幼少期篇 初めてのゲボヨンと神経質の自覚
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まだ僕は１９歳です。郵便局の仕事にも恵まれ、野球を楽しむ毎日が続いています。
肉体労働と野球のお陰で、１６歳の頃１７２ｃｍだった身長も１８３ｃｍになりました。
体重も７３キロから、８８キロに。←ちょっと太りすぎ？(^_^;)でも筋肉マンだよー。(笑)
嘔吐恐怖があるとは云え、食べ盛り（？）でしたからネ。
夏場の昼食では１ヶ月間、毎日うな重を食べ続け、上司の失笑を買ったこともあります。
財布もカラッポ。(^○^；
でも食べられる自分が嬉しくて、仕方がなかったのです。
そしてよく遊び、よく飲み歩きました・・・ちょっと羽目を外し過ぎたかも・・・。(^_^;)
二十歳の誕生日を間近にした５月の連休である。休み中は連日早朝から野球三昧。
日が暮れると、飲み歩いていた。
そして「明日からまた仕事だ」と思った晩に、ちょっとした、いや、身体に大きな異変を感じた・・・
足腰が異常に重い、気分が悪い、目がかすむ・・・疲れてるんだ、きっと。でも・・・。
動けないことはない。吐くほどのこともない。しかし・・・(+_+)
そんな状態で一週間。微熱も続いていた。
その頃は麻痺症状もすっかり消失し、嘔吐恐怖も忘れるほど順調だったので、
この不調が余計に気になり不安が広がった。
そして「大丈夫だろうか」と思った瞬間、僕は「どうなるんだ」という不安と、
「吐きたくない」恐怖で、パニック状態になった。
それは三十代過ぎてからのパニック発作とは違ったカタチだった。
「病気＝死」という図式で、極度の興奮状態になったのだと思う。
もちろん、神経症による不安、パニック障害であったことは、同じだけど・・・そのカタチの違いは、次の章で。
寝ていることも出来ず、立っていることも出来ず、一晩中、部屋の中を歩き回っていた。
時々、大きな不安が起こると「どうなるんだ！」と、心の中で（たぶん）叫んでいた。
まんじりともしないまま、朝になった。とにかく医者に行ってみよう。
僕は休みをもらうと、近くの病院へ行くことにした。
血液や尿を取り、２日後に検査結果が出ると云われた。
「まあ、結果待ちだけど、診た感じ肝臓かなぁ。不安症状のことは、精神科でネ」。
僕はカルテを持たされ、精神科へ回された。初めての精神科である。
その頃はまだ、精神科には大きな社会的偏見があって、とても暗いイメージが僕にもあった。
まあ、詳しく書いていると大変なので、その話は、機会があれば別のところで・・・。
診察では今の状態と、家族構成、そして以前からの症状を聴かれた。
残念なことに場の雰囲気と、体調の悪さで、診断名は聞き漏らしてしまっている。
たぶん症名は違っている（あるいは、変っている）かも知れないが不安神経症（？）だったかも・・・。
出されたクスリは、安定剤（当時の説明は、その程度だった）・・・いまの抗不安薬？ いや抗うつ薬かも。
なにせその頃は、症状に悩みながらも、あまり関心を持ちたくない（意識的に避けていた）分野だったので、良く覚えていない。残念・・・。
そして２日後に出された内科での診断は、肝機能障害だった。その間 食欲はほとんど無く、
（吐き気になるのが怖かった、そして実際食欲も無い）、仕事を休んで、死んだようにしていた。
母親が駆けつけて泊り込みで看病してくれたが、すり下ろしたリンゴと、スープを飲むのが精一杯である。
休日に父親も来てくれた。
３人で話すうちに、病気のせいもあってか、すっかり里心がついてしまった。
しかし悪態ついて出て来た手前、帰りたいとも云えない。
でも父親の「少し家に帰って静養しないか」の言葉に、思わず涙ぐんで素直に、うなづいていた。
体調の悪いときは、本当に心細いものである。
こんなとき、家族の有り難さ、親の有り難さを、しみじみ感じた。
(+_+)(T_T)(^.^)
自宅に戻って、近くの内科病院で治療を続けることになった。
精神科には行かなかった。まだ向き合う気持ちになれなかった。
職場には、休職願いを持参し、しばらく休ませてください、と挨拶した。
アパートも、そのままにした。 仕事、野球・・・その町での生活に、まだ未練があったので、
すべて引き上げる気持ちにはなれなかったのである。
回復は早かったけど、視力障害（？）が残った。両目とも視力が戻らず、困ってしまった。
結局これは治らず、メガネをかけるしかなかった。
それから、また嘔吐恐怖が復活してしまった。
それと疾病恐怖・・・風邪をひいた人の傍には近寄れず、手を執拗に洗った。
ちょっとした体調の変化に敏感になり、肝臓の検査値は戻っても、
なかなか布団から離れられない状態になってしまった。
反面、外に出たい欲求も強く、葛藤した。
当時付き合っていた彼女にも会いたかったし・・・
いろいろありながらも、彼女だけは何時もキチンと、居たりする・・・(^_^;)。(笑)
やはり恋人の存在は、僕には大きかった。考えてみたら、僕は常に『彼女たち』に救われていたのかも知れない。感謝感謝。(^人^)
高校はあと１年残っていたが、大検（大学入学資格検定試験）を受けてみることにした。
クラス担任は、「高卒」と「高卒程度」では違うと猛反対したが、とりあえず受けてみるだけ・・・
ということで、単位認定書をもらった。
焦りというより、何か目的が欲しかったのである。
そうでないと、何処までも症状に身を隠してしまうようで怖かった。
ものの弾みなのか、試験を受けると決めると、次々と「やりたいこと」が持ち上がる・・・
クルマの免許、バイクの免許が欲しいと思った。
神経質は欲張りである。そう思ったら、止まらない。父親に無心して、教習所のお金を出してもらう。
我儘な話だが、そうした「動きたい」と思う気持ちは、神経症では見逃せない回復のサインではないか。
受験勉強と、教習所通いが始まった。
もっとも大検の試験は、もう間近。
願書を送ったのが、遅かったせいもあるが、準備期間は殆ど無かった。
何教科受験したのか覚えていない。たしか６〜７教科ぐらい？ しかし昔から悪運の強い奴で、どうにか受かってしまった・・・（＾＾；）
秋が深まった１１月。教習所通いも終わろうとしていた。
勢いで申し込んだ教習所だったが、さて乗車の段になって、とんでもないことを思い出してしまった。
自分は乗り物恐怖だったのである・・・
このへんのトンチンカンな性格が、あまり神経症を深めなかった最大の理由かも・・・。
もう後には退けない。とにかく乗ってみよう・・・清水の舞台である。
しかし何度か乗っているうちに、不安になる状態にもパターンがあることを発見した。
これが後々に僕の人生を大きく救ってくれた・・・。
自分がハンドルを握っているときは、不安もなにも感じない。
しかし指導員が運転すると・・・（*_*；）になる・・・。つまり自分が走らせる分には、乗り物恐怖もＯＫなのである。
この話は良く耳にする。運転の緊張感で不安になることを忘れてしまうのだ。僕も例外では無かった訳である。
でも、もうひとつ僕の場合あの郵便車の記憶かも知れない・・・とも。
しかしこの運命が開けそうな話は、まだ本人には関係なさそうである。その前にするべきことが・・・そう、この教習所を卒業しなくては・・・。
所内は良かったが、路上に出るとコースまで指導員が運転する。あの時間が苦しかった。
蹴飛ばして「僕が運転して行きマス」と叫びたかった。(笑)
「早くしてくれ〜。早くコースへ行くんだ」。車中でグチャグチャ説教タレル指導員の言葉など耳に入らない。
とにかく自分がハンドルを握ることしか、頭にないのである。(^_^;)
そんな訳で、教習車でも運転中は異常にリラックスできてしまい・・・肘付き運転、無理な追い越し、
速度違反などで、教習時間は合計４２時間を数えたのでありました。（＾＾；）ジャンジャン
クルマとバイクは、僕にとって素晴らしく大きな存在となった。
なにせ、それまでチャリンコで移動できる範囲が、僕の世界だった。
それが一気に広がったのである。
もう中国だろうが、アメリカだろうが、自分の足で行けるような、そんな嬉しさだった。(笑)
『寝食を忘れる』という言葉があるけど、まさにソレであった。
休日、夜間問わず走り回った。初めて借金して買った中古車は、１年で二万キロを越えた。
どうやら人間好きなことをしているときは、症状も忘れているようである・・・。(^_^;)
（*＾＾*）
さて二十歳代の１０年間に、僕はバイトを含めて５箇所の仕事に就いた。
そして大学への進学。さらに森田療法と、心理学との出会い。
その中で様々な人たちとの別れも経験したけど、やはりふたりの肉親との惜別が
いちばん僕の心身に影響を与えたように思う。
祖母を亡くしたのは、僕が自宅に戻った翌年。自動車免許を取得し浮かれていた冬のことである。
彼女は神経症者であり、常に安定剤・・・やはり当時は、そう呼ばれていた。 僕も何度か服用したことがあるが、
異常に身体がシビレて、眠くなるクスリだった。僕もいろいろ飲まされたけど、いまだにあんな痺れるクスリは経験したことないなぁ・・・
を服用していた。僕は隔世遺伝で、彼女に似たのかも知れない。
僕は「おばあちゃん子」だったけど、反面、彼女を見てると歯痒くツライ感じがした。
それは同じ匂いを感じていたからだと思う。
何時も心に祖母のように生きたくない・・・そんな気持ちを持っていたようだ。
もしかしたら、僕が現在も負けずに頑張っていられるのは、彼女のお陰かも知れない。
それほど彼女の晩年は、神経症に振り回されていた。
祖母は９０歳の誕生日の２週間前に、突然逝った。老衰による心不全。
僕は何故か、泣けなかった。 とても好きな人との別れだったのに。
祖母の死から５年。
今度は、父親を癌で亡くした。 膵臓を原発にしたリンパ腺腫瘍。
告知を受けたときには、唖然とした。あと３ヵ月の生命だと云う。
両足に赤斑（内出血のアザ）が沢山できて、町医者に掛ったのが４ヶ月前。
そのときは肝臓の疲労だろうと云われてた。
そして足の付け根が痛み出し、激痛になって、この病院に来た。
そのほんの数ヶ月に、彼の身体はそれほど蝕まれていたのである。
夜中に叫ぶほどの激痛に耐えながら、彼は最後まで会社に通い続けた。
僕はそんな父親を誇りに思うようになっていた。
入院して僕は、彼と初めて会話らしい会話をした。
家族への気持ち、僕ら子供への気持ち。それらを父親は堰を切ったように話続ける。
彼は無頓着で、無口だったのでは無く、仕事で話す余裕もなかったのだ。
それから間もなく、彼は全身の痛みに堪えながら逝った。
５９歳と６ヵ月。
やはり僕は「お疲れ様。もっと話たかったね」と云ったきり、泣くことは出来なかった。
僕のふたりに対する喪失感情は、周りから観れば冷淡に映ったかも知れない。
僕自身、葬儀のことや、これからの生活のことに気持ちを向けていたようにも思う。
勿論それは現実のことだし、仕方の無いことだけど、本当は彼らの死を認めたくなかったのも知れない。
泣いてしまえば、死を認めることになる。だから泣きたくなかった。
もしあのとき、泣いてふたりの死を認めていれば、僕の死生観は、もっと違うものになっていただろう。
人間は生まれて、やがて死するものではなく、生を受けた瞬間に死を背負っている。
僕の三十代での苦しみは、ここで受け入れられなかった「死」に対する恐怖だったのかも知れない。
お疲れ様でした。ここまで読んで頂き、ありがとうございました。m（_ _）m
テーマが「神経質」ですので、大学や仕事のことは割愛しました。
もちろん、いろんなことがありました。
でも２０代も相変わらずの神経質ではありましたが、１０代の反動か、
はたまた少し体調も良かったせいか、比較的安定して過ごせた時期だったと思います。
でもそのぶん怠けて、宿題を残してしまいました。
それは自分自身や、神経症と向き合うことでした。
さて、いよいよ現在に至る３０代です。
どの様な話になるのでしょうか。（＾＾）
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