Ｘ子：こんばんは！！！！！



Ｙ美：…挨拶オンリー！？

　　　というわけで、さっそくトップバッターはこちらの組です、どうぞ！

ミヤ：オリンピックイヤーということで。今年は塩オリンピックですね
　
翔：リオです。ラーメンの味を選んでるんじゃないんだから

ミヤ：４年後の２０２０年にはいよいよ東急オリンピックということで

　翔：ホームセンターで開催されるみたいになってますよ。東急じゃなくて東京です

ミヤ：ただオリンピックを開催と言ってもたくさんの問題があるみたいじゃないですか。例えばモンブランの盗作問題とか

　翔：エンブレムな！　このままで行くとお前の小ボケだけで１００行終わってしまうわ……

ミヤ：後は、スタジアム建設問題ね。これが１番の大問題ですよ

　翔：確かにね。何億、何十億って費用が掛かるみたいですからね。どれだけ万馬券当てても届きそうにありませんよ

ミヤ：ですので、その問題を解決するために！　私が東京都知事に！　立候補しようと！　思っています！

　翔：もう都知事選終わりましたよ

ミヤ：！？！？！？！？！？　

　翔：残念でしたね。いや、立候補しても歴史的惨敗するだけですけどね

ミヤ：せっかく「私が当選したあかつきには酢豚に入っている豚肉の廃止を約束します！」って言いたかったのに

　翔：パイナップル抜けや！　酢豚に豚肉が入っていなかったらただの酸っぱい野菜炒めだろ！

　　　あと、マニフェストしょーもない！　そんでスタジアム建設問題どこ行ったんだよ！

ミヤ：あぁ、それなら簡単よ。２０２０年のオリンピックは私実家で開催すればいいのよ！

    　題して「ミヤリンピック」

　翔：バカかよ！　バカの極み乙女かよ！　オリンピックを個人の家で出来るわけないだろ！

ミヤ：やれないことはないわよ！　私の実家、結構広いの知ってるでしょ？

　翔：結構じゃダメなんだよ！　メチャクチャ広くないとダメなの！

ミヤ：大丈夫！　ちゃんと屋根もついているしね

　翔：ほとんどの家に屋根はついているんだよ！！

　　　ていうか室内でやる気かよ！　せめて屋外だろ！

ミヤ：大丈夫。全部の競技が可能よ。何でも言ってみてよ？

　翔：じゃあ１００Ｍ走は？

ミヤ：スタートが家の玄関。そこから廊下を２往復すればキッチリ１００Ｍよ

　翔：折り返しのある１００Ｍ走って何だよ！　なんで何度も行ったり来たりしなきゃいけないんだ！

ミヤ：ちなみに２００Ｍ走なら廊下を４往復。４００Ｍ走は８往復です

　翔：お前の家の床、突き破れるぞ！

ミヤ：ちなみに土足厳禁です。ルールを破ったら高枝切ばさみで右手を切断します

　翔：ペナルティが重すぎる！　ちなみに廊下の横幅は？

ミヤ：大の大人３人分

　翔：狭い！　そんな所を何往復もさせるなよ！

ミヤ：つまりはミヤリンピックにおいての１００Ｍ走は太っている人の方が有利ってことね。日本代表は佐藤二郎でいきましょう

　翔：もっと太ってる人いるだろ！！　なんでマイナーな俳優選ぶんだよ！

ミヤ：これで陸上系は大丈夫ね。他に心配な競技ある？　

　翔：陸上系なめんなよ！　

　　　そりゃ、全部の競技が心配だけど、とりあえず水泳はどうするの？

ミヤ：それは簡単。お風呂に水を張っておきますよ

　翔：狭いし浅ぇ！！！　

ミヤ：ちなみに水温は５５度で設定しております

　翔：狭い浅い熱いのダメ３拍子が揃っちゃったよ！！　

ミヤ：ちなみに水泳競技なんだけどお風呂の大きさ問題で１００Ｍとかメドレーとか無理だから、どれだけ長く入っていられるか選手権に変更ね　

　翔：バラエティ番組の罰ゲームか！

ミヤ：１分間お風呂に入っていられた人にはコマーシャルを放送する権利が与えられます

　翔：まんま熱湯コマーシャルじゃねぇか！！

ミヤ：熱いお湯に耐えられるおじいちゃんが有利になりそうですね。日本代表は太川陽介でいきましょう

　翔：あの人そんなにおじいちゃんじゃねぇよ！　もっと高齢者がたくさんいるだろ！！　一緒にバスに乗ってる人とか！

ミヤ：蛭子能収はミヤリンピック永久に出禁です

　翔：蛭子さん何したの！？

ミヤ：親戚のむかつくオッサンに顔が似ているからです

　翔：理由しょーもない！！

ミヤ：ちなみに水泳は開催時間が非常に難しい……

　翔：開催時間？　そりゃ盛り上がる競技だしゴールデンタイムにやるべきでしょうよ。いや、熱湯コマーシャルは競技じゃないけどさ

ミヤ：それがダメなのよ……うちのお父さんは帰宅するのが２２時以降なんだけど、１番風呂派で先にお湯が汚れているのを非常に嫌がるのよ……

　翔：お前の家の親父の問題かよ！！

ミヤ：１０時に帰宅して、それからご飯を食べてお風呂に入って、着替え終わったらスタートね。多分２４時くらいからならいけるわ

　翔：なんでオリンピック選手がお前の親父を待たないといけないんだよ！　　

ミヤ：ちなみにお風呂でのぼせた人は反則です。ルールを破ったら高枝切ばさみで左手を切断します

　翔：だからペナルティが重いよ！　土足で家に入ってお風呂でのぼせたら両手が切り取られるじゃないか！

ミヤ：これで水泳系は大丈夫。オリンピック種目ってこんなもんよね？

　翔：オリンピックなめんなよ！！　まだまだあるに決まっているだろ！

　　　柔道とかはどうするんだよ！

ミヤ：柔道？　あぁ、むさくるしい男同士が畳の上でイチャイチャするやつね

　翔：柔道やっている人に謝れよ！　あと柔道は女子もあるから！　ヤワラちゃんとか有名だろ！

ミヤ：畳の上ってことはやっぱり和室がいいわよね。うちの和室でやりましょう

　翔：かなり狭い気がするけど玄関の陸上やお風呂での水泳よりマシか……

ミヤ：和室ではおばあちゃんが寝ているから充分に気を付けるように

　翔：大問題があるじゃねぇか！！　おばあちゃんを移動させろよ！

ミヤ：ダメよ。おばあちゃんは仏壇のあるお部屋でしか眠れないんだって

　　　仏壇の無い部屋で寝てたらおばあちゃんから半径２００Ｍに居る人全員の魂を吸い取られるって言い伝えが昔からあるらしいわよ

　翔：その言い伝えおっかねぇな！　絶対におばあちゃんをその部屋から出すなよ！

ミヤ：柔道はトーナメント制で行われます。おばあちゃんはシードでいきなり決勝戦に進みます

　翔：おばあちゃんも参戦するの！？

ミヤ：大丈夫よ。老いてもおばあちゃんは柔道経験者。確か３級だったわ

　翔：段持ってねぇのかよ！！　じゃあダメだよ！　参加者全員黒帯だもの！

ミヤ：その点について心配ないわ。決勝戦は黒いブラジャーつけるって言ってたわ

　翔：それで何が解決するって言うんだよ！　それにおばあちゃんの下着事情なんてこれっぽっちも興味が無いよ！

ミヤ：おばあちゃんの色仕掛けに誘惑されないような人が有利になりそうね。日本代表は佐藤二郎でいきましょう

　翔：佐藤二郎２回目！　ていうか誘惑されない＝佐藤二郎の方程式の謎が解けないんだけど！

ミヤ：ちなみにおばあちゃんに欲情した人は反則です。ルールを破ったら高枝切ばさみで股間にあるものを切断します

　翔：さっきから怖いよ！！

　　　土足で家に入って、お風呂でのぼせて、おばあちゃんに欲情したら悲惨なことになるじゃないか！　　　

　　　そ　ん　な　事　に　な　る　奴　い　ね　ぇ　よ　！　！

ミヤ：あとはメダルね！　今日から徹夜で作るわよ〜！

　翔：メダルって手作りなの！？

ミヤ：金メダル……銀メダル……銅メダル……ベージュメダル……

　翔：ベージュって何だよ！！　メダルにそんな色は無いんだよ！

ミヤ：かなりの高齢者が参加した際には参加賞としてプレゼントしようかなと……

　翔：米寿ってこと！？　８８歳の人はオリンピックに参加しないと思うよ！　馬術の法華津さんも今回は参加しないんだよ！

ミヤ：あぁ、そう言えばそうだったわね。騎乗予定馬が体調を崩したらしいわね

　　　じゃあシマウマでも送る？

　翔：ウマなら何でも良いわけじゃねぇ！

ミヤ：今回のミヤオリンピックは夏期開催だけど、評判が良かったら冬期開催も考えるわ！

　翔：世界中のオリンピックファンが全力で反対するぞ！

ミヤ：目標は前回の冬季オリンピックだったソチンオリンピックを超える事！

　翔：ソチな！！　粗チンじゃないからな！

ミヤ：翔ちゃんのはショートプログラムなんですけどね

　翔：お前を高枝切ばさみで切り刻んでやろうか！

Ｘ子：ありがとうございました。んー、らしいネタ！

Ｙ美：では審査員の方々からのコメントをいただきいていきましょう。
　　　まずは銀沙灘さん、いかがでしょうか？

　
・毎回毎回毎回毎回安定した笑いをお届してくれますねこの２人は。
　自宅でオリンピックという斬新且つアットホームな発想に、高枝切ばさみで部位切断という残虐なボケ。
　非常に高水準でまとまっていましたが、もう一歩踏み込んだ展開が欲しかったです。
　競技と家族を絡めるだけでなく、もっと多方面からアプローチを掛けるとネタに広がりが出てくるかと。
　

Ｘ子：ありがとうございました。ふむふむ。

Ｙ美：では続きましてけうけげんさん、いかがでしょうか？

　
・最初は間違ってナイツのネタを投稿されたのかと思いました。天体観測いつの間に漫才協会入ったのかと。
　「○○×○○」という形式の漫才は双方の要素をいかに上手く絡ませられるかが重要なわけですが、
　その点に関しては経験の成せる技。実家と競技の掛け合わせ方が絶妙で、なおかつ上手に意表を突く。
　水泳の熱湯コマーシャル辺りは比較的ベタですが、お父さんの帰宅時間は想定外で笑えました。
　概ね問題ない秀作なんですが、強いて言うなら佐藤二朗や蛭子能収など固有名詞があまり機能してないように思えました。
　また、「そんなことになるやついねぇよ！」がピークで以降ゆるっと終わってしまったので、
　後半にもうひとつ畳み掛けるか、「そんなことになるやついねぇよ！」の勢いからすぐオチに繋げられれば綺麗な着地だったかと。
　あとぶっちゃけオチ言いたかっただけだろ。めっちゃ面白かったけどよ。
　

Ｘ子：ほうほう、たしかにナイツっぽくなってきた感もあるわね。

Ｙ美：決勝からの審査員のKKジハードさん、いかがでしょうか？

　
・オチうるせえよｗ
　基本形が十分すぎるほどしっかりした、これぞ漫才といったネタだと思います。
　一つのボケをしっかりと掘り下げて展開させながらも全体的に安定していて面白かったです。
　ただ、突き抜けた部分がもう少しほしかったかなというのはあります。しかし、全体的な隙は感じられなかったので後はさらにパワーがほしいかなという感じです。
　天体観測がほぼほぼ雰囲気変わってなくて安心しました。
　

Ｘ子：なるほど、ありがとうございました。



Ｙ美：さて、どんどん参りましょう。

Ｘ子：続いて、２組目はこの方たちです！

裸の王様：にっこにっこにー！
　　　　　やぁ、ワシ、王様じゃ。

　秦小池：「にっこにっこにー！」じゃねぇよ。
　　　　　せっかくの漫才が全裸のおじさんのにっこにっこにーからのスタートだなんて・・・

裸の王様：何を言うか！ワシは全裸などではない！

　秦小池：いや、どっからどう見ても汚らしい裸のおじさんだわ。乳首真っ黒だし太ってるし。

裸の王様：はは〜ん、さては貴様、ワシが着てる服が見えていないな？
　　　　　何を隠そうワシは今、”バカには見えない布”で出来た服を着ているのじゃ！

　秦小池：バカには見えない服・・・？
　　　　　とりあえずその服が見えてない僕としては、「ナニを隠そう」というセリフだけはそっくりそのままお返ししたいわ。

裸の王様：ワシが今身にまとっている服は、高卒以下の奴らには見えないのじゃよ。

　秦小池：確かにぼかぁ高卒だけど、バカの基準腹立つなぁ・・・
　　　　　高卒でも立派な人はたくさんいるわ。

裸の王様：ちなみにパンツは偏差値50以下の奴らには見えない布で出来ておる。

　秦小池：せっかく大学行ってて服は見えてるのに、偏差値50以下の大学なせいでノーパン王様に統治されている人たちが不憫だわ。

裸の王様：ちなみに靴下と蝶ネクタイだけはなんの変哲もない普通の布でできておる。

　秦小池：それずっと気持ち悪かったんだよ！なんで全裸で蝶ネクタイと靴下だけしてるんだよ！変態性が増すばかりだろ！

裸の王様：貴様にはワシがそういう変な格好に見えているだろうが、バカではないワシには何の問題もないぞ。

　秦小池：そりゃあアンタにとってはそうだろうけども・・・

裸の王様：国公立の大学を出ているワシにはもちろん服はきちんと見えておるし、
　　　　　現代コミュニケーション学部を２年留年して出ているワシにはもちろん、パンツも半透明の状態で見えておる。

　秦小池：お前ですらパンツちゃんと見えてねぇのかよ！エラそうな事言っといて学部横文字入っててバカそうだし、在学中遊び呆けてんじゃねぇか！

裸の王様：とにかくワシは、バカには見えない服でオシャレを楽しんでいるわけじゃよ。

　秦小池：とりあえず、偏差値50〜49くらいの高卒の人にしてみたらアンタは蝶ネクタイと靴下とスケスケおパンツしか身につけてない乳首の黒い変態おじさんだからな。
　　　　　だいたいクレヨンしんちゃんのみさえ以外でスケスケおパンツはいてる奴初めて見たわ！

裸の王様：さて、そんな賢いワシとバカなお前でお送りする漫才じゃがなぁ・・・

　秦小池：今更ながら何でこんな奴と漫才させられにゃあならんのだ！
　　　　　まぁ自己紹介はしておきましょうか、王様と秦小池で”尿意”というコンビ名でやらせてもらってます。このコンビ名も何なんだよ。尿意て！

裸の王様：今日はワシらの顔と名前だけでも覚えて帰ってほしいのぅ。

　秦小池：顔と名前覚えられてない王様だなんて頼りないなぁ・・・

裸の王様：こないだワシ、お城の水道をひねったらロウソクのロウがボタボタと出てきて、
　　　　　不審に思って水道管をたどっていったら、広末涼子とキャンドル・ジュンの愛の巣にたどり着いたんじゃけど、その時の珍道中の話をしても良いかの？

　秦小池：こちとら服装の時点で手に負えてないんだからシュールな漫才やろうとすんな！この裸ジジィ！

裸の王様：裸ジジィとは失礼な！！
　　　　　これでもワシは昨日この格好で合コンに行って、きちんと女の子をお持ち帰りしたんじゃぞ！

　秦小池：王様が合コン行くなよ！そんでお持ち帰りすんなよ！

裸の王様：バカには見えない服のおかげで、童貞にはわからない感触をたっぷりと味わったぞ！

　秦小池：うるせぇよ！僕が童貞なのにコイツが童貞じゃないのが情けなくて仕方ないわ！

　大臣　：王様！今の話は本当なのですか！？

　秦小池：うわ！誰か出てきた！？

裸の王様：この人はワシのお城に仕える大臣で、ワシの身の回りの面倒だけでなく、公務なども行ってくれている、いわゆる”官僚のトップ”なのじゃよ！

　秦小池：メチャメチャエリートな人なのね。

　大臣　：王様！今の話が本当だとしたら、一国の王様が合コンで女の子をお持ち帰りしただなんて、国民に示しがつかない大問題になりますぞ！

　秦小池：それ以前にこいつの格好が示しがつかない大問題だろ！
　　　　　少なくとも大卒以外には変態にしか見えてないんだから。

裸の王様：合コンで女の子をお持ち帰りするくらい良いじゃないか！
　　　　　一昨日はよその国の重役と面会、その前の日は城下町へ出向いて直接国民たちとふれあい、その前の日は平和式典での演説・・・

　秦小池：こんな奴でもきちんと王様の仕事はまっとうしてるんだなぁ・・・

裸の王様：仕立てたばかりの１着しかないバカには見えない服をいろんな場所でお披露目したくて、ワシは仕事を頑張っておったのじゃ！

　秦小池：どうでもいいけど少なくとも今日でその服連続５日目に突入かよ。本当に布でできてるのであれば洗濯しろ汚ねぇな！
　　　　　てか裸で国民とふれあうな！

　大臣　：まったく・・・、仕事の忙しさからストレスを感じるその気持ちはわかりますが、王様は常に国民のお手本でなければいけない事を忘れないで下さいよ！

裸の王様：ごめんなさい・・・。

　秦小池：なんで大事な漫才の舞台でおじさんがおじさんに説教されてるところを見せられにゃあならんのだ。

　大臣　：そうだとわかったら、すぐにそのブラジャーを外しなさい。

裸の王様：は〜い・・・。

　秦小池：は？ブラジャー？アンタブラジャー付けてたの！？

裸の王様：実を言うとな、こっそり偏差値70以下の奴らには見えないブラジャーを付けておったのじゃ。

　秦小池：バカの基準が高すぎる！！もはやバカじゃない人も数多く含まれている！

裸の王様：このブラジャーに関しては、ワシにも完全に見えておらん。

　秦小池：だろうねぇ！偏差値50以下じゃ見えないパンツですらギリなのに、偏差値70なんて相当賢いほんの一握りの人しかいないもんね。
　　　　　てか、なんでそんなブラジャー付けてたんだよ！

裸の王様：いやぁ〜、”誰にもバレてないけどワシは今ブラジャーを付けている”という事実に興奮してしまってな。

　秦小池：とんだ性癖の持ち主じゃねぇか！こんな変態を生み出すって、王様の仕事のストレスって怖っ！！

裸の王様：王様やってると、いろんな賢い人やいろんな国のトップに会う機会も多いから、
　　　　　ひょっとしたらそんな人たちの中に偏差値70以上のエリートな人がいて、ワシがブラジャーを付けている事がバレてしまうかもしれないというスリルもたまらなかった・・・

　秦小池：おい国民たち！今すぐ他の国へ亡命しろ！
　　　　　もう我々の手には負えない・・・
　　　　　もしくはお前自身の口から退位を申し出ろ！

裸の王様：まぁ、バレてしまっては仕方ないな・・・（ブラジャーを外すような動作）

　秦小池：これまたブラジャーを外すのが手慣れてるのが腹立つな・・・
　　　　　言っても僕童貞だし、これが手慣れた手つきなのかどうかもわからないけども・・・

裸の王様：（ブラジャーを投げ捨てるような動作）

　秦小池：その汚いブラジャー投げ捨てるなよ！

　大臣　：まったく、王様にも困ったものですな。（拾ってあげるような動作）
　　　　　こんな恥ずかしいものを付けて・・・（目をそむけながら）

　秦小池：官僚のトップがおっさんの５日連続ブラジャーを恥ずかしそうに素手で拾ってる・・・
　　　　　マジでなんなんだこの国の連中！

裸の王様：まぁ言ってもブラジャーの背中の部分にちょっとだけ蛍光塗料を付けていて、見失ってもわかるようにはしていたんじゃがね。

　秦小池：「していたんじゃがね」じゃねぇよ！
　　　　　それにしても大臣さん、なんで一目見ただけで王様がブラジャーをしている事に気がついたんですか・・・？
　　　　　王様は高卒には見えない、いわば大学行ってるような人にはきちんと見える服を着ているのに・・・

　大臣　：そ、それは・・・

　秦小池：あやしい・・・、こんな王様に仕えてる大臣だし、あなたも何かあるんじゃないですか・・・？
　　　　　だいたいブラジャーしてる事に５日目で注意してるし。４日間何してたんだよ！

裸の王様：まぁまぁよいではないか！（カランカラン・・・！）

　秦小池：ん？なんか今、王様落し物したんじゃない？ものが落ちる音がしたけど・・・

裸の王様：いかんいかん！こっそり付けていたペニスケースが落ちてしまった。

　秦小池：お前のファッション全部目視出来てたらどうなってんだよ！！
　　　　　ペニスケースなんて原住民みたいな部族が付けるもんだろ！

　大臣　：まったく、王様にも困ったものですな。（拾ってあげるような動作）
　　　　　こんな恥ずかしいものを付けて・・・（目をそむけながら）

　秦小池：官僚のトップがおっさんのペニスケースを恥ずかしそうに素手で拾ってる・・・
　　　　　何だこの気色悪い再放送は！

裸の王様：だ、大臣・・・、お前にはこのペニスケースが見えておるのか・・・！？

　秦小池：どうせまた超エリートにしか見えないペニスケースだとか言うんだろ。
　　　　　今度はどんな賢い人にしか見えないんだ？

裸の王様：違うんじゃ！このペニスケースは中卒以下のバカにしか見えないんじゃ！

　大臣　：バ、バレてしまいましたか・・・！！

　秦小池：大臣中卒なの！？偏差値70以上あって官僚のトップなのに！？

　大臣　：王様、今まで隠していて申し訳ございませんでした！

裸の王様：何も謝る事はないぞ大臣よ！別に中卒で大臣を務めてはいけないなんていう決まりはないわけじゃし、
　　　　　それにワシもお城に仕える役人たちもみんな大臣の優秀さも人柄の良さも一目置いておる！

　大臣　：王様・・・！今まで嘘をついてきた私にそのような優しいお言葉、ありがとうございます！

裸の王様：大臣よ、お前はこの城に必要な存在じゃ。それを今、改めて感じたぞ。

　秦小池：ペニスケースのせいで中卒がバレただけの今のやり取りのどこで感じたんだよ！

　大臣　：王様・・・、私を許してくれるのですね。

裸の王様：もちろんじゃよ。お城に仕える役員はお前を含めてエリートばかり。
　　　　　もしもこのペニスケースをなくしてしまった時に、ペニスケースが見える中卒以下の人間がいなかったら困る。
　　　　　ワシがこのペニスケースをなくすような事があった時は、お前に探してほしい！

　秦小池：そんなところに必要性を見出すなよ！てか、見えないならブラジャーみたいに蛍光塗料で印を付けておけば良いだろ！

裸の王様：前は付けてたんじゃがね、塗料が原因でワシのおちんちんがかぶれてしまって、すぐに止めてしまったんじゃ。

　秦小池：知らねぇよ！どうでもいいわそんな失敗談！

裸の王様：何はともあれ大臣よ、これからも信頼しておるから、よろしく頼むぞ！

　大臣　：ありがたき幸せ！私も今後より一層、王様のお役に立てるように精進します！

裸の王様：よし、帰るとするか！

　秦小池：いや帰るなよ！漫才はどうしたんだよ！
　　　　　お前の気色悪いファッションを見せられるだけ見せられて、漫才なんてちっとも出来てないじゃないか！

裸の王様：そ、そうじゃったな・・・
　　　　　漫才、漫才・・・えぇっと・・・、どんなネタじゃったかなぁ・・・

　秦小池：まさか忘れたのかよ！？
　　　　　王様ともあろうものが、漫才するために舞台に上がって漫才が出来ませんだなんて、情けないと思わないのかよ！！

　大臣　：待ってください、ここはこの私が責任を取ります。

　秦小池：あんたこのメチャクチャな状況を笑いで取り返せるっていうのかよ！？

裸の王様：大臣・・・。

　大臣　：王様、あなたには国を立派にすると同時に、国民たち全員が笑顔になれるような国づくりができる王様になってほしい。私は常々そう思っております。
　　　　　ですから今回、こうして漫才の舞台に立ち、人を笑わせたいと自ら申し出た時、私は嬉しかったのです。
　　　　　結果的に漫才は成り立たないようなひどい出来栄えになってしまいましたが、これを失敗としても、次に生かせるようにしてほしいのです。
　　　　　今回はこの台無しになってしまった空気を私が一生懸命取り戻しますので、私が人を笑わせる事に挑戦する姿をどうか見ていてください。

　秦小池：すごい覚悟だ・・・。

　大臣　：それでは参ります・・・。

　秦小池：ゴクリ・・・。










　大臣　：ウェ〜イ！おちんちんびろ〜ん！フォォォォォォッ！！いなりずしPerty Time！！イェーィ！！










裸の王様：（ドン引き）

　大臣　：だ、ダメでしたか・・・？（すごく恥ずかしそうにしながら）

　秦小池：なんだろうなぁ・・・。
　　　　　エリートのあなたに「おちんちんびろ〜ん」と言われても、どうしても無理してるような気がしちゃって、”バカには見えない”や。

Ｘ子：ありがとうございました！私は…大事な部分は見てないわよ…

Ｙ美：見る人によって解釈が違うとはすごいネタだなこれ…

　　　さて、謎の覆面審査員、T.T.さん、いかがでしょうか？

　
・丁寧にめちゃくちゃなことやるお手本だと思いました！オチのためか大臣がちゃんとまともなのが良かったです！
　こんなネタにこんな感想もあれですがちょっと設定を重視した無難なボケが多かったかなと思いました！オチは好きです！
　

Ｘ子：なるほど、確かに設定の割に安定感みたいなものは感じたわね。

Ｙ美：4回連続の審査員、マグネッツさん、いかがでしょうか？

　
・汚ねえネタだけどずっと安定して面白かったです。尿意について突っ込むタイミングとかも最善という感じですね。
　オチはスタンディングオベーションレベル。
　

Ｘ子：「最善」という単語が出ましたね！

Ｙ美：けうけげんさん、いかがでしょうか？

　
・やっべぇ、めっちゃアホな下ネタなのにネタとしてめっちゃクオリティ高ぇ。
　「バカには見えない服」という主軸を様々な角度から料理できていて、決して出オチになっていない。
　「靴下と蝶ネクタイは普通」「パンツは半透明」「全部目視できてたら」など設定ならではのボケが盛り沢山で楽しめました。
　ぶっちゃけオチ手前で失速したことくらいしか言及することないです。オチも腹立つくらい綺麗だし。
　あえて言うなら大臣の登場が急だったことと、学歴以外の基準もあれば裏切りが出たのでは、ということくらいでしょうか。
　て　か　こ　れ　も　ほ　ぼ　コ　ン　ト　じ　ゃ　ね　ぇ　か　！　！　！　！　！
　

Ｘ子：ありがとうございました。今回コント多いわねー（棒



Ｙ美：さて、どんどん参りましょう。

Ｘ子：続いて、３組目はこの方たちです！

舞姫：がるるるるーっ！！
　　　（血の付いた前の出演者のエントリープレートをくわえて登場）

ひよこ：あららのら〜？　大変大変、舞姫ちゃんが前の出演者さんの喉笛を噛みちぎっちゃったわぁ〜？

舞姫：がるる……安心、するといい……命、別状ない……一生、RADWINPS、歌えなくなるだけ……。（ぺっ）

ひよこ：思った以上に後遺症が大したことないわね〜？　どんな噛みちぎり方したのかしら〜。
　　　　そんなわけで野生児の黒河舞姫ちゃんと、私、瀬名ひよこで畔野暮らし（あぜのぐらし）です〜。うふふ、よろしくお願いしますね〜？

舞姫：がるる！　今日は、森から、ここまで、巨大な、オオカミに、乗ってきた！！

ひよこ：あらあら〜、珍事件だわ〜？　多分特ダネの冒頭でフリップ紹介されるレベルのトピックだわ〜？

舞姫：これ、終わったら、東西線で、森に、帰る！！

ひよこ：オオカミ連れ帰ってくれないかしら〜？　会場にオオカミ放置とかひろちょびさんへの嫌がらせよ〜？

舞姫：それより！　舞姫、話ある！　聞け！　聞かないと、ひよこの、喉笛、噛みちぎる！（じゅるり）

ひよこ：あらあら、完全なる脅しを食らっちゃったわ〜。法規的手段に訴えれば勝てるやつだわ〜。

舞姫：喉笛、噛みちぎる！　そして、患部に、タンポポ、乗せて、三日三晩、踊る！

ひよこ：あらあら〜、何らかの儀式の供物にされちゃいそうだわ〜？　一体私はどうなっちゃうのかしら〜

舞姫：そしたら、一生、米良美一、歌えなくなる！

ひよこ：つまりはもののけ姫が歌えなくなるだけね〜？　それしか知らないものね〜？

舞姫：「やしょめ」、「ウキウキパラダイス」、「僕は雨となり星となる」も、歌えなくなる！

ひよこ：ガチで知らないわ〜？　米良美一の意外な持ち歌の多さ知らないわ〜？
　　　　正直構わないっちゃ構わないけれど、単純に噛みちぎられたくないから話聞くわよ〜？

舞姫：恩に着る！　お礼に、ひよこの、頭に、クワガタ、乗せて、三日三晩、笑う！

ひよこ：お礼がクソキショいわ〜？　お礼は単純に２千円とかでいいから、話して〜？　うふふ、どうしたの〜？

舞姫：がるる！　私、政治家、なりたい！！（きらきら）

ひよこ：ほざけ。
　　　　うふふ、それより皆さん知ってます〜？　玄米茶にガソリン入れると飲めたもんじゃないんですよ〜？

舞姫：がるるるる！！！　がるるるるる、がる、がるがるがとりんぐがーる！！！（デュクシデュクシ）

ひよこ：ちょ、血の付いたエントリープレートで突かないで〜？　野生児なら武器使わず身一つで勝負して〜？

舞姫：がるるるる！　政治家、なる！　日本、変える！！　帰りに、ちくわ、買う！！

ひよこ：最後は好きにして〜？　私の分も２、３本買っといて〜？
　　　　ちょっと待って〜舞姫ちゃん、色々物申したいけど、何で政治家になろうって思ったの〜？

舞姫：がるる、今の日本、ヤバい！　みんな、辛い！　誰かが、日本、変えなきゃ、いけない！！

ひよこ：かといってその誰かは舞姫ちゃんじゃないと思うわ〜？
　　　　がるがる言ってる小娘に付けられるほど議員バッジは軽くないわ〜？

舞姫：「世界を変えるのは利口な人間じゃない……我々、獣だ」
　　　こないだ、巨大オオカミが、言ってた！

ひよこ：真に受けないで〜？　オオカミよりも相方の言うことを信じて〜？

舞姫：「世界は白濁の混沌に覆われておる。これが透明になる時、それこそが終焉であり始まりじゃ」
　　　　フクロウ姉さん、言ってた！

ひよこ：なにソイツ〜？　無駄に世界観が強いその猛禽類なにソイツ〜？

舞姫：がる、フクロウ姉さん、自分のことを、フクロウと、思い込んでる、２５歳の、歯科助手！！

ひよこ：あらあら〜、クソヤベェヤツだわ〜？　どんなテンションで患者さんのプラークコントロールしてるのかしら〜？

舞姫：安孫子周辺で、素っ裸で、両腕パタパタしてる、赤髪の女、それ、フクロウ姉さん！！

ひよこ：安孫子の皆様〜、舞姫ちゃんの関係者がお騒がせしております〜。フクロウ姉さん見掛けたら石投げてやってくださ〜い。

舞姫：だから舞姫、政治家、なる！　景気、良くする！　帰りに、きゅうり、買う！

ひよこ：ちくわにきゅうり刺さったヤツ作るつもりかしら〜？　野生児らしからぬ夕飯のメニューね〜。
　　　　まぁ、気持ちは伝わったわ〜。じゃあ舞姫ちゃん、具体的なマニフェストとかあるの〜？

舞姫：まにふぇすと？　それ、つよい？（きょとん）

ひよこ：こりゃダメだわ〜？　マック赤坂をも凌駕する泡沫候補の誕生だわ〜？

舞姫：フクロウ姉さん、強い！！　コマンドサンボ、８年やってる！！

ひよこ：フクロウ姉さんの情報追加しないで〜？　フクロウ姉さんに詳しくさせないで〜？

舞姫：とにかく、選挙演説、やらせろ！　やらせなきゃ、ひよこの、喉笛、撫で回す！！

ひよこ：目的が分からないわ〜？　ただ息苦しいだけだわ〜？
　　　　分かったわ〜、とりあえずお客さんを有権者だと思って、演説かましてみて〜？

舞姫：がるるるる！！（肯定の意）



　　　森の動物のみんな、集まってくれて、ありがとう！！

ひよこ：一旦止めましょう。どーどー、はい舞姫ちゃんどーどー、よーしよしよしよし。

舞姫：がる！？　がるる！？　がーるねくすとがるるるる！？（あたふた）

ひよこ：落ち着いて〜？　みんなを動揺させた張本人が誰よりも慌てないで〜？
　　　　ちょっと待って舞姫ちゃん、舞姫ちゃんが出たい選挙って、森のリーダー決め？

舞姫：違う、ニンゲンの選挙！　舞姫、国会議員、なる！　牛歩戦術、取る！！

ひよこ：だとしたら選挙区間違えてるわ〜？　森の動物たちに選挙権は無いわ〜？

舞姫：がるる！？　森のみんな、選挙、出来ない！？　ニンゲンめ……！！　がるるるる……！！

ひよこ：別に人間の業とかじゃないから〜。がるるはしまっといて〜？
　　　　人間の選挙で当選したいなら、街中で演説しなきゃダメよ〜？　やり直しましょ〜。

舞姫：がるるるる。（再度肯定の意）



　　　ニンゲンがごった返す街中に巨大オオカミがグワァーッ！！！

ひよこ：あらあらあらあら〜？（憤怒）
　　　　何で何で何で〜？　何で言ったそばから人間社会に特攻ンだの〜？

舞姫：ひよこ、慌てるな！　巨大オオカミ、ニンゲンでいうところの、選挙カー！！

ひよこ：普通に選挙カー乗ってくれな〜い？　多分道交法とかに引っ掛かるわよ〜？

舞姫：舞姫、ニンゲンの乗り物、乗れない！　ゲボ吐く！！

ひよこ：東西線には乗れるのに〜？　舞姫ちゃんのゲボのセンサー壊れてない〜？　まぁいいわ、続けて？

舞姫：がるるるる！！
　　　今日は、こんなに、たくさんの、有権者の、ニンゲン共に、集まって、貰えて、嬉しい！！

ひよこ：多分物珍しさよ〜？　街にオオカミが現れたことに対する野次馬よ〜？

舞姫：私、今回、「動物の森と黒河舞姫となかまたち」から、立候補した、黒河舞姫！！

ひよこ：あらあら〜、何で党名が「生活の党と山本太郎となかまたち」リスペクトなのかしら〜？

舞姫：このたび、チンチラばあさんの推薦を受け、この参院選に立候補した！！

ひよこ：もうこれ以上森の仲間たち増やさないでくれな〜い？　お腹いっぱいだわ〜？

舞姫：がるるる、それにしても、今日、喉笛、噛みちぎりたくなる、お客さん、多い！！

ひよこ：何で客いじりしてるの〜？　せめてべっぴんさんって言わないと〜。

舞姫：がるるるるーっ！！（喉笛を噛みちぎる）
　　　がるるるるーっ！！（喉笛を噛みちぎる）
　　　一人、飛ばして！！
　　　がるるるるーっ！！（喉笛を噛みちぎる）

ひよこ：テロだわ〜？　これ無差別テロだわ〜？　教科書載るヤツだわ〜？

舞姫：がるる、安心する！　一生、大泉逸郎、歌えなくなるだけ！！

ひよこ：孫が歌えなくなるだけね〜。そういうのはいいから舞姫ちゃん、マニフェスト発表しましょう。

舞姫：まにふぇすと？　なにそれ、くるまの、ぶひん？（きょとん）

ひよこ：マジでこの子なんで出馬したんだって感じですね〜。この場合出狼というべきかしら〜？
　　　　マニフェストって言うのはね、政治家になったら何をするかっていう公約のことよ。

舞姫：がるる！！
　　　私、当選したら、国会議事堂に、動物たち、放つ！！

ひよこ：あらあら、イミフだわ〜？　行動原理がわからないわ〜？

舞姫：森のみんな、嘆いてる！！
　　　「最近森で遊ぶのもマンネリだねぇ」
　　　「たまには別の場所で遊びたいねぇ。国会議事堂とか」

ひよこ：森のみんなに寄り添わないで〜？　ニンゲンの選挙だからニンゲンのための政策頂戴〜？

舞姫：フクロウ姉さん、言ってた！！
　　　「きゅるるぅ〜、わたしぃ、綿菓子の雲に乗ってぇ、アメリカに行きたいでありま〜す☆」

ひよこ：フクロウ姉さん多重人格なの〜？　さっきの世界観と違いすぎて引いてるわ〜？

舞姫：フクロウ姉さん、真っ赤な、部屋で、人形の、首を、引きちぎりながら、言ってた！！

ひよこ：あらあらあらあらあらあら〜？（戦慄）
　　　　超怖いわ〜？　ていうか舞姫ちゃん、全裸の歯科助手の部屋に入っちゃ絶対ダメよ〜？

舞姫：だから、国会議事堂、森のみんなの、遊び場として、解放する！
　　　想像してほしい！　議事堂の、テッペンで、パタパタ、羽ばたく、フクロウ姉さんを！！

ひよこ：日本の終わりだわ〜？　日本という物語の最終回だわ〜？
　　　　違うわ舞姫ちゃん、もっと人間目線のマニフェスト言わなきゃ。例えば消費税増税問題とか。

舞姫：しょーひぜー？　なにそれ、サンデーの、しんれんさい？（きょとん）

ひよこ：何でピンポイントで政治用語にきょとんとなるのかしら〜？

舞姫：とにかく、舞姫、政治家に、なって、ダルマに、目を……。
　　　（どどどどど）ハッ！！　も、森のみんな！　応援に、来てくれたのか！！

ひよこ：あらあら〜、動物たちが押し寄せてきたわ〜？　パニックムービーとかで見たことある絵面だわ〜？

舞姫：「舞姫、お主ならやれる。お主は動物とニンゲンの架け橋になれる」
　　　チンチラばあさん、ありがとう！！

ひよこ：買いかぶりすぎよチンチラばあさ〜ん。その子既に３人の喉笛噛みちぎってるわよ〜？

舞姫：「愚鈍なるメシアは悠久なる刻の狭間でアスタロトと消え行く……」
　　　フクロウ姉さん、ありがとう！！

ひよこ：ソイツマジでなんなの〜？　ソイツマジで社会人出来てるの〜？

舞姫：「やっと議員になったんですーっ！！　うあぁぁーっ！！　この国を、変えたいぃぃーっ！！！」
　　　カピバラおじさん、ありがとう！！

ひよこ：ソイツ見たことあるわよ〜？　ある意味政治ネタのＮＧワードみたいなソイツ見たことあるわよ〜？

舞姫：よーし！　みんな集まったところで、自民党に、殴り込む！！　自民党を、ぶっ壊す！！　巨大オオカミ、行けーっ！！！

ひよこ：皆さんお待たせしました、流石に強制終了させます。
　　　よーしよーしよーし、落ち着いて舞姫ちゃんよーしよーし、大丈夫噛まない噛まなーい。

舞姫：がるるるる！？　がるるるる、がる、すーぱーがーるずいーがーるず！？　うきー！！（あたふた）

ひよこ：落ち着いて〜？　なんで一瞬おさるさんになったの〜？
　　　　ダメだわ舞姫ちゃん、全然演説できてないわ〜。最終的に動物達の反乱が起きたわ〜？

舞姫：まいひめちゃん？　なにそれ、ハムちゃんズの、しんキャラ？（きょとん）

ひよこ：なんで終盤にきて突然自分を見失ったの〜？　何その記憶喪失〜？
　　　　やっぱりダメよ〜、舞姫ちゃんに政治家は出来ないのよ〜。

舞姫：がるるるる……そうか、やっぱり、野生児だけに、政治は、や……やれん、政治………。
　　　…………がるるるるーっ！！！（ひよこの喉笛を噛みちぎる）

ひよこ：あらあら〜、上手いオチ言おうとして言えなかったから口封じにかかったわ〜？　もうこりごり〜。
　　　　というわけで〜、ひよこと〜。

舞姫：舞姫の！！

２人：単なるおしゃべり、おしまい！　ありがとうございました！（がる！！）

Ｘ子：ありがとうございました。前の組の方、お大事に…

Ｙ美：初めてＭＭ−１の決勝審査員を務められたスラガラさん、いかがでしょうか？

　
・お前誰や
　
　
　突っ込んだところでネタの感想です。
　僕の中でこのネタの中のピークは最初の3行でした。
　というか、9ネタで1番笑ったのこのかけあいかもしれない。
　
　中盤以降「野生児」から「ファンタジー」に行ってしまったのが残念でした。
　せっかく血なまぐさいスタートをしたのだから、最後まで野生に溢れたネタであればなあ…と思いました。
　米良美一の意外な持ち歌は良かったです。
　

Ｘ子：ＭＭ−１初コメントが「お前誰や」…！

Ｙ美：我々の取り上げ方次第でしょ…
　　　マグネッツさん、いかがでしょうか？

　
・法的手続きと法規的手段でちょっと被ったのがMM-1だなって感じますね。この後寛子さん出てくるのも。
　ちょっとスロースタートっぽくはありましたが、基本的に面白いですね。
　全部面白いんだけど、「私、当選したら、国会議事堂に、動物たち、放つ！！」、最高です。
　回によっては90点超え付けれるくらいなんですが、今回は上にゲロやばいのが溜まってるんですよね。。。
　
　後俺これけうけげんさんの覆面な気がします。
　

Ｘ子：おっと、覆面予想きましたね！

Ｙ美：ではそのけうけげんさん、いかがでしょうか？

　
・ただの血の気の多い鳴子ちゃんと女体化した神崎じゃねぇか！！
　私です。前回の山下さんのゼノグラにインスパイアされた結果、ゼノグラとは完全な別物が出来上がりました。
　星野さん、なんかすいませんでした。締め切り直前に使用許可求めてすいませんでした。
　

Ｘ子：お前かーい！
　　　…というわけで、今回はPARTY NOISEの敗者復活はありませーん！



Ｙ美：さて、どんどん参りましょう。

Ｘ子：続いて、４組目はこの方たちです！

小沢：はいどうもHIGH-POPですよろし

伊上：せーの！！どっぱ〜んと！おたる水族館！！




小沢：あぁ

伊上：はいよろしくお願いしますー

小沢：宜しくできねえわ！何の真似だ！

伊上：いや、この前CMで見てなんかつかみに出来そうだなぁ…と

小沢：コンビ名と何もかかっていないフレーズを持ってくるな！せめてコンビ名がそっち方面だったら百歩譲ってもねぇな！やっぱりねぇ！

伊上：というわけでおたるの水族館ーズです、よろしくお願いします。

小沢：寄せるな寄せるな！ダッセェコンビ名！

伊上：それよりちょっと話は変わるんだけど水族館って知ってる？

小沢：全然変わってなくね？後知ってるけど馬鹿にしてるの？

伊上：いや、水族館ってなんとなく地味なイメージが俺の中にあるわけよ。

小沢：水族館のスタッフに蹴られればいい。

伊上：だから今日はどうしたら水族館に人が来るのかをこの私が考えてみた！無料公開だ！

小沢：お前の地位はどれくらいのものなのか。いいからさっさと発表して終わろう。

伊上：ではまず問題。水族館を思い浮かべてください。
　　　今あなたの視界には何が広がっていますか？

小沢：うーん、イルカのショーかなぁ。

伊上：残念！まずは入口があるでしょう！！

小沢：お前、お前！！

伊上：入り口すらもないただの更地でイルカのショー…のたうち回ってるだけじゃねえか！

小沢：この言葉を全国のイルカに届けて今すぐお前をどつきまわしてもらいたいわ！！

伊上：まずは入り口から変えてかなきゃダメ。建物の顔となる部分だからね。

小沢：そういう考えならまあ分からなくもないんだけどさ。
　　　例えば、サメの大きく開いた口を設置して飲み込まれる感を演出するとか。

伊上：あー、俺の考えてるのと近いね。
　　　俺のはトドの顔のどアップがあって

小沢：チョイスが斬新だな。

伊上：電流の流れるヒゲを避けなきゃ入れないっていうやつ。

小沢：くっそ物騒！救急車が常駐してそう！

伊上：毎秒6回転します

小沢：現代の拷問器具かよ！撤去だ撤去！

伊上：そして中にはいってまず大きな水槽がどん！！

小沢：ああ、インパクトあっていいじゃない。

伊上：分かりやすく言うと62型のテレビくらいです。

小沢：テレビ基準の大きいを持ち出してくるなよ！水族館の定規を使えよ！

伊上：その中にクラゲをね。こう。

小沢：よくあるやつ！！ワンコーナーによくあるやつ！！
　　　独自性のかけらもないよ！

伊上：次に進むとそこにいるのはイワシの大群！

小沢：ああ、群れになって泳ぐのは綺麗だって言うからねえ。

伊上：体力がなくなって下の方に固まって沈んでる予定です。

小沢：底にいるのかよ！！言葉の綾炸裂しちゃった！

伊上：まぁ、仕方ないですよ。魚偏に弱いって書きますから、ねぇ？





小沢：うん

伊上：まだまだ行きますよ、ふれあいコーナーって言うのを知ってますか？

小沢：あー、実際に触ってどんな感触かっていうのを体験できるやつね。
　　　子どもたちが喜びそうじゃない。

伊上：とりあえず箱にゴム製の手の入れ口をくっつけて。

小沢：なんだろな的なゲームの要素出してきちゃった！視覚的な方で楽しめないのかよ！

伊上：その中にクラゲをね。こう。

小沢：危険なやつ入れてるんじゃないよ！チョイスを完璧にミスっちゃった！

伊上：一番しびれる系の毒を持ってるやつを。

小沢：トドのヒゲでしびれさせに来てんのに同系統の攻撃を用意してんじゃねぇよ！子どもを殺しにかかるな！

伊上：ここで一旦セーフティゾーンでも用意しましょうか。

小沢：何だよセーフティゾーンって！勝手に他をデンジャラスゾーンにしてるからそういうゾーンが出来上がるんじゃねぇか！

伊上：フットサル場です。

小沢：フットサル！！！

伊上：7個のうにとフットサルが出来ます。

小沢：まず全員潰しちゃえば終わりだわ！！サッカーシューズの強度舐めんな！！

伊上：ここを抜けますと、やっぱり目玉、大きな魚を見せておきたいところだと思うんですよね。そろそろ中盤なので。

小沢：まだ中盤とかどれだけ地獄だよ。あと最初に見せておけよ。

伊上：ここではマンボウ

小沢：あら、普通に目玉になりそうじゃない。

伊上：の目玉を。

小沢：グッロ！！！まんま持ってくる奴がどこにいるか！！

伊上：奮発して80個。

小沢：マンボウ40匹で子どもは大興奮だったのに！！悲しくも18禁。

伊上：目玉を見られて大満足のユーザーが次に向かうところは？

小沢：シリアルキラーだろそれ

伊上：そうです、RESTAURANTです




小沢：は？

伊上：レストランでは魚介を使った素敵な料理が楽しめます。
　　　勿論採れたてなので鮮度も抜群！

小沢：普通にいいんだけど言い直すくらいならはじめからやるなや。

伊上：はい、ここで折り返し地点です。

小沢：いやぁ、ここでリタイアしてもおかしくないレベルだわ。裏口空けとけばいいんじゃない？満足度高くなるよ？

伊上：それではここから後半戦です。　

小沢：もう体力残ってなさそう。

伊上：まずはマンボウの目玉が80個。

小沢：は？

伊上：優雅に泳いでいます、素敵ですねー。

小沢：いやいやいや、折り返し地点ってそういうこと！！？元来た道戻るとか地獄の苦行だわ！！

伊上：次はフットサル場。

小沢：フットサル！！！

伊上：潰れたうにが相手をしてくれます。

小沢：相手が弱体化してる！！減った体力を気遣ってのことか！？

伊上：続きまして何やら箱がおいてありますね。一体何が入ってるんでしょうか？

小沢：さっき触ったやつ！！しびれるやつ入ってあるやつ！

伊上：なんとヘビが入ってましたー

小沢：水族館としてのアイデンティティーは！！！！！！
　　　最後まで残しておけよ！！！！！

伊上：そして次はイワシの大群。今度は上の方に浮かんでいます。

小沢：おい本当にやられちゃったんじゃないかこれ！！

伊上：まぁ、魚偏に弱いっ

小沢：次行けバカ

伊上：クラゲです

小沢：可愛いですねぇ。早く建物から出せ

伊上：そして最後はお待ちかねトドのヒゲです

小沢：誰も待ち望んでないわ！！アメリカの新しい死刑みたいだもの！！

伊上：というわけでこれが私の考えた水族館です。いかがでしたか？

小沢：生と死が浮き彫られている風刺的な建物だったと思います。早く潰せ

伊上：あっ、そうだ。ちなみにこの水族館の名前、何だと思いますか？

小沢：いや、全然わからないけど。

伊上：「おざわ水族館」です。

小沢：いや既存の水族館にも名称を似せつつ俺の名前をバッチリ使用していて全方位から訴えられちまえ！！！

2人：ありがとうございました。

Ｘ子：ありがとうございました。

Ｙ美：けうけげんさん、いかがでしょうか？

　
・ローカルＣＭツカミに持ってこられた時はヘヘッてなったんですが、本編めっちゃ笑いました。
　施設考案ネタも漫才の超テンプレなわけですが、ボケひとつひとつがオリジナリティと意外性抜群。
　「クラゲをね。こう」「デンジャラスゾーン」などいい意味での裏切りの連打で飽きさせない。
　そして何より折り返し。それまでのボケが既に高水準なのに、こう畳み掛けられたら面白くないワケがない。
　終始大満足だったのですが、時おり小沢が溜めて透かす下りはあまりハマりませんでした。
　また、畳み掛け後半のクラゲやトドのヒゲにも何かしらの変化があればなお盛り上がったのでは。
　最後に、「ＧＯ！ＧＯ！ＧＯ！ナメダンゴ！」のＣＭでお馴染みアクアマリンふくしまもよろしくね！
　

Ｘ子：ソフトバンクのＣＭでも出てきた島根県のアクアスもよろしくね！

Ｙ美：マグネッツさん、いかがでしょうか？

　
・は？とかお前!お前!!とかがいい緩急産んでたんじゃないかなと思います。
　折り返し地点以降のテンポも良かったですね。面白かったです。
　ボケの見せ方自体はかなり高いレベルでしたが、ボケはベタな物が多かったのがやや残念です。
　

Ｘ子：ツッコミフレーズに味があったわねぇ。

Ｙ美：2回連続で審査員を務めますジンガーさん、いかがでしょうか？

　
・ちょっと盛り上がりに欠けた感じが。
　後半折り返すなら折り返しでもっと映えるようなボケを前半で撒いておいた方がよかったんじゃないかなと感じました。
　前半のボケを後半で使えてはいますし、面白さは出てはいるんですけど、折り返すのであればもっと面白さを上乗せできるボケがあったんじゃないかなと。
　トドのヒゲが最後に待ち構えてる構図は面白かったです。
　

Ｘ子：なるほど、ありがとうございました。



Ｙ美：さて、どんどん参りましょう。

Ｘ子：続いて、５組目はこの方たちです！