2000年: ９ 10 11 12 → 2001年〜
| 12月31日 題名：日記再開、そして来世紀へ 世の中、２１世紀だのと騒いでいますが、何が楽しいんですかね？ ただ、時間が過ぎていくその直線のなかの目盛りの一つにすぎないんですけどね。 とか言いながら、今世紀も終わるし、記念に書いておこうと思って書いてます。 いやー、お祭り好きです。はい。 さて、今年の最後に日記を再開する前に、やってしまいました。 家のカギを無くしましたよ、コミケで。 大変でしたー。 家になかなか入れなくて…。 で、細かい内容ですが、記念に来世紀へ持ち越します。 ではまた来世紀 |
| 11月7日 題名：本屋さん とりあえず、以前から気になっていたことを一言言わせてください。 「営業時間AM11:00〜PM12:00はいい加減に直してください。」 千葉県松戸市のステーキレストランあさ○まさん。 さて、すっきりしたところで本題に行ってみましょうか。 帰りに古本屋へ寄ったんですね。 そうしたら、店頭のバイトのねーちゃん（女子大生くらいと思われる）の横で、 ずーっと話しかけている健康診断で肥満に分類されるであろうにーちゃん（大学生）。 なんか、あまりに不思議な取り合わせに気になって、 近くのコミックスの棚でいろいろと物色しながら話を盗み聞きしていると、 どうやらにーちゃんの方が どう考えてもモテナイ男ががんばってしぶとく話しかけているのを ねーちゃんは時間つぶしとばかりに適当に聞いている状態だった。 １５分くらい古本屋内をうろつきながらちょっと考えついた。 レジの横でひたすら話しかけているにーちゃん。 そのにーちゃんのいるポジションは、エロマンガコーナーなのだ. エロ本棚を一生懸命物色しながらそのにーちゃんにプレッシャーをかけてみよう。 そう思って行動開始、ここで言っておくが、 私は誰が周りに居ようと平然とエロマンガをあさりながら独り言を言える 汚れたあんちゃんである。 まず、普通のエロマンガをあさりながらにーちゃんに近づく、無反応。 次にロリ系をあさりながらさらににーちゃんに近づく、少しよけるがやはり無反応。 最終手段としてそのにーちゃんを体でどかしながら劇画エロを物色。 さすがに私もダメージを受けたが、効果はあった。 荷物のバッグを持ってにーちゃん脱出。 と思いきや、出口まで行って戻ってきて新たにポジションを確保。 がんばって話を続けようとしている。うむ、強敵だ。 ここで私はついに最終兵器の投入を決断。やはり、流血を覚悟しなければいけないようだ。 レジでがんばってるデブに対して、デブ越しにレジのねーちゃんに。 「すいません、これお願いします。」エロ漫画数冊をとってもらい会計をしてもらう。 当然、支払いは時間をかけて小銭を出すことだ。 ここでいい加減にこのデブが話しかけるのをやめると思ったら、 それでもあきらめずに話し続けている。 おまけにたばこに火を付けて長期戦の構えを見せている。 私も負けを悟って帰りましたよ。 さすがにここまで凄いデブが居るとは…。 |
| 11月4日 題名：ラーメン屋？ 帰りに同僚２人と「なんか食べて帰らない」という話になったので、適当に歩いて食い物屋を探すことに…。 「ラーメン食べたい」との意見が出たので適当に歩いていたら、須田町へ着いてしまった。 吉牛とかはゴロゴロあるが、「ここまで来てそれは負けでしょ」という事をワシが力説してさらに歩いて探すことに…。 で、てくてくと歩き回って神田駅前をさらにうろつく…。 途中に、いかにもダメそうなラーメン屋を見つける。メニューだけ見てパス。 さらに行ってめしや丼を発見。チェーン店だからパス。 そうやって歩き回っていて、「疲れた、めんどくさいからめしや丼でいいでしょ」という意見が出るが、 もう一人から「いや、ここはやめようよ」という意見出されたのでさらに途中で見つけた 印度屋（カレー）という店へ行こうと言うことに…。 店の前まで行くと客が誰一人いない事に不信感を覚え「やっぱ他にしよう」などと話していると、 「あそこにラーメン屋の提灯が出てない？」とちょっと駅からはずれた方向にラーメン屋を発見。 離れたところにそれっぽい赤い提灯が…。 ３人はそれを目指して歩き始めた。 「メニューの種類がたくさんあったらはずれだね。」 「回鍋肉定食とかあったらダメそうだよね。」 「ラーメン専門店って感じのメニューであることを祈る」 などと話しながらその店に近づいていく、 近くまで来て店の外からもメニューが数種類のラーメンしか無いことを確認して、 「これなら大丈夫そうかな」 などと漏らしつつ店の前へ。 窓越しに見えるくたびれたおっさんの顔。瞬時に「やばい、こいつはやられる！」 などと思ったが、４０分近く歩き回っていい加減あきらめているので店にはいる。 ピンク色の壁と狭いカウンターだけの店内。 よくよく観察すると、喫茶店を無理矢理改造した臭い雰囲気が…。 そして、くたびれたおっさんとおばはんが店員。 このおっさんの格好が明らかに間違っている。 帽子がオレンジ色のストライプに縁は青地に白の星が一杯。いうなれば星条旗っぽいのだ。 おばはんの方はこの帽子（松屋とかの帽子と形は同じ）を上下逆に付けている。 その帽子とピンク色の壁、丸い白熱灯がたくさん並んでいるという照明。 どう考えても、ラーメンではなくホットドッグやフライドポテト、 そしてスピン（それも袋にぎっしり入って１００円て感じ）を売っている雰囲気だ。 間違ってもラーメン屋の格好ではいない。 店内には小さなラジカセから演歌番組が流れている。 とりあえず、メニューを見る。みそラーメンや醤油ラーメンなどだ。 だが、今日のお勧めが博多ラーメンとあったのでそれを頼むことに、同僚は熊本ラーメンとやらにした。 結局、博多２丁と熊本１丁 先に、ラーメンを食べていた２人組の客の顔を見ていると、 曇った表情で一言も発せず食べている。 あきらかにやばい空気を漂わせている。 お冷やを見てみると、氷がない。 冷蔵庫から水が入っただけのピッチャーを出して注いでいるだけだ。 しかも、東京の水道水と言うことがはっきりわかる不味さだ。 さて、ラーメンを作っているときの手際の悪さは素晴らしい物があった。 まず、どう考えてもカルメ焼きを作るならＯＫ、みたいな小さなコンロで スープを煮直している。 麺を茹でてから普通は湯切りして終わり…のはずだが、ここが違った。 水で洗ってるー！うどんじゃねーぞ！おい。 そして、博多ラーメンが出来上がってきたが、具が、 チャーシュー、もやし（ちょびっと）、 紅生姜 のみである。 同僚の頼んだ熊本ラーメンはと言うと 紅生姜が無いだけの違いしかない。 「これをかけてください」と熊本ラーメンは七味、博多ラーメンはゴマが渡された。 一口目に口に当たるぬるっとした感触。 そう、油が表面数ミリの厚さで膜を作っているのだ。 味についてはあえて語らないでおこう。察してくれ。思い出すのも辛いのだ。 結局、救いがたいラーメンを食して３人そろって無言で店を出てから、 口直しに吉牛へ行った。 もう、二度とあの店へは行くまい。 |
| 11月2日 題名：意味不明アイテム 秋葉原という街は良いところだ。 何が良いところかというと意味不明なアイテムがいっぱいあるからだ。 たとえば、ハンドグリップ型の携帯電話用充電器が良い例です。 これは、握力を鍛える以外に何の役にも立ちません。 一生懸命３０分ほどニギニギしてやっと数ワットなのでどうにも使えません。 あと、ミッキーマウスの顔のマウス。 まんまミッキーマウス…だじゃれデスカ。 あとは、普通に人と会話が出来ない汚いおにーさん達…。 秋葉原ではなぜかすだれを売っている小さい店がある。 ツクモに隠れて目立ちはしないが確かにありますので今度探してすだれを買ってください。 この間はぴょん吉Ｔシャツが売っていたので職場のひろしさんにプレゼント。 本人はかなりムカついていたようでした。せっかくのプレゼントなのに…。 あとは、意味無しアイテムと言えば定番は電卓付き○○とか○○型電卓ですね。 電卓付き定規、電卓付きフロッピーディスク（フロッピーディスクとしては使用不可）、エロ電卓、など。 秋葉は結構ふざけたアイテムの発見が出来るのである。 あえて、リンク張ったりして実物は見せないので探してみて。 |
| 10月30日 題名：蟻 今日は、ちょいと前に修理に来た素晴らしいノートパソコンの事です。 お客様が、「これ、アフリカで被害にあって動かないんですけど保証効きますかね」 「と言いますとどういった障害が起きてらっしゃるのでしょうか？」 客：「これなんですけどね。私が留守中に、といっても２ヶ月ほど空けてたんですけどね。」 客：「蟻の巣になっちゃったんですよ。」 「へっ…。蟻…ですか？」 客：「ええ、蟻の巣にされちゃったんですよ。今全然動かないんです。」 よもや、蟻の巣にされるとは… で、そのノートパソコンは空けてみるとびっしりと蟻の卵が…。 アフリカの蟻はよっぽどノートパソコンを気に入ったでしょうね。 |
| 10月25日 題名：ネロ 今日のお題はネロ。 別に、「パト○ッシュ、僕もう疲れたよ。」とか言って逝ったりはしません。 パソコンソフトのCD-Rライティングソフトのネロです。 乗り換え版が約６ｋ円と安かったので買ってきました。 で、新製品を買うといつもうきうきしながらパッケージとかを開けていくのですが、 一足先にゆーすにパッケージを開けられ、インストールされてしまいました。 で、私はゆーすの家のイスで一眠りしていました。 気が付くとゆーすが「起動しなくなった」と言ったので見てみると。 Windows保護エラーです。とか爽やかに表示して起動しないでやんの。 その後、更に一眠りしていて３０分ほどして起きてみると、置き手紙が…。 「学校に行ってます。連絡は携帯に」と書かれていた。 目の前にはWindows保護エラーです。と相変わらず無感情に表示し続けているパソコンが…。 人の家で何をして良いものか途方に暮れる私。 しばらくして、Windowsが起動しなくなった原因を探ることにして、いざ究明開始。 何とかWindowsを起動できるようにしてみてわかったことが 先ほどインストールされたＮ●ＲＯ。 あるソフトと同居することが出来ない事が判明。 しかもそのソフトは、相当に知名度があるしユーザーも多い。 つーかこんなメジャーなソフトとの相性というオチは最悪。 こっちの環境ではこのソフトをその便利さ故に常用しているのだ。 おまけにバンドルされているRW用のソフトが常駐して非常に邪魔な上に、 普通にはアンインストールが出来ないし、常駐を解除するという選択肢がない。 とりあえず、開いてみるとカントリー風の楽しそうなサウンドとともにメニューが出る。 しかしいくら楽しそうな音が出てきても、買ったソフトがまともに使えないことで 思いっきりムカ付いている俺の感情を逆撫でするだけである。 その後、Windowsを再インストールしました。 「パト○ッシュ、僕もう疲れたよ。…………ふざけんなよコンチクショー、金返しやがれ」 （あれ、まだ画太郎が抜けきってないかも） |
| 10月24日 題名：画太郎風（詳しくは地獄甲子園コミックスあらすじをお読み下さい） 最近日記書くペースが遅れてるぜコンチクショー 書くのがめんどくせーんだよバカヤロー その前によ、そもそもこの日記って面白いのかよ 書いてる俺が楽しいかどうか全然わかんねーのによ 誰がおもしれーとか思うんだよバカじゃねーか 面白いとか思って読んでるヤツがいるかどーか考えようぜ。 これ読んで面白いとか思ってる奴は俺の代わりに働きやがれチクショー。 俺が時間を使ってこうやって書いてやってるんだから俺にちっとは楽させろ。 時間を費やして書いてやってるのに読んでるヤツらは何もしねーでタダで読んでるんだぜコンチクショー 俺が全然得しねーじゃねーかバカヤロー くそっ、今日でこんな日記辞めてやる |
| 10月23日 題名：安かろう 今日も、いつも通りにお客さんが来ました。 内で買った商品を持ってきて「画質がすごく悪いんだけど」 お客さんが持ってきた製品は、ダウンスキャンコンバータでした。 ダウンスキャンコンバータとは、パソコンの映像をテレビに出力しようっていう代物です。 さて、お客さんの申告通りかどうかを確かめるためにチェック用に組んであるパソコンへ接続し、 電源を入れてみました。 いきなり画面が以上に汚い。洒落にならないくらいに汚い。 でも、値段を見てびっくり５９８０円！ そりゃ、この値段で買えるようなコンバータがまともなはずないです。 もう一つ桁が上がってこないとまともな画質のものなど望めません。 しかし、問題はこのお客さんになんと言えばいいのかと言うことでしょう。 非常に困りました。 仕方ないので、「この値段ですから画質の劣化は否めませんが、これはあまりに酷すぎます。 ですが、この一個が不良品であるかと言われるとそうではないと思います。」 と答えて別の製品にするか返金するかという事にしてもらいました。 とても、「画質が非常に悪いですが、この値段で買える代物でまともなはずありませんよね。 仕様ですから諦めてください。」 とは言えませんでした。 この商品もそうですが、アメリ○やタ○ワンやカン○クあたりが出所で安い製品は、えてしてこんなものなのですが、 仕入れているヤツは何を見て買ってくるのでしょう？まともな人だったら駄目すぎて売り物に出来ません。 それを、ごまかしながらお客様と対話する私の立場は… 露骨に安いものにはそれなりに値段相応のマイナスがありますよ。 |
| 10月19日 題名：続、マウス マウスがまた壊れました。というより、壊しました。 新しいマウスを買うまでのつなぎとして使っていたマウスだったのですが、 あまりの感度の悪さに破壊しました。破壊せよ。 理由としては言うことをきかない、最悪でした。 破壊してから中を見てびっくり、縦方向への移動を感知するセンサーが曲がって付いてました。 そりゃ、まともに動くはずないですよね。で、自分でちょっと付け直して調節したらまともなマウスっぽく動きました。 でも、すでに破壊した跡だから蓋がないとか、ボタンがないので基盤を直に触るなど…。 それでも、それまでのマウスより使いやすいのはどうかと思います。 さて、とっても頭のいい翻訳ソフトで、ユニバーサルトランスレ○ターというソフトがあるのですが、 これが最高です。おすすめ。 このソフト、たかだかCD−ROM１枚しかないのに３０カ国語くらいを翻訳できるらしい。 まてよ、CD−ROM１枚しかないのに３０カ国語くらい訳すというのはどういう辞書なのでしょうか？ 正解は考えられないくらい語彙力が無いのです。 ただし、芸術的センスはあるので面白い訳が期待できます。 たとえば、Made in Japanは「できるで日本」や「しますで日本」みたいに訳します。 この時点で大爆笑ですが、 ＨＤＤの上に私は体系を隊列を行方不明済ん逃がす、直すために２０００窓を走ると試した見つけた。 修理の間中ずっと厳しい打ち込みはlockと失っているプログラムだっ と言う訳があるのですが、何故に「プログラムだっ」って言い切るんでしょ？ これ、原文は The HDD ,I found missing system files missing and tried to run Windows2000 to repair. During the repair the hard drive locked up,and had to be regrogram losing だったりします。全然面白く訳しているのが特徴です。 そこで問題、 １，私-Ｏデータ２０ ＨＤＤ DOS/V か ２，すべて済ん隊列 これらの原文を答えよ。 正解は、こちら いやー、凄いですわ。 しかし、日本語が全く分からずこれを使ってこちらに手紙を出してくる外人さんがいます。 はっきり言って原文を読まないと全く理解できません。どうすんでしょ、これ？ もし、身近に使ってる外人さんがいたらそっと教えてあげましょう。 「素晴らしい文章ですね」と。 |
| 10月18日 題名：マウス マウスが壊れた。操作中にいきなり横方向へカーソルが動かなくなった。 いつものように、マウスの玉を出して中を掃除、やっぱり動かない。 で、横へ動かす為のバーを直接動かすが、やっぱり動かない。 「こりゃ壊れたな、まぁ良いか。」と思って即交換。 常に予備になるマウスを常備していたためにあっさりとその場でマウスのコードを抜き、そのまま差し替える。 「きちんと動いたな」とか思いながら古いマウスを破棄。 しかし、予備のマウスは以前に５８０円で買ってきた品であったことがここで大きく影響を与えた。 「微妙に感度が悪い。」のである。クリックしたときの感触も安っぽい。 その上に、感度が妙に悪いせいか今までのマウスパッドだとまともに動かない。 マウスパッドを変更して、とりあえずそこそこ動くようにはなったが、やはり操作感がいまいちよくない。 そして、何時間か使っていると「肩こってきたなぁ」と感じる。 とっさに「マウスだよな、原因は…」 そう、マウス一つが悪いだけでもヘビーにパソコンを使う人間にとっては大きな要素なのである。 キーボードなども結構こだわる人間なので個人的に３枚ほどキーボードは持っている。 さっそく、マウスを購入を検討。っていうか、あと２個ほど余計にマウスを持ってるが、 それはあくまでパチモンとして面白いと言う理由で買ったもので使う気はあまり無い。 あ、そういえば目ん玉のところがちょうどクリックボタンになっているカエル型マウスってのもあったなぁ。 ちょっとほしいかも…。などと、余計なものを買ってしまうことも入力デバイスを複数持っている原因か？ マウス一つで結構操作感が違うものだ。 私の友人はウルティ○オンラインの為にオプティカルに買い換えた。 この手のゲームをやったことある人はわかると思うけど、 マウス一つで結構アイテムを取りこぼしたりとかあるんだよね。 妙なところで、実はマウスって大事。みなさんも肩がこったりとかする場合は考えてみた方が良いかも。 |
| 10月17日 題名：凄い企画かも 次号のビッグコミックは絶対に買い。買いなさい。 ゴル○１３が４００話達成記念でいろいろと面白い企画があるらしい。 以下ゴル○１３より抜粋。 ----------------- 最高の兵器は、最上の肉体を持つ兵士である。 軍事アナリストが描いた、もっとも危険な夢とは、 「ゴル○軍団」であった。 分子生物学的にコピーされたＧ情報の行方は…！？ 空前スケールで世界が動く、４００話記念作！！ -------------- 以上、○ルゴ１３より抜粋でした。 ね、絶対に面白そうでしょ？ 俺的には「１０１匹ゴルゴ大行進」とか勝手に想像してしまって、もうドッキドキです。 あと、密かにナムコのスナイピングゲームのゴ○ゴ１３がお気に入りのゲームに入ってたりしてます。 コナ○のサイレン○スコープなんてダメですよ。 全然、、ゴ○ゴ１３の方がゲームとしては面白いです。 |
| 10月16日 題名：勘違い 今日、とあるゲームにて素晴らしい事を知ってしまった。 ショーグントータルウォーっていうゲームなんですけどね。 これ、早い話が外人が作った信長の野望なんだけど、やっぱり勘違いっぷりが良い。 最強の暗殺部隊っていうのがとある屋敷で雇えて、その屋敷の名前がゲイシャ屋敷。 そう、最強の暗殺部隊っていうのがゲイシャ。 なにをどうしたんでしょうかねぇ？ ちなみに、野武士の部隊とかだし、訓練の仕方は道場で…。 ちなみに武蔵の道場が上、並が小次郎の道場。 っていうか、雇われてる時点で野武士じゃないと思うんだけど…。 良いね、勘違いっぷりが見事に出ている作品って。 おすすめの映画としてはジャッキー・チェンの作品で「ドラゴン特攻隊」 最高です。 敵が日本人の組織らしいんだけど、その親玉が面白い。 想像してください、時代設定は現代です。 一杯一杯雑魚が出てくるところで、重機関銃を積んでるようなジープに乗ってる敵の親玉。 「どう見ても代官、それ代官、絶対に代官、俺、時代劇で見たよ。」 って言いたくなります。 |
| 10月14日 題名：ワタシノ気持チ 秋葉原という土地柄なのか、外人さんがよく来る。 外人さんはがんばって日本語で会話をしようとしてるのだが、やっぱりよく解らない。 こちらが話したことを全然理解できてなくても、会話を続ける人がいたりする。 まともなお客さんならこちらもなるべく英語で答えるようにしているが、 様子のおかしいことを言ってるお客さんには日本語でお答えします。 この間もまた…・・・ 客：「デモ、コノハードディスクダト、キチントformatデキマセン。」 俺：「ですから、先ほどから言っているように、 今目の前でこのハードディスクが正常なところをお見せしましたよね。 ただ単にお客さんの持ってるマザーボードが古いんです。 うちの商品の不良ではありません。」 客：「ワタシノマザーボードデハウゴカナイ！」 俺：「でも、目の前で、今現在動いていますよね。」 客：「ワタシハイママデニ、ナンダイモツクリマシタ、コンナコトハジメテデス」 俺：「メーカーはどちらですか？」 客：「GIGABYTE」 俺：（自作パソコンか…）「自作なら動くか動かないか自分で調べるのが筋ですよね？ BIOSをアップデートしてますか？」 客：「シラナイ、ウゴカナイカラフリョウヒンデス」 俺：「基本的に古いマザーボードはBIOSをアップデートしなければ新しいパーツは使えません。 マニュアルを読んでください。」 客：「デモウゴカナイ」 俺：「お客さんのマザーボードが古いんです。今、目の前でこちらのマシンで動いてますよね。」 客：「ワタシコンピューター２台モッテル、ドチラデモ動カナイ」 俺：「今まで、４ＧＢとかのハードディスクが動いていたマシンに、 ４０ＧＢのハードディスクをいきなり付けて動くはず無いんです。 BIOSのアップデートが絶対条件です。」 客：「ワタシ他ニモハードディスクモッテル。ソレハウゴイテル」 俺：「何ＧＢですか？」 客：「６ＧＢト８ＧＢ。デモコノハードディスクダケウゴカナイ」 俺：（６ＧＢと４０ＧＢじゃ全然違うっつーの） 「お客さんがやってることはバイクに戦車のエンジンを載せてるような事なんですよ。 いくら凄い部品があっても、載せる側が古ければ動かないんです。」 客：「ヨクワカラナイ？」 俺：（こいつ、都合よくしらばっくれてるんじゃねーのか） 「お客さんの持っている部品が古くて動かせないんです。 メーカーだってホームページで書いてらっしゃいます。 うちで買ったハードディスクは問題ありません。」 客：「ＯＫ」 ちょっと間を空けて「デモ、ウチデハウゴキマセン」 俺：（何がＯＫだ。わかってないじゃねーか） 「今、目の前で問題なく動いていますよね？このハードディスクは不良ではありません。」 客：「ココデハウゴイテマスガ、ワタシノコンピュータデウゴカナイト買ッタ意味ナイデス。 コノハードディスクガコワレテル、交換シテクダサイ」 俺：（壊れてねーよ。交換したって同じ品物なんだから意味無いだろ） 「ですから、マザーボードのBIOSをアップデートしてください。 このハードディスクは正常に動作していますから不良品ではありません。 交換したって同じ事になります。交換は出来ません。」 客：「デモ、ワタシノ気持チハドウナルノ？」 俺：（絶句・・…あんたの気持ちの問題かい！馬鹿言うでねーよ。） このあとこんにゃく問答を続けた後、どうやってもこの馬鹿は帰らないので、 俺：「わかりました。では交換いたしますが、交換した部品で同じ現象が起きても一切保証は致しません。 よろしいですね。」 客：「ＯＫ、ＯＫ」 俺：「ではここにご署名をいただけますか」 （こういう外人さんは絶対にまた来るので、証明としてサインをしてもらってしまう。） 満面の笑顔で帰って行きました。 交換しても、お客さんが馬鹿な限りは永久に使えないっちゅーの。 |
| 10月12日 題名：ダメ人間だもの 朝目が覚めてすぐに気が付いたこと、それは「腰が痛ひ。かなりやばげ」であった。 仕事に行くべきか行かざるべきか迷ったが、「たまには休もう、マジで腰痛いし」であった。 会社に電話し、 「すいません、持病の腰痛が悪化してまともに動けません。明日には何とかしますから、 今日だけ休ませてください。」 と言って休みました。 そして、やったことは寝る寝る腰痛体操をするゴロゴロする飯食う寝る。である。 ほかに何かやることがないのかと言われれば腐るほどあるのだが、 俺は積極的に消極的な状態になることに関してはプロである。腐っている以外に目的を見つけるはずがない。 やはり、ダメ人間なのでちょっとだけススムスカッシュをやってみる。 あまりのスコアのすごさに何とか自分の居場所を探してみる。 「よし、ここだ。ここなら、競争相手も少なそうだし、何よりちょっとだけでもトップにたてる。」 そう考えて、スコアマイナスで逆トップに…。 美味いラーメン屋と言うことで客が呼べないなら、その逆ベクトルだ。 そう、ラーメン界における彦龍戦法である。 たのむから、ゲーマーの人などはマイナストップの座を俺から奪わないでくれ、俺の居場所なのだから…。 挑戦者はどんどん回避してくれ、俺は誰からの挑戦も受けない。 さて、話は変わるが彦龍は本気でまずい。不味いという噂を聞いて拙者も行ってみたが地獄だった。 まず、具材の味付けは豆板醤とおろしニンニク。ほかに味を付けている気がしないから素晴らしい。 さらに詳しく知りたい方は食べて欲しい。一口食べて絶句してしまうはずだ。 実は、この彦龍に負けない不味さを出している店が都内にあった。両国にあった某店だが、その不味さ故に案の定潰れてしまった。 本来、不味い店はつぶれるものである。 しかし、行くところまで行けば逆に生き残れるものだと言うことを彦龍は実践している。 しかし、プライドは…。 |
| 10月9日 題名：老後 本日、仕事の昼休みの時にとあるラーメン屋へ。 明らかに３０年は経っているであろうという雰囲気のあるラーメン屋へ。 全く客がいない店内（外からそれは見えるが、そんなことにひるむ俺ではない） 俺が入ったときに店のおばあちゃんはカウンターの奥の方でご飯を食べていた。 俺が一言「今、やってますか？」 おばあちゃん「あ、はい、いらっしゃいませ。何にしますか？」（年は明らかに６０台後半と見える） 俺：「チャーシュー麺ください」 おばあちゃん：「はい、チャシュー麺」 すると厨房にのそーっと腰の曲がりかけたおじいちゃんが…（明らかに７０は越えている様に見える） そうして、ゆっくりと調理を始める。 その手際の悪さ…というか明らかに動きが体力の限界を表現している。 どんぶりを台の上に置いてから作業開始、麺をゆっくりと寸胴鍋に落とす。 そして、醤油ダレの入った樽があるのだが、そのときの動作に俺は悩んだ。 どんぶりを片手でもって、醤油ダレの樽の近くへ持っていき、そこで醤油ダレをどんぶりへ というのが普通だが。 台の上の置いたままのどんぶりに右手でたれを取るさじを持ち、左手で台に寄りかかりながら、 何とかどんぶりにタレをよそう。 （どんぶりを片手で持つ余裕すら無いのか…はぁ…） その後、茹でていた麺をすくうが、右手の箸で麺をすくって左手の網へ乗せる。 本当ならばここで湯切りだが、それをやることが出来ないらしい。 どちらかの手で体を支えてないとすぐに限界が来る。結局満足に湯切り出来ないままどんぶりへ。 （この時点で見ている俺が泣きそうになっている。） 最後に、具を乗せて終了だが、この作業も後ろから見ていて痛々しかった。 具の入っているタッパーを取る動作一つにしても辛そう… 麺をあげてから時間が経ってるがおじいちゃんには一杯一杯の動作でした。 （これを見て、ラーメンの味などどうでも良くなってます。） この後、胸が苦しくなってきた上に自分の５０年後をネガティブに想像し、 「これから先は高齢者が多い社会なんだ。俺がこういう立場だったらどうだろう」とか、 なぜか真面目なテーマへと移り、一人落ち込んで悩みながらチャーシュー麺をすすっていました。 しかも、この不思議なシチュエーションでチャーシュー麺を食った後、 ３０秒後に「あ、カレーうどんも食いたいな」とか考えてあっさり二食目へ（当然別の店） |
| 10月7日 題名：次は関東で地震が起きるんだろうな 鳥取では大地震が起きましたね。規模はかなりの地震だったようですが、鳥取で起きたせいか？ 被害がそれほどでなくてよかったです。 -------いい人モード終了---- 外人の客には時々困ることがある、何が困るかというと。外人さんで時々あるのが、 閉店間際に来てむちゃくちゃな注文をして「すぐにやれ」である。 何言っとんじゃいボケ！おまえさんが何者か知らんが、普通に１時間かかる作業を５分でやれるわけねーだろ！ さて、そんな無茶なことをおっしゃる痛いお客さんたちの語録。 「おまえのところで売ったんだ、ただでＯＳのアップグレードくらいしろ」 できません、その前にまずＯＳを買ってください。 「このソフト、使ってみたけどあんまり性能よくないから返品したい。」 いっぺん持って返ってパッケージ開けてインストールしといて、その上日にちまでたってるのにそういうことが言えるんですか？ 「エロサイトでダウンロードした奴をクリックしたら、ロシアに国際電話かけてしまってとんでもないことになってるんです。 何とかしてください。」 何とかしてと言われてもうちでは電話代は払えません。 「他の国で買ったパソコンだ。おまえのところで何とかしろ」 お客さん、自分で言ってておかしいと思いませんか？ （CD-RでコピーしたWindowsのCDを持ってきて）「俺のパソコンにインストールしてくれ。」 絶対に出来ません。あんた、販売店をなめてないですか？ （しかも、コピーものは一切扱えないと言うと）「一枚だけならバックアップを取って良いと聞いている。」 どこの誰に聞いたんですか？やっぱり販売店をなめてないですか？ 締めはこのセリフ 「酔っぱらって落っこどして、ダンプに轢かれてしまいました。保証効きませんか？」 すいません。そのような状況で、パソコンを粉砕されて、 レゴブロック状態で箱に入れてきてガシャガシャなってる時点でダメだと思いませんか？ |
| 10月5日 題名：不良債権、そして例の奴が… どうですか？みなさんも不良債権を抱えていませんか？ 焦げ付いてるグッズありませんか？うちだと、湯川専務のCDやたまごっちのCDなど。 焦げ付いてるなぁというブツが結構あります。嘉門達夫の替え歌のやつとか持ってる人いません？ かなり、不良債権化してますよね。 さて、今日お客さんのパソコンの修理の兼でメーカーからいただいた報告書が素晴らしかったです。 障害状況：ＦＤドライブからＦＤが抜けない。 作業内容：ＦＤドライブの中からＣＤシングル（だ○ご３兄弟）が出てきました。 そりゃ、シングルＣＤが入ってちゃ抜けないわなぁ。 しかも、「だんご３○弟」だし。このメーカーのリポートは通常 「ＣＤシングルが出てきました。」 で、報告するところがカッコでだんご３兄○って書いてるところを見ると、 担当者が自分以外にもこのネタに共感してほしかったのだろう。 うむ、不良債権。焦げ付いてますな。 |
| 10月4日 題名：腰だよ腰、面は茹で加減が大事。 さて、タイトルからして腰なんですが、自分の腰です。 昨日はゆーすと徹夜でカラオケしたんですが、その日は何故か腰痛がピークに…。 まともに座っていられずに、途中で寝転がってみたり立ち上がってみたりと、もがきながら歌ってました。 はたから見ると、「うっわ、寂びしぃー…」って状態です。 この間のピーター・アーツ並に寂しいです。 追いつめられてきたので、また体を絞ってＫ−１でレ・バンナにＫＯされるくらいにはなりたいです。 今日の帰りの電車の中でも、あまりの腰の痛さに夢を見てしまいました。 ペットを飼ってデレデレしている自分。寂しすぎる妄想。 という、現実逃避っぷり。ダメ人間ですな。ゆーすと同じで…。 ちなみに、昔飼っていたことがあるのは、 犬、猫、ウサギ、ハムスター、鶏、インコ、フナ、ウナギ、ナマズ、金魚、メダカ、亀、イモリ、 ザリガニ、手長エビ、ブラックバス、ブルーギル、カブトムシ、クワガタ、鈴虫、キリギリス、アゲハチョウ、 ゴキブリ、妖精さん、いい人な俺、かっこいい俺、実は天才という設定の俺など。 なんか、うしろの方が違う気がするけれどまあ良いか。 |
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10月1日 題名：漫画家刺殺される
こちら なんだかぞーっとしますね。６階に住んでいるゆーすさん。 死んでるけど忘れ去られていて、腐ってから発見される…。 人ごとではないかも？うちらも気を付けましょう。 最近定番となったintelの出荷予定変更、Pentium4の出荷が遅れるということです。 理由はi820チップセットの時と同じような理由です。ｉ８５０もメモリ周りでエラーが出るとか…。 最近のintel製品は本当にトラブルばかりです。ｉ８１５も問題が多いからなぁ…。 お客さんが自分のノートパソコンにWindo○sＭＥを入れたことを自慢されていた。 別に笑顔で聞き流して３０秒後には忘れ去っているのだが、 このお客さんの「起動が速くなったなんて言って売ってるど、全然速くならないよ。」 のセリフに対して、 「Ｗｉｎ９８のときもＭ＄は同じ○ソをついてたんですよね。あそこはウ○で物を売ってますからね。」 と言いたかったが、がんばって我慢して、でも、 「そうですね。遅くなりさえすれ速くはなってないですね。」と正直な気持ちを結局言ってしまった。 WindowsMEはかえって使いづらい上にWin９ｘ系である事の意味を失ってしまっているＯＳなので買う価値無いです。 はっきり言ってＷｉｎ９８の人はそのままの方がいいです。買い換えることはデメリットの方が多すぎます。 新機能とか言って自慢している機能はほとんどがダウンロードして使えます。 ちなみに、Win○owsは９５、９８、９８ＳＥと新しくなるごとに起動が遅くなってます。 Ｍ＄の言うことを信じる人ははっきり言って騙され易すぎます。気を付けてください。 ＢＭと言えばBRUTISHMINEですな。 途中で強制的にマツモトとかを使わされます。その先はやってみてください。 でも、きちんと親切設計になっているのでお楽しみに。 こんかいはエーテルイオンを合成しなくて済みそうです。 |
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9月30日 題名：水害
http://www5a.biglobe.ne.jp/~youth/ten/suigai_2.jpg さて、この写真はいったいなんでしょう？３週間くらい前に名古屋が水害に見舞われたのは記憶にあるかと思います。 これは、実はノートパソコンの部品の一部です。 塗装のように粒子の細かい泥がへばりついていてとがった物で削らないと取れません。 当然ながら使用不可です。こんな事ではタンスなどは絶対に使い物にならないだろうと言うことが判るはずです。 で、このノートパソコン本体の方は実にはっきりと全損扱いなので修理代に役１８万円と言ったところでした。 （要するに新品へ交換に近いです。） |
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9月29日 題名：日記らしい
どうやら日記らしい。試作段階なのでどうしよう？とか思ってたりするのだが、 自分としては無駄に書くことのネタが非常に多いので問題ないと思うが、 内容が非常に偏るので読んでる人が楽しいのかよく解らない。 BRUTISHMINEという3D１８禁RPGがをやってるのだが、 どこからどう見ても四角い会社のアレにそっくり。ゲームのだるさもそっくり。 ただし、ゲームが親切設計なのとエロと言うことでプレイしている。 今回はエーテルイオンを合成しなくて済みそうだ。 うちのマシン環境だと1280x1024の画面サイズでも全くもたつくことなくさくさくと動いてくれている。 ゆーすのうちのマシンだとVGAさいずでも多少もたついている。改めて自分のマシンの性能を知る。 やはり、ごうごうと音を立てていて一般人には騒音としか受け取れない冷却が効を奏しているようだ。 ちなみに自分で配置したファンの数は７個。 |