていうか、ことほど左様に仕事がはかどっていないあたくしなのに、何ゆえ宴会の幹事なんぞを命令されるわけなんでしょうか。これは当節流行りのパワハラってやつなんですか？ もっとヒマにしているヤツはおるかと思うのだが。そうしてやっとずっとずっと連続出勤が続いて緊張の日が続いて、それが束の間の一区切り、やっと休める！やっと寝坊ができる！！と小躍りして待ちに待っていた日に宴会をぶつけられるっていうね…社畜ですから絶対服従ですけどね。リクエストを聞いたら鍋がいいとか言われてテンション下がるっちゅーねん。鍋イヤなんじゃ！！ 社畜ですからお鍋で設定しましたけどね。そうして痛飲して体痛めてバカみたいですよね。宴会最中のお飲み物の発注はもとより、お金払って領収証もらって。精算して。何だかなぁ。
何やってんだあたし。
いや、大丈夫だよあたし。やってりゃ終るよあたし。大丈夫大丈夫。話は聞いてあげるからあたし。安心してね。
がんばれおれがんばれおれがんばれおれ。あーーーーーーもうホントに。
飲みに行きたい。うまいもん食いたい。独り言じゃないお話がしたい。人のお話が聞きたい。自分の話も聞いてほしい。早く帰りたい。ゆっくり寝たい。
そうか。寝よう。明日も頑張ろう。うんと頑張ろう。めちゃめちゃ頑張ろう。
