１月２１日
黄粉亭日乗
年の初め、って気分は既にもうないわけでして。（当たり前か）
もう１月も終盤なんだなぁ。そして間違っちゃいけないお仕事もたけなわに。ああ怖い。本当に、怖い。
たくさんやらなきゃいかんこともあるんだけどー 気持ちがなー 何だかなー…
先日、会社で、新年会含めた歓送迎会というのが数課所合同であったんです。それはもう４０名からが集まった（久しぶりにそんだけ大人数の人を見た←何？）盛会で。中華だったもんで円卓回し放題で。
去年末に入ってきてくれた新しい子も参加してくれて（もちろん歓迎会なのでご招待。でなけりゃ会ったことも見たこともないような人のご招待分を含めた会費を支払うような会に声はかけられんし…）色々話も出来て楽しかったし、うんと久しぶりな人もいたりで面白かったりだとか、転勤してったゴクリングムちゃんとも会えたりだとか、なかなかよかったんです。お料理も美味しかったし、たくさんあったし。
でも、途中から、酔っ払ったオヤジ（他の課の課長だが、全然見たことない。どうも秋くらいに転勤してきたらしいんだけど。仕事でもかぶんないし、電話も取った記憶がない）があたしたちのテーブルにやって来て、強引に割り込んできたのだ。旧交を温め合っているあたし達のど真ん中にぐいぐいっと。まぁお友達の寄り合いじゃなし、知らない人がやって来てもお仕事の仲間であるから全然ウェルカムなわけで、そこからまた新しいつながりも出来たり、知らなかったことが分かったりして、っつーのが会社の宴会の楽しいところだ、というのは重々承知。人見知りのあたしが宴会好きなのは、知らない人ともお酒の力を借りて、一段飛ばしでちょっと親しくなれるからなんだし…でも、そのオヤジは、いきなりあたしの隣に座ると、２０センチの距離で（近けぇの苦手なんだって！！！！）顔寄せて話しかけてくるのだ。何言ってるかわかんないけど、話をどんどん下の方に下のほうに持っていく。あたしの回りに座っていたのはほとんどお酒が飲めない人ばかりだったので、さすがにそれはまずいと思って別の話題を振ったりするけど逆効果で。人の話なんざ聞いちゃいなくて。でも顔寄せて何か言ってくる。あたしみたいな下っ端は、知らんオヤジとは言え課長だもん、無碍にはできないのを分かりきったような感じでずっとずっと話してくる。ヤダなぁと思いながらも相手をしていたらどんどん調子に乗ってくる。何なんだ？と思いながら、宴会もお開きになってさてどうしようかなぁ、帰ろうかなぁと思ってたら、うんと昔に一緒に仕事をしていた子と久しぶりで会って、その子も二次会に行くと言うからあたしもご一緒した先のテーブルに、そのオヤジが鎮座ましましていたのだった…あたしもそこで走って逃げればよかった。旧知の子ともっと話がしたかったんだけど、オヤジの下ネタにやられっぱなし。他の子に聞きたかった仕事の話もできなくてうんざりしていると、人の小皿に半熟卵を勝手に放り込んで「ゴールデンボール食え」とか言うのだ。最近そんなヤツいねぇって。昭和の酔っ払いオヤジ丸出しじゃん！しかも隣のあたしに、ずっと密着して座ってやがるのだ。もともと狭いテーブルで、限界まで逆方向に体を寄せてもこっちに寄りかかってくるのだ。最悪だった。近けぇの苦手なんだって！！！気色悪いんだって！！！キィィィィ。実のある話もできなくて、ショボーンとしてたら、旧知の子が、彼氏が迎えに来てくれるから、一緒に乗ってく？と誘ってくれた。ラッキー！うんうん、帰る帰る、今なら電車に間に合うし、駅までお願いできるかなぁ〜悪いねーと言いながら、後ろのテーブルで盛り上がっていたウチの課長とかに挨拶して店を出たら、背後にあのオヤジがついてきてる…えっ、おっさんも帰るの？だったらとっとと帰りなよー何で突っ立ってんのさ？と思ったら、迎えに来てくれた彼氏の車に乗り込んでくるのだ… 年下の彼氏？元気だねーとか言いながら…（失礼過ぎる）オレも元気だよ、とか言ってるのだ…もうイヤだなぁー、でも駅についたら電車は別の路線だし、やっと解放されるなぁーと思ってどんどん歩いていたら、おいおい歩くの早いよー 腕持ってくれよー ほら、腕組もうよー とかうぜぇの何の。
知らねぇよ！宴会場から出たら仕事終わりだ終わり！どっか行け！！はいー課長の電車こっちですよね？あたしこっちなんで、お疲れ様でしたー！と別れようとしたら、いや、オレもこっちの電車だから、って言いながら、さらについてくるのだ…
最悪だーっ
駅のホームじゃ、人のあごを持ったり、何だぁ！？プッと吹き出すパフォーマンスが気に入ったのか何だか知らないけども、２回にもわたって人の顔に向かって唾液を飛ばしたり（あたしは、そーゆーのは本当に堪えられないんだって！！！）だの狼藉三昧。
３センチヒールのブーツを履いたあたしとタメな背だから、オヤジにしちゃそこそこ高身長なんだろうけど、その身長でそこに顔があるとすると、マジあたしの顔面と平行トイメン。しかも立ち位置近すぎて本当に気色悪いんだって！！！ほんの数時間前までとても楽しかった宴会が台無しで。帰り、みんなと別れてあー面白かったなーって一人ほっこりするはずの電車も地獄で。最寄の駅についてそそくさと電車を降りて、駅から走り出ると、ガックリきた。一体何なんだよー。
それからずっと気持ち悪かったこととか、四六時中思い出してして気持ちが挫けた。
結局のところ、あたしがオヤジの狼藉を許してしまったに違いないのだ。宴会には、他にもたくさんの女の人がいたのにあたしにターゲットを定めて寄ってきたということは、何か要因があったに違いない。妙齢でかわいらしい子たちに狼藉を働くわけにはいかんという計算は、多少なりともあっただろう。あたしみたいなババァで酒飲んでて不細工なら拒否られんだろうと思ったんだろう。（そしてその計算は図らずも当たったわけだ…）話を合わせた、笑顔で応対した、隣に座っても密着しても大丈夫、ほら見ろ、このババァむしろ喜んでるんじゃねぇのか？と思われたんじゃないかと考えただけで、吐き気がした。仕事中もずっとずっと気持ち悪かったこととか堪えられなかったこととか、自分が悪かったに違いないということとかが頭の中を高速回転していて集中できなくて、「・・・キモイ」とか口走っちゃったりなんかして、マジで自分がキモくなってるのだ。キモいオヤジと密着して座るキモいあたし。キモいオヤジに腕組みを迫られるほど親しげな、キモいあたし。キモいオヤジと密着して電車で話しているキモいあたし。キモい以外の何物でもない。ああもう。
その後、旧知の子が、彼氏もオヤジのことを怒ってて、あたしが可哀想なので家まで送ってあげよう、って言ってくれたと教えてくれた。（宴会の日は、あまりに久しぶり過ぎて電話番号も交換してなかったので連絡しようがなかったのだ）そいで、ああキモいオヤジとあたしを同一視してない人がいてくれたよーってちょっと安心した。
そいでもフラッシュバックはまだ続いてる。
昨日、会社で人が急病になって、その対応で事務所中がてんやわんやになっている最中、そのオヤジから電話がかかってきた。史上最高に緊張している事務所の空気とは正反対のヘラヘラゆるゆるな態度に腹が立った。「おっちゃん酔ってて覚えてなくてー」と３回くらい繰り返しやがったので「覚えてねぇなら何だこの電話は！」と思ったけれど、気の利いた嫌味の一つも言えずに「はぁ、ええ、まぁ」くらいしか返答せずにとっとと電話を切った。週末の宴会で狼藉三昧、電話してきたのは水曜日。余計に何だそれ。間が悪いにも程があるし。
っつーか思い出さすな。放っといてくれ。
詫び入れたからって許されると思うなよ。事を荒立てるつもりはないが、穏便に済ませる気もないからな。
それにしても急病になった人のことが心配だ。早く元気になってほしい。
期待しちゃいけないってわかってたのに、期待してしまうキモいあたし。ダメだなぁ。期待してもダメだって。キモい婆ぁに構ってるヒマのある人は、地球のどこを探してもいない。
酔っ払った損得勘定に長けたオヤジだけが、ウソで相手してくれるだけ。
あー去年と同じだー 去年は仕事してて本気で泣いたからなぁ。今年こそは泣かないで頑張ろうって決めたのに、結局ヤバい。イヤなこと繰り返し繰り返し思い出して手が止まる。会いたい人のことを考えて手が止まる。聞いて欲しいことをシミュレーションして手が止まる。勘弁してくれー。そんな風に手を止めてるヒマは正直ないって！！！
そんな切羽詰ったあたしなのに、今日は腹黒主任にしてやられてしまって最悪だった。カワイイ後輩に、せめてＢ５とＡ４の違いくらい教えてやれ。そうして起きてる事態をなぁなぁで済まそうと糊塗するのもやめてくれ。端から見てて正直しんどい。口出ししないでおこうとしても、他の人から見てやれとか言われてもうやだよー いつもあたしのことなんか放置のクセに。誰も相手にしてくれないならそれでいいから、絡んでこないでくれ。いついかなる時もあたしを呼ばないでくれ。そして予想通り腹黒主任はいたくご機嫌斜めだったわけで…だから口出ししたくなかったんだよ！腹黒とあたしのやり方は全然違うもん。相容れないもん。やだもん。お客様の要求をできるだけ追及したいし誰がやろうが対会社への要求なので変わらぬクオリティをお届けしたいし言質取られるような行動はしたくないというのがあたしのやり方。とりあえず自分が手を下したものじゃなければ、たとえ文句を言われてもあーそうでしたかーでも私が直接やったわけではありませんのでねーとりあえずごめんなさいというのが腹黒のやり方。
帰り際に、腹黒主任に対し「今日は出しゃばってすいませんでした！」（みつこ風味）と言ったら、まるで気持ちのこもっていない平坦な声で「いや、どうもありがとうございました」だって。フン。気持ちのこもってないお礼なんていらないし。いっそのこと、「出しゃばらないでくれ」とでも言ってくれたほうがまだマシ。だったら懇々とこれまでの悪行を説教してやれたのに。
今までなるべく表層は害がないように装ってきたけれど、狼少年みたくだんだん話も聞いてもらえなくなってきた。（やっぱし年取ってくどくなったのか…）譬え窮状を訴えたところで「大変ねー（フリガナは“フーン the 生返事”）」とか言われるだけだし。あたしと下手に絡むと損する、ってな勢いで知らん顔。当たらずとも遠からずだけどね（爆）
そしてあたしは話すのもヘタだし、それに何より誰もあたしに興味なんてないから、それ以上のリアクションを期待してもダメなんだけどね。自分ひとりで立ち向かわなきゃいけないんだけどね。結局自分が甘えてるのがいかんのだけどね。こんだけ嫌われてるってわかってるのに、人に期待を寄せちゃダメだ。
とどのつまり、自分に能がないから助けて欲しいなぁとか慰めて欲しいなぁとか励まして欲しいなぁとか認めて欲しいなぁとか頼って欲しいなぁとか仲良くして欲しいなぁとか声かけて欲しいなぁとか思っちゃう。能がないから愛想がないから誠実じゃないからどれも叶わぬことだ。んあ〜何言ってんだ。んがっとっと。
かまって君丸出しだ。腐臭がする。腐ってる。くせーよ。とっととゴミ箱行けあたし。
クサいと言えば…席横の偉い人がクサいのだ。何かクサい。変なにおいがする。逆に香水好きを自慢する偉い人もいてそれもちょっとアレだが（香水つけるのがセンスいい！と思い込まれているため、ちょっと付け過ぎとも言えず…しかも最近の香水は濃厚系で止めてもらえればと思っているのだが…スナックにでも飲みに行くときだけにすればいいのに）
で、クサい偉い人のこと。ん〜お風呂歯磨きがお嫌いなのか、バーバリアン並みの肉食系なのか…姿は見えずとも、鼻で「あっ、おられるな」と分かるのだ。席横とは言え、偉い人はあたしのほうに顔を向けて座っているため、たまに大きな溜息をつかれたりする場合があり、それもまたタイヘンなことになる…あたしも、会話や溜息その他で人に迷惑をかけたくない、といつも思っていて（加齢もさることながらよく胃痛を起こすし、口渇いてるとき多いし、絶対にヤバいと自覚がある）人と近距離で何かをせねばならんときなぞは実に嫌なものなのだが、席横の偉い人は、根が人好きのするフレンドリーな方であって何かあったら近寄ってこられるタイプであるために、非常にツライ。いやホント。
先日、作業に使われた手袋を、机の端っこに置いていて、それがあたしの真横にあってプ〜〜ンと臭いを発散していたので参った参った。早く洗濯すればいいのに！とか捨てちゃえ！とかずーっと呪いをかけていたのだが、一向に効果がなくて、それどころか、しばらくするともう一つ同じ発散物が増殖していて、おいおいおい！と思って、席をはずしておられる間に、こっそり机の真ん中あたりに移動させたりしていたのだが（当然紙を丸めて棒状にしたもので突っついたり押したりして…触れるかっ）、戻ってこられた途端に何事もなかったかのようにぽんぽん、と元あった場所（＝あたしと最も距離が近い場所）に置き直されるため、またもやプ〜ンと臭いを発散するのだ…いや、だからあたし本当にコレ系の臭いがダメで…何とかしてもらえないかなぁとまたもや呪いをかけ続けていたのだが、さらに効果はなく…その間も手袋は作業に酷使され、ヨゴレも酷くなる一方。それでもぽんぽん、と当たり前のように置かれる手袋…なんでこんなきちゃないもんを机の上に置いて平気なのか！？しかも、それ置いたままフツーに机の上でメシ食っとるし！！！何でこんなクサ手袋目の前にして平気でメシを！！！キィィィィィィ。
そんな手袋の攻防が続いて数日。ある日ガマンの限界を迎えてしまったわたくし、ついに実力行使に出てしまいました。レジ袋に詰め込んで机の上に置いてしまったのであります。（あとで「私このゴム臭が苦手なので」とか何とかゆるい口実をつけて謝ろうかなぁ…と思っていたのですが、結局言いそびれました）
それをご覧になった偉い人は、そのレジ袋をどこかにしまわれたのか、廃棄されたのか、ちょっとわかりませんが、とりあえず机の上の悪臭源は駆逐されたのでありました。ああよかった。別にあたしが犯人ってわかってもいいや、と思っていたのですが何のコメントもないので、この実力行使について偉い人がどう思われたかはわかりません。がしかし、しばらくの間、作業をされても汚れ手袋が机の上に置かれることはなくなったため、多少は「机の上に汚れ物を置くのはまずい」と思っていただけたのではないかとホッと一安心していました。
がしかし。 昨日、偉い人がおられないのに何か臭う。ん？と思ったあたしがひょいと偉い人の机を見ますと、
あの汚れ手袋がっ(゜゜)
机の上にっ(゜o゜)
復活だあぁぁぁぁぁぁぁ (,ﾟДﾟ)（
レジ袋の実力行使、意味なし。トホホ。
もし、またガマンの限界がきたら袋詰めにしてしまうことは間違いないでしょう…その時こそ、「この臭いダメなんだって！！」とはっきり言おう。
ひと月以上のご無沙汰で。絶対に間違っちゃいけない第２ピリオドも終わりました。ヤバいとこもあったけど、完璧じゃなかったけど、まぁ何とか。はぁ。
しかし…酷い風邪を引いてしまった。ヘロヘロんなった。第２ピリオド終わった瞬間倒れて。それでも１日２日は耐えに耐えて会社行ったけど結局一日休んだなぁ。仕事山積みなの１００も承知で。次の土曜日は代わりに出たけどなぁ。しかし仕事追いつくの大変だった。もうダメかと思った。お手伝いも頼んじゃった。
その風邪なんですけど…席横のクサ偉い人からのいただきもので…（吐血）
くしゃみを手で押さえるのは、まぁ３００歩譲って許す。ノーガードで１０００万個の飛沫物を数メートル四方に飛び散らかすことを思えば、まだね。
しかし、せっかく片手のひらだけで押さえたその飛び散らかしを、合掌してこすり合わせるというハエの真似は一体！？片手で済んでいたものを、もう片方の手のひらに塗り散らかして、どっか触るんだよね！？という…そんな方からウィルスをいただいてしまったわたくし。結構気をつけていたんだけどなぁ。まぁ寝てなかったしなぁ。
でも先日、クサ偉い人が、あたしの引き出しを勝手に開けてあたしが個人的資料に使用しているプリントを勝手に見ていることがわかり、ああこれかも！！と思った。ことによると、指舐めてめくってるかも！！（だってオッサンだし…しかし想像するだに恐ろしい光景。紙に付着した唾液が蒸発してあたしの机の引き出しに充満…ゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾ）
何で発覚したかというと、こないだ、あたしが席に座っているのにも関わらず、無言で勝手に引き出し開けてきたから。フツーあり得んだろぉ！？本人が座ってるんだから。ごめんーとかちょっとーとか見せてーくらい言うじゃん！！フレンドリーにも程があるだろって！！！何だあれ！？
あたし思わず「何でっか？何でっか？？何でっかっ！？」と連呼しちゃった。完全ムシされましたけども。完全ムシの上、あたしが個人的資料に使用しているプリントを持ち去って行かれた…それも、１日に２回もだ！何でやねん！っつーかまるっきりフツーな感じで人の机の引き出しを無言で開ける、という行動が信じられない。
個人的に使っている資料とは言え、元資料はちゃんとファイリングされて皆が見られる場所に置いてあるってぇのに。堪えられない。いや、不在のときに徹底捜索されるのは重々承知ですよ。ボールペンとかたまに無くなってるしさ。でも、席にいるのに無断で、っていう感覚はどうなんだろ？引き出しを開け来るにしても、立ち位置近すぎて。だから立ち位置近いの苦手なんだってぇぇぇぇぇ。
立ち位置で思い出した。こないだ、天井まであるキャビネットの上のほうにある資料を見ていたら、クサ偉い人が、「そこにあるぅ？」と言いながらすぐ背後に立ってきて。確かにクサ偉い人は高身長。しかしあたしもクサ偉い人には遠く及ばずとは言え高身長。天井まであるキャビネットではあるものの、あたしの身長ならば充分に目も手も届く範囲。そんなあたしに対し、中高時代に好きな人に立たれたら絶対心臓が止まっちゃう、という距離に立つってーのは…フレンドリーにも程があ（以下同文）
あたしは瞬間横っ飛びに飛びのいて、さっさと自席に戻りましたけどね。立ち位置近いの苦手だから、当然背後なんかトンでもないし。しばらくの間背中のゾクゾクが止まらなくて。
別に資料探しなんざ一人で当たれば充分なので、親亀小亀みたく重なって探す必要ないし。（それより何より重なりたくなんかねーし）
人の上に立つ偉い人なんだから、せめてパーソナルスペースの基本くらいは押さえてほしいなぁと。決してちっさくない会社なんだから、そんくらい講習しとけ。
せめてリーチ分くらいは離れてください。そして、パーソナルスペースにやむを得ず立ち入る際は一言断る。人に寄っちゃセクハラ・パワハラと判断しかねませんからね。いやマジで。
話は変わるが、昨日は久しぶりに街へ出て目医者。そいとデパートで靴下とお菓子買って突然難病に倒れた人のお見舞い。仕事祭りと風邪っ引きでずっと行けなくて。こういうとこがあたしの３０００あるダメなとこの一つだ。風邪はダメにしても仕事祭りは何とかしてでも行かなきゃだ。思い立った時に、すぐ。ホントにダメだなぁ。以前、お友達が大きなものではなかったけれど、手術をするというので数日入院したのだが、結局お見舞いに行くことができなかったことがあった。その時も激しく後悔したんだった。今回は何とか退院までにお見舞いに行けたけども。いかんなぁ。尻が重いってのが一番。お見舞い行って、その子のお母さんも交えて２時間程も喋っちゃって。尻が重いなぁ。ぐはっ。
今日は犬フロ入れて犬の散歩行って毛染めしただけ。あとは何も…尻が重い。
今日から５月！苦手な春とはもうすぐおさらばできるかも！？ ってほんとかそれ。
３月４月は例に漏れずいやーな日々が続いてました。何だかなぁ。気持ちは折れっぱなしでボーっと立ってるだけで鼻水がたらーヨダレがだらーということも。（風邪を引いているわけではない。目からも排泄物出るのだが、それをガマンすると鼻水とヨダレが）
この期間、ずいぶんご迷惑をかけてしまった方がいて本当に申し訳なかった。これから落ち着いてご恩返しができればなぁと思ったり。できないかなぁと思ったり。
あ、歯医者に通いだした。数年ぶりに冠せが取れたから、しょうかたなく。冷えたチャーハン食ってたらポロリと。何でだろ。まぁいいか。今度は最後まで通いたいものだ。
洗面所壊れた。水がダダ漏れになって使用不能。そして風呂とセットでリフォーム。おかんの老後資金底尽きた。
おかんは病気が発覚して休業状態。おそらく開腹手術だろう。
洗面所直った。風呂がきれいになった。風呂桶が浅く長くなった。洗い場に鏡があって蝦蟇の油状態。背中を向けて不自然にシャワーを使うワシ。早くうぬぼれて見とれるくらいなナイスな塩梅になりたいものだ…無理か。
おかんは７月半ば過ぎに手術。病気が発覚したときに比べたら痛くも苦しくもないらしいが…何ともなければよいのだが。手術かぁ怖いよう。自分のじゃないから余計に。
８月１日
おかん７月２９日に退院。ふぅ。手術も経過も良好っぽい。ほっとした！！
しかしあたしは日常業務すら破綻をきたす仕事の出来なさ。会社の人たちとは相変わらず仲が悪い。ってーか嫌われとる。ん？会社だけじゃないか。はぁ。
年を取る。今年も。
相変わらず煮詰ってる。相変わらず嫌われ者だ。相変わらず仕事ができない。相変わらずダメだ。相変わらずバカだ。相変わらず鈍臭い。明るい展望がまるでない。
言うた言わんでもめるの嫌だなぁ。
人に嫌われるのは諦めるとしても、ゴリゴリに悪口言われてるかと思うとショボーンってなる。
打ちひしがれた一日の終わりにとどめを刺されて、何かもうやるせない６５歳の記念日。
打ち克たねば。自分のしょぼくれ具合に！！
打ち克つ対策第一弾が、日乗への復帰だ！！（ショボい…)
年取ったら時間が経つの早い。仕事も終らない。ヒラから偉いのまで、みんながガシガシ帰るのを横目に、えー何であたしは終らないんだろーと。あたしも家に病気療養中のおかんがいるから今までみたいに遅くまで会社にいられないんだけどもなぁ。なのに急なオーダーとか多すぎてついていかれん。急にあれ出せこれ出せとか言われてもさー…あたしにも段取りっちゅうもんが…ハァ。ほんま誰も気ぃ使ってくれん職場やで。（まぁいいんですけどね）
先日、勇気を振り絞って一本の電話をかけてみた。あたしが勇気を振り絞って何かやると大概自爆で後悔の嵐がお決まりなのだが、今回は特に自爆せず、粛々と用件が済んでほっとした。粛々と用件が済むだけで何の広がりもなかったあたりが残念と言えば残念だが。まぁ一歩前進というか。いや、前進してないだろうなぁ。きっと。とは言え用事が一つ片付いた点では気持ちが一つ軽くなった。でも、あたしって何か話すと句読点がないダラダラ繋がった話し方をしてる感じがする。句読点のない文章は、ちょっと脳みその回路がショート気味の人に多いが…句読点のない話し方はさて一体！？これから句読点意識して話すようにしてみよう。
二枚舌の人とか、腹に一物ある人とか、あたしバカだから本当によくわからんくて。もうややこし過ぎてストレス。
あたしがバカってとっくにわかってるだろうに、わざわざ二枚舌使わなくてもよさそうなもんだがなー。いやホント。
こっちには神妙な顔してすいません、とか謝ってるくせに、別の人にはあいつにちょっかい出さすな！ってクギ刺すとかもう本当に考えられない。信用できないヤツばかりさ。
ここんとこずっと休みになると腹下す。（尾篭なお話ですまぬ）朝早くから腹痛くて目が覚める。ほとんど一日中腹痛い。腹イタの合間を縫って犬を風呂に入れたり散歩に行ったり。んでほかの事は何もせん、と。あーいやいや。
まぁどこに遊びに行く予定があるわけでなし、誰と会う予定があるわけでなし、腹下してようが臥せってようが別にいいんだけどねぇ。でも何だかなぁ。もっと活動的に休日を過ごしたいんだけどね（小泣）
さてさて今日で休みも終わりだなぁ。明日からまた一週間。月末も絡んでタイヘンそうだが頑張るぞ。
２週間ぶりの休みだ！！連休なのに体動かん。しんどい。トホホ。本当はたとえ数時間だけでも休み中で電話の鳴らない会社に行ってやることあったのに、結局腹下しと睡魔に負けて。えーい意志の弱い。でも先月半ば過ぎからずっとずっと午前様続きなんだもん。６５歳の老骨に響く響くなんだもん。
家でうだうだごろごろしていたら、ママンに「休みなのにどっか行くとこないの！？」「遊んでくれる人もいないんだ〜！」と言われた。ちょうどその時、うだうだしながらもそこらじゅうに散らばったものを片付けていた時で、お友達から戴いた旅の土産物なんぞを手にしていたのだが、「誰も誘ってくれないのねー 可哀想〜」と止めを刺されてしまった。ママン〜それ今冗談じゃないんだから（涙）
一番痛いところ衝かれた…薄々…いや、明確にわかっているはずなのに、固く目を瞑って見ないようにしている所。ええそうですよ。誘ってもらえないし声かけてもなかなか。おたおメールも一方通行。そこで「私何もしてないのに何でっ！！」って言える人が心底羨ましい。あたしは自分でまったく気がついていないところで皆さんに不快な思いをさせているのでしょうし、一時の激情を抑えられずにぶちまけて周りの方々に引かれますし。後のフォローなんか利きやしない。段々マジで笑えない状況になってきましたなぁ。
最近、一人の篤実な方に、おぶさるように頼り切っているのでさぞかしご負担であろうと思うものの、その寄りかかりようが半端なくて自分でもいかんいかんと思うのに止められなくて切ない。かと言って何か素敵なことをあたしが提供できることがあまりにもなくて愕然。この年になって引き出しの少ないこと少ないことったら！！
堪え難き孤独。ここんとこずっと寝不足の頭でぐるぐる回るのはそのことばかり。蜘蛛の糸を待ったところで垂れてくるわけない。諦めなきゃ、と思いつつずっと待ってるあたりが粘着で気色悪い。はぁ。本当に疲れちゃった。
でもっ！ 落ち込んでばかりいてはいけません！！今お友達に差し上げるＤＶＤを作成中。喜んでくれるといいなぁ。誰かに喜んでもらえると、少し自分を取り戻せそうな気がするし。
それと平行して、やっぱり自分一人でも蜘蛛の糸が垂れてこなくても何とか気持ちを保てる何かを持っとかないとなぁ。それって何だろう。揺るがないとこがあれば、こんなにふらふらしないで済むのに。
休み明けてから２日だけ早く帰れたなぁ。何か楽しかった。早く帰れると本当に気持ちが安定した。一人でも。でも一昨日はまた午前様だった。自分の仕事じゃないことで。自分の仕事放り投げて頑張ったのに。でも結局自分の仕事を片付けるところまで行かなくて明日延ばしになってしまって。で今日も午前様なのについついパソコンに不平不満をぶちまけているあたし。午前様って気持ちが不安定になるんですよ！！（苦笑）
結論が出たところで、とりあえず携帯電話を充電して寝よう。キューピーコーワゴールドαも飲んで寝よう。せめて夢ではいいことがありますように。厚かましいか。
休み休み休み！！もう休日出勤やめ！！まぁ歯医者があったからだけども。歯医者月イチでなかなか終んない。１０年も前にかかったきりだからなぁ。前に治療したとこも経年劣化しているらしく補修工事みたい。というわけで緊急を要しないために月イチなのかなぁ。とにかく「はい、これで終わりだよー」って言ってもらえるまで頑張って行こうっと。今日びのお子たちはみんなハガキ霊、もとい、歯がきれいでいいね。親御さんたちのケアも丁寧だし。
あ、でもうちの会社に来ている女の人は、おねい様だけれども虫歯一本もないそうだ。それに加えてびっくりするほどの美形。歯並び完璧。すごいなぁ。投稿サイトの「美人スレ」ってのを見てみると（身近に美人が、なんてこと最近すっかりなかったのでつい興味が湧いてしまったｗ）「私は周りからよく美人と言われます。街を歩けばスカウト、ナンパは日常茶飯事。でもナンパされると軽く見られてると感じて腹が立ちます。顔だけでひいきされてる、重用されていると思われたくないので勉強も仕事も頑張りますし、周囲の人たちにもとても気を遣います。美人のほうが人一倍努力家なんです。お友達も多いです。誰とでも仲良くなれます。残念な見てくれの方は性格が歪んでいる人多くありませんか？」みたいなことがズラズラ書いてあって。へぇ〜へぇ〜へぇ〜。
残念なことにおねい様は来月初めにご退職の運びらしい。
さてと。どういう訳かわかんないけどＳＤガンダムのプラモデルもらったんで作るかな。って作っていいの？手付かずのまま箱ごと残しといたほうがいいの？何か限定品らしいんだけど。一応プラモ用のニッパーとか買ってきたんだけど。
さっきね、自分の部屋に約一年ぶりに足を踏み入れたんです。ええ、もうずっとずっと自分の部屋に入ってないんです。パソコン（黒田君）が壊れてからずっと。ただでも紙（本）ばかり置いてある部屋が無清掃のまま放置されているわけですよああ恐ろしい。何か小さな虫の死骸がころがってます！ひぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ もうだめだぁ〜涼しくなってきたからアースレッドか何かで燻蒸して清掃して本の虫干しでもせんといかん。いや、虫干しはできんとしても、全部パラパラッとめくってみないと何が挟まってるものやらわからんし。ああ恐ろしい。あと部屋に吊るしてある服、ここ数年まったく着てないもんなぁ。もう一生着んのやろなぁ。ウールのやつも吊ってあったら怖いなぁ。と思いながら爪先立ちで部屋を出てすぐ靴下脱ぎました。っつーか自分の部屋から出た本人のとる態度としていかがなものか！？生きてるし住んでる人の部屋が開かずの間になっているという恐ろしさ。どこで寝ているかというと、テレビの前でゴロ寝。ごろ寝布団とタオルケットで長いこと。この杜撰な生活態度から何とかせんと人生の建て直しはできんなぁ。反省。今年中には清潔な自分の部屋でちゃんとしたフトンで寝ることをここに宣言いたします！！！
ＳＤガンダムのプラモは、まだ箱入りのままです。犬洗ってこないだ録ってたお笑い番組の録画見て休みが終ったな。
あ、ファミレス行った！！ものすごく久しぶりに。めっちゃ味濃かった。こんなもんなの？食べ放題のパンがお目当てだったけど、この味の濃さならご飯のほうがよかった感じ。絶対メシがんがんいけると思ったもん。
でも食べ放題のパンが売りのファミレスでご飯頼む人っているのかなぁ。どんなご飯が出てくるんだろ。久しぶりの外食でちょっとテンション上がったな。今度は近所の和食屋行ってみよ。
さー明日からまた一週間が始まるし。踏ん張ろ。
ＳＤガンダムのプラモ作っちゃった。めっちゃ関節動いてびっくりした。作ったけどくれた人に作っちゃいました、ってお知らせしたもんか。いや、関係ないか。作ろうがストックしとこうが。気持ちが安定したら、また考えよう。
本読んだ。夏の初めからずっとずっと欲しかった本でやっとこないだ見つけて購入したやつ。発売から何か月も経ってるのにまだ初版かぁ。ドッグファイトのシーンがあるんだが、思うスピード感と字面を追うスピードが合わなくて。最近こういうスピード感溢れる本ってのを読んでなかったから余計に思っくそ斜め読み。えっ！？いつの間にか撃墜されとるやないかーい！（だめだこりゃ）
さーてと。お休みも今日で終わりで平和な日々にそろそろお別れ。これから最前線。何とか燃料が持ちますように。
ゆっくりできたかな？リフレッシュできたかな？いやあんまし…（こらーっ！！）
動き続けろ。止まるな。進め。泣くな。頼るな。
川島の言葉を思い出せ。
探すな。願うな。望むな。見えているものだけがすべてだ。今見えていないものは、無いということだ。
よし。絶対に絶対にいつも以上に間違えちゃいけない場所に放り出される第一弾。波に呑まれて息が出来なかったりしこたま塩水飲んじゃったりでガハガハしてても泳ぎ切らなきゃ。絶対に向こう岸にたどり着かなきゃ。とにかく寝る時間が無いのはしんどいけど、まぁそんなこと誰も気にかけてないから自分でカタつけてかなきゃ。３倍速で動けてフツーの人たちとトントンかな。ってすっげー無能。
嫌われ者ってやだな。
緊張し続けている。休みがなくて眠たい。でもやることたくさん。そんな中でもイヤなことはある。（ってーかない日はないが）あまりにもイヤだったので仕事を放り投げてスーパーで買い物しこたまして（食料品というところがもう本当にしみったれてるとこだけど）ウチに向かった。ムシャクシャしながらの帰り道、何でこんなにいいことないねん！！と思いつめていたところ、ハッと気づいたのだ。あ、そうか！お誕生日にケーキ食わなかったからじゃねぇのっ！？（←どういう思いつきか不明…）
よしケーキ屋だな。いや、こんな時間に開いてるケーキ屋は既にない。と道端にローソン発見！そうかプレミアムロールケーキでもいいや、とりあえずフワフワの甘い粉もんや！！とローソンに飛び込んでプレミアムロールケーキを購入してウチに帰った。
レジ袋（大）を両手にがっさがさ言わせながらウチに帰ったら、おかんが「あらあらずいぶん買い物してきたねぇ！」って。
「だってヤなことあったからさー いや、ヤなことっつってもまぁいつも通りだけどねっ」←何気にフォローのつもり
「まぁまぁ、仕事に嫌なことは付き物だからねー 早くご飯食べな」とかいう会話があって、おかんが「あ、リンカーンやってるよ、見るよね？」って言うてくれたんっす。あたしはテレビでイヤなことが起こるドラマとか辛い思いをしている人の話とかを見るのが苦手で、何よりお笑いを優先したい性質。リアルじゃイヤなことばっかしあるんだから何で今更テレビで復習せんならんねん！とおかんには常々言い募ってある。
で、「リンカーン見るよね？」って言われたとき、本当に嬉しかったんだよね。大体いつもリンカーンやってる時間には帰ってないから毎週見てるわけでもないし。そいでも「せめてテレビでは笑わせてくれ」というあたしの思いを汲んでくれた気がして。
「リンカーン見たい！ありがとう」って言いながら、台所でおかず温めたりしてて、ふとテレビを覗いたら、何かデブの女の人が映ってる。
「何か激ヤセだって」とおかん。
「えっ？リンカーンで激ヤセやってんの？（どんなネタ！？）」
「いや、これリンカーンじゃないよ」
「え…」
だったらリンカーン見るよね？って確認せんでもええんちゃうんか〜 こっちは相当打ちひしがれて帰ってんだけどなーって。
こっちはすっかりリンカーンの気持ちでいたから何かもうテンションの下がり方ハンパなくて。じゃ、ちょっと録画させてぇな、とレコーダーのスイッチいじってたら「あ、リンカーンね、換えれば？」って言われたけど、ムカついたら卑屈になるあたしは（面倒臭いヤツだな！！！）「いえいえ結構結構どうぞどうぞご覧ください！」って言うてしまったわ。で、レコーダーのスイッチ入れて録画して。
テンションだだ下がりのまま、おつとめ品で購入してきたソーセージを湯がいたり、丸裸で１個３０円で売ってたミョウガを洗ったりしている間に、その激ヤセのコーナーが終ったみたいだったが、おかんは一向にチャンネルを換えてくれる素振りはなくて何か辛い思いをしてる人の話（まぁ最後にはサクセスするんだけど←こういうのも何となく苦手！！）に変わってた。リンカーン見るよね？って言ったのに何でこんな仕打ち〜〜〜と思ったら何かもう本当にやるせなくて、ヤなこと全部また思い出して。
ってーかちょっと考えたら、レコーダーには録画されてるわけだし、もう本当は怒ることないはずだけど、ウチ帰ってもまだ試練が…なんて考えると本当に悲しくなって。テレビじゃ見たくもない何か辛い思いをしている人の話みたいなのをやってるし。
でも、あたしの部屋は前にも言ったがムシが大量発生している開かずの間であり（こらぁぁぁぁぁっ！！！）どうしても時間を過ごす気になれない。ストレスが腹に来てトイレ行ったり洗い物したり他の何かをしたりしながら時間を過ごした。１１時近くなってあたしの苦手な番組も終わったのでやっとテレビの前に座って今録ったリンカーン見よう、と思った瞬間、おかんがチャンネルを換えたんですよ。
えええええ？ さらにまだチャンネル権主張！？
その瞬間、緊張の糸が切れたと言うか。
ぶわーっと涙が出てきて、でも傍におかんおるし、ぐっとぐっとガマンしてトイレに駆け込んだ。
泣くのをぐっとぐとっとガマンするとさ、ヒクッ、エグッ、ってなるじゃん。トイレん中でそんなことになってしまって。
止めよう止めようとすればするほど、エグエグッとかなって、大きな音が出る。
したらおかんが「何怒ってんの！」と突っ込んできた。えええええええっ！ 弱り目に祟り目、心が弱ってる、体も疲労している時にお笑い見るよね？って言いながら別のチャンネルに換えられるだけで充分に痛手ですけど？
久しぶりに泣いたなぁ、と思ったら、それがチャンネル争いとは、何とも情けない黄粉６５歳の秋でありました。んがっとっと。
うーわ ここ１年で一番不幸なことがわかった日。何であたしばっかり酷い目に！？
のさばる人はいつまでものさばって、イカレコレな人は永久にイカレコレなん？こんな不公平ってある！？ 一体どういう意味やの！？？？
あたしは自分で何をしたかわかっていないのに、フツーに人に嫌われる。最近なんか拍車のかかり方がハンパない。電話をすれば「あ…（お前が出るの！？）」と言われ、メールは放置、話しかけてももらえず、最近あんまし誰ともちゃんとお話したことがない。話したことはちゃんと通じない。自分の声が汚い音に聞こえる。とても悲しい最近なのに、まだ自分がやらかしたり醸し出したり漂わせたりしているいけないとこがわかってないのに、この不幸のつかみ取りって。もういやだなぁ。いやだなぁ。いやだなぁ。寝る暇もないほど仕事しても報われず、次から次へとやらなきゃいけないことが山積みで。なのに何で！！！！！！どんどん自分が嫌な人になる。いや、人以下になる。汚物になる。あるだけで疎まれる汚物に。考えるのもおぞましい汚物に。ああそうか。考えるのもイヤなんだ。どっか直したら、また相手してもらえるんだろうか。でも直すとこわかんないから、結局このまま腐れ果てて行くんだろな。ははは。人の害にだけはなりたくないなあと思ってたけど、無理なんだ。あ、腐れ果てればどっかに飛んでけるか。
the DARKEST something is coming back.
I'm so so afraid it.I'm so so scared it.
半月以上休んでない。何かアタマがふわふわしてる。こないだは曜日の感覚がヘンになってて別の事務所にいる上司に、「こないだの祝日の日報がない！」と食って掛かったら、「いや、日報を出したのはその前の日曜日で祝日は休みだったよ…」と指摘を受けてしまった。あたしは日曜日も祝日も働いていたからな。って言い訳になってねーか。日曜日にその上司が裏の窓をガンガン叩いてあたしを心底ビビらせたのだった。何でそんな印象深い日を間違えるのか。
こんなに働いてるのに全然仕事が片付いていかなくてへこむ。雑用が山のようだ。１１月中にやればいいや、と思っていたことが何もできていない。ハンコもつかなきゃいけないし冬服も仕分けなきゃいけない（もうとっくに配布してなきゃおかしいぞ）
休みたいが今度の週末も出てこなきゃいかんだろうなぁ。バカだなぁ。
誰かとうんとお話がしたいなぁ。
でもあたしは最近とみに人との距離感がうまいこと保てなくて、きっとそのせいもあるんだろうけど人に嫌われ続けていて何だかもうどうしようもない。これが新しいお知り合いはもとより結構古いお知り合いともこんな状況に陥っているので、きっと距離感だけの問題じゃなくてもっともっと厭ったらしいところが噴出してるんだろうなぁ。捨て台詞的にでもいいから教えてくれればいいんだけど誰も教えてくれない。（当たり前か）
誰かに話をうんと聞いてもらったり何か笑い合ったりするようなことがないので一人でわめいたり泣いたりしてるけど、やっぱしあぶねーな。やめとこ。黙っとこ。
召還魔法は間違えるし。何でこうなるんだろ。
今度は「あたしばっかり！！！」って視点でお届けする予定。（やっぱし一番イヤなやつだ！！！！！）
今日は朝一番で上司からどう考えても理屈に合わないお叱りを受け、（しかもあたしが何か発言しようとする度に全て完璧にさえぎって意見の一つどころか一つの単語すら発することも許していただけなく、挙句の果てに捨て台詞をお吐きになった途端に電話をガチャ切りするという荒業発動）一日中悔しくて悲しい週末だった。まぁあたしの態度が気に入らなかったり顔が気に入らなかったり生理的に受け付けられなかったりという様々な理由がおありであろうし、あたしに一点の非も無いか？と問われれば完全に否定は出来ない。しかし役職付きのエライ人があたしみたいなウソゴミ社員を２０００円ぽっちのはした金について、あたしの意図もご理解なさろうとせずにご自分のご都合に合わせ、恫喝という手段で押し切ろうとなさる行為は、あたしからすれば絶対に納得できない。（まぁ偉い人の論理で言えばあたしみたいのが納得してなかろうが関係ないということだろう）
悔し涙をガマンするとヨダレが出るのだ。朝のうちは何とか耐えてた。
あたしの数ある悪い癖の一つは思い出し怒りと思い出し悲しがりと復讐妄想。つまり無駄な心の動きが多すぎる。自分で自分の首を絞めてるのはわかっているのに、牛の胃袋みたいにネガティブマター反芻が酷い。で、その無駄な心の動きの作用で昼から悔しさが悲しみに変わって我慢した涙がヨダレだけでは堪えきれず外に出たがる。その度に洗濯しに行ったり（今日はめちゃんこ洗濯しなきゃいけないものがあったから）トイレ行ったりして凌いでた。でも、あまりの理不尽さ（というかあたしがバカ過ぎて理解できなかっただけなの？）に得体の知れない割り切れなさが込み上げて底抜けに落ち込んだ。
前の職場の後輩が、「涙なんか我慢すれば止まる」と言ってたことを思い出して歯を食いしばる。とにかくその言葉だけを心の支えにして頑張る。山ほどしなきゃいけない仕事を一心不乱に少しずつ（少しずつかよ！）片付ける。でも止められない。それでも涙を垂らしたら負け！と言い聞かせて頑張った。
あたしはこのネガティブ反芻が本当にイヤでイヤでイヤでたまらんくてどうしてもいらん機能の一つであって何とかしたい。決して悲しい自分に酔っているわけではない。こんなのに酔うなんて自家中毒で余計と体に悪い。何で反芻してしまうんだろ。シヤワセ反芻ならどんなにかいいのに。てーかガラスのハート以下、半紙どころかシングルトイレットペーパー並みのハートを何とかしたいよ。本当に。今日は仕事をサクサクどんどん雑用もバリバリ片付けてお正月に向かうつもりだったのに、殆どルーティンワークしか片付けられなかったもんなぁ。どうしよう。シングルトイレットペーパー並みのハートなのに不幸の反芻してるなんて自殺行為の何物でもないよ。
川島が、「落ち込むたびに人に慰めてもらう人生か！ちゃんとせえ！」と言っていた。いつも人に慰めてもらいたいあたしは、そうか、他の人はみんなそうやって思ってたんだ、と気づいて慰めてもらいたい気持ちをずっと我慢してたんだけど、今日はとうとう我慢しきれなくなってつい人に助けを求めてしまった。そいでもやっぱり川島の言うことは正しかった。世の中のジョーシキと自分の望みの隔たりに、余計落ち込んだ。クリスマスなのに！（いや、この現実の正しい認識がクリスマスプレゼントの正体だったのか…）
っていうか価値ないなぁ。たった２０００円が元でこんなにボロボロになるまでやられるほどの価値しかないなんて。あたしなんてにせんえん以下の存在ってこと。
ここにきて何か最近の孤独の謎が解けてきた。そりゃにせんえん以下のヤツの相手なんかするだけ無駄だしむしろマイナス。遠ざかられるのも道理。こりゃもう笑うしかねーな。本当は泣いてるけどさ。
安もんのティッシュで洟拭いてたら鼻下が痛くなってきた。弱り目に祟り目。踏まれたり蹴られたり。
メリークリスマス！ あたし以外の人はみんな幸せになりますように！
あたしには、せめて不幸なことが起こりませんように。
一日ぼんやりしてしまった。やなこと反芻しながらぼんやりしてしまった。年末なのに。何もやらず。いかんなぁ。時間の使い方！
こんなにせんえん以下のあたしなのに家族が気を遣ってくれる。悲しすぎる。申し訳なさ過ぎる。週末に家にいて何もしないでぼんやりしているにせんえん以下のあたしなのに。明日会社に行ったらまたにせんえん以下の扱いを受けて打ちひしがれるのかと思うと、何だか眠れないような気がしてとってもイヤだ。でも踏ん張ろう。にせんえん超えを目指そう。
人に慰めてもらうな！ちゃんとせえ、というのがジョーシキだとしても、あたしはもし必要とされたなら慰めてあげたい。自分はそういうスタンスで行くことにする。でもジョーシキはジョーシキで、あたしはジョーシキ破りはしないようにする。人が絡むだけにご迷惑だろうからね。現に昨日は人に迷惑かけてるからね。にせんえん以下のあたしを必要とする人なんかいるわけないけど、もし、もし、万が一にも必要とされた時は全力で慰めよう。元気になってもらえるように最大の努力をしよう。ま、開店休業必至だけども。
寝不足だと余計に反芻が激しくなるから今日はもう寝ようっと。フトンに入ると反芻が激しくなるからもっと呑んだくれてからにしようかなー（今でもちょっとヨッパだけどねー こんな日に酒飲まずにいられっかっての！）
キヨミちゃん。四人きょうだいの三人目で兄さんと姉さんと弟がいる。結構しっかりしてるのに少し不器用。でも人の心の動きにとても敏感で、彼女に助けられたお友達は数知れない。沢山の人とつながりを持っている。最低でも月に一度はどっかからお誘いがあって飲み会やらご飯会に行っている。大人数の中でも臆することはない。半年に一回は旅行に行っている。仕事をしてても、それが人生の全てじゃない。何も予定がなければ夜の７時には家に帰ってる。頭の回転が速い。いつもは控えめなほうなんだけど自分から動くことに対してまったく躊躇がない。大胆な行動は必ず成功している。彼女の口から人の悪口をほとんど聞いたことがない。正直。自分がブレない。でも言葉の選択が適切なので誰も彼女に傷付けられたことはない。ものすごく気と間の合う恋人がいる。
