| エントリーＮｏ．０１７ パピーゲバ |
| 第一回チャンピオンが今回も参戦だ、狙うはもちろん連覇のみ！ |
| 杉本：一目散に駆け出すお前、そしてお前はダンボールの中に捨てられたあるものを発見する。
島田：ああ。子犬が捨てられてんのか。かわいそうに。 杉本：お前は言うねん。「……捨てジャンボジェット……。かわいそうに……。」 島田：な、なんじゃそりゃあ！！落ちてるか！！そんなもん！！ていうか、ダンボールに気づく前にそっちに目が行くやろ！！ 杉本：そばを通る通行人たちは、まるでジャンボジェットに見向きもしない。 島田：だから、なんで見ぃひんねん！！ジャンボジェットが落ちとるんやぞ！！ 杉本：雨に濡れ、すっかり冷たくなっているジャンボジェット。 島田：うん。金属やから元から冷たいと思うで。 杉本：そっと、傘を差し出すお前。相変わらず雨に濡れ続けるジャンボジェット。 島田：当たり前や！！傘ごときで機体を隠せるか！！無意味すぎるわ！！ 杉本：「俺とお前は似たもの同士だな……。」ジャンボジェットの姿に、自分の姿を重ねるお前。 島田：重ねるか！！いったい、俺はジャンボジェットのどこに共感を感じとんねん！！ |
| エントリーＮｏ．０４０ ワールドスコーピオン |
| 自他ともに認めるバカ漫才の帝王が、今度こそはこのＭＭ−１の帝王へ！ |
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Ａ：俺さ、今すげぇはまってるものがあるんだよね。
Ｂ：いきなりなんだよ。 Ａ：もうかなり夢中なんだよね。 Ｂ：そんなにはまってるのか。ちなみに何にはまってるの？ Ａ：トイレ。 Ｂ：どうでもいいわ！！もっと他の物に興味を持て。 Ａ：だって俺はトイレが大好きなんだからしゃーねぇだろ。 Ｂ：なんか辛いよ。 Ａ：ちなみにトイレの中でも１番好きなのは便器ちゃん。 Ｂ：便器に「ちゃん」付けをするな。てか、便器の一体どこが好きなの？ Ａ：色が白いところが好きだな。 Ｂ：色かよ！そんなの白色だったら何でもいいだろ。 Ａ：そういうわけではない。あの便器色が好きなの。 Ｂ：白色って言え！勝手に新しい色を作るな。 |
| エントリーＮｏ．０４６ シンナーズ |
| 前回は優勝候補と期待されながら決勝５位、実力はこんなもんじゃないぞ！ |
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香川：どーもー！シンナーズですー！
山上：僕が山上 海人で。 香川：僕が香川 輝なんですけれども。 山上：漫才コンビですという事でシンナーズです。 香川：ラヴ・アンド・ピースのシンナーズです、よろしくゥー！ 山上：一秒に一ミリずつコンビの間が離れていく漫才ですが、よろしくお願いします。 香川：何だよその無駄な特徴は！終わる頃には結構離れちゃってるだろ！ 山上：まぁ、二人の使ってる言葉も少しづつ日本語から離れていくんだけど・・・。 香川：漫才としてダメすぎじゃん！ 山上：僕がドイツ語の方向で香川君が北京語→広東語→上海語→潮州語へと・・・。 香川：なんで俺だけ中国語のマイナーチェンジだよ！？少しづつってそう言うこと！？ 山上：ま。そんなワケで１ｍｍに関連付けてＭＭ−１グランプリを頑張っていこうかな、と。 香川：くだらねえよ！・・・まぁ、出来るだけ日本語で頑張っていきますけど。 |
| エントリーＮｏ．０５２ リキッドジュエル |
| 第一回はほぼノーマークの存在から決勝４位の大健闘。そして今回、狙うは頂点のみ・・・ |
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底谷：僕思うんですよ。どうしてこう日本っていうのは何故そんなに皆を同じレールに乗せたがるのか。
白水：らしくねぇなオイ。らしく無さ過ぎて本心かどうかも危うい所だ。 底谷：特に！様々な職業の中でも一番個性が大事といわれる芸人が 人と同じ事してるとかトンでもない話ですよね！お前もそう思うだろ！ 白水：段々話が踏み込んじゃいけない所に踏み込んでないか？ 底谷：特に一番腹が立ってるのはその辺の個性が皆無な漫才師！やれ「彼女がほしい」だの「結婚したい」だの 「ファーストフード店で働きたい」だの、挙句の果てには「心の中で天使と悪魔が葛藤を繰り広げる」だの！ あまりにも題材がスタンダード過ぎてそれがどんなに面白いネタだったとしても興醒めしてしまうんですよ！ 白水：・・・お前、本当に大丈夫なのか？少なくとも今、お前は力説によって確実に大多数の芸人を敵に回したぞ？ ちゃんと自分の発言に責任を持った上で言ってるのか？ 底谷：勿論あるさ。でだ、それを立証する為に今からちょっと変わった感じの漫才をやってみようと思う。 白水：いいけども、お前が思っている以上にハードルは高いんだぞ？ 底谷：じゃ、今回は今の有り勝ちな題材の中から「天使と悪魔」を選出しよう。 まあまず最初は普通に財布拾えばいいさ。ホラ。（ポトッ） 白水：これお前のリアル財布じゃねぇかよ！どこもかしこも皮が黄色い奴！ |
| エントリーＮｏ．０１１ ビッグノース |
| ネットお笑い暦の長さは今大会最長だ、漫才コンビとしての力はいかに！？ |
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（挑戦前・・・・）
北田「欧米か！」 大村「言ってみたかっただけみたいです」 大村「どうも！ビッグノースです！」 北田「テトリスを縦に一列に並べるビッグノースです！」 大村「ゲームオーバーまっしぐらかよ！！そんなこと言ってないで漫才やりましょうよ」 北田「俺さ、子供の頃にね、よくアニメキャラが描いてあったレトルトカレーが好きだったんだ」 大村「ああ、今で言うポケモンカレーとか言うやつですね。 僕はキャラクターではアンパンマンが好きだったので、 パッケージにアンパンマンが描いてあったカレーが好きでしたね」 北田「うわ、マジで？お前アンパンマンカレーが好きなの？」 大村「そうですけど？」 北田「だってお前、カレーライスにアンパンて、マズイに決まっ」 大村「別にアンパンマンは入ってねえよ！！ 嫌だろ、カレーライスが出来上がったらアンパンマンの顔が『食べてね♪』とか言ってたら！！」 北田「はい、バイバイキン」 大村「うるせえよ！！もっと漫才やらせてくれ！！」 |
| エントリーＮｏ．０１０ ＲＯＫＩ |
| 今まで大舞台での露出は少なかったが、実力は至る所で証明済み。さぁここで一気にブレイクだ！ |
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天田：人の登場台無しにされといて趣味で片付けられるほど
俺の器は大きくないんですけどもね、っていうか趣味ってなんだよ。 神部：不意打ちですよ、不意打ち。 天田：そりゃまた随分迷惑な行為を趣味にしたもんだねお前は。 神部：でもさ、そんな不意打ちなんて普通に考えたら できるわけ無いからさ。今日はちょっと シミュレーションしたいんだけどいいかな？ 天田：まあ、かまわないけどさ、じゃあどんなシチュエーションが いいわけ？ 神部：じゃあね、会社帰りのサウナってシチュで。 俺がいきなり水で濡らしたタオルで おもいっきり引っぱたくから。そっから話をうまいこと広げよう！ 天田：そんな狭いシチュエーションじゃ広げらんないよ！ってかお前は 会社帰りで疲れたサラリーマンに更に鞭打つようなことすんのか！ 神部：いや、打つのは鞭じゃなくてタオルなんだけどもね。 天田：そういうことじゃないよ！いいからオーソドックスに 夜道を一人で歩いてる時に待ち伏せとかでいいじゃん。 |
| エントリーＮｏ．０１６ ケースバイケース |
| 新人時代から注目されていたコンビが、ついにこのＭＭ−１にも登場だ！ |
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持村：じゃあさ、俺が強盗やってみるから、お前コンビニ店員やってみて。
川嶋：分かった。コンビニ強盗の設定ね。 持村：（ウィーン） 川嶋：いらっしゃいませー。 持村：すみません、強盗なんですけど、お金いただけますか？ 川嶋：・・・え？ 持村：いや、僕、強盗なんですけど、お金もらえますか？ 川嶋：あ、ああ、強盗の方ですか。ご苦労様です。おいくらがよろしいですか？ 持村：そうですね・・・じゃ、千円ほど。 川嶋：千円ですね。かしこまりました。こちらになります。 持村：どうもありがとう。 川嶋：ありがとうございましたー。 持村：ほら。うまくいった。 川嶋：「ほら。」じゃねえよ！こんなうまい具合になるわけねえだろ！ 今のは俺が乗っかってやっただけだから！ 持村：えー、うそー。 川嶋：当たり前だろ！あれで成功するなら世の中の人の大半は強盗やっとるわ！ |
| エントリーＮｏ．０２７ ナッツ・ボール |
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Ｂ・いや、メニューあるんですけど駅前の人気レストラン『ガスト』
にありますので取って来てください。 Ａ・何で違うレストランにメニューあるんですか。 Ｂ・かさばるんですよ Ａ・そんなにかさばるものですか。しかもガストに迷惑でしょう。 Ｂ・いや、でも代わりにこっちにガストの生ゴミ置かれてるんですよ。 Ａ・完全にあなた損してるじゃないですか。 |
| エントリーＮｏ．０２９ デイズオブサンダー |
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小川 早えよ。いきなり突入は早えよ。まずは犯人の説得だろうが。
牛山 よしわかった。お前は完全に包囲されている。おとなしく出てきなさい。 小川 出てきませんね。もう一度言ったほうがいいかもしれませんね。 牛山 お前は完全に包囲されている。さっきミーティングで言ったように包囲されている。 小川 そんな内部事情はどうでもいいよ。犯人がそれ知ってどうすんだよ。 牛山 お前は完全に包囲されている。すくなくとも俺はそう思っている。 小川 思っているって何だよ。実際は違うのかよ。 牛山 お前は完全に包囲されている。俺達３人に包囲されている。 小川 少ねえよ。どこが完全なんだよ。穴だらけじゃねえか。 牛山 お前は完全に包囲されている。そんなお前を見捨てないぼくらがいる。 小川 ぼくらって学園ドラマかよ。その中に俺も入ってんのか。そんな言葉で犯人が出てくるわけねえよ。 |
| エントリーＮｏ．０３０ セブンセブンス |
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南 ：お腰〜につ〜けた〜 き〜びだ〜んご〜♪
速水：袋〜がや〜ぶれ〜て 落〜ちてます♪ 南 ：落とさないよ！ちゃんと持ってるから 速水：ボトッ ベチャッ ボトッ ベチャッ 南 ：何の音？ 速水：落としては踏み 落としては踏み 南 ：やめろ！妙に生々しいよ！ 速水：桃「やべえ、俺踏んでるわ」 南 ：なんだそのうっかり桃太郎！ 速水：猿「踏んでますよ八太郎さん」 南 ：うっかり八兵衛みたいに言うな！ |
| エントリーＮｏ．０１２ シュールストロム |
| 広島カープファン代表ともいえるコンビが、得意の野球ネタで勝負だ。 |
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大下「３位さっちゃん」
三村「さっちゃんいいよね、歌ってよ」 大下「さっちゃんはね♪」 三村「うんうん」 大下「さちおっていうんだ本当はね♪」 三村「・・・さちこじゃないの？」 大下「だけど国民栄誉賞とったから♪」 三村「衣笠じゃねぇか！そんな歌じゃなかったでしょ」 |
| エントリーＮｏ．０５８ 虫の息 |
| 続いては、カマキリとテントウムシのコンビだ、２人・・いや２匹の息はピッタリとなるか？ |
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（挑戦前・・・・）
乗り遅れたと思った電車になんとか乗れたときのような心境です。 カマゾウ：どうも、カマキリのカマゾウです。 テンテン：テントウムシのテンテンです。よろしくお願いします。 カマゾウ：最近色々物騒なことがありますね。 テンテン：この前、雨上がりの夕方に道端の草の上で休んでいたんですけどね、 そこを下校中の小学生が通りかかったんですよ。 カマゾウ：畳んだ傘なんか持ってね。 テンテン：で、「あ、テントウムシ！」って聞こえたと思ったら、 その小学生が持っていた傘を思いっきり僕の方へ振り下ろして来たんですよ！ カマゾウ：赤なんて目立つ色してますからね。 テンテン：僕は慌てて飛び上がって… カマゾウ：その体勢から「空中テンテンチョップ」！ テンテン：そんな残念な名前の技なんか繰り出すか！ |
| エントリーＮｏ．０２５ 餅人間コンテスト |
| そして今回の極めつけはこれだ、餅と人間の超異色コンビが登場！ |
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２体：はいどーも、よろしくお願いします。
モチ：モッチキチー。 人間：というね、 何らかのパクリで流行語大賞を狙おうとしているわけなんですけども。 モチ：今、小学校が危ないらしいです。 人間：抽象的すぎて何も伝わりませんよ。 モチ：完全に、先生＜子供＜モチの図式が出来ちゃってるんですよ。 人間：２文字だから気付かないと思いましたか。 モチ：すいません、漢字で統一すれば良かったのかぁ。 人間：いや、モチ自体を削除してください。そして話をしてください。 |
| エントリーＮｏ．０５５ トロイデ |
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（挑戦前・・・・）
私は中堅らしいです。 Ａ：はいどうもトロイデです。 Ｂ：最近ちょっと嬉しいことがありましてね。 Ａ：あら、何ですか？ Ｂ：おちんちんに毛が生えてきたんですよ。 Ａ：あら、よかったじゃないですか。 Ｂ：今日朝起きたら一気に５０本 Ａ：大出世じゃないですか。 Ｂ：でも生えたのはいいんですけど、どこまでがおちんちんの毛なんですかね。 Ａ：ん？ Ｂ：脛毛とおちんちんの毛の境目がよく分からないんですよね。 Ａ：あぁ、確かに分かりませんね。女性の皆さんはちょっと分からないと思いますが |
| エントリーＮｏ．０５３ 茅ヶ崎ダンス |
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Ｓ：ママゴトとかもしたわね。
Ｍ：しましたね〜。 近所では、僕が一番ガスコンロの役がうまかったですよ。 Ｓ：あなた！後ろ手にする？亀甲にする？ Ｍ：あ、プレイの話はちょっと。無邪気な遊びにプレイの話はちょっと。 Ｓ：まったく。さっきから文句ばっかり。 あなた、ほんとにわがままな困ったさんねぇ。 Ｍ：いや、そんなに文句は… Ｓ：まったく。さっきから煮豆の話ばっかり。 あなた、ほんとにふじっ子のおまめさんねぇ。 Ｍ：いや、煮豆の話なんかしてませんよ！ Ｓ：いいわ、私が目覚めさせてあげる。 Ｍ：わわわー！ちょちょちょ！ ああぁぁー… おおぉぉー… Ｓ：さぁ、漫才しなさい。 Ｍ：そ、そういえば10回クイズとかもしましたね。 ピザの問題が代表的です。 Ｓ：とろけるモッツァレラ… Ｍ：あぁぁ！ Ｓ：フレッシュなトマト… Ｍ：ぁ… ぁ… Ｓ：ジューシーなサラミ！ Ｍ：ああぁぁー！ |
| エントリーＮｏ．０３４ ローテンション |
| 得意の時事ネタはすでに新人とは思えないレベル、早くも決勝進出の有力候補！ |
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クワ「まあでも生死に関わる事なのに牛肉の検査をしていなかったとか酷すぎますよ。
だいたい日本も日本ですよね。アメリカの言う事くらい断ればいいのに。」 カブ「うーんでもライスはＩＱ２００ですからね。すぐ言い包められてしまうんじゃないんですか？」 クワ「やっぱりそうなってしまいますか。 きっとこういう問題は、頭を柔らかくして考えなければならないんだろうね。親父、ＢＳＥ一丁。」 カブ「それは脳みそがふにゃふにゃになるだけだよ！ いいよ俺に渡さなくて！早く返して来いよ物騒だな！」 |
| エントリーＮｏ．０２０ ライジングブルー |
| 名前通り、今が上昇気流真っ只中。成長株だ！ |
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昇：待て！ その前に、お前と話がしたいという人がいる！会ってくれないか。 青：あ？ 誰だよその人っていうのは。 昇：お前の田舎の母親を連行してきた。 青：・・何連行してんだよ！半ば無理矢理ってことじゃねーか！まあとにかく話はしてやるよ。 昇：「私は悲しいでござるよ！！」 青：何で忍者調なんだよ！ 一応返答するけど、とにかく俺の好きにさせてくれ！ 昇：「ピシュッ ピシュッ ピシュッ ピシュッ ピシュッ ピシュッ ピシュッ」 青：痛っ！手裏剣投げんな！本当に忍者じゃなかろうかこいつ。 昇：早く人質を解放するんだニン。 青：ニンじゃねんだよ！俺のまわり手裏剣だらけだよ。 昇：「こんなに散らかして！片づけなさい！」 青：急に母の一面見せんな！自分がまいた種だろ。 |
| エントリーＮｏ．０４３ スピッカート |
| 今年デビューにして早くも非凡なセンスを見せているぞ、一気に躍進なるか！？ |
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塚越「お前がふってきたんだろ！！・・・もういいや。火星人がいたらどういうのだと思う？」
横田「やっぱりＵＦＯに乗って来るんでしょうね。」 塚越「そうでしょうね。」 横田「カップ焼きそばＵＦＯ。」 塚越「ベタなボケだな。」 横田「説明しよう！カップ焼きそばに乗ってくる宇宙人は、頭がたこ焼き、足が焼きそばなのだ！」 塚越「なんだそのソースまみれ！」 横田「まさに、お祭り男なのだ！」 塚越「祭りの出店で重宝しそうだけど！そんな火星人いやだよ。」 |
| エントリーＮｏ．０１８ トパーズ |
| 前回は結成わずか１ヶ月足らずで３回戦まで進出、今回の台風の目はこのコンビか！？ |
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林「ご紹介に預かりました、トパーズです。」
中「好きな牛乳は３．６、トパーズです。」 林「君はまた奇妙な事を言うね。」 中「よし、これで３．６牛乳からのＣＭ依頼来るな。仕事一つゲット。」 林「日本のＣＭ業界の厳しさを、身を持って教えてやりたいよ。」 中「頼むよ。」 林「頼まれてもね。俺も中君もつらい思いするだけだよ。」 中「そんな事無いって。一回出てみろよ。酢昆布のＣＭとかどう？」 林「地味だよ。」 中「じゃあいいや。」 林「候補酢昆布だけ？」 中「だって俺酢昆布愛してるし。」 林「もっと別の物に愛情注ごうよ。人生損するよ？」 中「もう遅いよ。もっと子供の頃に言ってくれなきゃ。もう完全に萌えちゃってるもん。」 林「あ〜、酢昆布萌えか。幼少時代から苦労してんだね。」 |
| エントリーＮｏ．０５１ 麒麟１４５ |
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（挑戦前・・・・）
矢野：何か一言だってさ 河島：今回は・・・趣味に突っ走ります！！ 矢野：と言うわけです 矢野：今年も日本人メジャーリーガーの活躍に期待したいなと思うんですけども 河島：まあ活躍すると嬉しいですよね、同じ日本人として 矢野：１番注目集まってるのはイチローですよ 河島：ニュースでよく言いますよね、糖類取ったとかね 矢野：盗塁だろ盗塁！！塁を盗むんだよ、甘いもの取ってどうすんだよ？ 河島：塁を盗んだら銭形の父っつぁんが待て〜イチローって来るんじゃ？ 矢野：ありえねえだろ！！待ったらアウトになって走塁ミスって言われるよ？ |
| エントリーＮｏ． | 出場コンビ（グループ）名 |
| ００１ | エイジアンエイジアン |
| ００５ | 低気圧 |
| ００７ | デュアル |
| ００９ | アバババ |
| ０１０ | ＲＯＫＩ |
| ０１１ | ビッグノース |
| ０１２ | シュールストロム |
| ０１６ | ケースバイケース |
| ０１７ | パピーゲバ |
| ０１８ | トパーズ |
| ０１９ | ＳＥＶＥＮ−ＯＨ |
| ０２０ | ライジングブルー |
| ０２１ | 言霊連盟 |
| ０２２ | 八十八 |
| ０２３ | ワライマン！ |
| ０２５ | 餅人間コンテスト |
| ０２６ | グリーンタイプ |
| ０２９ | デイズオブサンダー |
| ０３１ | スクリューコミカル |
| ０３２ | 薬罐部 |
| ０３３ | Cloock-Clock |
| ０３４ | ローテンション |
| ０３７ | ランブルスクランブル |
| ０４０ | ワールドスコーピオン |
| ０４３ | スピッカート |
| ０４６ | シンナーズ |
| ０４７ | 孔雀山繭 |
| ０４８ | Ｓ．Ｏ．Ｎ |
| ０４９ | たいまつぎょうれつ |
| ０５０ | テンバリズム |
| ０５１ | 麒麟１４５ |
| ０５２ | リキッドジュエル |
| ０５３ | 茅ヶ崎ダンス |
| ０５４ | ＫＯＹＯＭＩ |
| ０５５ | トロイデ |
| ０５８ | 虫の息 |