| エントリーＮｏ．０１０ パピーゲバ |
| ネット長文ネタ界で実力Ｎｏ．１との呼び声も高いこのコンビが参戦。狙うはもちろん優勝の２文字のみ！ |
| 杉本：というわけで、俺が、思い立ったときの勢いでお前のための戦隊ものの企画を考えたから。
島田：んー。ていうか。一回、睡眠挟んでるけどな。思い立ってから。 杉本：まず。ひとつめ。 島田：おう。 杉本：反射戦隊！ 島田：お？ 杉本：パブロフレンジャー！ 島田：どういう戦隊だよ！だってそれ、条件反射の実験だろ？犬に餌を与える前に鈴を鳴らし続けてたら、鈴を鳴らしただけで涎が出るっていう。 杉本：うん。こいつらは怪人を見たら、条件反射で涎を垂らすねん。 島田：嫌だよ！そんな怪人を食いそうなヒーロー。 杉本：いや、怪人を倒したら、生魚を貰えるねん。 島田：アシカか！ 杉本：一匹の怪人に立ち向かう、涎を垂らした５人のヒーロー！ 島田：怪人が可哀想に見えるよ！ |
| エントリーＮｏ．０２９ ＮＩＫＥ |
| 今最も勢いに乗っている高校生漫才コンビが、ＭＭ−１でもその若さとパワーで突っ走る！ |
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Ｎ「例えば『かさじぞう』のお話とかね。知ってますか？」
Ｉ「もちろん。年の終わりにね。正月の餅とかを買おうとお爺さんが笠を売りに行くんですよね。」 Ｎ「そうそう。お金を作ろうとね。でもその笠がなかなか売れないんですよね。」 Ｉ「そりゃそうだ、このご時世だったら楽天とかアマゾンとかそうゆう・・・」 Ｎ「違う違う！」 Ｉ「家にいてもクリックひとつで好きなもの手に入る。」 Ｎ「そんな理由じゃねーよ売れないのは！そもそも昔話なんだから、無いんだよアマゾンとか。」 Ｉ「あっそ。まだＷｉｎｄｏｗｓ９８’ぐらい？」 Ｎ「９８’も無いの！パソコンがまだ無いの！あなたが思うよりもっと昔のお話ですから。」 |
| エントリーＮｏ．０３１ 神風とくやこうや |
| 対するこちらはＭＭ−１挑戦者の中で最も芸歴が長い、勝ち方を知っているコンビだ！ |
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（挑戦前にて・・・）
がんばります。もうすぐ三十路なんで、ヤングには負けません！ とくや「おばんです！神風とくやです！」 こうや「神風こうやです！」 二人「とくやこうやです！よろしくお願いします！」 こうや「いつも言われているけど、最近は物騒な世の中だね。」 とくや「そうだね。頻繁に殺人事件が起きてるし、強盗も多発しているし・・・」 こうや「プロ野球選手は次々とアメリカに行くし。」 とくや「それは物騒と関係ないよ。」 こうや「ホリエモンの取調べは続くし。」 とくや「もっと関係ない！」 こうや「チョボラは広まっているかどうかわからんし。」 とくや「物騒な世の中どこ行ってるんだよ！しかも『チョボラ』って、何年前のキャンペーンだ！そんなに広まってなかった気がするぞ！」 |
| エントリーＮｏ．０１１ でゅある改め？ パクリエンタルテレビ |
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（挑戦前・・・・） 渡辺「まぁ審査員の方は多少リズミカルに読んで頂ければと笑」 佐藤「あとは寛大な心を持って読んで頂ければ笑」 渡辺「題名の通りのメッセージをネタから感じ取ってくだされ」 二人「でんでんでんででんででんでんでんでんでんでんででんででんでんでんでん！でん！でん！」 渡辺「試験中は常にケツ上げ2センチ状態！」 佐藤「ゆーちゃんかっこいい！」 二人「でん！」 佐藤「パクリエンタルテレビです！」 渡辺「お願いします」 佐藤「ゆーちゃんいつものやったげて！」 渡辺「OH!聞きたいか俺の武勇伝！」 佐藤「そのすごい武勇伝を言ったげて！」 渡辺「俺の伝説大学受験！」 佐藤「Let's GO!」 渡辺「明日は試験今日は徹夜！」 佐藤「本番鼻から鼻ちょうちん！」 二人「武勇伝武勇伝♪武勇でんでんででんでん♪」 佐藤「Let's GO!」 渡辺「あまりに余裕で漫画を持参！」 佐藤「問題用紙にキン肉バスター！」 二人「武勇伝武勇伝♪武勇でんでんででんでん♪」 佐藤「Let's GO!」 渡辺「大物らしく遅れて登場！」 佐藤「入れてもらえず半ベソで土下座！」 二人「武勇伝武勇伝♪武勇でんでんででんでん♪」 佐藤「Let's GO!」 |
| エントリーＮｏ．０１３ デブガリズム |
| 九兵衛さん率いるコンビがＭＭ−１に登場だ、果たして漫才の方の実力はいかに！？ |
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（挑戦前・・・・）
デブ：コンビ名も若干新たに頑張りますよ。 ガリ：ゆーたさんに頂いたコンビ名です。ほんとゆーた師匠ですよ、ゆーた師匠！ デブ：今回そのゆーた師匠と同じ舞台で漫才を・・・ってアノ人武勇伝やってるー！！ ガリ：ママの死は残念なことではあります。 しかし死ぬその瞬間までママは一人の女として行きぬいたことに満足して死んでいった。そう思います・・・ デブ：いい話じゃないですか。涙なくして聞けませんね。 ガリ：さて、次は皆さんお待ちかね。近所の佐野さんの闘牛です！ デブ：あ、涙ひいた。なんだよこの展開！見たこともない角度から意表つかれた！闘牛は断れ！ ガリ：そんな事言われても、もう牛が青コーナーに準備してるんですけど・・・ デブ：お前のママの対戦相手みたいな扱いになってんじゃねぇか！ |
| エントリーＮｏ．０２１ ノーセンス |
| 久々の表舞台、溜め込んでいたパワーをこの舞台で一気に解き放てるか！？ |
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（挑戦前・・・・）
ノーセンス名義では久しぶりの挑戦です。 このネタは一年前に作った未完のヤツを最近になって完成させたネタなんで、低評価でも気にしません。 佐藤：はいどうも。ノーセンスです。よろしくお願いします。 岸田：今日は顔と名前だけでも覚えて帰ってくださいね。 僕が清潔感溢れるボケの岸田で、横にいる小汚いのがツッコミの佐藤君です。 佐藤：おうおう、いきなり言ってくれるじゃないの。 岸田：実は僕、潔癖症なんですよ。 佐藤：初耳ですね。 岸田：だからですね、漫才中に君にツッコまれると非常に凹むんですよ。 佐藤：はぁ？ 岸田：だから、その君のトイレに行った後も洗ってなさそうな手でツッコまれるとですね、 佐藤：いや、洗ってるから！勝手なイメージで話を進めんな！ ツッコむのは職業柄しょうがねぇだろ。お前が潔癖症とかは知らないから。 岸田：でも嫌なんですよ。君にツッコまれた日には夜な夜な枕を涙で濡らしてますよ。 佐藤：そんなに嫌なのかよ・・・。ちょっと俺まで凹むわ・・・。 岸田：だから僕、今日から漫才の日はスーツの下に殺菌服を着ることにしたんですよ。 佐藤：そこまでする！？ |
| エントリーＮｏ．０２４ ワールドスコーピオン |
| 誰もが認める実力はある。このＭＭ−１で初の大きなタイトルを狙う！ |
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Ａ：次は、サービスエリアだな。バスで１回は止まるから。
Ｂ：サービスエリア？別にそこは悩むところないよね。 Ａ：もしもサービスエリアにフランクフルトが売ってなかったらどうする？ Ｂ：そこは我慢するだけじゃん。 Ａ：じゃ、持ち物にフランクフルト追加で。 Ｂ：わざわざ持っていくのかよ！たぶん俺たちが食べるころには冷めてるぞ。 Ａ：その次は、バスにサービスエリアにおいてかれたことのことを考えよう。 Ｂ：まずねーよ！さっきからマイナス思考になりすぎだよ。 Ａ：持ち物にダンボールを追加ね。 Ｂ：お前サービスエリアに住む気だろ！もうそこで俺たちの旅行終了じゃん。 Ａ：じゃ持ち物に車も追加ね。 Ｂ：旅行はバスツアーだろ！車は却下だよ。 |
| エントリーＮｏ．０３４ シンナーズ |
| 一度笑いのツボにハマったら抜け出せない、そんな名前通りの力をこの舞台でも発揮できるか！？ |
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山上：「ファルコン観察日記」
香川：・・・・・・なぁ、ファルコンって何だ？ 山上：あぁ、ゴキブリの名前。 香川：ミスマッチ！名前だけでもカッコ良くってか？ 山上：んじゃいくよ。「７月１５日、ゴキブリの卵を水槽に入れる。早く生まれないかな？」 香川：・・・まぁ、本来ならそういうの見つけた時点で即行根絶やしにするんだがな。 つーか、何処から調達したんだよゴキブリの卵。 山上：ペットショップ。 香川：ペットショップかよ！何十歩陳列商品間違えてるんだよ、そこは！ 山上：「７月１６日、まだ生まれない。」 香川：・・・まだ生まれてませんね。 山上：「７月１７日、まだ生まれない。」 香川：気長に待とうぜ・・・。 山上：「どうしよう。イライラする。卵潰したくて仕方が無い。」 香川：落ち着け！待ってやろう、とりあえず！ 山上：「７月１８日、なかなか生まれないので、ダンプで下敷きにする。すると悲鳴の様な産声が。」 香川：結局潰しにかかってんじゃねえ！・・・つーか、生まれちゃうんだ。さすがにしぶといなゴキブリ。 |
| エントリーＮｏ．０１８ 八十八 |
| 誰もが逆に目を見張ってしまう、「超ローテンション漫才」だ！ |
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米：ですのでね、いつ死んでもいいように遺言状を書いておきたいな、と思いまして。
寿：なるほど。誰がそんなもん読むんだ、っつー話ですが。 米：それは・・・・・まぁ屋根裏に潜む人とかに・・・・。 寿：まぁ自分がそうしたいなら、僕にはその決心を止める権利などありませんからね。 屋根裏に住むの人に何を残すのか、って話ですよ。 米：「ネズミ捕りは定期的に取り替えなさい。」とか。 寿：本当に屋根裏専用ですね。そんなの常日頃から言っておきなさいよ。 なに死後のネズミ気にしてるんですか。 米：ネズミに家かじられたらエライこっちゃ。 寿：そういうのは生前に気にして自分の問題としておいてください。 どうせ人間なんて私欲の塊なんですからby暴君ディオニス。 米：メロスは激怒した。 寿：あぁ、そのまま「走れメロス」に入るのはやめてください。 僕が調子にのりすぎました。暴君ディオニスなんて、ピンとこない所の引き出しをあけてしまいました。すいません。 あのー、アレですよ。メロスがどうしても許すことができなかった卑劣な王ですからね。一応、ディオニスの説明ね。 |
| エントリーＮｏ．０３７ さーてぃー |
| 続いてはコンビではなくトリオです、３人の個性が光るトリオ漫才で頂点を狙う！ |
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（挑戦前・・・・）
見なかったことにしてください。 樫本：そんなある日、「村人が鬼に７割いじめられてる」と聞いた桃太郎は鬼退治を７割決意しました。 菅原：いじめるのも決意するのも微妙だなぁ。後者なんて途中で挫折しそうで怖い。 佐伯：桃太郎や、このキビ団子を持ってお行き。７割おいしいし７割元気になるよ。 樫本：…桃太郎は７割喜んで鬼退治に向かいました。 菅原：微妙過ぎてだんだん不安になってくるよ！桃太郎なんて素直に喜んでないじゃん。 樫本：途中で犬、猿、キジの３匹が現れ「桃太郎さん、キビ団子を７割ください」と言ってきました。 菅原：半分以上よこせってことか！随分いやしい家来だな！ 樫本：どうにかこうにか家来を引き連れた桃太郎は鬼が島に着きました。 菅原：さぁクライマックスだ。 樫本：桃太郎たちは鬼と７割戦いました。残り３割は手抜きです。 菅原：「手抜き」言うな！全力で戦え！ |
| エントリーＮｏ．０３３ ＱＱＱ |
| 極めつけはこのコンビだ、このＭＭ−１の舞台ではどんな飛び道具を見せてくれるのか？ |
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Ｑ１：どーも〜ネコと風船です。
Ｑ２：よろしくお願いしまーす。 Ｑ１：まぁ僕がネコで、 Ｑ２：僕が風船ってワケで、 ネコ：２人合わせて、「ネコと風船」ってコンビでがんばってるんですけども。 ・ ・ ・ ・ ・ ネコ：風船さん独身なんですか？？ 風船：いや〜それがいいメス風船に会えなくてね・・・あ〜子供欲しいなぁ。 ネコ：いやいやまだこれからですって。こっちも家庭も持つといろいろ大変なんですから。 風船：あ〜やっぱり？？ ネコ：まず住むとこも探さなきゃいけないんですから。 風船：あ、そーいえば今どこに住んでるんですか？？ ネコ：磯野さん家の塀の裏です。 風船：塀の裏！？ ネコ：住むとこあるだけいいでしょうが！！風船さんはどこに住んでるんですか？？ 風船：僕は転勤族なんで毎日引っ越してます。 ネコ：風に飛ばされてるだけだろ！！てか転勤族って公務員とかじゃなきゃないですって！！ |
| エントリーＮｏ．００３ 無法のオールラウンダー エイジアンエイジアン |
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（挑戦前・・・・）
直前でのネタ変更という事で、不安が少し 島村：カジノ経営ね 真田：憧れるんですよね 島村：確かに、大金が動く場所ですから、憧れも出てきますよね 真田：カジノの名前も決めてるんです 島村：ほうほう 真田：カジノ馬鹿力 島村：火事場の馬鹿力みたいで、ちょっとダサいんだけども 真田：トランプとかタロットとか出来るようにしてね 島村：カードばっかりだぞ スロットだろ、そこは 真田：中に入ると赤いバラがびっちりと 島村：歩きづらいわ！ 夏とかみんな長袖で来なきゃトゲが刺さるぞ |
| エントリーＮｏ．０２７ アゴ長東北男児 Cloock-Clock |
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（挑戦前・・・・）
９８行まで削って持ってきました。当たればデカいけど当たらなければ全く当たらない清原みたいなネタです。宜しくお願いします。 福井：今ので思ったけど「タケコプター」ってのも変な名前だよな。 山形：別に変じゃねえよ。いちいちそんなこと言ってたらキリが無い… 福井：というワケでこの名前も新しくしよう。 山形：またかよ。 福井：「ケコプー」。 山形：・・・それは何だよ！意味がわかんないだろ。 福井：ほら。主人公がタヌキだから，「タ」を抜いて「ケコプー」。 山形：だからネコだって言ってんだろうが！ 自分で「ネコ」って言ってて何でちょいちょい間違えるんだよ。 |
| エントリーＮｏ．０１９ 滑る。寒い。真冬の寂しげなコンビ アイススケート |
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（挑戦前・・・・）
すごいベテランの人が出ているのに僕が出ていいのかと。そう思っていますね。 氷河「で、バーミヤンの桃は持って帰られてる桃に恋をするんだよ。」 大雪「恋心も人間にしか授けなかったんたんだよ。」 氷河「で、二人の結婚式にいった訳だよ」 大雪「行ったの？よくOKもらえたね。」 氷河「いっぱいいっぱいさんのページの広告の懸賞に送ってみたら見事あたった。」 大雪「奇妙な広告だね」 氷河「で、結婚式にきてみたらメンバーがびっくり。」 大雪「誰がいるの？」 氷河「まずバーミヤン本社のみなさん。」 大雪「なんでくるん？」 氷河「イヌ、サル、キジ。」 大雪「狙われるよ。」 氷河「桃愛好会のみなさん。」 大雪「どんな愛好会？ 桃愛好会ってどちらかというと食べることを好んだ人の会という感じがするけど。」 |
| エントリーＮｏ．００４ ＫＯＹＯＭＩ |
| 今大会唯一の女性コンビだ！ その独特の空気で、見る人を笑いへと引き込む！ |
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（挑戦前・・・・）
このネタ１２０行あるので、２０行削るのがタイヘンでした（笑） 如月「早速だけど、夢ってある？」 睦月「私の夢かぁ・・・、ホントくだらないけど。」 如月「うん、笑ったりしないから大丈夫。」 睦月「ポケモンマスターになることかなぁ・・・。」 如月「・・・笑う、のレベルじゃなかったね。あきれるを通り越して尊敬するよ。」 睦月「え〜、なんで〜。」 如月「何でも何もアンタ、道歩いてて草むらに入ったら、黄色いネズミに放電されたコトある？」 睦月「つい最近あったけど。」 如月「あぁ・・・思考回路に障害がある人と漫才するのはツラいなぁ・・・。」 睦月「じゃあさ、逆に如月の夢は？」 如月「う〜ん、小さいコトだけど、一人旅がしたいなぁ。」 睦月「各市町村のジムリーダーと戦いつつ。」 如月「ソレはアンタの夢のほうでしょうが。私は普通に新幹線とかで日本全国を回りたいの。」 |
| エントリーＮｏ．０１５ 天体観測 |
| 続いては男女コンビの登場、果たしてどこまでこのＭＭ−１で暴れられるか？ |
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翔「後は、スポーツとかも川柳にしたら面白いかもしれませんね」 ミヤ「なるほど」 翔「野球バカ 野球やってる バカのこと」 ミヤ「違うよ！かなり失礼だから」 翔「サッカーの ボールを蹴ったら 足骨折」 ミヤ「弱いなぁ・・・ボール蹴っただけでしょ？」 翔「バレーとか やってみたいな バレーとか」 ミヤ「やればいいじゃん！」 翔「ボクシング やってる奴は 大体バカ」 ミヤ「だから失礼だって！」 |
| エントリーＮｏ．０２２ ｂｌａｎｃ |
| 最後は、女２人に男１人の異色トリオが登場だ！ この舞台ではいったい何をやってくるのか！？ |
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結城：ともかく。あんたがあいつと付き合いだしてから、変わったのよ。
氷野：恋愛がらみか。 阪本：あの子が真面目すぎるから普通程度にしてあげただけよ。 結城：あの子はね、毎日、新聞を欠かさず読んでた勉強家だったのよ。なのに、今は家じゃマンガばっかり読んで。 阪本：あんなカタイ人間じゃ、付き合いなんて出来ないわよ。 結城：だからって勝手なことしないでよ。食べ物だって変わったわ。ちゃんとしたものばかり食べてたのに、毎日ジャンクフードばかりで。 阪本：いいじゃない。あの子が好きなんだから。 結城：言っとくけどね。あの子はあんたと会うまでは高級かに缶しか食べてなかったのよ。 氷野：かに缶？ 結城：それが、あなたと付き合いだしてからはカルカンばっかり・・・ 氷野：ちょっとちょっとちょっと。すいません。 結城：いちいち口出さないでくれる？ 氷野：いや、あきらかに話がおかしいでしょ。何の話なんですか？ 阪本：ネコよ。 氷野：ネコですか！くだらないことでこういうケンカしないでくださいよ。 |
| エントリーＮｏ．０３８ 言霊連盟 |
| ネタの構成力は既にトップレベルに迫る勢いだ、新人コンビの中では決勝進出の大本命！ |
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栃城：これより栃城高校第35回卒業式を行います。まずは校歌斉唱、指揮者伴奏者前へ！
槍沢：そうそうこういう感じ。 栃城：では校歌の斉唱ですが、その前にもうひとつのプログラムを執り行います。 槍沢：いったいなにが始まるんです。 栃城：ピアノ出現。 槍沢：出現てどういうことですか？ 栃城：奇術同好会、野沢君前へ！ 槍沢：あ、なるほど、奇術同好会会員のマジックでピアノをバーンと出すと。 栃城：そういうこと。野沢君は有名マジシャンに弟子入りしてて、ピアノを出す前にも会場を盛り上げてたんだ。 槍沢：すごいね。 栃城：師匠譲りの茨城訛りの軽妙なおしゃべりと、縦じまのハンカチを横じまにするという超人的なマジックが大人気でさ。 槍沢：マギー一門かよ！ 本当にピアノ出せるの？ |
| エントリーＮｏ．０３２ シベリア派遣部隊 |
| 普段はコントの方が多いが漫才だってできる、新人にして万能コンビだ！ |
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碓氷：で、話し戻しますけど、こいつって良いところ多いんですよ。
市河：いやいや。 碓氷：意外とね。 市河：意外っておい。 碓氷：まず、物知りなんですよ。 市河：そんな事無いですって。 碓氷：暇な時はいっつもこいつのうんちく聞かされるんですよ。 市河：大した物じゃないですよ。 碓氷：水虫や痔の痛さとか辛さとか、育毛剤はどれが一番効くとか。 市河：おっさんじゃんか！ 碓氷：あとはどこのサラ金会社の金利が少ないだとか。 市河：だからそんなオヤジ臭モンモンな会話いつした！？ |
| エントリーＮｏ．０２６ 薬罐部 |
| この人は実力持ってるぞという話が、最近よく聞こえてきている。ＭＭ−１でついにそのベールを脱ぐ！ |
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（挑戦前・・・・）
使い回しまくってるネタですみません。 飽きられてそうで怖いです…。 Ｔ：まあ真っ先に思いつくのがエアコン。設定温度は分からなくもないんだけど、風をやたら強くしたがる人がいるのはよく分からない。 Ｋ：まあね。 Ｔ：友達なんかすぐ設定を「暴風」にしたがるんだよ。 Ｋ：いやエアコンだったよな？そんな設定ができるようにするか？ Ｔ：ああ、そのエアコン「台風」とかもできるよ。 Ｋ：より酷いじゃないかよ。まともな設定ないの？ Ｔ：たしか３段階だったから…ああ、思い出した。 Ｋ：もう一つ何？ Ｔ：「神風」 Ｋ：なんで全部甚大な被害が出る設定なんだよ！神風に至っては家が吹っ飛ぶぞ。 |
| エントリーＮｏ．０２８ 都市計画 |
| 最後はこのＭＭ−１に彗星のごとく現れたコンビだ、そのシュールでナンセンスな笑いをごらんあれ！ |
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篠岡：うちのじいちゃん（８１）が他人の畑で農作業しているとね。
綿貫：うーんいきなりおかしいな、何他人の畑耕してるの。 篠岡：退職金を未払いされてね・・・ 綿貫：・・・がんばって生きてきたんだなお前のじいさん。話続けて。 篠岡：そしたら畑からかわいい下半身がヒョッコと出ていて、 掘ったら思いのほか犬が出てきてね。 綿貫：あー埋まっていたんだ。それはまたずいぶんコミカルな動物虐待だな。 篠岡：じいちゃんが家に持って帰って家族会議の結果、ブラウンヘッド１９２５と名付けて飼うことにしたんだ。 綿貫：これはまた最悪のネーミングセンスだな。 篠岡：ブラウンヘッドは頭が土色だったからだ。 綿貫：土色というか土だ、それは。もしかして１９２５っておまえのじいちゃんの生まれた西暦か？ 篠岡：違うよ！畑の主が住んでいる団地の部屋番号だよ。 綿貫：なんだそれ、しかも団地住まいの人に雇われているのか。 |
| エントリーＮｏ．００９ 麒麟１４５ |
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（挑戦前・・・・）
インパクト勝負に出てみますｗ 河島：意外にいいかもしれませんよ？例えばドラえもんとターミネーター 矢野：じゃあちょっとやってみてくださいよ 河島：いいですよ ドラえもんのび太とタ―ミネーター 矢野：始まった 河島：ドラえも〜ん何か道具を出してよ〜 矢野：あ〜お馴染みのセリフですよね 河島：チャラララッララーターミネーター 矢野：設定とは言えそんな物騒な物出すなよ！！ 河島：しずかちゃんの家に行こうとするのび太 矢野：まあここまではいつも通りですよね 河島：するとダメだ外は危険だ！！止めるターミネーター 矢野：誤作動起こしてるよ！！確かにジャイアンに苛められる可能性あるけども |
| エントリーＮｏ． | 出場コンビ（グループ）名 |
| ００１ | テンバリズム |
| ００３ | エイジアンエイジアン |
| ００４ | ＫＯＹＯＭＩ |
| ００５ | トパーズ |
| ００６ | ブルースイカ |
| ００９ | 麒麟１４５ |
| ０１０ | パピーゲバ |
| ０１２ | Ｓ．Ｏ．Ｎ |
| ０１３ | デブガリズム |
| ０１４ | Ｔ＆Ｇ |
| ０１７ | ランブルスクランブル |
| ０１８ | 八十八 |
| ０２０ | グリーンタイプ |
| ０２１ | ノーセンス |
| ０２２ | ｂｌａｎｃ |
| ０２３ | たいまつぎょうれつ |
| ０２４ | ワールドスコーピオン |
| ０２６ | 薬罐部 |
| ０２８ | 都市計画 |
| ０２９ | ＮＩＫＥ |
| ０３０ | アポカリプス |
| ０３１ | 神風とくやこうや |
| ０３２ | シベリア派遣部隊 |
| ０３３ | ＱＱＱ |
| ０３４ | シンナーズ |
| ０３５ | いっぱいいっぱい |
| ０３６ | スクリューコミカル |
| ０３７ | さーてぃー |
| ０３８ | 言霊連盟 |
| ０３９ | リキッドジュエル |